18.11.09
geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 19:35 von Palisander
Ja, rosa soll meine neue Brille sein. Tut ganz schön weh in den Augen, aber ich erwarte, daß ein wenig davon auf meine Stimmung abfärbt. Denn ab heute soll alles anders werden. Ich will wieder fröhlich sein, unbeschwert lachen und mir nicht wegen jeder Kleinigkeit das Hirn zermartern! Natürlich ist nicht alles schlecht, aber ganz gegen meine Natur kann ich mit niemandem darüber sprechen, was mich bedrückt. Denn der Liebste ist eh schon fertig mit den Nerven ob seiner neuen Doppelbelastung (Job + Familie) und die schulischen Belange versteht einfach keiner so richtig. “Ja, mit Kind ist das alles nicht so einfach. Du mußt deine Ansprüche halt runterschrauben!” oder “Andere schaffen das doch auch!” Das weiß ich alles, aber es macht die Sache nicht einfacher.
Ich fürchte, ich habe mich noch nie in meinem Leben so dermaßen unorganisiert gefühlt wie jetzt. Ich lebe von Tag zu Tag und bin froh, wenn Abend ist, ich den Computer endlich ausmachen und wieder einen Tag im Kalender abstreichen kann, ohne das gößere Katastrophen passiert sind.
Der Liebste und ich sind uns manchmal so fremd. Jeder denkt, daß er die größere Belastung trägt und wirft es dem anderen insgeheim vor. Nur das er sich regelmäßig seine Auszeiten nimmt, sich mit Freunden trifft und Bierchen trinken geht. Ich dagegen hocke seit fast 2 Jahren abends daheim und verliere so langsam den Verstand, meinen Humor und manchmal auch meine Zuneigung zum Liebsten. 1 mal die Woche kriege ich die Megakrise und könnte den Mann auf den Mond schießen. Dabei wäre gerade jetzt so wichtig, daß wir zusammenhalten und spüren, daß wir uns immer noch lieben. Aber dieses Gefühl taucht nur noch ganz selten auf bei mir und dann muß ich mich auch schon wieder um etwas anderes kümmern. Romantik? Was ist das? Kommt bei uns nicht mehr vor.
Und dafür gebe ich ihm überhaupt nicht die Schuld – er tut, was er kann. Aber das meiste perlt an mir ab und versickert im Alltag.
So will ich aber nicht leben! Ich will glücklich sein, verliebt sein, stark sein! Und nicht nur so tun! Und darum wird jetzt etwas geändert! Nicht an den Umständen – die sind so wie sie sind. Sondern an meiner Einstellung! Versuch macht kluch, nicht wahr?!
Danke Mädels für Eure aufbauenden Worte! Ihr seid wie immer zur Stelle und ganz einfach wunderbar! 
Warum ist das im realen Leben bloß nicht so möglich?
13.11.09
geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 18:42 von Palisander
So, jetzt tauche ich mal kurz auf aus meinem Jammertal und erzähle auch noch etwas schönes…
Die kleine Rakete läuft seit ca. 4 Wochen! Und bekommt momentan einen Zahn nach dem anderen. 6 sind da, 2 schimmern durch. Und vor etwas 2 Monaten habe ich abgestillt. Seitdem ist er sowas von verschmust – das ich das noch erleben darf. Außerdem fängt er an zu sprechen: Mama, Papa, Teddy, heiß, Bär, Ball, Hamm, Arm. Das ist schön und herzergreifen…
Nur jetzt gerade ist echt der Wurm drin. Durchschlafen ist ja eh nicht sein Ding und alleine Einschlafen sowieso nicht. Aber im Moment würde er am liebsten auf mir wohnen. Abends im Bett (wir haben eine Matratze vor seinem Bett, sein Bett ist unbeliebt – klar *augenroll*) krabbelt er solange rum, bis er in meinem Arm eingerollt ist und dann kann er schlafen. Ich fühle mich in alte Zeiten zurückversetzt und bin mir absolut bewußt, daß er ein kleines verwöhntes Luder ist. Aber es geht nicht anders. Ich muß abends arbeiten und kann mich nicht Stunden mit einem schreienden kleinen Mann beschäftigen, der nichts anderes will als Mama zum Einschlafen.
Tagsüber allerdings ist es der Horror gerade. Nichts ist recht, alles ein Kampf. Dabei will ich doch nur meinen kleinen Ben wiederhaben. Leider gibt es den nur in Gegenwart anderer Menschen. Mit Mama kann man’s ja machen.
