warte auf dich

haben wir entschieden, die Pille abzusetzen… Es war sehr spannend und aufregend auf kleines Wunder zu warten…Wir haben uns überlegt, wann es klappt, wie er/sie wohl aussehen wird, und welche Namen wir schön finden…….A.kaufte mir ein Paar Bücher zur Schwangerschaft .. alle Bücher haben grenzenloses Optimismus ausgestrahlt……Ich habe heimlich gehofft, dass ich mit Zwillingen schwanger werde…..

Wir dachten, es wird schon klappen, mein Körper muss sich erstmal von Pille “erholen”. Wir waren im Urlaub, haben wunderschöne Landschaften gesehen und liebe Menschen kennengelernt und gesehen, wie man glücklich wird, mit Kleinen, was man hat….

Dann waren turbulente Monate, ich im Ausland, und nach 10 “Monaten-Üben” war mein Ungeduld lauter.

Ich fand das Forum, die Spirale der Kinderwunschgedanken war immer grösser….ich habe mich informiert, habe TK entdeckt und heimlich gemessen und besseren Zeitpunkt zu erwischen….Bis ich las, dass Hodenhochstand zu massiver Störung der Fruchtbarkeit führen kann…. Zuerst war die Abneigung vor der Untersuchung gross….Im nachhinein denke ich, dass ich ganz schon ruppig mein Mann mit der ganzen KiWu und KB überrümplet habe…..”Das wird schon” hat er mir aber immer wieder gesagt….. Am 26.02 war er dann so weit- 1.SG. Wir haben noch Spässe gemacht und ich bin mitgekommen….

Und am 28.02 kam der Anruf. Nichts gefunden…….

Als der Mensch der Tat, suchte ich wild nach einer Lösung…..Ich wusste, noch bevor wir zu KiWu-Doc gingen, was auf uns kommt. Ich wusste, dass wir TESE-ICSI machen können. Ich habe mich ins Fachwissen und Pseudo-Fachwissen belesen. Die Hoffnung auf ein gemeinsamen Kind aufzugeben, kam nicht in Frage…. Ich habe hunderte von Beiträgen pro Tag gelesen….Im nachhinein frage ich mich, warum ich “vor lauter Bäume” den Wald nicht gesehen habe? Warum ich mich nicht über die besten PX mit TESE-Erfahrung informiert habe, sondern unser PX nach der Kompetenz und Menschlichkeit des Arztes ausgesucht habe? Warum ich, trotzdem, dass ich von Dr.Andreeßen nicht überzeugt war, mein A. nicht abgehalten habe, bei ihm TESE zu machen??? Ich hatte keine Ahnung gehabt, dass die Kryokonservierungs-Methode für unsere weitere ICSI auch von so einer grosser Bedeutung sein wird……..

Und jetzt?

Vorgestern sagte mir A.,dass er nicht nach München-Pasing, zu den besten deutschen PX mit TESE-Erfahrung für 2.ICSI gehen will. Dass er mir das nicht antun will und selber den seelischen Stress nicht mehr ertragen möchte.

Er will, dass wir mit HI. starten. Seine TESE-Proben möchte er aber nicht vernichten. …..???……

Wie ich mich fühle? Mir graut davor, wieder Utrogest zu nehmen…..Mir graut aber genauso vor der Gedanken, dass ich womöglich diese 1.ICSI gar nicht als ernsthafer Versuch ansehen darf, weil alles schief gelaufen war - vor abgerochen Versuch bis zur Offenbarung von unserem Biologe, dass er nur 3-4TESE-ICSI pro Jahr macht…….
Ich denke darüber nach - wollen wir ein ersthaftes Versuch in neuen PX probieren, um festzustellen, ob wir mit erfahrenen Biologen bessere Chance haben?

Oder war diese 1,5 Versuche ein Zeichen für uns, dass es nicht unser Weg ist?

Ich kenne eine TESE-Paar,die 6 ICSIs in 2 verschiedenen berliner PXen gemacht haben….. die 7.ICSI in München gemacht hat, negativ. Die Spermien wurden in HH kryokoneserviert. …..Es hat aber leider trotzdem nicht geklappt. Inzwischen denken sie, dass es auch an ihr liegen konnte………..

