mittlerweile haben wir den wurm mit eigenen augen bestaunen dürfen. es ist ein ganz besonders zauberhafter kleiner süsser superwurm. er hat ganz schön herzklopfen gehabt als wir ihn da per ultraschall angestaunt haben…er war wohl genauso aufgeregt wie wir! man konnte den herzschlag sogar HÖREN! der hammer.!

ich habe aber das verlangen den wurm jeden tag sehen zu können…was kostet eigentlich so ein ultraschalldildo..ob man sowas gebraucht bei ebay ersteigern kann….

naja – spass beiseite. ich habe halt immer noch angst, dass das alles nur ein müder traum ist, und kneife mich jeden morgen, um zu checken, ob ich das alles nur geträumt habe.

morgen gehen wir zu einem anderen arzt, welcher mich hoffentlich bis zur geburt begleiten kann. dann bekomme ich hoffentlich auch einen mutterpass und vor allem werden wir den wurm wiedersehen! hoffentlich gehts ihm gut und er ist brav gewachsen.

ab und zu habe ich das gefühl das mir schlecht ist, aber es ist eher so eine art appetitlosigkeit mit schlechter laune gemischt..und ich mag nichts kochen..aber dann im nächsten moment fühl ich mich wieder total unschwanger.. also liebes würmchen, wachse brav und ich freu mich auf unser meeting morgen. XXX

und auch voller Vorfreude auf den ersten Ultraschall am naechsten Donnerstag ( 6+6) ich hoffe doch sehr dass alles gut sein wird.
gestern abend war ich mit freunden unterwegs und habe nur alkoholfreies bier und wasser getrunken…ich glaube es ist schon irgendwie aufgefallen, aber niemand hat was gesagt. es ist schon komisch so zwischen den freundinnen zu sitzen und zu wissen, dass da noch jemand in mir anfaengt zu wachsen. mein mann hat sich langsam wieder gefangen und es wird ihm langsam klar, dass (vorrausgesetzt alles laeuft weiter so gut) ich tatsaechlich schwanger bin.

ich kann es kaum erwarten, es endlich allen erzaehlen zu koennen. heute morgen habe ich mit meiner schwester gesprochen..es ist sooooo schwer es nicht zu erzaehlen. habe sogoar heute nacht davon getraeumt, dass ich es einer freundin erzaehle…

hier noch ein bild von meiner SS-Test Orgie..zum glueck habe ich noch welche…der heutige teststreifen drohte fast zu explodieren vor HCG..
Hihi

Der 2te Test heute morgen sah genauso aus wie der von gestern. ich bin also immer noch schwanger.

leider ist mein GG nicht so richtig begeistert. Ich kann es wirklich nicht fassen, da versuchen wir seit 5 Jahren schwanger zu werden, und bezahlen uns dumm und daemlich und versuchen alles was nur geht… und jetzt hat es geklappt und er ist nicht begeistert, sondern hat zukunftaengste und meint, er waere zu alt fuer kinder (39) und er hatte nicht gedacht dass es ueberhaupt klappt….

ich koennnte ihn erwuergen. ich kann zwar verstehen, dass er aengste hat, die habe ich auch, so wie wohl jeder, der kinder bekommt…
aber nach unserer vorgeschichte bin ich doch etwas verletzt und irritiert….

(so ein A…och…oder…?)

TF +10 eine rosa linie! ich kann es nicht glauben, ich bin das erste mal in meinem leben schwanger. mein erster positiver schwangerschafttests!!!

heute morgen um 6:30 haben die katzen mal wieder so lange laerm gemacht, bis ich aufgestanden bin. dann habe ich zum glueck an das becherchen gedacht und getestet. es war ziemlich schnell eine 2te linie zusehen..bin mit heulkrampf an unser bett zurueck gekrochen…GG dachte, es ist irgendwas schlimmes passiert…”ich glaub ich bin schwanger..” heul.

ich werde heute wohl noch ziemlich viel zeit mit weinen verbringen.. aber bin die gluecklichste frau auf der welt!!!!

ich glaube eigentlich schon, dass da was sein könnte, seit vorgestern habe ich so was wie einen kloss im hals und viel magenknurrenähnliches druckgefühl. ausserdem fühlt es sich so an, als wäre meine GM hart. ausserdem starkes galoppierendes herzklopfen manchmal.

kann natürlich auch alles vom utrogest (immerhin 2mal 200mg+200mg+2mal 200mg) und all den anderen medis kommen, östrogene, dexamethason, babyaspirin…

ich schreib das eher so für mich auf, damit ich mich eventuell beim nächsten mal daran erinnere, was ich so gefühlt habe in der warteschleife.

selber schuld, denke ich mir und möchte mich am liebsten ohrfeigen! wieso muss ich auf einmal den SST Koller bekommen und mitten am tag nach 3 Kannen Tee (ja KANNEN, nicht Tassen.) einen test machen, das kann ja nix werden. es ist noch viel zu früh und so wird das nix…
ich weiss auch nicht wieso, ich konnte es nicht mehr aushalten, es macht mich alles ganz kirrre!

T +9, Punktion +11 da kann noch nicht viel zu finden sein…

ich will raus aus der Warteschleife…ich habe keine nerven mehr.

ach ja, er war nach 3 min negativ und dann habe ich ihn bis zur unbrauchbarkeit zerstört, weil ich ihn sonst später doch wieder aus dem mülleimer wühle.

Eigentlich wollte ich nicht in den Blog schreiben, weil ich Angst habe, dass es Unglück bringt…
Aber irgendwie suche ich ja auch immer im Internet nach Frauen, die ähnliches durchmachen und daher schreibe ich hier doch etwas und hoffe auf Unterstützung aus der weiten Welt des Internets.