Oh, schon wieder gejammert. Ich hör auf… 
geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 11:21 von Palisander
So, über 2 Monate nix geschrieben. Das ist nicht gut. Denn eigentlich gibt es eine Menge zu berichten. Aber ich ertrinke in Arbeit und weiß manchmal einfach nicht, woher ich mir die fehlende Zeit nehmen soll. Auch mein Tag hat nur 24 Stunden und immer öfter frage ich mich, wie andere Frauen mit Kind das bloß schaffen und dabei auch noch ein gutes Gefühl haben?!? Ich dagegen fühle mich oft zerrissen und denke, daß ich alles nur halb mache. Manchmal gibt es Momente, da habe ich Hoffnung, daß bald etwas Routine einkehrt. Aber manchmal will ich die Decke über den Kopf ziehen und einfach nur schlafen, keine Verantworung tragen, keine Verpflichtungen haben und wieder 4 Jahre alt sein.
Zudem zweifle ich, seitdem ich an meiner neuen Schule bin, immer mal wieder, ob das wirklich das richtige für mich ist. An meiner alten Schule habe ich mich so wohl gefühlt, angenommen und akzeptiert mit all den Fehlern, die man als Berufsanfänger eben macht. Jetzt bin ich ständig unter Strom, habe Angst, etwas falsch zu machen und mache auch ständig alles falsch. Zumindest wird mir das so vermittelt. Ich bin oft völlig ideenlos, unkreativ, auf dem falschen Dampfer mit meinen Unterrichtsstunden – es ist zum Weglaufen. Mir fehlt momentan jegliche Motivation, etwas neues auszuprobieren, weil es hinterher auseinandergepflückt wird. Oft bleibt in Vorbesprechungen nichts von meinen Ideen bestehen, sondern meine Mentorin sagt mir genau, wie sie es sich vorstellt und dann soll ich es bitteschön auch so machen. Manchmal bin ich es einfach so müde, Einspruch einzulegen und mich durchzusetzen. Und dann wieder rege ich mich auf und das raubt mir alle Energie.
Ich fühle mich in allen Belangen so “anders” als in der Zeit vor Ben. Mein “Lehrer-Ego” ist ganz schön angekratzt und das macht mir arg zu schaffen. Der fröhliche Optimist in mir hat sich dünne gemacht und mir wächst das alles über den Kopf.
Außerdem bin ich jetzt seit gut 1 Woche krank und daheim. Schweinegrippe? Man weiß es nicht… Madenkind habe ich natürlich angesteckt und jeder kann sich sicherlich ausmalen, wie wunderbar erholsam es ist, einen bockigen, schreienden, nicht schlafen-wollenden und absolut Mama-fixierten Sohn bei mir zu haben. Ich bin am Rande meiner Kräfte!
Und trotzdem geht es weiter, jeden Tag geht die Sonne wieder auf und wir werden das momentane Chaos hier schon überstehen.
Eher grundsätzlich stellt sich aber die Frage: Wie wollen wir uns zukünftig organisieren? Ich brauche einfach mehr Zeit. Von Zeit für mich spreche ich erstmal gar nicht, sondern von Zeit für die Vorbereitung meiner Stunden. Tagesmutter? Anscheinend aussichtslos im Moment. Kita-Platz? Pah…frühestens nächsten Sommer! Schwiegermutter? Wird wohl darauf hinauslaufen – leider!
Ich könnte einfach den ganzen Tag nur Sch… schreien! Was haben wir uns nur vorgemacht? Beide quasi voll berufstätig und ein Kind zu betreuen fast ohne Hilfe – schön naiv!
Danke liebes Schäfchen für Deine Geburtstagswünsche! Ich lag an diesem Tag schon mit Fieber im Bett und habe nur gedacht: Wunderbar – läuft ja alles rund hier im Moment! Trotzdem bin ich jetzt ein Jahr älter und so fühle ich mich auch. Die grauen Haare mehren sich und die Fältchen auch. Das ist allerdings mal kein Grund zum Jammern – ich steh zu meinem Alter!
Ach Mädels – ich habe mich mal wieder fein ausge*kotz* und stelle fest – Tagebuch schreiben ist toll! Je selterner man schreibt, desto komprimierter kommt der Mist dann raus. Und hinterher gehts besser… Danke für Eure Geduld! 
Und entschuldigt die Anti-Stimmung, die ich hier bei meinen seltenen Besuchen versprühe. Auch deshalb halte ich mich bei Kommentaren zur Zeit zurück – mir fällt einfach oft nichts aufbauendes, kluges, witziges ein. Und den Rest will ich wirklich niemandem zumuten…