Heute, bei 38+0, bin ich noch da. Mir gehts soweit ganz gut, an anderen Tagen mag ich das Bett nicht mehr verlassen, weil mein Bauch soooo groß und unsagbar schwer ist. Morgen werde ich noch mal meine Familie besuchen und Ostern feiern, bekomme die Woche noch ein wenig Besuch und am Freitag fahre ich ins Krankenhaus zur Vorbereitung. Ich bin mittlerweile gelassener, ruhiger und ziemlich sicher, dass vor KS-Termin hier nichts passieren wird. Ich freue mich auf den kleinen Menschen in mir und bin einfach froh, wenn ich ihn in den Armen halten darf. Morgen in einer Woche ist es soweit – mein Käferlein wird da sein. Die Vorfreude wächst nun doch gewaltig und ich bin froh, dass mein Gefühlshaushalt wieder auf Normaltemperatur läuft. Ein Hoch auf den medizinischen Fortschritt!
… und deshalb ist jetzt Schluss damit! Heute letzte VU und meine liebe FÄ hat mir den Kopf gewaschen. In meinem Fall sei ein KS absolut gerechtfertigt und ich solle jetzt aufhören, mir den Kopf zu zerbrechen. Trübsaal und Grübelei helfe weder mir noch dem Käfer und sei kontraproduktiv. Gut, sie hat ja recht.
Ich bin sonst auch ein Mensch, der Entscheidungen treffen kann und dann gut damit lebt. Warum das in dieser Situation so schwer ist, verstehe ich nicht ganz. Klar war die erste Geburt nicht schön. Klar kommt jetzt alles wieder hoch. Klar habe ich Angst. Aber es geht hier schließlich nicht um Leben und Tod, sondern nur darum, den Käfer unter für alle Beteiligten möglichst guten Umständen auf die Welt zu bringen und die Zeit DANACH richtig genießen zu können. Letzlich ist es eben doch eine Kopfentscheidung und ich mag jetzt auch nicht mehr in meiner Gefühlswelt herumwühlen, alles wieder zum Vorschein bringen und ständig in Tränen ausbrechen. Ich möchte die letzten 10 Tage schwanger mit einem guten Gefühl verbringen, möchte meine beiden Söhne genießen und mich endlich vorbehaltlos freuen können. Der KS ist in diesem Fall nur Mittel zum Zweck.
Herrgott, was bin ich froh, wenn ich nicht mehr schwanger bin. Dann hat DIESES Gefühlschaos endlich ein Ende und ich kann mich schöneren Dingen zuwenden. So!
Heute habe ich eine Stunde lang nur geweint während eines Gespräches mit einer Hebamme. Es ging um Ben’s Geburt, um Ben und mich und um mich. Und es geht schon wieder los. Alles kommt raus und ich kann mich gar nicht mehr zusammenreißen. Die Tränen fließen und der Schmerz kommt über mich. Es tut weh, das alles noch einmal zu durchleben…
Ich habe keinen Bock mehr! Alles tut weh, jede Drehung im Bett wird mit einem harten, schmerzenden Bauch belohnt, ich muß 3mal raus nachts, der Käfer drückt so heftig in mein Becken, daß ich keine 50 Meter mehr laufen kann ohne Pause und mein Rücken macht jetzt doch schlapp und tut weh. Außerdem fiese Stiche am Muttermund, feste Tritte in jede Richtung und jetzt auch noch eine Erkältung! Aaaah – und noch immer fast 2 Wochen bis KS-Termin!
Heute muß ich in’s Krankenhaus zur Blutzuckerkontrolle, morgen nochmal VU – die letzte vermutlich. Ich mag nicht mehr schwanger sein – mir reichts jetzt einfach. Mein dicker Ballon stört mittlerweile bei allem, Ben macht nur Quatsch und hört 0,0 auf seine Mutter und der Liebste träumt jede Nacht von der Geburt. Ich dagegen nicht mehr, was auch schön ist.
Endlich – wieder mal ein Plan (Ich verweise lächelnd auf meinen TB-Titel, der sich schon so oft bewahrheitet hat.)!
Vorgestern war also unser Gespräch zur Geburtsvorbereitung. Ran ans CTG und erstmal die Hebamme kennengelernt, die mich in Stimmung gebracht hatte. Die Optik bestätigte meinen Eindruck und ich wartete nur auf den passenden Augenblick, um loszulegen. Der kam aber nicht und der Liebste war sehr erleichtert darüber,
Nach einiger Warterei – alle Kreißsäle belegt – und einem immer wiederkehrenden monotenen Stöhnen?, Atmen?, Schreien? (uns wurde ganz Angst und Bange beim Zuhören) wurden wir zur Oberärztin gebeten. Und die war sehr nett, hat mir zugehört, mit mir abgewägt, mich beraten und MIR letzlich die Entscheidung überlassen. Schlußendlich werden wir es so machen, wie ich es mir vorgestellt habe:
Kaiserschnitttermin am 02.05.11, also 6 Tage vor ET. Sollte es vorher losgehen, kann ich spontan entscheiden, wie ich es möchte. Auch kann der Termin an sich noch 1-2 Tage vorher abgesagt werden. Also weiterhin alles offen, aber ich habe vorher klar gemacht, was ich im Zweifelsfall will und bin total erleichtert darüber. Die Ärztin war sehr verständnisvoll, gab mir einiges zu bedenken, aber erkannte wohl auch, wie durcheindander und ängstlich ich war. So mußte ich keine langen Erklärungen abgeben, sondern sie hat verstanden und meine Wünsche respektiert.
