06.10.11
Danke
für diesen unglaublich erheiternden und so wahren Thread!
Haargenauso läuft es bei uns und es bedarf keiner weiteren Beschreibung! 
http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?35,6425037″
09.09.11
Paßwort
Liebe Schoko – dürfte ich um dein Paßwort bitten? Würde gerne lesen, gucken, gratulieren! 
27.07.11
Ausgelaugt
Das ist das Wort, was am besten meinen momentanen Zustand beschreibt. Ich bin so unsagbar müde und zugleich total gereizt und ungeduldig. Mein Käfer ist ein kleiner Sonnenschein. Lacht und erzählt den ganzen Tag. Nur weglegen darf man ihn nicht – weder in den Kinderwagen noch in den Autokindersitz. Einzig das Tragetuch rettet uns über den Tag, vo allem, wenn der Große da ist. Das eigentliche Sorgenkind ist allerdings er. Ben war schon immer ein sehr impulsives, teils cholerisches Kind, aber was hier zur Zeit abgeht, raubt mir echt den Atem und macht mich unsagbar traurig und hilflos. 2-3 Wutänfälle pro Tag, die jeweils mindestens 15 Minuten Geschrei bedeuten, Schlagen, Treten, Schimpfwörter vom Feinsten. Sind wir zu zweit, kann sich in dieser Zeit jemand um Mats kümmern, ich alleine bin in diesen Situationen heillos überfordert. Ich fühle mich, als säße ich auf einem Pulverfaß und nur der kleinste Funken reicht aus, um hier alles hochgehen zu lassen.
Heute hatte ich Kochdienst im Kiga und ich mußte das Aufräumen nach dem Essen wahrhafitg abbrechen, weil nichts mehr ging. Schreiender Mats und schreiender Ben im Kiga während der Mittagsruhe. Ich gebe zu, in meiner Wut habe ich Ben richtig angemotzt und mich auch jetzt noch nicht ganz abgeregt. Er ist natürlich gerade eingeschlafen und wird heute vor 22.00 Uhr wieder nicht schlafen, um morgen um 6.00 Uhr todmüde als erster wach zu sein und Mats und mich zu wecken. Dabei haben der Kleine und ich die Tage im Krankenhaus auch noch nicht ganz verdaut und wegen Schnupfen wird eh die halbe Nacht im Schlaf gemeckert.
Ich bin so fertig und habe sowas von keine Lust mehr auf dieses ganze Theater. Bin urlaubsreif und möchte am liebsten einfach die Tür nach mir zumachen und für ein paar Tage verschwinden
Wie konsequent muß man denn noch sein, damit der Große irgendwann versteht, dass er nicht nur uns, sondern vor allem sich selbst den Tag versaut mit seinem Gemecker. Wann will kein Kind mehr mit ihm spielen, weil es immer Ärger mit ihm gibt? Wann wollen sich die anderen Mütter wohl nicht mehr mit uns treffen, weil man immer auf der Hut sein muß und ständig schlichten? Ich bin echt angenervt und weiß mir keinen Rat mehr. 
02.07.11
*kopfzurechtrück*
Eigentlich wollte ich mich hier auslassen, dass ich alles so anstrengend finde momentan und meine beiden Jungs abwechselnd verschenken möchte. Aber dann habe ich im Schwangeren-Forum von Erdbeers kleiner Lenja gelesen und während ich meine Tränen runterschlucken mußte, hatte ich einen solchen Stich im Herzen und einen solchen Kloß im Hals, dass ich keine Luft mehr bekam.
Danke, dass ich zwei gesunde Kinder haben darf! Danke, dass diese Kinder mich lieben und ich sie! Danke, dass es uns allen gut geht und mir nichts fehlt ausser Schlaf und etwas Geduld. Mehr gibt es heute nicht zu sagen…
01.05.11
Morgen
Ja, morgen ist es soweit. Wir werden nicht mehr 3 sein, sondern 4 Palisanders. Ich bin völlig ruhig, muß noch meine Tasche packen, einiges aufräumen und vorbereiten und ansonsten den Tag genießen. Heute Nachmittag kommen meine Eltern und übernachten auch bei uns, damit morgen früh jemand bei Ben ist. Wir müssen um 6.30 Uhr im Krankenhaus sein, da wir die ersten auf dem OP-Plan sind. Die Angst vor der Geburt ist größtenteils der Vorfreude und Neugier gewichen. Das Vorgespräch war prima und sehr entspannend für mich. Es ist eine gute Entscheidung für uns – da bin ich mir ziemlich sicher.