Ich habe manchmal SS-Anzeichen, rede es mir aber immer wieder aus, weil ich ja ziemlich viele Medikamente nehme, die eine SS vorgauklen. da muss man sich ja SS fühlen.

Ich habe eine Familienpackung SST im Schrank und habe tierisch Angst einen zu machen. Ich glaube, diesmal gehe ich direkt zum Blutabnehmen.

TF+8 und Punktion +10

BETA am 15.02.

So, wir haben es getan, unser erster Zyklus mit ED (Egg Donation). Ich habe viel Angst gehabt und war auch ziemlich depressiv zwischendurch..Die Euphorie, die ich teilweise in den vergangenen Jahren versucht habe zu spüren ist weg.
Ich glaube aber, ich habe eigentlich nie wirklich fest daran geglaubt, dass wir eine reelle chance haben.
Das ist diesmal wirklich anders, weil die Qualitaet der Eizellen und der daraus entstandenen Embryos sehr gut ist.
Ich habe nur einen 10+Zeller bekommen und meine GMS war so mittelmässig bei 6,3 bzw. 7,2 mm (je nachdem, welchem Arzt ich glauben will)
Die Ärztin hat mich so toll aufgebaut und mir gesagt, dass es wichtig ist, dass ich fest daran glaube, dass es klappt und dass meine GMS Dicke nicht so wichtig ist. es ist wichtiger, dass sie homogen aussieht (was sie tut) und dass sie sich gewandelt hat (auch der fall) und dass der Embryo von guter Qualität ist. Sie hat mir abgeraten zwei Embryonen einzusetzen, weil die “Gefahr” Zwillinge zu bekommen hoch wäre…

(Ich wäre froh um jedwedige Form von Schwangerschaft-egal ob es Zwillinge oder Drillinge sind…im Moment)

Dieses Jahr wird es spannend. Ich/wir werden es mit Eizellspende probieren.
Ich habe mir sehr sorgfaeltig eine Klinik ausgesucht und habe seeeeeeeeeeehr viel Hoffnung. Es MUSS klappen.60% Erfolgsstatistik. Ich bin voll im “Schwangerwerden” Modus und kann nicht aufhoeren alle nur erdenkbaren Infos ueber ED (Egg donation) und schwanger ueber 35 etc. pp zu verschlingen…das kennen bestimmt viele die das hier lesen.

Ich brauche das ausserdem um mich bei laune zu halten. ansonsten rutsche ich schnell in ein depressives vakuum ab. Dann bin ich nur negativ drauf, glaube an nichts mehr und bin total leer. das ist keine gute einstellung um schwanger zu werden.

es muss einfach klappen. ich bin doch noch gar nicht so alt (38 ) und meine werte sind alle gut. bei der letzten untersuchung konnte mein doc feststellen, das mein linker eierstock sozusagen “seinen dienst getan hat” er weist keinerlei pre-follikel mehr auf…

Ich denke ich habe ein ganzes jahr benoetigt um mich damit abzufinden, dass ich meine gene nunmal nicht weitergeben koennen werde. das ist schon ein hartes stueck arbeit gewesen. und der gedanke, dass ich aber mit hilfe einer fremden eizelle eine ziemlich gute chance habe und das kind auch noch 50 % unsere gene (naemlich seine) haben wird, ist langsam aber sicher zu einer moeglichkeit in meinem kopf und herzen herangewachsen.

es ist schliesslich nur EINE EINZIGE ZELLE, die ich erhalte, der rest passiert in meinem koerper, wird von meinem blut ernaehrt und jede einzelne kleine neue zelle, die dieses kleine wesen entwickelt ist teil von mir und wird von meinem koerper genaehrt. es ist meine stimme und mein herzschlag, die das baby hoeren wird…

es wird mein und unser baby und unser kind sein. kein zweifel mehr. ich habe natuerlich auch furchtbare angst, dass es nichts wird. aber da muessen wir wohl durch. ich will mich nicht mit dem gedanken beschaeftigen, dass es auch nicht klappen koennte.
scheiss drauf, diesmal will ich einfach nur positiv denken und mich drauf freuen duerfen!

aber ich befinde mich ziemlich nah am untersten tiefpunkt meiner depressiven phase. letztes jahr wurde mir ja nahegelegt ueber eizellspende/Egg Donation (ED)

nachzudenken.. da habe ich angefangen zu gruebeln und bin zur yeit soweit: wenn ueberhaupt eizellspende, dann kann ich mir das nicht vorstellen, so ganz anonym, ausserdem , nach meinen erfahrungen damit im vorfeld, wird da total lasch mit umgegangen, wie die spenderin aussieht, ob sie mir aehnlich sieht etc. wer weiss wie sorgfaeltig die mit der patientin umgehen, und wie genau geprueft wird, ob die auch gesund ist. ausserdem stoert mich, dass einem vorgegaukelt wird, man wuerde seine persoenlich fuer einen ausgesuchte spenderin bekommen, die dann auch von uns die behandlungskosten bezahlt bekommt. nur, dass das leider gelogen ist, und die spenderinnen, je nachdem wie viele eizellen entnommen werden koennen auf 2 bis 3 empfaengerinnen verteilt werden. wo dann die doppelt und dreifach bezahlungen fuer medikamente und sonstiger aufwand hinfliessen ist ja klar. in die taschen der klinik. obwohl per gesetz festgelegt ist, das man mit der eizellspende kein lukratives ziel verfolgen darf. aber so ist es oft. viele gesetze, aber keiner kontrolliert, ob sie eingehlten werden.

ich bin gerade etwas negativ drauf..