Irgendwie muss ich mich ablenken. Sonst hock ich abends wie ein Kaninchen vor dem PC und warte auf eine Nachricht von ihm, wenn ich sehe dass er online ist.
Oder ich muss mir die Finger an die Tischplatte nageln, dass ich nicht schreibe.

Drum war ich gestern einen guten Freund besuchen. Hab mich da ziemlich ausgeko…t. Der arme Kerl hatte schon das Gefühl er müsse nun die Bürde der ganzen Männerwelt auf sich nehmen.
Aber er hat es auch nicht verstanden. So gern ich eine Erklärung aus Männersicht bekommen hätte.
Er meinte, bei den ganzen Dingen die J. gesagt und getan hat kann er sich bei besten Willen nicht vorstellen, dass es nur ein Spiel für ihn war.
So verliebt, dass er manche von den Dingen gemacht hätte die von ihm kamen, sei er wohl noch nie gewesen.

Der abend hat gut getan. Und ich habe sogar geschafft nicht zu heulen. (Könnte ich dafür jetzt grad im Moment wieder)
Und das wichtigste….ich war weg vom PC.

Als ich um 1 Uhr nachts zuhause war, musste ich natürlich trotzdem online gehen um zu sehen, ob eine Nachricht von ihm gekommen ist.
J. hatte wohl mein Profil besucht und mir einen “sinnigen” Eintrag in meinem Gästebuch hinterlassen:

Meine heutige Ablenkung heisst: Schwimmen gehen.

Vielleicht macht mich das ja auch müde und hungrig.
Hab seit Samstag abend nichts gegessen….und seit 2 Nächten nicht geschlafen….eigentlich 3 Nächte, weil Sonntag haben wir ja beide kein Auge zu getan.

Und was mach ich morgen?

Er hat Samstag Nacht beschlossen, dass er mit dem Thema nur abschliessen kann, wenn er diese andere Frau kennen lernt.

Es ist mir schwer gefallen, aber er war so zuversichtlich.
Habe ihn gehen lassen.
Er hat sich für sie entschieden….sagt er weiss nicht warum.

Obwohl er selten so eine tolle Frau wie mich kennen gelernt hat….und es ihm so leid tut.

Es gäbe nichts was an ihr besser sei.

Bitte sagt jetzt nicht selber schuld.
Das weiss ich. Es tut trotzdem weh….

Er ist um 15 Uhr zu mir gekommen. Reden und Auto und Klamotten holen.

Hatte mich hübsch angezogen und ein bissl geschminkt.
Mir war schon fast zum weinen als er rein kam.
Aber ich war tapfer.
Kurz vorher hat er angerufen, ob es ok ist wenn sein Kumpel der ihn fährt noch auf einen Kaffee mit rein kommt.
War kein Problem für mich.

Nachdem er weg war haben wir lange geredet. Vor allem ich hab viel geredet.
Aber die Erklärung war, dass er keine wirkliche Erklärung dafür hat.
Und dass er wohl den grössten Fehler seines Lebens macht.
Und wenn er das einsehe dann aber auch nicht zurück kommen könne.
Ich wollte keinen auf cool machen und habe ihm gesagt, dass er momentan noch zurück kommen kann.
Nach vielem reden hat er mich in den Arm genommen und da hab ich mich dann nicht mehr beherrschen können und richtig losgeheult.

Irgendwann saß ich wieder auf meinem Stuhl und er meinte warum eigentlich hier rumsitze. Ich könne doch stattdessen seine Klamotten wieder einräumen.

Jetzt heisst es wieder Vertrauen aufbauen…..
Wir werden diese Tage aber aus unserem Leben streichen.

Kaum hat es begonnen ist es wieder vorbei.

