Hör auf Dein Gefühl » 2008 » Mai
Mai 26

Bin ich jetzt dabei und irgentwann hat auch mal ein Traum/Wunsch ein Ende wenn es nicht erfüllt wird.4 1/2 Jahre sind zu lang und ich habe keine Kraft mehr,keine Kraft für diese ganze KIWU sache es steht schon lange fest eigentlich schon seid dem Stimmu Zyklus nur wurde mir das da noch nicht so ganz wahr-als Thema BS angeschnitten wurde wusste ich es muss ein Ende haben und nach 4 1/2 jahren muss es endlich mal ein Ende haben.Es bringt nichts mehr SG hin oder her das interessiert mich nicht da wir eh wissen was raus kommt.Aber das ist nicht der Drahtzieher gewesen das ich aufgebe es ist meine eigene Entscheidung weil ich gemerkt habe es geht nicht mehr-es soll halt nicht sein.Ich hatte mich zurück gezogen bin immer wieder gekommen wenn mir langweilig war konnte bei einigen Sachen mein Senf dazu geben auch dies hat ein Ende-ich mag nimma mein Senf zu irgentwas geben weil es erinnerungen in mir hoch zieht.

Auch wenn ich jetzt hier sitze und *heul* und mir so richtig bewusst wird das ich im Alter mit meinen Mann alleine bin und keine Enkel haben werde oder sonst was es tut weh und es interessiert mich einfach net mehr es ist vorbei für immer

Diese Sache muss auch ein Ende habe wie heisst es so schön alles hat ein Ende nur die Wurst hat 2 nur nicht der Kinderwunsch der hat nicht zwei Enden sondern nur eins und da bin ich angelangt.

Über 4jahren sind zu viel und mir fehlt dir Kraft weitere 4 Jahre zu warten oder sogar noch länger.Ich werde alles in mein leben was mich daran erinnert wegpacken und hoffen das ich irgentwann drüber hinweg gekommen bin.

Es war eine schöne aber auhc traurige zeit und es ist wirklich kein Rekord in den über 4 jahren jeweils nur 2 mal ss sein zu dürfen aber wenigstens durfte ich mal das gefühl erleben wie man sich schwanger fühlt.

ich weiss nicht ob ich hier noch weiter schreibe ich werde es sehen was meine Lust dazu sagt.Machst es gut allen viel Glück für ein süsses *baby* und allen ss eine schöne Kugelzeit

*wink*

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Mai 20

sowas wie ein Tagebuch.

Halt was gerade mit meinen “Komischen-Chaotischen” Körper passiert und das ich mal wieder warte auf die Mens und das tu ich schon seid 2 Jahren.Gestern habe ich meine Alten Tagebücher gefunden wo dann sowas drin stand wie:Immer noch keine Mens ectpp.Und naja man kann nciht davon Sprechen das ich mich versucht habe abzulenken wenn man sowas liesst wie:So ein mist das klappt einfach nicht und wie solls auch anders sein.

Irgentwie erkenne ich mich wenn ich die Alten Bücher lese, woran ich mich eigentlich garnicht mehr erinnern kann,wieder.Den man kann sagen es steht immer das selbe drin das mal wieder nichts passiert ist oder das ich verzweifelt bin *hammer* Ich weiss garnicht mehr wie ich die letzten 2 Jahre durchgestanden habe,vieleicht hat mein kopf die Gedanken gestrichen alleine Wegen den FG klar ich weiss das ich welche hatte aber man weiss ja nie ob der Kopf das schlechte oder das an was man sich net wirklich Erinnern will streicht oder halt das was davor war und wie es bei der ss war.

Zur zeit geht es mir nicht wirklich gut und ich weiss net wie die Ärzte weiter machen wollen wenn das SG nichts mehr wird,man sag zwar IUI aber das ist genau das was ich nicht will es ist schon ab und an mal Stress für mich genug jeden Monat zu warten das die Mens kommt da brauch ich nicht noch ne IUI die mich richtig fertig macht.

Mein Schatz hat am Donnerstag ein weiters SG und wir wissen genau wie das wieder ausfallen wird.Und wie geht es mir mit dem gedanken hey er hat schon eine Tochter und es hat schon 2 Mal geklappt und wie fühle ich mich bei der Ergebnis das es wieder mal schlecht ausfällt-Um ehrlich zu sein ich fühle mich als wenn man mir was weggenommen hat,ich wollte eigentlich ein neues SG um zu wissen ob die Köpfe von denen i.o sind und nicht das was an der Menge nicht mehr stimmt.

