28.03.08
geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 18:50 von Palisander
Also irgendwie hatte ich mir meine ersten Ferien etwas anders vorgestellt.
Begonnen hat alles mit meinem Magen-Darm-Infekt, der mich praktischerweise am ersten Wochenende direkt lahmgelegt hat.
Kaum war ich wieder einigermaßen hergestellt, fingen wir an, mein Arbeitszimmer aufzuräumen, um mal ein bißchen Platz zu schaffen, da streikte mein Rücken und mußte per Wärmflasche mehrere Tage gehegt werden.
Seit ein paar Tagen plagen mich komische Gefühle in Madennähe. Ich spüre ständig einen Druck und manchmal zieht es so in der Leistengegend, daß einfachen Gehen unangenehm ist. FÄ sagt, ich soll einsehen, daß mein Körper mir Signale sendet, die eine klare Ansage machen: Gang runter schalten, Füße hochlegen, ausruhen, schwanger sein!
Zum krönenden Abschluß habe ich heute morgen nach lang herbeigesehntem (Blümchen-)Sex 
Blutungen bekommen. Richtig schön rot und frisch. Und es wollte nicht wieder aufhören. Also zur FÄ und nachgeschaut. Irgendetwas am MuMu war wund und mußte verödet werden. Alles nicht so schlimm, Maderich geht es gut, aber um weitere Blutungen zu vermeiden, ist Sex auf unbestimmte Zeit nicht mehr angesagt. 
Das ist doch Mist! Gerade jetzt, wo ich wieder bereit wäre und manchmal sogar ganz unanständig träume. Aber gut, auch damit werden wir klar kommen. Ich gebe zu, nach der Untersuchung hatte ich ganz schön wackelige Knie und auf einen solchen Schrecken kann ich in nächster Zeit gut verzichten.
Mir ist nur noch nicht ganz klar, wie ich das mit der Schule machen soll. Ich soll mich ab jetzt schonen, aber ich kann doch nicht ständig eine Pause einlegen, oder? Die Made geht natürlich immer vor, aber ich hoffe nicht, daß die unkomplizierten Zeiten vorbei sind und ich mir wieder ständig Sorgen machen muß. Der Megestreß kommt doch erst noch. Und ich war felsenfest davon überzeugt, daß ich beides schaffen werde. Das Ref mit halber Kraft machen könnte schwierig werden..
Na gut, nicht den Teufel an die Wand malen. Noch ist alles gut und ich mache mir mal wieder unnötig Gedanken. Habe ja auch schon lange nicht mehr gejammert… Jetzt ist erstmal Wochenende und der Liebste steht in der Küche und kocht. Ich werde verwöhnt und muß nichts machen, außer mit den Augen klimpern. Das ist doch eine meiner leichtesten Übungen.. 
21.03.08
geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 08:38 von Palisander
Gestern war VU – endlich! Der Liebste war schon ab morgens nicht mehr zu gebrauchen und hat den ganzen Tag nur Unsinn geredet. Wir hatten beide ein paar freie Tage und er war nicht ausgelastet. Da hat man viiieeel Zeit, sich Gedanken zu machen und die Vorfreude in’s Unermeßliche wachsen zu lassen… Dieser Mann ist wirklich ein Phänomen! Wenn er könnte, würde er am liebsten in meinen Bauch kriechen und mit unserem Kind spielen. Gestern hat er sogar sein Ohr minutenlang angedockt und gaaaaanz sicher Herztöne gehört. Ja klar… 
Aber zurück zum Thema – VU…
Alles bestens! Mehr gibt es dazu eigentlich nicht zu sagen. Die Made ist zeitgerecht entwickelt und es ist alles dran, was dran sein muß. Ich präsentiere Euch also das Profil unseres wunderschönen Kindes…
So, und jetzt das beste zum Schluß…
Die kleine Made ist ein Maderich! Wir bekommen einen Sohn! 
Ist das nicht der Wahnsinn? Aus unserem “Es” wurde gestern ein “Er”! Mir schießt direkt wieder das Adranalin durch die Adern, wenn ich darüber nachdenke. Ein kleiner Kronprinz für den Liebsten – stolzer kann man nicht sein! 