Vor kurzem hat mir ein Mann mit OATIII geschrieben, dass sie nach “nur” einen verkorkstem ICSI-Versuch sich entschieden haben, mit HI weiter zu machen. Nach 5 Versuche ist sie nun schwanger…

Was ich weiss - ich will nicht bis zum 37 Jahr probieren…und auch nicht bis zum 35….Ich fühle mich mit meinen 31 “alt” genug………..In meiner Heimat werden die Frauen spätestens mit 25 Jahre mit erstem Kind schwanger….Mit 40 kann man “theoretisch” schon eine Oma sein! Ich hatte nie gedacht, dass dieses kulturellen Druck auf mich so ein Wirkung haben kann……

A. lacht darüber……Ich kann das nicht…..

….Das Warten auf Dich,unser Kind, feiert heute 2-jähriges Geburtstag! Was ich dem Warten wünsche? Ich wünsche, dass das Geduld uns nicht verlässt! Ich wünsche uns viel Kraft, um richtige Entscheidung zu treffen! Momentan bin ich sehr gespalten, wie es weiter geht….

habe eben unser Kontoauszug gesichtet: Voila! UKV hat 1278,24 Euronen überwiesen- zwar ist das “nur” ICSI an sich + meine Blutabgabe am Tag 21 und am Tag 30……….also nicht die Medis und kein IVF…aber, wie man es bei uns sagt: “лед тронулся” -der Eisberg hat sich in die Bewegung gesetzt…..

Die UKV hat das Geld ohne Schreiben überwiesen….und das ist was Neues, worüber man sich leise freuen kann…

was soll ich sagen, der Biologe hat 40 Minuten (!!!) Zeit für uns genommen und der KiWu-Doc 50 min!!!…..
Der grösste Hammer - der Biologe hat (doch) unsere re.Proben genommen (die bessere) und meinte, dass es kaum bewegliche da waren…Hat uns ICSI Protokoll gezeigt, wo dokumentiert wurde, welche Proben zum Einsatz kamen……Sein Wortwahl: “ich arbeite in diesem Fall mit Spermien-Müll, Entschuldigung, wenn ich das sage, aber das ist so! Auch wenn die TESE-Proben vor Kryokonservierung die 6%-c motil waren, heisst es in Eurem Fall, dass nur wenige Spermien die Kryokonservierung überlebt haben - damit muss man leider rechnen! Und gesucht habe ich lange!”
ALs wir dann gefragt haben, warum er am TF-Tag nicht wusste, “wo er suchen soll”, hat er etwa unser TESE-Bericht nicht gelesen? Meinte er: “es ist in TESE-Fall egal, was der Operteuer vor Kryokonseriverung gesehen hat - d.h. ob sie gut waren oder schlecht, spielt keine Rolle, da das Bild ganz anders nach Kryo aussehen kann”………Er hat uns viel erklärt, mit welchen Problemen er als Biologe sich beschäftigt, wenn er mit TESE-Material abreitet. Ich fand seine Erklärung plausibel.
Er meinte, dass in unserem Fall die Wahrscheinlichkeit SS zu werden deutlich weniger als 30% liegt und die schlechte Befruchtungsrate ist dafür bezeichnet. “Zwar kann es im nächsten Versuch die bessere Befruchtungsrate sein, das wird aber immer ein Lotto-Spiel sein!” Zwar passiert immer wieder ein Wunder - wie die schlechte Befruchtungsrate, nicht optimale Embryo und trotzdem SS, hat uns dann ein Paar Beispiele gezeigt, was ich gut fand….

Er meinte, wir müssen uns auf langen Atem einstellen……

Als wir dann gefragt haben, wieviel TESE-ICSI er pro Jahr macht, hat er uns gesagt, dass im 2008 es 4 waren, davon 2 erfolgreich (ich weiss aber, dass eine Paar, die Erfolg hatte, TESE gar nicht gebraucht hätte, wenn der Mann nicht querschnittgelämt wäre! d.h ganz andere TESE-Material, als bei uns)

Der Doc hat uns gesagt, dass der Biologe als ein Senior-Human-Biologe in irgnd. hoch angesehender amerikan. Gesellschaft ist und in Berlin wohl als Einziger dieser Titel trägt, und oft die andere KiWU-PX berät……….D.h.: “er ist gut und wir müssen seinen Aussagen vertrauen”……Hat uns dann natürlich gesagt, dass wir weiter mit ICSI machen sollen….