Aber wie solls auch anderes sein man macht sich keine gedanke gerade weil das erste SG super war und der Göttergatte schon ein Kind hat und es 2 mal geklappt hat und dann erfährt man das da was nicht stimmt an der Menge und man denkt nur *sch**** wie solls nun weiter gehen,was kommt nun in der Zukunft Jahre lang alleine Bleiben mit dem Späteren gedanken warum hab ich keine Enkel oder Kinder die Mich besuchen wenn ich einmal Alt und grau bin.Ich weiss einfach nicht mehr weiter.Ich könnte schreien aber es kommt kein Ton raus,ich könnte weinen nur manchmal wollen auch die Tränen nicht mehr.Und dann bekommt man noch sowas zu hören na sie haben doch keine Kinder können in Schicht arbeiten und am WE wo ich am liebsten sagen würde das Thema kinder ist so eine sache für sich es gibt keine garantie ob es überhaupt nochmal klappen würde also sprechen sie mich dadrauf nicht mehr an.Na über 4 Jahren bin ich mit meinen Gefühlen am Ende mein Mann zeige ich es nicht wie fertig es mich manchmal macht und er hat immer so Angst das ich mich mal trennen würde-Nein ich denke nicht das sowas für mich in Frage kommt aber dann frage ich mich wieder wie es den nun weiter geht.Lieber das Geld was man für eine Behandlung bezahlt in ein Haus stecken?Aber was soll man so alleine in einen Grossen Haus.Schatz ist dann meistens die Ganze Woche unterwegs wenn überhaupt mal am We zu hause aber was ist mit mir ich bin die ganze Woche alleine und dann ein grosses Haus dazu,ich glaub das ist nicht wirklich das was ich will.Früher habe ich immer Gedacht es ist alles so einfach aber es ist nicht so.Man wird auch so erzogen mit dem Worten das wird schon blablabla aber das wird doch eh nichts,hätte ich es früher gewusst hätte ich mir nie Kinder gewünscht und wäre auf dem Level eine Schulbekannten die immer sagte ich mag keine Kinder und ich will auch nie Kinder-wer weiss ob sie nicht heute doch welche hat.

Wie das leben eben so ist den einen trifft es den anderen Nicht *heul* und ich gehöre irgentwie zu “den anderen”

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Mai 6

Vergebung ist ein guter Schritt zum Glück

Glücks Papst,rät:

Vergib den Menschen,die Dich verletzt haben.Solange Du nicht vergeben kannst,bist Du noch gebunden an die,die Dich verletzt haben.Sie haben dann noch Macht über Dich.Vergeben heisst,Dich von der Negativen Energie zu befreien,die durch die Verletzung noch in Dir ist.

 Dann noch….

Aus Verletzungen kann man lernen.

Der Pater:

Versöhne Dich zuallererst mit Dir selbst,mit Deinen Verletzungen.Wenn Du Deine Verletzungen anschaust,kannst Du Dich besser verstehen und Deine Wunden können am Ende sogar zu Perlen werde,wenn Du Dich nur mit Ihnen versöhnst.

und noch…

Warum Dankbarkeit Balsam für die Seele ist.

Verpasste Chance?Falsche Entscheidungen?Wer immer nur hadert,wird nicht Glücklich.Pater Anselm Grün:Nur wer dankbar auf sein Leben blickt,hört automatisch auf,gegen sein Schicksal zu rebellieren.Es hat alles einen Sinn.

und…

Nächstenliebe macht das Leben erfüllter

Pater Grün:Solange Deine Gedanken nur um Dich und Dein Wohlfühlen kreisen,wirst Du nie Glücklich sein.Nur wenn Dein Leben fliesst und Du Dich für andere engagierst,erlebst Du wirkliches Glück.

 

Wer Glücklich ist,hat mehr Energie-und der Weg zu mehr Lebensfreude kann ganz einfach sein.

 

Ich glaub zwar net an Gott oder den Papst oder an das Glück oder sonst irgentwas,dennoch hat mich irgentwas dazu gerungen das ich das was ich hier geschrieben hab irgentwie Gut fand,warum auch immer ich weiss es net.

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Mai 6

Schlimmer gehts ja mal garnicht,dass aufregenste am ganzen Zyklus war wirklich die BS zwischen durch mehr aber auch nicht.

Meine Blutungen sind verschwunden waren ja auch net mal Doll halb nur schwache Blutungen höchstens einmal am Tag und dann nur sehr wenig SB.das wird wieder ein Endlos langer Zyklus na und meine sehr lache GMS ist ja och wieder futsch(5,6mm)Hab wieder angefangen Metformin zu nehmen mache die letzten 30Tabletten alle Frag nochmal mein Behandelden Arzt und dann ist schluss mit dem Met.

