27.02.08
geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 19:40 von Palisander
In Sachen Feindiagnostik ist noch keine endgültige Entscheidung gefallen. Beim nächsten FÄ-Termin wird ein großer US gemacht und schon mal genau hingeguckt. Sollte es dann irgendeine Auffälligkeit geben, gehen wir ganz sicher, ansonsten können wir dann immer noch entscheiden . Immerhin würde uns der Spaß 240 € kosten – Geld, daß wir sicher auch in andere Dinge investieren können, wenn es eigentlich keinen Grund für eine so spezielle Untersuchung gibt. Denn im Grunde gehen wir weiterhin davon aus, daß alles o.k. ist und wir nicht zwingend eine Kinderklinik nach der Geburt brauchen werden. Die Feindiagnostik soll ja nur eine Vorsichtsmaßnahme sein und wir wollen sie natürlich nicht brauchen! 
Etwas Erfreulicheres…
Wir haben heute tatsächlich unseren GKV gebucht. Und zwar beim Hebammenteam unseres Wunsch-Krankenhauses. Einen Monat vor unserem ET werden wir einen schicken Wochenend-Kompaktkurs machen und alles lernen, was wir noch nicht wissen. Der Termin liegt glücklicherweise schon in meinem Mutterschutz, so daß ich mir keine Gedanken machen muß, ob er evtl. mit diversen Unterrichtsbesuchen bzw. deren Vorbereitung kollidiert. Ich habe das Gefühl, Liebster ist schärfer darauf als ich… O-Ton:” Ah gut, dann lerne ich auch das Hecheln!” Äh – Du? Und ich dachte, das wär mein Part… 
Gut, daß ich einen solch engagierten Ehemann habe!
Außerdem habe ich einen Termin bei Pro Familia gemacht. Ich möchte mich gern beraten lassen, wann ich was tun muß in Bezug auf Behörden, Anträge, Geld usw. Bin da nicht so firm und bevor ich mir alles mühsam selber zusammensuche, lasse ich es mir lieber von den Experten erklären. Vielleicht gibt es ja etwas, was ich noch gar nicht bedacht habe. Liebster ist bei sowas eher nicht zu gebrauchen – das Internet ist Teufelszeug für ihn und generell Behördenkram sehr lästig.
Zu guter letzt: in der Schule läuft es allmählich auch besser. Meine ersten Unterrichtsversuche waren erfolgreich, die Kinder sind toll und meine Kolleginnen tauen langsam auf. Ich weiß jetzt, wer für mich “zuständig” ist und die Organisation klappt ganz gut. Ab und zu plagen mich die typischen Zweifel, ob ich das alles packen werde und ob nicht ein Abenteuer pro Jahr reicht?! Aber der Mensch wächst ja bekanntlich mit seinen Aufgaben und ich freue mich auf alles, was in der nächsten Zeit noch kommt.
Alles in allem bin ich ziemlich glücklich! Meine Gefühle reiten immer noch Galopp mit mir, aber ich fühle mich lebendig und wach. Jetzt, wo ich in diesem emotionalen Ausnahmezustand bin, wird mir bewußt, wie sehr ich meine Gefühle in dem Jahr vor Entstehung der Made unterdrückt habe. Manchmal war ich wie versteinert. Tränen waren die Ausnahme – obwohl ich gute Gründe für welche gehabt hätte. Mir war nicht klar, wie sehr ich meinen Selbstschutz schon aktiviert hatte. Vielleicht kann ich etwas von meiner hmmm… “Weichheit” 
mitnehmen und mir erhalten. Das würde mir gefallen, denn ich bin dann irgendwie mehr bei mir und vor allem wieder mehr bei anderen. Das ist ein gutes Gefühl… Wahrscheinlich sehe ich im Moment so aus… 
Selbst meine FÄ lacht sich schief über mich…
26.02.08
geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 17:39 von Palisander
Guckst Du da… 
http://www.studentenbaby.de
22.02.08
geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 13:34 von Palisander
Gestern war unsere 3. VU. Endlich konnten wir mal wieder emsig gucken und staunen! Die Made paßt nun noch so gerade auf dem Bildschirm und hat es sich sehr gemütlich gemacht. Der Kopf, der Bauch, die Beinchen – alles zeitgerecht entwickelt. An beiden Händen sind 5 Finger und Magen und Niere arbeiten fleißig!