Ein Beweisfoto ist übrigens unter Maden-TV zu finden…
19.03.08
geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 09:19 von Palisander
Ich kann’s kaum glauben, aber das, was alle Schwangeren so liebevoll und zärtlich beschreiben, ist jetzt auch bei mir eingetreten: die Made tritt und das nicht zu knapp! Ich vermute, daß das, was ich vor ca. 2 Wochen gespürt haben, wirklich schon die ersten Vorboten waren, aber seit gestern abend ist es unverkennbar. Da bewegt sich etwas in meinem Bauch und es fühlt sich gar nicht an wie Schmetterlinge oder kleine Mäuschen, sondern eher wie ein kleiner Außerirdischer. Meist so kurz über dem Schambein und immer, wenn ich mich hinlege. Wenn ich meine Hand auf diese Stelle lege, dann kann ich sogar von außen schon etwas spüren – zumindest habe ich mir das eingebildet. Vor lauter Faszination konnte ich mich gar nicht wieder einkriegen und die Hand wegnehmen. Und bis jetzt ist das auch noch mein kleines Geheimnis – Liebster weiß noch nichts. Ich möchte es irgendwie gerne noch ein paar Stunden nur für mich behalten. Bald werden es alle wissen und spüren wollen. Da schaden ein paar Stunden später nicht, oder?
Gestern war ich einkaufen. Nichts spezielles, nur Kleinkram. Allerdings habe ich etwas sehr symbolträchtiges gefunden, mit dem ich gar nicht gerechnet habe, und zwar eine Fußmatte. 
werden nun einige denken. Fußmatte – hä? Aber wenn ihr richtig hinseht, werdet ihr sofort erkennen, was ich meine…
Vater, Mutter, Kind – das klassischen Modell einer spießigen Familie. Und ich darf daran teilhaben und das jeden, der unsere Schwelle übertritt, wissen lassen. Der Gedanke gefällt mir so gut, daß ich Angst vor mir selbst bekomme. Und dann muß ich herzlich lachen, denn diese wunderbare Fußmatte drückt alles aus, was ich haben will und hoffentlich auch bekommen werde. Die Spiele meiner Kindheit werden Realität und ich find’s gut so! Da weiß die liebe Hebamme heute direkt, was Phase ist…
17.03.08
geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 16:39 von Palisander
Hurra! Die Hälfte ist geschafft! Bin zwar immer noch etwas kränklich, aber was macht das schon? Habe gerade eine ganze Dose Ravioli verdrückt – es geht also bergauf!
Außerdem habe ich gerade zum ersten Mal mit unserer Nachsorge-Hebamme telefoniert und direkt für Mittwoch einen Kennenlern-Termin ausgemacht. Wahnsinn, wie das auf einmal alles fluppt! Bin sehr gespannt, wie Hebammen so sind… Habe Mitglieder dieser Berufsgruppe immer für etwas “sphärische” Wesen gehalten. Aber diese hörte sich sehr nett und erdverbunden an. Bloß dieses Geduze von Anfang an ist mir etwas suspekt…
Heute abend gibt es ein neues Bauchfoto und dann werde ich auch wissen, ob ich es kapiert habe mit dem Bild verkleinern. (*winke* suessesiex) Bis dahin…
Es hat geklappt! Bin auch ein bißchen stolz auf mich… 
16.03.08
geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 09:21 von Palisander
Ist es nicht immer wieder eine Freude? Kaum fangen die Ferien an (und dann auch noch die ersten, wohlverdienten), liegt Frau Palisander flach! Seit Donnerstag fühl ich mich schon so… bäh, aber gestern hat’s mich verrissen. Gegen Mittag ging es los mit Dünnpfiff vom feinsten. Und nach der, zugegeben heißen, Badewanne wäre ich fast umgekippt. Konnte mich noch auf mein Bett retten, aber da ging dann nix mehr. Herzrasen, Beine wackelig, Kopfweh… Ich habe wahrhaftig überlegt, meine Schwiegermutter anzurufen, damit sie kommt und mich pflegt. Glücklicherweise konnte das aber gerade noch vermieden werden! Also das übliche Hausmittel: Cola und Salzstangen, danach ein Süppchen mit Toast. Gestern Abend fühlte ich mich dann noch etwas ermattet, aber nicht mehr so total fertig.
