sowas wie ein Tagebuch.
Halt was gerade mit meinen “Komischen-Chaotischen” Körper passiert und das ich mal wieder warte auf die Mens und das tu ich schon seid 2 Jahren.Gestern habe ich meine Alten Tagebücher gefunden wo dann sowas drin stand wie:Immer noch keine Mens ectpp.Und naja man kann nciht davon Sprechen das ich mich versucht habe abzulenken wenn man sowas liesst wie:So ein mist das klappt einfach nicht und wie solls auch anders sein.
Irgentwie erkenne ich mich wenn ich die Alten Bücher lese, woran ich mich eigentlich garnicht mehr erinnern kann,wieder.Den man kann sagen es steht immer das selbe drin das mal wieder nichts passiert ist oder das ich verzweifelt bin 
Ich weiss garnicht mehr wie ich die letzten 2 Jahre durchgestanden habe,vieleicht hat mein kopf die Gedanken gestrichen alleine Wegen den FG klar ich weiss das ich welche hatte aber man weiss ja nie ob der Kopf das schlechte oder das an was man sich net wirklich Erinnern will streicht oder halt das was davor war und wie es bei der ss war.
Zur zeit geht es mir nicht wirklich gut und ich weiss net wie die Ärzte weiter machen wollen wenn das SG nichts mehr wird,man sag zwar IUI aber das ist genau das was ich nicht will es ist schon ab und an mal Stress für mich genug jeden Monat zu warten das die Mens kommt da brauch ich nicht noch ne IUI die mich richtig fertig macht.
Mein Schatz hat am Donnerstag ein weiters SG und wir wissen genau wie das wieder ausfallen wird.Und wie geht es mir mit dem gedanken hey er hat schon eine Tochter und es hat schon 2 Mal geklappt und wie fühle ich mich bei der Ergebnis das es wieder mal schlecht ausfällt-Um ehrlich zu sein ich fühle mich als wenn man mir was weggenommen hat,ich wollte eigentlich ein neues SG um zu wissen ob die Köpfe von denen i.o sind und nicht das was an der Menge nicht mehr stimmt.
Aber wie solls auch anderes sein man macht sich keine gedanke gerade weil das erste SG super war und der Göttergatte schon ein Kind hat und es 2 mal geklappt hat und dann erfährt man das da was nicht stimmt an der Menge und man denkt nur *sch**** wie solls nun weiter gehen,was kommt nun in der Zukunft Jahre lang alleine Bleiben mit dem Späteren gedanken warum hab ich keine Enkel oder Kinder die Mich besuchen wenn ich einmal Alt und grau bin.Ich weiss einfach nicht mehr weiter.Ich könnte schreien aber es kommt kein Ton raus,ich könnte weinen nur manchmal wollen auch die Tränen nicht mehr.Und dann bekommt man noch sowas zu hören na sie haben doch keine Kinder können in Schicht arbeiten und am WE wo ich am liebsten sagen würde das Thema kinder ist so eine sache für sich es gibt keine garantie ob es überhaupt nochmal klappen würde also sprechen sie mich dadrauf nicht mehr an.Na über 4 Jahren bin ich mit meinen Gefühlen am Ende mein Mann zeige ich es nicht wie fertig es mich manchmal macht und er hat immer so Angst das ich mich mal trennen würde-Nein ich denke nicht das sowas für mich in Frage kommt aber dann frage ich mich wieder wie es den nun weiter geht.Lieber das Geld was man für eine Behandlung bezahlt in ein Haus stecken?Aber was soll man so alleine in einen Grossen Haus.Schatz ist dann meistens die Ganze Woche unterwegs wenn überhaupt mal am We zu hause aber was ist mit mir ich bin die ganze Woche alleine und dann ein grosses Haus dazu,ich glaub das ist nicht wirklich das was ich will.Früher habe ich immer Gedacht es ist alles so einfach aber es ist nicht so.Man wird auch so erzogen mit dem Worten das wird schon blablabla aber das wird doch eh nichts,hätte ich es früher gewusst hätte ich mir nie Kinder gewünscht und wäre auf dem Level eine Schulbekannten die immer sagte ich mag keine Kinder und ich will auch nie Kinder-wer weiss ob sie nicht heute doch welche hat.
Wie das leben eben so ist den einen trifft es den anderen Nicht 
und ich gehöre irgentwie zu “den anderen”
und allen ss eine schöne Kugelzeit