Gestern nacht habe ich das erste Mal seit Wochen nicht wach gelegen und gegrübelt, sondern bin nach diversen Pipi-Stops gleich wieder eingeschlafen. Momentan tendiere ich eher zu KS, aber selbstversändlich kann sich das täglich ändern. Aufgeschnitten werden ist sicherlich auch nicht so toll. Aber der Ablauf und die Schmerzen sind in meinem Kopf irgendwie kalkulierbarer und das ist das, was ich will: Berechenbarkeit. Ich will keine Überraschungen, sondern meinen kleinen Käfer haben. Ach ja… Hormone…
Neben den üblichen Zipperlein Schlaflosigkeit, Hüftschmerzen, nächtlicher Schnupfnase usw. stecke ich doch wahrhaftig mitten in meinem persönlichen Albtraum: einer Wurzelbehandlung! Ist es zu fassen, dass ich Ende des 9. Monats in einem Zahnarztstuhl liegen muß? Und alle finden es urkomisch, wenn ich sage: “Bitte eine Dosis Betäubung. Ich habe eh schon leichte Wehen und möchte mein Kind ungern in dieser Örlichkeit bekomme.” “*g* Da kommen wir ja in die Zeitung, was?” Super…
Nächste Woche ist Gespräch zur Geburtsplanung in einem Krankenhaus, dass ich noch nicht kenne. Aber seit dem Telefonat von heute morgen bin ich schon total anti. Ich denke seit Monaten über die beiden Alternativen Kaiserschnitt vs. spontaner Geburt nach, habe alles hin und her gewendet und mich zu folgendem Plan entschlossen: Kaiserschnitttermin möglichst spät, ansonsten spontane Entscheidung. So halte ich mir alles offen und kann dann, wenn die Wehen früher kommen, immer noch umentscheiden. Findet meine liebe FÄ auch gut und richtig.
Heute morgen also in der Klinik angerufen und auf Nachfrage der Hebamme erklärt, dass die Geburt der Made nicht sooo schön war und ich deshalb einen Kaiserschnitt in Betracht ziehe. Ihr Antwort: “Ach, und sie meinen also , ein Kaiserschnitt sei schön?” Ja, da waren die Fronten gleich mal geklärt und ich hatte das, was ich auf keinen Fall wollte: Rechtfertigungszwang. Jetzt bin ich mal sehr gespannt, wie dieses Gespräch verlaufen wird. Ich bin eine erwachsene Frau und mache mir diese Entscheidung nicht leicht und ich hasse Hebammen, die meinen, sie hätten die Weisheit mit Löffeln gefressen und eine gewisse Bevormundung Führung gehöre sie zu ihrem Aufgabengebiet.
Ansonsten alles schön! Der Käfer ist ca. 2700g schwer und putzmunter, ich habe leichte Wehen, einen weichen Mumu und jetzt schon eine Kugel wie kurz vor der 1. Entbindung. Der Made gehts auch gut – er quatscht uns allen nochmal einen Knopf ans Ohr und freut sich auf den Osterhasen, der in direkter Konkurrenz zu Weihnachtsmann und Nikolaus steht.
Die Schule vermisse ich kein bißchen – ich hatte einfach noch keine Zeit dafür. Und das ist auch gut so! Und jetzt warte ich auf ein Nachlassen der Betäubung, damit ich endlich essen kann. Die 20 kg extra müssen ja schließlich irgendwoher kommen, gell?
Huhu , ich endlich wieder. Ich kommer gerade von einer VU und bin höchst erfreut. Der Käfer hat sich gedreht und das ist schön, weil es mir seitdem körperlich viel besser geht. Am Wochenende mußte ich und habe das auf zu viel Essen geschoben. Danach war mir, als sei ein Klotz aus meinem Bauch entfernt worden. Heute habe ich erfahren, dass es vermutlich der Käferkopf war, der mir nun nicht mehr den Magen einklemmt.
Auf der anderen Seite beschäftige ich mich schon ziemlich lange gedanklich mit einem Kaiserschnitt. Denn vielleicht erinnern sich einige noch, dass die Geburt von Made ziemlich unschön war und auch danach hatte ich lange Probleme mit Damm und Beckenboden. Bei einer BEL wäre mir die Entscheidung abgenommen worden, jetzt ist wieder alles offen und abhängig von mir und meinem Gefühl.