Ihr Lieben, drückt mir die Daumen, dass alles gut geht. Morgen vormittag halte ich hoffentlich meinen gesunden und quietschfidelen Käfer im Arm, habe einen glücklichen Mann an meiner Seite und einen neugierigen Ben auf dem Bett neben mir. 
28.04.11
Oh mahan…
Muß das denn jetzt sein? Ich liebe mein Kind – wirklich! Jeder hier und in meinem realen Leben weiß das. Aber seit 2 Tagen könnte ich ihn erwürgen. Ständige Konfrontationen, Drama, nix ist einfach – das raubt mir echt den letzten Nerv und die allerletzte Geduld, die ich noch aufbringen klann. Wenn die Made morgens das Haus verläßt, atme ich erstens erleichtert auf und habe zweitens ein schlechtes Gewissen mit feuchten Augen (sowieso Dauerzustand momentan). Er schlägt, tritt, beißt und ich kann ihn kaum bändigen. Ich werde laut, manchmal auch grob und schicke ihn in sein Zimmer, wo er natürlich nicht bleibt. Stattdessen hängt er an meinem Bein und wir beide sind total verzweifelt, weil wir aus dieser Nummer nicht mehr rauskommen. Und das gerade jetzt… wo ich so gerne Harmonie um mich hätte und die letzten Tage mit ihm nutzen will, um nochmal ausgiebig zu kuscheln, zu spielen, zu reden. Er ist so ein lieber, pfiffiger Junge. Aber auch so unfaßbar stur und dickköpfig, so aggressiv manchmal, dass ich nur noch staunen kann.
Das ist alles nur eine Phase!
25.04.11
Same procedure as last time
Schwiegermutter go back to hell! 
Und pack deine Mischpoke gleich mit ein! Ich will nur den Liebsten behalten!
24.04.11
Nur fürs Protokoll
Heute, bei 38+0, bin ich noch da. Mir gehts soweit ganz gut, an anderen Tagen mag ich das Bett nicht mehr verlassen, weil mein Bauch soooo groß und unsagbar schwer ist. Morgen werde ich noch mal meine Familie besuchen und Ostern feiern, bekomme die Woche noch ein wenig Besuch und am Freitag fahre ich ins Krankenhaus zur Vorbereitung. Ich bin mittlerweile gelassener, ruhiger und ziemlich sicher, dass vor KS-Termin hier nichts passieren wird. Ich freue mich auf den kleinen Menschen in mir und bin einfach froh, wenn ich ihn in den Armen halten darf. Morgen in einer Woche ist es soweit – mein Käferlein wird da sein. Die Vorfreude wächst nun doch gewaltig und ich bin froh, dass mein Gefühlshaushalt wieder auf Normaltemperatur läuft. Ein Hoch auf den medizinischen Fortschritt! 
20.04.11
Es tut weh, das alles noch einmal zu durchleben…
… und deshalb ist jetzt Schluss damit! Heute letzte VU und meine liebe FÄ hat mir den Kopf gewaschen. In meinem Fall sei ein KS absolut gerechtfertigt und ich solle jetzt aufhören, mir den Kopf zu zerbrechen. Trübsaal und Grübelei helfe weder mir noch dem Käfer und sei kontraproduktiv. Gut, sie hat ja recht.
Ich bin sonst auch ein Mensch, der Entscheidungen treffen kann und dann gut damit lebt. Warum das in dieser Situation so schwer ist, verstehe ich nicht ganz. Klar war die erste Geburt nicht schön. Klar kommt jetzt alles wieder hoch. Klar habe ich Angst. Aber es geht hier schließlich nicht um Leben und Tod, sondern nur darum, den Käfer unter für alle Beteiligten möglichst guten Umständen auf die Welt zu bringen und die Zeit DANACH richtig genießen zu können. Letzlich ist es eben doch eine Kopfentscheidung und ich mag jetzt auch nicht mehr in meiner Gefühlswelt herumwühlen, alles wieder zum Vorschein bringen und ständig in Tränen ausbrechen. Ich möchte die letzten 10 Tage schwanger mit einem guten Gefühl verbringen, möchte meine beiden Söhne genießen und mich endlich vorbehaltlos freuen können. Der KS ist in diesem Fall nur Mittel zum Zweck.
Herrgott, was bin ich froh, wenn ich nicht mehr schwanger bin. Dann hat DIESES Gefühlschaos endlich ein Ende und ich kann mich schöneren Dingen zuwenden. So! 