Mein Mann wollte von dem KiWu-Doc auf einmal über HI genaues wissen (Ablauf, Rechtliches etc)…….Nicht, dass es mich geschockt hat, aber offensichtlich macht er jetzt Gedanken über Plan B, weil er unsere Chance eher realistischer einschätzt….und ausserdem hat ihn meine Depression und Nebenwirkungen in WS ganz schon mitgenommen……..

Momentan kann ich mir nicht vorstellen, dass ich weitere ICSIs mache………Ehrlich, ich bin eher ein Mensch der denkt - wenn es klappen soll, dann klappt es auf Anhieb, ohne grosse Hindernisse…wenn nicht- dann muss es vielleicht nicht sein??? Ich habe großes Angst, dass durch diese TESE_ICSI wir womöglich kein gesundes Kind zur Welt bringen….Ich weiss, es gibt Statistiken, die das wiederlegen…….es gibt auch bei der natürlichen Entstehung keine Garantie…aber irgendwie wurde mir am TF richtig klar geworden, dass es zuviel nicht einschätzbare Einflüsse gibt`s und man kann nur vertrauen, dass die Mediziner es gut machen……

Ich bewundere alle Frauen, die jahrelang mit TESE-ICSI probieren, ich habe grosses Respekt von Euch!

Für mich, meine Psyche, mein Gesundheitszustand und unsere Beziehung ist diese TESE-ICSI eine enorme Belastung….mit ungewissem Ausgang…………….

Ich denke, wir werden uns jetzt eine Pause gönnen, überlegen wie es weiter geht….Es ist einge grosse Erleichterung zu wissen, dass es auch Plan B gibt`s.

Naturschutzgebiet Stolby bedeutet vom Russischen “die Säulen”…..

Und “Stolbist” ist der jenige, der gerne die Säulen besteigt und sich selbst gerne herausfordert…..

Irgendwie ist mir erst jetzt richtig klar geworden - dass ich mich selber gerne herausfordere….So tue, als ob ich das kann - ganz oben zu sein…..

Ich bin schon Paar Mal “abgestürzt”…..Stehe heute da, mit dem Seil in der Hand, es tut noch überall vom Absturz weh….ich schau nach oben und überlege, wie ich klettern muss…ob ich klettern muss…

Heute gehe ich zu meiner alten Therapeutin, vielleicht hat sie Lust die “Absicherung” zu machen, für mein neuen Aufstiegsversuch?

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…..meine Therapeutin hat mir lange zugehört und gesagt, dass sie bereits 3 Patientinnen hatte, die zwei Frauen waren über zwei Jahre in der Kinderwunschbehandlung, und beide hatten lange und schwere Depressionen…eine hat sogar sich beurlaben lassen für ein Jahr, weil sie nicht mehr arbeiten konnte….Die dritte hatte zwar eine Schwangerschaft gleich nach 1.IVF erlebt, aber das Kind hatte Loch im Herz und musste gleich nach der Geburt operiert werden und ist nun krank…..

Also sie meinte, dass die Hormonen durchaus diese krasse Wirkung haben können auf die Psyche (Depression etc), und das A. das nicht so abtuen darf, als ob die Behandlung “mit links” zu machen ist….

Sie fand das bewunderswert, dass ich trotz Tränen und Depression in der Lage war, mit Distanz mein Problem anzuschauen. Sie meinte, es ist gut, dass ich über ‘”Plan B” nachdenke und um mein Gesundheitszustand und Psyche kümmere und nicht einfach die ganze 4 Versuche durchziehe, ohne Risiken ernst genommen zu haben…..

Ich habe ihr auch erzählt, dass ich manchmal denke, dass es vielleicht so sein soll- dass wir keine gemeinsame Kinder haben dürfen, weil bisher war es immer im meinem Leben so: die Dinge, die von Anfang an, sich gut entwickelt haben, waren am Ende auch ein Erfolg……Im Gegenteil dazu: je mehr wir die Hindernissen und Misserfolge haben, desto mehr frage ich mich - ob es vielleicht einfach nicht sein soll? Meine Therapeutin hat gemeint, dass sie auch der Meinung ist, dass das, was klappen soll, klappt ganz glücklich und einfach - so wie wir uns mit A. kennengelernt haben! ich fand das Vergleich nicht schlecht!!! Es bestätigt mein Gefühl!