Wider Erwarten freue ich mich aber, denn eine natürlich Geburt, vielleicht im Wasser, vielleicht etwas leichter und sanfter für alle Beteiligten, würde mich schon versöhnen mit dem Drama beim ersten Mal.
2 Wochen habe ich noch Zeit, dann sollte eine Entscheidung getroffen werden. Aber wie bei allem diesmal bin ich auch darin sooo langsam und träge – überhaupt nicht entscheidungsfreudig. Das Kinderzimmer wartet dringend auf mich, die Babysachen sind noch nicht gewaschen und liegen im Keller, mein Schreibtisch müßte dringend aufgeräumt werden usw. Aber noch ist Zeit und wir werden das alles schon schaffen.
Ich drücke euch alle – Schäfchen besonders! Halt durch!!! Und jetzt fahre ich in die Stadt und mache mir einen netten Tag!*g*
… meine Prüfung ist fertig und war ziemlich gut – selbstverständlich! Weil Mütter immer alles 1000prozentig vorbereiten und lieber vor Müdigkeit umfallen als an ihren hohen Ansprüchen zu scheitern. Nein, alles schön und ich lebe auch noch.
Leider hat die Made beschlossen, einen fiesen Magen-Darm-Infekt zu bekommen und mit dem waren er und ich die ganze letzte Woche schwer beschäftigt. Jetzt ist der kleine Mann wieder gesund und hoffentlich bereit für den Kindergarten. Denn ich habe nur noch ganze 9 Wochen Zeit, meinem kleinen Käfer das Gefühl zu geben, nicht nur eine Nebensache zu sein, sondern heiß geliebt und ersehnt.
Außerdem wollte ich meinen Schreibtisch (sprich das ganze Wohnzimmer) und das Kinderzimmer auf- und umräumen. Zusätzlich zu dem anderen normalen Geputze und Gedönse, zu dem ich nicht gekommen bin.
Die Babysachen müssen auch sortiert und gewaschen werden.
Ein neues Bett für Ben oder den Käfer – noch nicht entschieden – muß besorgt werden.
Und dann war da ja noch etwas… *kopfkratz*… ach ja, ausruhen wollte ich mich ja auch noch irgendwann. Tja, dazu werde ich wohl nicht mehr kommen.
Ihr seht, der normale Wahnsinn greift wieder um sich. Gott, nur noch noch 9 Wochen. Ich habe noch keine Hebamme für die Nachsorge, keinen Schimmer, in welchem Krankenhaus ich diesmal entbinden will und wie weiß ich auch noch nicht.
Dafür entwickle ich gerade eine Schwangerschaftsdiabetes und darf nix Süßes mehr. Wird allerdings noch genau untersucht.
Und letzte Woche erstes CTG – KEINE Wehen wie bei Ben. Alles bestens also im Hause Palisander. Ich möchte jetzt doch noch ein bißchen schwanger sein, damit ich die letzten Wochen wirklich bewußt erleben kann.
So, fertig. Ich drücke euch alle!
Nein – mit mir und dem Käfer ist alles gut. Aber am Dienstag habe ich meine Prüfung für das 2. Staatsexamen und ich bin sooo erschöpft, müde und ausgelaugt von den Vorbereitungen, dass ich kaum noch einen klaren Gedanken fassen kann. Heute muß ich noch an meinen Unterrichtsentwürfen feilen und morgen werde ich in der Schule alles vorbereiten. Montag steht dann ganz im Zeichen von Kolloquiums-Vorbereitung (die leider völlig auf der Strecke geblieben ist) und Dienstag ist es dann soweit: wenn alles gut geht, darf ich mich ab da Lehrerin schimpfen. Fertige!
Der Käfer hat bis auf einige kurzzeitige Ausssetzer alles gut mitgemacht und auch meine Made ist ein großer Junge geworden, der schon mal den ganzen Tag im Kiga verbringen kann, wenn es sein muß.
Ab Mittwoch bin ich daheim und kann mich voll und ganz meiner Schwangerschaft widmen – endlich! Der Kleine kommt jetzt schon total zu kurz, weil seine Mama immer im Stress ist und der große Bruder sich nur am Rande für ihn interessiert.
So, und jetzt Endspurt! Tee kochen, Kuchen essen und in die Tasten hauen. Bald ist es vorbei…
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, ich endlich wieder. Ich kommer gerade von einer VU und bin höchst erfreut. Der Käfer hat sich gedreht und das ist schön, weil es mir seitdem körperlich viel besser geht. Am Wochenende mußte ich 
und habe das auf zu viel Essen geschoben. Danach war mir, als sei ein Klotz aus meinem Bauch entfernt worden. Heute habe ich erfahren, dass es vermutlich der Käferkopf war, der mir nun nicht mehr den Magen einklemmt.
Halt durch!!! Und jetzt fahre ich in die Stadt und mache mir einen netten Tag!*g*