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Mai 2

war eigentlich die totale Hölle für mich.Es hiess ja zwischen 7-7:30h da sein,ich war ja schon kurz nach 7 da und musste dann noch bis so halb 10warte bis ich aufs Zimmer kam.,Man bekommt doch immer diese Tolle Tablette vor der OP naja die hat dann nachher keine wirkung mehr gehabt.

Mit meiner Nachbarin im Zimmer hab ich mich super verstanden,sie war super nett und tat mir auch sehr leid weil sie sehr starke Probleme mit Endo hat.

Naja dann irgentwann um halb 1 kam sie dann ran und es wurde immer länger und länger und irgentwie wusste ich schon das da nicht ganz was hinhaut bei ihr *heul* kurz vor 3 Nachdem ich schon meine wegrennen geplant hatte weil die Tablette nicht mehr wirkte kam sie dann reingeschoben mit den Schwestern,sie hatte bestimmt wahnsinnige schmerzen und hin am Tropf.Dann war ich dran  und wurde reingeschoben in den OP ich hatte wahnsinnige Angst und mir liefen die Tränen und ich habe gezittert aber nicht vor kälte.Dann machte man mir irgtnwas am rechten Arm und am linken arme hatte ich diesmal die Narkose bekommen naja handwechsel ist wohl mal übel so-es war diesmal nur Frauen doch-die Narkoseörztin hat mich immer getröstet usw.war sehr lieb von ihr aber gebracht hat es nicht wirklich was *gr* Irgentwann hatten sie dann die Nadel in meinen Arm drin haben ein Mittel gespritzt das ich keine Schmerzen spüre und mir dann das schlafmittel gegeben und dann sagte man nur noch das schmeckt jetzt im Mund bissl-oh man ein bissl naja ich weiss mal net-

Irgentwann hab ich dann sone Maske aufbekommen was auch mal wieder was ganz neues war für mich *argh* ich hatte mich total erschrocken und mich in den Schlaf versucht zu singen aber ich denke ehr ich hatte versucht zu schreihen naja man weiss ja nie was da wirklich so auf ein raugedrückt wurde *g*

Man sagte mir das ich nicht lange drin war aber wahnsinnig stark gezittert und mit den Zähnen geklappert habe,naja was soll ich sagen das war bestimmt nicht aus Angst sondern bestimmt wegen der Narkose.Ich wurde auch garnicht richtig wach die haben es auch immer wieder versucht.Wundert mich nicht nach so einer *hammer* Narkose die nur ne Halbe std war da bekommt man mich net so schnell wach,naja irgentwann inner Nacht habe ich dann verstanden;Haben sie schmerzen?(Nachtschwester) ch meinte nur nein und sie sagte dann so:Na nach 2 Beutel Schmerzmittel kein Wunder*kopfkratz*Eigentlich hätten die mir doch was zur Beruhigung geben können den schmerzen hatte ich glaube ich keine?Also jedenfalls nicht das ich wüsste habe ja eh nichts gemerkt.

Irgentwann morgens um 4h hatte die nachtschwester nichts besseres zu tun als mir zu sagen ich soll mich Schick machen weil von der Wachstation zur Normalen Stations umziehen werde das war dann aber erst nach dem Frühstück.Für 10€ am tag war gerade mal nun nen Jogurth drin und naja Bettwäsche udn ein Grauenvolles Bett mehr net *hammer* warum und wofür sollte man da den 10€ am Tag bezahlen *megasauer*

Naja Irgentwann so nach 8h Kam dann die Ärtzin als ich wieder auf mein Zimmer war die Pflaster wurden abgemacht und jetzt heisst es erstmal eine woche net baden oder Duschen nur mit Lappen waschen und eine Woche Krankgeschrieben.

Ergebnis:Keine Endo,kleiner Vernarbungen vom Darm her,Eilleiter durchgängig,Gebärmutter Super-kurz gesagt alles super duper

Naja und meine Bettnachbarin oh je das hat mich bissl erschrocken-bei ihr war was mit den Eileitern net i.o und endo befallen *heul* die süsse tut mir leid sie muss nochmal rein wegen Bauchschnitt und sie vertägt die narkose ja net wirklich.Ach die Arme Maus *knuddel*

So das war mein der Op und nach der OP nun liegt ihc seid gestern uff e Couch oder mal Im Bett dann mal links oder rechts,mein Bauch ist geschwollen und es fühlt sich an wie Muskelkater und 2 schnitte hab ich nur jeweils im Bauchnabel und einmal linke UL seite das wars dann auch.

Blut naja das nicht so wirklich viel da eigentlich nicht schlecht wer weiss an was es liegt,vieleicht weil net viel da war oder so das letzte mal hab ich wahnsinige geblutet diesmal net.

So Hopie schatz ich drück dir für deine BS die Daumen und denk auch gaaaannnzzzz Doooollll an Dich *knuddel*

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