Heute morgen geht es schon besser. Mal sehen, was der Tag noch so bringt…
Morgen, also Montag, den 17.03.2008, haben die Made und ich tatsächlich Bergfest. Die Hälfte ist rum – einfach so, ohne nennenswerte Schwierigkeiten. Denke ich darüber nach, kann ich es eigentlich immer noch nicht fassen. Mein Bauch ist noch ziemlich klein für die Zeit. Wenn ich mir Bilder von Schäfchen bei 20+0 ansehe, dann komme ich schon etwas in’s Grübeln. Aber nun, vielleicht ist unser Kind ein besonders rücksichtsvolles Kind, das seine Mama so lange wie möglich in Ruhe lassen will. Denn auch, wenn ich vor ein paar Tagen geschrieben habe, daß ich vielleicht etwas spüre, weiß ich immer noch nichts genaues. Diese Gefühle im Unterleib könnten alles mögliche sein. Bin also etwas unsicher deswegen… Dafür habe ich neuerdings Wasser in den Beinen und beim schnellen Aufstehen krampft meine Gebärmutter zusammen und braucht dann 2 Minuten, um sich wieder zu beruhigen. Keine Ahnung, was das jetzt schon wieder ist, aber am Donnerstag habe ich einen Termin zum großen US und da werde ich wieder mal alles fragen, was die Welt schon immer wissen wollte…*g*
Außerdem war ich nun endlich los zum BH einkaufen. Und das war nicht schön! Früher ging ich ein Geschäft, probierte 2-3 BH’s an und fertig war die Laube. 80B ist schließlich eine Allerweltsgröße und mein Busen ein Allerweltsbusen (ein schöner, versteht sich 
) Heute gehe ich in 2-3 verschieden Geschäfte und probiere gefühlte 137 Modelle an, die alle entweder nicht passen, total unsexy sind oder mal eben 55 € kosten sollen. Was machen denn die Damen, die immer so viel Holz vor der Hütte haben? Im Lotto gewinnen? Und wenn ich die Verkäuferin dann kurz darauf hinweise, daß bei 85D eventuell noch nicht Schluß ist und ich nicht gar so viel Geld ausgeben möchte für ein Teil, was ich vielleicht nur 3 Monate tragen kann, dann darf ich mir anhören:” Tja, sie müssen schon wissen, was sie wollen. Einen Büstenhalter auf Vorrat kann man nicht kaufen und sie wollen doch sicherlich, daß ihr Busen nach der Schwangerschaft auch noch in Form ist?! Da muß man halt etwas mehr anlegen. Aber es ist natürlich ihre Entscheidung…” Jau, so siehts aus!
Aber bevor ich jetzt die Ungerechtigkeiten der Unterwäsche-Industrie beklage, wünsche ich allen einen schönen Sonntag und hoffe, das Wetter bei euch ist besser als bei uns! Laß es euch gut gehen…
10.03.08
geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 13:33 von Palisander
… zum Aufregen über meine Eltern hatte ich gestern Abend!
Ich muß es jetzt einfach mal so deutlich schreiben: Ich hatte Sex! Und zwar guten! Endlich!
Für mich steht unser Liebesleben eh nicht sooo im Vordergrund, aber seit Beginn der Schwangerschaft hatte mich die Lust gänzlich verlassen – sehr zum Leidwesen des Liebsten. Einerseits hatte ich Bedenken wegen Blutungen o.ä., andererseits war mir einfach nicht danach. Gestern jedoch überkam es mich einfach und es war toll! Ich konnte mich fallen lassen und mußte nicht die ganze Zeit an meinen Bauch denken. Ich hoffe, der Bann ist gebrochen und ich kann d i e s e Nähe jetzt wieder genießen.
So, das war’s schon! Einen glücklichen, befriedigten Gruß an alle!