Diese FÄ ist einfach sooo toll. Sie freut sich richtig mit uns und lacht sich schlapp über den Liebsten, der unbedingt wollte, daß sein Name auch auf den US-Bildern steht. Er wäre schließlich schon genug benachteiligt… 
Was mich allerdings erstmal vom Hocker gehauen hat, ist die Tatsache, daß die Waage wahrhaftig seit Beginn der Schwangerschaft 5 kg mehr auf dem Zeiger hat! 
Ist das nicht viel? Ich wiege also jetzt 66 kg. Wir haben daheim nicht mal eine Waage – so egal war mir immer mein Gewicht. Hatte halt noch nie ein Problem damit. Ich weiß gar nicht, wo ich diesen ganzen zusätzlichen Ballast gelassen habe. Bis auf meinen Bauch und die Brüste ist alles wie immer. Aber gut – ich darf ja. Und das meiste, was ich so den ganzen Tag in mich hineinstopfe, ist ja auch gesund.
Allerdings – wenn das so weitergeht, dann könnte ich die 80 kg bestimmt sprengen?! Wird bestimmt noch lustig…
So – nu gibt’s noch Bilder (*winke* Schäfchen). Hab’s vorhin nicht geschafft…
Übrigens – war eigentlich jemand von Euch bei der Feindiagnostik?
17.02.08
geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 14:22 von Palisander
Manchmal komme ich mir vor wie ein Elefant im Porzellanladen. Ich weiß, daß ich jedes Recht habe, mich über unser Kind zu freuen und das tue ich auch. Besonders in meinem TB und natürlich in der realen Welt lebe ich das aus und so langsam glaube ich, daß dieses berühmte Dauerstrahlen sich allmählich in mein Gesicht schleicht.
Aber gerade eben ist mir wieder einmal schmerzlich bewußt geworden, daß hier nicht alle so viel Glück haben. Vielleicht ist es ein grundsätzliches Problem, daß Kinderwünschis und Schwangere an diesem Ort zusammentreffen und es eben häufiger vorkommt, daß jemand seinen Status wechselt (glücklicherweise) wie gerade ich es auch getan habe.
Trotzdem möchte ich für die, die noch warten müssen, weiterhin ein offenes Ohr haben, ihre TB lesen und Kommentare schreiben. Aber anscheinend muß ich noch lernen, daß es manchmal schwierig ist, dann die richtigen Worte zu finden. Denn so sehr ich mich auch bemühe – meine Schwangerschaft bzw. meine Made und ich sind momentan der absolute Nabel meiner Welt und ich befürchte, daß ich diesbezüglich sehr egozentrisch geworden bin.
Ich möchte auf gar keinen Fall, niemals nie, jemanden von hier verletzen durch ein unbedachtes Wort. Vielleicht ist dieser Beitrag auch völlig unnötig, aber es liegt mir eben auf der Seele! Denn ich weiß wirklich sehr zu schätzen, daß sich ausgerechnet hier so viele Menschen ehrlich mit mir freuen! Ich habe Euch sehr in mein Herz geschlossen – nicht virtuell, sondern real! 
16.02.08
geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 14:23 von Palisander
So, 15+5! Unfaßbar! In ein paar Tagen bin ich unglaublicherweise im 5. Monat! Ich hatte immer gedacht, ein Schwangerschafts-Bauch müßte um diese Zeit schon riesig sein. Jetzt bin ich froh, daß er es nicht ist. Allerdings spüre ich gerade nachts, wenn ich wieder mal raus muß zum pieseln, daß ein schwungvolles “Aus-dem Bett-hüpfen” nicht mehr so schön schwungvoll funktioniert. Besser geht jetzt der “Seiten-Abroller” – auch mein Kreislauf dankt es mir…
Und hier eins meiner seltenen Bauchbilder. Fotografieren ist einfach nicht meins – Digitalkamera hin oder her. Finde eigentlich nicht, daß er sehr gewachsen ist seit dem letzten Bild. Vielleicht ist er beständiger, d.h. er ist morgens auch noch da… Beim nächsten werde ich einfach mal die Hose weglassen – da wird dann nichts mehr plattgedrückt und mein Bauch ist in voller Pracht zu sehen. Ein kleiner Strip im Internet hat mich immer schon gereizt…
imgp0027.JPG
Zum Thema Klamotten gibt es momentan nur eins zu sagen: NIX PASST MEHR! U-Hosen trage ich ja schon eine kleine Weile, aber alle meine Blusen sind mir viel zu eng und meine Pullis viel zu kurz geworden. Meine Möpse sehen auf dem Foto zwar nicht sehr groß aus, aber in natura haben sie ordentlich zugelegt. Ich war vorher sehr schlank und habe immer relativ figurbetonte Sachen angezogen. Nun spannen die Knöpfe nicht mal, sondern gehen schlicht nicht mehr zu. Nur der eine zwischen Busen und Bauch, der erbarmt sich noch… Man, man, man, ob ich wohl jemals wieder in diese Sachen reinpasse?