J. hatte gestern Geburtstag.
Er ist wie immer die ganze Woche auf Montage. Wir waren ständig in Kontakt.
Email, Telefon, Facebook.
Und immer sagte er wie sehr er mich liebt und dass ich die Frau bin die er sein Leben lang gesucht hat. Mit der er alt werden will.
Gestern Nachmittag hat er dann seinen Job gekündigt.
Aber auch das würden wir durchstehen.
Selbstständigkeit war wieder angedacht wie er das die letzten 20 Jahre auch war.
Ich wusste, dass er ein bissl was getrunken hatte. Aber nicht viel. Klang auch ganz normal.
Deswegen hab ich mich aber auch nicht gewundert, dass ich den ganzen Abend nix gehört hab.

Kurz vor Mitternacht, hat er mir dann mitgeteilt, dass er sich gegen uns entschieden hat.
Und dass es nicht an mir liegt. Dass ich nichts falsch gemacht habe. Das hat er mir geschrieben.
Ich habe ihn dann angerufen.
Da sprach er von einer Pause.
Und das er mich auch liebt.
Aber dass da noch Gefühle für jemand anderen im Spiel sind.
Ich weiss wer diese Frau ist. Er hat sie noch nie gesehen. Kennt sie nur vom Schreiben.

Und dieser Mann hat letzte Woche vom heiraten gesprochen. Von einem Kind. Wollte hier einziehen. Bald.

Das ist zuviel für mich….

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Nachtrag:

Was soll ich tun.
Ich habe seine Geburtstagsgeschenke hierliegen.
Hätte er ja morgen wenn er “heim” kommt kriegen sollen.

Ich will sie ihm eigentlich ins Auto legen das ich ja morgen bei ihm abstelle.
Aber da ist auch ein Gutschein für ein Candlelightdinner in dem Lokal unseres ersten Dates dabei.
Soll ich ihm den wirklich geben?
Lässt er ihn verfallen….oder geht er mit der Frau hin die er noch nie gesehen hat?

Aber er weiss dass er den bekommt. Hat mich ja gester bevor das alles passierte noch gelöchert.
Dann ist es blöd, wenn er nur die anderen Geschenke bekommt….

Ich bin verwirrt.
Mir geht es mehr als gut.
Ich weiss nicht mehr was ich denken soll.
Jemand ist in mein Leben getreten, nach so kurzer Zeit.
Ich vermisse Peter.
Trotzdem steht mein Herz in Flammen.

Was nun?

Vor Silvester hab ich ja schon eine ganze Weile Angst. Genau wie vor Weihnachten…..
Darum kam es mir gerade recht, dass ein sehr guter Freund (nein, nicht der Chatter….) mich fragte, ob ich nicht Lust hätte, den Jahreswechsel mit ihm in Berlin zu verbringen.

Gestern abend haben wir gebucht. Und zwar hier:
Ich hoffe, der totale Gegensatz zu unseren gemeinsamen, ruhigen Silvester der letzten Jahre wird verhindern, dass es mich beim Anblick des Feuerwerks total in eine Depression katapultiert.

Warum immer Sonntags?
Hab heut mal wieder total den Blues….

Nur zu Besuch

Jetzt haben sich so blöde Gedanken in meinem Kopf festgesetzt.
Denken die anderen überhaupt noch an ihn?
Ich merke, dass es mir sehr weh tut, dass seine Mutter nie bei mir anruft, auch wenn ich nie gut mit ihr klar gekommen bin.
Ich würde gerne von ihr hören, dass er ihr fehlt.
Ich habe aufgehört bei ihr anzurufen, weil immer nur dummes Geschwätz kommt….
Nicht mal an seinem Geburtstag hat sie angerufen.

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Update:

Kaum hatte ich diese Worte geschrieben, hat Peters ganz lieber Cousin aus Ungarn angerufen.

Der Carlos hat uns versetzt….:-(

Da sind wir doch gestern gut gelaunt nach Friedrichshafen gefahren. Schön eine CD von Carlos Santana gehört und haben uns riesig auf das Konzert gefreut.
Das Messegelände gefunden und auch die Halle….
Bei der Fahrt auf den Parkplatz haben wir uns dann schon leicht gewundert, dass sowenige Autos dastanden und mir wurde schon unterstellt, dass ich den Termin verwechselt hätte. :kopfschuettel:

Da stand dann so ein einsames Securitymädel vor der Halle neben einem grossen Schild.

