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Seltsames ereignet sich, seit ich Vater geworden bin. Gestern dachte ich ernsthaft darüber nach, eine Fernsehzeitschrift zu abonnieren, peinlicherweise den Gong, weil ich den aus meiner Kindheit kenne. Heute entdeckte ich in unserem Auto ein Fach, in dem vier Eurostücke herumlagen. Laut Aussage meiner Frau habe ich die Münzen gesammelt, um zum Parken und für den Einkaufswagen etwas zur Hand zu haben. Ob ich mich nicht mehr daran erinnere? Ich erinnere mich dunkel und verweigere jede Aussage. Früher lagen da die Zigaretten, uralte Tapes von den Toten Hosen und zu den besten Zeiten eine Packung Kondome.
Anstatt mich zu ärgern, freue ich mich, weil ich gerade den letzten Parkplatz vor einem Einkaufscenter ergattert habe und eine der Münzen nutzen kann. Während ich Emil an den Süßigkeiten vorbeibugsiere, denke ich darüber nach, wann der schleichende Prozess des Erwachsenwerdens begonnen hat. Ich vergebe mir gestaffelte Minuspunkte in Zehnerschritten und erinnere mich zu schnell, dass ich seit der Schwangerschaft ein spezielles Brötchenmesser verwende – damit es nicht so bröselt ( minus 10 ). Ferner mache ich unser Bett – und das nicht nur, wenn die Schwiegereltern zu besuch sind ( minus 20 ). Außerdem sauge ich jeden Tag das Wohnzimmer ( minus 30 ) – damit wir uns wohlfühlen ( minus 50 ). Pluspunkte ergattere ich, weil ich anderen Frauen noch hinterherschaue ( plus 100 ) und nach wie vor Fußball gucke. Okay, die Sportschau fällt flach, aber das Sport Studio zählt ja wohl auch ( plus 10 ). Und: Wir wählen weder die CDU noch die FDP, was mir saubere 50 und satte 150 Pluspunkte einbringt.
Gespannt errechne ich meinen Zwischenstand an der Kasse: plus minus 0. Ein gutes Ergebnis, ich freue mich. Zwei Alltagsänderungen reißen mich in den Abgrund: keine Kinobesuche und nicht mehr in Lokale gehen ( minus 250 ). Da unsere Eltern 300 und 700 Kilometer entfernt wohnen, sind wir ausgehtechnisch kastriert. Unsere Freunde wiederum haben selber Kinder im Kleinkindalter – und alleine los und die Reichweite des Babyphons testen… Nee, das wäre ein größerer Horrortrip als “Saw 7″ (den wir ohnehin nicht sehen wollen)!
Die gute Nachricht: Sex haben wir noch ( plus 500 ). Allerdings zwischen total fertig (23.30 Uhr) und scheintot (0.00 Uhr), was einen Abzug von 250 Punkten ausmacht. Ich verlasse das Einkaufscentrum, setze Emil in unsere Familienkutsche mit Klimaanlage ( minus 100 ), lege den Euro zurück ins Fach ( minus 200 ), prüfe auf dem Rückweg, welche Tankstelle gerade günstig ist ( minus 300 ) – und ärgere mich über den aktuellen Punktestand. Danach räume ich alle Einkäufe in die Vorratskammer ( minus 400 ), säubere das Brotmesser ( minus 500 ) und schäme mich, weil ich unser Bett noch nicht gemacht habe ( minus 600 ). Dafür staubsauge ich auf der Stelle ( minus 700 ).
Ein mich nicht weiter bekannter Autor hat die Vaterschaft als letztes Abenteuer des zivilisierten, westeuropäsch weichgespülten Mannes beschrieben. Zugegeben: Es hat etwas Archaisches, wenn man zu unmöglichen Zeiten unmögliche Dinge tut, um das Kind zum Schlafen zu bringen. Survivel of the fittest hat dann eine ganz eigene Bedeutung. Doch, sorry, lieber Autor, das Gegenteil ist die Realität: Wer noch nicht weichgespült war, wird es sicherlich durch den Nachwuchs. Es gibt nichts weniger Archaisches als Babys und Kleinkinder. Sie wollen nicht nur einen Rhythmus, sie brauchen ihn wie Jugendliche den Exzess. Als Eltern hat man gar keine andere Chance als sich anzupassen. Inzwischen füttere ich vor dem Schlafengehen die Kaffeemaschine, um sie am nächsten Morgen, wenn das Breikochen ungeduldig kommentiert wird, sofort einzuschalten ( minus 1.000 ). Und hey, was ist das? Im Briefkasten ist – der Gong? Liebste, hast du…? Minus 5.000.
Eine letzte Bastion haben wir uns beibehalten. Wir spülen nach dem Abendessen nicht ab: plus 10.000! Wir stellen die mit Resten übersäten Teller und Töpfe einfach nur in die Küche! Das gibt uns ein Gefühl von Freiheit und Revoluzzertum.
Meine Frau und ich haben gewettet, wann wir die Töpfe und Teller gleich nach dem Essen abspülen. Sie ist die Rebellischere unter uns und sagt “Nie!”. Wir haben um einen Abend im Kino gewettet, mit anschließendem Essen bei einem Nobelitaliener, mit einem Cocktail in einem Club und langer Liebesnacht hinterher. Wer verliert, zahlt – doch muss sich erstmal niemand Sorgen machen! Ob wie die Wette in den nächsten zehn Jahren einlösen, ist noch nicht sicher.
Denn selbstverständlich wünschen wir uns ein zweites Kind. Spätestens dann werden bestimmte Hirnareale aktiviert, die es als sehr normal empfinden, wenn wir nach dem Abendessen aufspringen, das Spülbecken mit Wasser füllen, zu Schwamm und Abtrockentüchern greifen, um die Teller und Töpfe dorthin zu stellen, wo sie hingehören: minus 100.000.

Amen!

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Dieses Buch hat einen stark sakastischen Unterton und ist überflutet mit Fallbeispielen und Statistiken, um die Sache anschaulich zu machen, aber leicht verständlich und einfach nur großartig! Ich kann es allen nur wärmstens empfehlen.

Unter anderem erklärt uns der Autor, welche negativen Einflüsse es hat, dass Eltern ihre Kinder nicht mehr unbeaufsichtigt spielen lassen, Bakterien zum Feinbild erklärt haben und sie ihre Sprösslinge meistens nicht mal mehr allein zur Schule gehen lassen. Er macht aber auch verständlich, wie Ängste im Gehirn entstehen und warum es uns so real/wahrscheinlich erscheint, dass unser Kind entführt werden könnte und das viel noch aus der Zeit stammt, als wir alle noch mit der Keule auf Jagd gegangen sind.

Also nochmal: Sehr lesenswert!

“Mensch Schoko, Du siehst richtig gut aus!”

Und wenn ich mich dann strahlend bedanken will, kommt schon der Nachsatz:

“Für eine Mutter von zwei Kindern…”

Hmmm, was soll ich dazu sagen? Danke? Wie sieht denn die durchschnittliche Mutter von zwei Kindern aus?