Sie meinte, dass sie keine Therapie mir anraten würde, sondern mir empfehlen würde jetzt abzuwarten, bis mein Hormonhaushalt sich normalisiert hat….und dann die Entscheidung nach der Pause zu treffen….Und dann hat sie mir empfohlen, eine Selbsthilfegruppe in Berlin zu suchen, mit Frauen, die die gleiche Behandlung wie ich machen……..

Das war echt toll! Sie hat mir wieder so viel Kraft gegeben!

jetzt kommen die - die verdammte Tränen und das Trauergefühl…….
am liebsten hätte ich mich ins Bett geschmiessen, alles abgeschaltet, mit niemandem ausser A. gesprochen…

ich kann es momentan nicht ausstehen - die mitleidige Blicke, gutgemeinte Ratschläge, Fragen wie es weiter geht, Ängste der Verwandten über meine Gesundheit….

Und heute hat es mit A. gekracht……”Du ziehst Dich und mich ins schwazes Loch! Das Leben geht weiter! Das ist ganz schon egoistisch, was Du da machst - den ganzen Tag heulen”

Er kann nicht traurig sein. Das Leben geht für ihn weiter - er hat keine Zeit traurig zu sein, er muss arbeiten, hat die “grössere” Verantwortung zu tragen, er kann es sich nicht leisten…..Und dann noch was: “Es ist nichmal ein großes Problem und du brichst schon zusammen, was wird sein, wenn wir “ernsthaftes” Problem haben, mit Kinder und Erziehung????”……….ich war sprachlos……ich bin also unfähig mit dem Stress und Problemen umzugehen????????

Er hat kein Bock auf das, was ich ihm mit meiner Depression zumute…

ICh fühle mich allein…..Klammere an den Gedanke, dass meine alte Therpeutin mir helfen kann….A.meint, dass ich ganz schon grosse Anspruche habe….das man die therapeutische Hilfe in Anspruch nimmt, “wo andere Menschen nichts zum Essen haben”………Was soll ich darunter verstehen?

Wir reden auf zwei verschiedenen Sprachen - er versteht nicht, wie schlecht es mir geht und das ich Hilfe brauche……….

Ich habe Angst, dass wir uns distanzieren……

habe ich heute als Einbürgerunstest-Frage bekommen. Zur Auswahl standen: die Gründung der EWR oder Beitritt Deutschlands in die NATO…..oder anderes Zeug, was nicht treffend war……Hmmmmm….
Oder Frage: “Aus Zwangszusammenführung welcher Parteien wurde SED gegründet: KPD und SPD, CDU und CSU, KPD und PDS”
etc……

Mensch, Leute, ist es nicht ein wenig doof, solche Fragen zu stellen, um den Ausländer auf seine “Integrationsfähigkeit” zu testen?

Hat mein Doc.gesagt.

Ich fand das gut, dass er mir das persönlich sagte…

Wie fühle ich mich? Kann nicht weinen…..
A.war sehr traurig. Als ich gestern in Heidelberg war, hat er nach Ärzten-Bewertung-Ranking im Internet researchiert und natürlich nichts zu unserem Biologe gefunden….Er möchte zum Abschlussgespräch am 12.11 mitkommen und seine Zweifel an den Sorgfältigkeit des Biologen zum Ausdruck bringen….

Er sagte mir: weiss du, vielleicht müssen wir uns freuen, dass der 6.Zeller nicht geschafft hat? Was wäre es, wenn das Kind nicht gesund wäre?

Ich denke, jetzt macht er auch Gedanken darüber, dass KB gewisse Risiken mit sich bringt…… Und das freut mich…..

Wie es weiter gehen wird, ob es weiter gehen wird, weiss ich noch nicht.

Ich werde mir auf jedem Fall eine Pause bis Februar gönnen…..

Heute haben wir uns die Gegend angeguckt. Bei strallender Sonne fuhren wir durch die Dörfer und Städtchen…Wusste nicht, dass z.B. die Märkische Schweiz so niedlich ist….Buckow, mit kleinen Strässchen, Wassermühle, Turm und See ist wie aus dem Bilderbuch über Deutschland…Kitschig, turistisch…ja…aber trotzdem niedlich….. Die Farben, das Herbsduft, die Zweisamkeit und die Ruhe -alles hat uns gut getan….