CARLOS SANTANA IN FRIEDRICHSHAFEN FÄLLT AUS!!!

Anscheinend hatte einer seiner LKWs auf dem Rückweg von Mailand einen Unfall und war hinter dem San Bernhardino liegen geblieben….

Schöner Mist….
Wir haben uns dann in Friedrichshafen versucht einen netten abend zu machen.
Sind bei einem Riesensturm am See und in der Innenstadt rumgelaufen um eine nette Kneipe zu finden.
Dabei musste ich feststellen, das die Stadt wirklich nur für Rentner und Touris gemacht ist….
Viele Eiscafes – alle zu.
Na ja, wir haben doch noch was gefunden und es war ein netter Abend, ich war trotzdem erst um 2 Uhr zuhause.

Nun werden wir es nochmals versuchen. Und zwar am 7.11.10 mit
Joe Cocker

Hab grad gelesen, dass alle die eine Santanakarte haben und zurückgeben 10 EURO Ermässigung auf die Karte bekommen…..ist ja auch was.
Jetzt wissen wir ja wo die Halle ist…grins

Ich habe Euch ein Geständnis zu machen.

Der Chatter ist nicht mehr virtuell.
Wir haben uns schon 2x getroffen und das Konzert nächste Woche besuchen wir zusammen.
…..er hat nun ein Gesicht sozusagen.

Ich denke es kann sich eine tolle Freundschaft daraus entwickeln.

…….dann geh ich zu:

Carlos Santana

Ich freu mir ein Loch in den Bauch.

Heute vor 11 Jahren, ziehmlich genau um diese Uhrzeit haben wir uns kennengelernt.
Mein erster und einziger One-Night-Stand…..
War ja dann doch keiner, denn wir waren eigentlich vom ersten Moment zusammen…..
Es war in einem Bistro und ich sass im Nebenraum, als ich jemanden im Gastraum mit bayrischem Slang reden hörte….und das im Schwabenland.
Da dachte ich, den schaust Dir mal an……nie im Leben hätte ich gedacht, dass ich diese Stimme einmal heirate.
Danke für die Jahre mein Schatz!

alles Gute zu Deinem 52. Geburtstag mein lieber, lieber Schatz.

Ich hoffe Du hast da wo Du jetzt bist viele liebe Menschen um Dich versammelt und Ihr macht so eine fetzige Party wie ich sie hier für Dich veranstaltet hätte.
Trink ein Glas mit Deinem Daddy und mit Oma und Opa.

Ich vermisse es so sehr Dir beim Geschenke auspacken zu zu sehen über die Du Dich immer noch so freuen konntest wie ein Kind.
Und das Klingeln des Telefons, das den ganzen Tag nicht still gestanden hat.

Ich denke jeden Tag an Dich, aber heute noch viel mehr als sonst.
Ich liebe Dich!

Dein Lieblingslied…..das so gut passt!

Ist schon der Hammer…..3 Positive Postings in Folge…..

Ich war am Sonntag auf der Wiesn.
Scheeeee wars, wenn auch ungewohnt Farbe zu tragen. Aber mein Schwager (Peters Bruder) hatte mir für den Tag Schwarz verboten….)
OK, ich merke dass ich dauerhaft noch nicht mein Ding, aber für diesen Tag war es in Ordnung für mich….

Es war wirklich toll, wenn auch bei zwischendurch mit ein paar Sentimentalitäten. Denn wenn ich mit meinem Schwager unterwegs bin, ist Peter mir schon seeeeeeehr nahe, aber er hat mich toll aufgefangen….

Zum Gucken:

Einfach das dümmliche Grinsen wegdenken, ok?

Heute mal kein sentimentales Posting!!!