09.03.08
geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 15:10 von Palisander
Herr Gott nochmal – meine Eltern, vor allem meine Mutter, gehen mir manchmal sowas von auf den Geist! Im Grunde sind wir eine Familie, die zusammenhält und sich gut versteht. Zwar wird sehr gern und engagiert diskutiert, aber wenn es hart auf hart kommt, dann halten alle zusammen! Sie haben mich in den letzten Jahren finanziell sehr unterstützt. Ohne hätte ich gar nicht nochmal studieren können! Dafür bin ich ihnen total dankbar. Allerdings habe ich auch permanent ein schlechtes Gewissen deswegen. Das hat bestimmt auch mit dem Schlamassel zu tun, ist aber nicht der Hauptgrund!
Das, was mich immer schon und im Moment bis zum Platzen stört, ist ihre totale Zurückhaltung in emotionalen Dingen und ein latenter Pessimismus, der sich wie ein roter Faden durch alle Gespräche zieht. Schon bei unsere Heirat vor 3,5 Jahren war die Familie meines Liebsten total aus dem Häuschen. Es gab ein Riesentratra und alle wollten mithelfen. Meine Lieben dagegen hielten sich vornehm zurück und warteten erstmal ab. Nicht einmal kam ein: “Wir freuen uns ja so für Euch und finden, daß ihr ein ganz tolles Paar seid!” oder so. Erst kurz vor unserer Hochzeit tauten alle auf und halfen mit, das es ein ganz tolles Fest wurde. Wie habe ich damals die emotionale Unterstützung einer Mutter vermißt, die stolz und glücklich ist und ihre eigenen Erfahrungen mit mir teilt. Versteht mich nicht falsch – ich liebe meine Eltern über allles und glaube auch, daß sie sich freuen. Aber sie können es einfach nicht so zeigen und das hat mich schon oft verletzt und traurig gemacht.
Und jetzt – älteste Tocher ist schwanger mit dem ersten Enkelkind! Da erwartet man doch eigentlich, daß die eigenen Eltern mitfiebern, von früher erzählen, neugierige Fragen stellen, Strampler kaufen, Bilder wollen. Nein – meine Eltern nicht! Die finden, daß man im 5. Monat noch nichts für das Baby einkaufen sollte. Es kann ja noch sooooo viel passieren! Und von der Mutter bekommt man den weisen Ratschlag, nicht zu viel zu essen. Das müsse schließlich alles wieder runter. Und außerdem wäre es doch das beste, direkt nach dem Mutterschutz wieder mit dem Ref weiterzumachen. Ich wäre schließlich schon 36 Jahre alt und sie fürchtet, daß ich mein Ziel aus den Augen verliere. Und das schlimmste ist, daß sie das alles überhaupt nicht böse meint, sondern einfach mal so sagt, ohne zu überlgen, wie das bei mir ankommen könnte. Also nix da mit freudiger Erwartung, sondern eher Skepsis. Keine Geschichten von früher, sondern Zweifel. Kein überschäumendes Glück, sondern Zurückhaltung auf alles Ebenen.
Ich habe eine solche Wut im Bauch, daß ich schreien könnte! 
Seit bestimmt 20 Jahren führe ich diese Diskussionen mit meinen Eltern, aber noch nie war ich so dünnhäutig wie jetzt! Ich hätte die beiden gerade echt durch den Hörer ziehen können. Immer mehr bekomme ich das Gefühl, daß ich mich im Moment ganz stark abgrenzen muß. Sorgen mache ich mir genug um alles, da muß ich nicht meine Eltern auch noch beruhigen oder mich für meine Entscheidungen rechtferigen! Manchmal bin ich echt schon soweit, daß ich gar keine Lust mehr habe, sie an allem teilhaben zu lassen, nur weil sie eben meine Eltern sind. Dieses Privileg müssen sie sich vielleicht erstmal verdienen. Das ist ganz schön gemein von mir, aber es tut weh, daß sie so gar nicht aus ihrer Haut herauskönnen und mich nicht verstehen (wollen). Natürlich werde ich ihnen weiterhin alles erzählen – ist ja klar! Aber so fiese Rachegelüste und Ungerechtigkeiten müssen auch mal sein – wenn auch nur in Gedanken. Seine Familie kann man sich eben nicht aussuchen. Und ansonsten bin ich ganz zufrieden mit ihnen…
Puh – das tat gut! Aber ich bin trotzdem noch ziemlich böse! Von allen Seiten kommt soviel Zuspruch und eine totale, ehrliche Freude! Nur die Menschen, von denen ich mir eigentlich das alles wünsche, meinen, jetzt wär ein guter Zeitpunkt für “kluge” Ratschläge. Nein Danke – ich verzichte! 