Manchmal denke ich: warum renne ich wie Amok-Mensch zu meinem Ziel…anstatt das zu geniessen, was ich habe? Warum bin ich so verbissen? Mache ich dadurch nicht das kaputt, was ich habe? Mein armer A….mit meinen Emotionen und Temperament ist es für ihn bestimmt noch schwieriger die ganze Sache zu verdauen….

…. “noch ist alles drin”….

Zur Abwechselung habe ich mir die Magen-Darm-Grippe geholt…Wie schön, wenn man beim Austehen sich gleich übergeben muss und danach gleich aufs Klo rennt….Hitzewallung und Frostzustand gleichzeitig nicht möglich? Kopf- und Rückenschmerzen pausenlos gefälligst? Bitte schön!

Dazu kommt, dass ich sauer bin. Auf unser Biologe. Er meinte vor TF, dass er “nicht wusste, wo er suchen soll und welchen Proben gut sein sollen”….Ich:” Den ausführlichen TESE-Proben-Bericht habe ich Ihnen am Tag xy aber höchstpersönlich mit TESE-Proben übergeben?! Die Proben aus dem rechten Hoden waren doch gut!!!”

Er:” Hm…dann habe ich wohl aus dem rechten Hoden die Probe entnommen! Die Spermien haben sich kaum bewegt!”

Ich: gucke auf mein Kiwu-Doc, der rot anglaufen ist und…schweigt…. Gucke auf dem Bildschirm auf unser Einzelkämpfer, der sieht nicht nach A-Qualität, es ist mir aber egal…..Gucke auf mein A. der lächelt und hofft, dass der Einzelkämpfer der Richtige ist….

Ich schweige…Ich habe kein Kraft, meine Empörung und ja, Wut, über Organisation diesen Biologen, zum Ausdruck zu bringen….

Ich grübele tagelang über diesen Biologe, der 20 Jahre Erfahrung in Veterenarmedizin hatte…I

Ich denke darüber nach, was passiert hätte, wenn er den TESE-Bericht gelesen hätte und womöglich tatsächlich die rechte Probe erwischt hätte? wäre unsere Befruchtungsrate besser? wären die Embyonen “besser”?

Irgendwo habe ich gelesen, dass die KiWu Praxis nur so gut sein kann, wie der KiWu-Doc UND Biologe zusammen…….
Warum haben wir nicht gefragt, wieviel TESE-Paare erfolgreich da behandelt wurden. Hat er denn überhaupt Erfahrung mit TESE-Material? Die Befruchtung mit “Bullen-guten-Spermien” zu erzielen ist sicherlich einfacher, als mit TESE-Proben………

Ich habe immernoch grosses Vertrauen an unser KiWu-Doc, der uns immer gut beraten und betreut hat…..Aber dem Biologe vertraue ich nicht……

Es ist unfair, unser Einzelkämpfer gegenüber, jetzt schon daran zu denken, wie wir weiter vorgehen, wenn es negativ ist….

Ich kann nicht sagen, dass ich an positive BT am Mo. glaube….Ehrlich….Und es tut mir sehr leid…

-die Wohnung umräumen…und zwar ohne A., dann wird der Kleidersammelbox sich freuen!
-Blätter von zwei grossgewachsenen 300-jährigen Linden zusammensammeln und bloss nicht nach oben schauen, da man sonst feststellt, dass die zwei Stunde Mühe umsonst war, weil mindestens doppelt so viel noch auf den Bäumen hängt
-mit Hundin im Wald spazieren gehen und stauen, wie agil sie ist und wie unbeweglich ich bin
-mit A. darüber streiten, was man nettes am Sa. macht, um festzustellen, dass die Steuerklärung noch gemacht sein soll
-eine gute Freundin zum GT. gratulieren und das Thema Kiwu NICHT erwähnen, weil sie von ein Paar Tagen ihre 1.IVF-BT gehabt haben sollte
-Über das Ziehen nach “Mens-Art” grübbeln und am Tag 100 mal die Hoffnung verlieren und 101 mal wieder gewinnen