Gestern war ein guter Tag.
Wir sind 6 Mädels, die sich einmal im Monat zum zocken treffen (Rommee). Jedes mal bei einer anderen, die dann halt auch ein bisschen etwas zu essen vorbereitet.

Gestern war nun ich dran.
Ich hab lecker Zwiebelkuchen gemacht (und furchtbar geheult beim Zwiebelschneiden….2KG!!!) und Suser dazu.
Auch meine anderen Alkoholvorräte mussten dran glauben….

Ich hab zwar haushoch verloren, aber selten soviel gelacht wie gestern abend!

Es war soooooo schön und hat soooooo gut getan.

Danke an meine Zockermädels (auch wenn die das hier nicht lesen können).

Bin grad voll im Zwiespalt….

Ich vermisse meinen Peter noch jeden Tag sehr, auch wenn ich mittlerweile auch an manchen Tagen Freude empfinden kann….
Und nichts ist im Moment weiter von mir Weg, als ein anderer Mann….
Jemand anderen als ihn zu küssen oder berühren liegt ausserhalb meiner Vorstellungskraft.

Und trotzdem chatte ich jeden Abend mit einem Mann in einem regionalen Forum.
Nicht flirten….reden….
Ist echt fast wie Therapie für mich….
Und ich habe ein schlechtes Gewissen. Darf ich das?
Ich habe Peter davon erzählt, aber er gibt mir leider keine Antwort….auch wenn ich jeden Tag in so vielen Situationen auf ein Zeichen warte.

Darf ich mich ernst aber zwischendurch auch lustig mit einem anderen Mann unterhalten.
Ich hab so ein schlechtes Gewissen, aber ich möchte diese Gespräche auch nicht missen….

Ich will mich ja auch nicht treffen oder sonst was…..aber es ist ein virtueller Freund, der mir sehr gut tut.
Und ich kann niemandem davon erzählen, weil ich sonst wohl als “lustige Witwe” hingestellt würde….

Ach Mensch….alles Mist…..

Heute ist unser Hochzeitstag. Der fünfte.
Auch wenn es sehr klischeemässig klingt…..das war wirklich der schönste Tag in meinem Leben.

Ich habe für meinen Schatz ein Herz aus Rosen gesteckt und werde es ihm heute bringen.

Ich hatte schon die ganze Woche Angst vor diesem Tag….und es ist wirklich so schlimm wie befürchtet…..ich weiss noch nicht wie ich den Tag überstehe…

Eigentlich wollte ich in die Berge fahren, aber alle haben mir davon abgeraten.
Nun werde ich den Tag mit meiner Mama verbringen und heute abend mit einer Freundin in die Stadt gehen.
Nur nicht alleine sein.

Unser Hochzeitslied

Der Geburtstag war schön und entgegen meiner Befürchtung auch nicht zu emotional für mich.
Die Hinfahrt fiel mir schon eher schwer, weil ich mir vorstellte dass Peter dabei wäre und wie er seinem Bruder gratulieren würde…
Aber als ich dort war, war es schön und ich hatte auch Gelegenheit neue Bekanntschaften zu schliessen.

Samstag vormittag war ich dann bei Peters Schwester. Sie war nicht beim Geburtstag weil Bruder und Schwester schon seit vielen Jahren im Streit liegen.
Auch zu Peter war kein enger Kontakt. Zum einen weil sie lange im Ausland lebte, zum anderen weil die Verhältnisse in dieser Familie eh ein bissl gewöhnungsbedürftig sind.

Der Besuch war dann schon sehr emotional….wir haben in den 2 Std. viel gemeinsam geweint.
Ich selbst hatte seit 6 Jahren ihren jüngsten Sohn nicht mehr gesehen.
Er ist 16. Und sie meinte, ich müsse ihn mir unbedingt ansehen und sie hat ihn aufgweckt.
Ich kann Euch sagen, mir standen Mund und Augen offen.
Er sieht aus wie Peter! Aber total!
Meine Schwägerin sagte auch, dass immer wenn sie ihren Sohn ansehe, sie ihren Bruder sehen kann…..
Oh Mann, das war echt heftig.