08.03.08
geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 13:10 von Palisander
So, das erste Mal in dieser Woche habe ich etwas Zeit und Muße, mich an den Computer zu setzten und nicht irgendwelchen Unterricht vorzubereiten, zu basteln, zu schnippeln und zu planen. Hätte nicht gedacht, daß mich lächerliche 4-5 Stunden so fordern würden. Mein Zeitmanagement ist noch nicht sehr ausgereift – ich halte mich zu lange an Kleinigkeiten auf und drehe und wende jeden Schritt zigmal, bevor ich denke, daß es so im Unterricht funktionieren wird. Immer wieder muß ich mir klar machen, daß ich Anfängerin bin und Fehler zum Lernen dazu gehören. Natürlich gibt es von meinen Mentorinnen (konstruktive) Kritik, aber das Feedback insgesamt ist schon sehr positiv. Meine Ansprüche sind einfach zu hoch und ich mache mir selbst Streß. Das das Mist ist, weiß ich ja, aber finde mal den Schalter im Kopf, der das abstellt. Wenn meine Stundenzahl sich erhöht, muß ich umdenken. Eine entspanntere Haltung kann bestimmt nur gut sein. Aber das nur am Rande, denn eigentlich gibt es wichtigeres…
Mein Madenkind hat sich bewegt und ich glaube, ich habe es gespürt. Heute morgen, ich lag gemütlich im Bett, da gab es einen Druck von innen. Ganz zart und kaum zu fühlen. Und danach in der Badewanne… Ich habe die Angewohnheit, im Bad Musik zu hören und laut mitzusingen. Und da war es wieder, während ich so vor mich hinträllerte. Es war nicht vergleichbar mit den Beschreibungen, die ich im Forum so gelesen habe und bis jetzt ist es auch noch nicht wieder vorgekommen. Aber ich wüßte auch nicht, was es sonst sein könnte, denn es fühlte sich eben anders an als das sonstige Rumoren in meinen Innereien. Vielleicht spielt mir meine Ungeduld auch nur einen Streich, aber die Zeit wäre reif und ich wünsche mir einfach ein kleines Lebenszeichen. Streng Dich an, kleine Made… 
Überhaupt wache ich in letzter Zeit wieder häufiger auf nachts und immer habe ich dann meine Hand auf dem Bauch. Ganz so, als ob ich das kleine Wesen in mir auch während des Schlafens beschützen müßte und unbewußt Kontakt zu ihm aufnehme. Das ist schön und ich bin froh, daß wir noch so lange Zeit haben, uns kennenzulernen. Bald schon ist Halbzeit – ich kann es gar nicht glauben. Im Moment von Ängsten keine Spur. Meine Ruhe ist zurückgekehrt und ich fiebere dem nächsten US entgegen.
In den Ferien werden Liebster und ich anfangen, mein Arbeitszimmer aufzuräumen und alles Überflüssige im Keller zu parken. Wenn wir es schaffen, wird gestrichen und die Türen zwischen Arbeitszimmer und Wohnzimmer, die die letzten 10 Jahre im Keller standen, sollen abgeschliffen und lackiert werden. Bin gespannt, wie wir uns fühlen, wenn das Kinderzimmer Gestalt annimmt. Dann wird alles realer werden, nicht mehr so “traumhaft” wie im Moment. Uuuaaah… ich krieg ‘ne Gänsehaut…
So, und jetzt werde ich mich langsam durch alles TB arbeiten. Habe bestimmt einiges verpaßt und bin schon sehr gespannt auf Neuigkeiten…
02.03.08
geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 19:57 von Palisander
Heute nur ein Bauchbild bei 17+6… Habe immer noch nicht geschnallt, wie man Bilder verkleinert, ich Doof. T’schuldigung…
Ach ja – Grüße…! 
Dank suessesiex kann man hier jetzt ein Bild sehen und keinen Link! Das ist ein großer Fortschritt…