Die Woche an sich war dann eher von der miesen Sorte.
Viele Tränen, wenig Schlaf….
Kann keine gemeinsamen Bilder anschauen….Lieder im Radio ziehen mich runter…..
Fühl mich im Moment irgendwie wie auf der Flucht.

Die Handbremse in mir löst sich nicht…..ich lauf irgendwie nur auf halber Kraft.
Hab Zukunftsängste was die Finanzen angeht…..
Mag nicht allein sein, gleichzeitig nervt es mich wenn Menschen um mich sind…

So….morgen geht´s mal weg von zuhause.

OK…keine grosse Reise. Ich fahr zu meinem Schwager.
Der hat morgen seinen 50. Geburtstag.

Auf der einen Seite freu ich mich total, auf der anderen Seite, habe ich natürlich auch etwas Angst vor Emotionen….
Aber es sind ja viele Leute da.
Und ich weiss, dass Peter mit uns feiert und nicht gewollt hätte, wenn nun dieser besondere Geburtstag unter den Tisch fallen würde.

Muss halt daran denken, was ich alles vor 2 Jahren zu Schatzis 50igsten veranstaltet habe.
Er sagte damals, dass das der schönste Geburtstag seines Lebens gewesen sei.

Und nun ist er schon 2 Monate nicht mehr bei mir. 2 Monate…..ich kann es nicht fassen…..

Nachdem ich seit 2.08.10 wieder zur Arbeit gegangen bin merkte ich wieviel Kraft mich das kostet.

Letzten Mittwoch nun bekam ich vormittags keine Luft mehr und es erdrückte mich fast, ich hatte das Gefühl, als würde jemand meinen Brustkorb zerquetschen.
Stiche in der Herzgegend. Ich dachte wirklich nun habe ich auch Probleme mit dem Herzen.

Ich habe beim Arzt angerufen und bekam auch gleich einen Termin.
Eine Kollegin hat mich hingefahren.
EKG und Ultraschall sagten, dass organisch alles in Ordnung ist.

Vermutlich eine Panikattacke. Ich denke nun ernsthaft über eine Kur nach.

Aber die Reaktion von meinem Chef hat mich so enttäuscht.
Als ich ihm sagte was los ist und ich zum Arzt gehe, fragte er mich: “In was steigerst Du Dich jetzt rein?”
Ich dachte mir schlägt jemand ein Brett vor den Kopf, vor allem als er dann meinte ich solle dann halt gehen und sehen was passiert.
Ich habe das als Drohung empfunden, zumal er kein Wort mehr mit mir geredet hat seitdem ich wieder in der Arbeit bin und wohl auch sehr laut geworden sein muss als nach 2 Wochen nochmal eine Krankmeldung von mir gekommen ist.

Dabei haben wir uns immer sehr gut verstanden und er war auch zur Trauerfeier da (kannte meinen Mann auch gut).

Das tut so weh.
Vor allem weil ich mir jetzt die ganze Zeit Vorwürfe mache, weil ich in den letzten Jahren so oft das Geschäft an die erste Stelle gestellt habe und meinen Mann so oft alleine gelassen habe…oft um 6.30 Uhr zur Arbeit und um 19.00 wieder heim…..
War immer so viel Arbeit….

War den Rest der Woche noch mal krankgeschrieben und gehe morgen wieder zur Arbeit.

Auf der einen Seite möcht ich hinschmeissen, auf der anderen Seite hab ich Angst um meinen Job.
Die finanziellen Probleme die auf mich zu kommen sind eh schon so gross…

Ich mag eigentlich nimmer…würd am liebsten losfahren und nicht mehr zur zurück kommen….

Enya – Only Time

Ich weiss ja, dass nur die Zeit sagen kann, wo es hin geht, wie es weiter geht.
Aber ich hab grad wieder so ein Tief und glaub nicht mehr an die Worte, dass die Zeit die Wunden heilen wird….