14.02.08
geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 16:22 von Palisander
Ach man, Männer sind ja manchmal soooo unsensibel! Heute ist Valentinstag und mein Süßer ist doof!
Ich stehe eigentlich gar nicht auf diese Geschenk-Orgien, aber bis jetzt habe ich jedes Jahr eine klitzkleine Kleinigkeit gefunden, die meinem Ehemann ein Lächeln auf`s Gesicht gezaubert hat. Heute Morgen nach dem Aufstehen hat er z.B. unsere letzten US-Bilder in einem schönen Rahmen mit einem lieben Brief dazu auf dem Küchentisch gefunden. Da ich schon unterwegs war, hat er mich sofort angerufen und sich total gefreut.
Spätestens da hätte er eigentlich schalten müssen, was Sache ist. Heute Nachmittag komme ich nach Hause und wer begrüßt mich noch im Pyjama mit den leidenden Worten:” Oooh – ich war heute faul! Und ich habe ja solches Halsweh…”? Ja, genau! Aaaah!
Nicht nur, daß wir aufgrund seines Jobs eh nur wenige Abende zusammen haben und gerade solche Gelegenheiten für uns eben keine solchen sind. Nein, jetzt ist er auch noch beleidigt abgezogen, weil ich seine Schmerzen nicht genügend gewürdigt habe und selbst etwas angezickt war. Ich weiß, is’ albern, aber es geht mir ja nicht um ein Riesengeschenk. Eine kleine Aufmerksamkeit, eine besondere Geste, nicht das Übliche eben – darüber hätt’ ich mich schon gefreut! Wo doch gerade er immer von sich behauptet, der Romantiker vor dem Herrn zu sein. In Worten klappt das auch super, die Taten lassen jedoch zu wünschen übrig. Sind 8 Jahre echt schon zu lange für solche Aktionen? *grummelgrummelgrummel*
13.02.08
geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 11:11 von Palisander
Leute – ich find mich schön! Kein Scherz! Mein persönliches “Wohlfühl-Trimenon” scheint jetzt zu beginnen. Meine Haare machen ausnahmsweise mal das, was sie sollen, meine Haut befreit sich langsam von lästigen Mitbewohnern und ich präsentiere stolz mein kleines Bäuchlein, daß nun nicht mehr angefuttert aussieht sondern eindeutig schwanger. Kein Verstecken mehr wegen unangenehmer Fragen in Schule und Seminar, sondern klare Zeigefreudigkeit. Jeder ist nun von mir persönlich aufgeklärt worden und es gab fast durchweg positive Reaktionen. Aus manchen Andeutungen schließe ich zwar ein wenig Unverständnis ob des Zeitpunktes, aber das macht nichts. Ich bin nun gewappnet und finde die passende Antwort.
Heute, bei 15+2, glaube ich wieder an meine Made und vor allem an mich. Mein Selbstbewußtsein kehrt langsam zurück und ich kann wieder fröhlich sein. Hatte auch wirklich schon ein bißchen die Nase voll von diesem Miesepeter-Dasein.
Also Welt – ich komme! Mach Dich auf was gefaßt…
11.02.08
geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 15:19 von Palisander
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07.02.08
geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 17:08 von Palisander
Wer weiß, was das ist? Eine Person, die badend in Selbstmitleid und gebeutelt von ständigen Hormonschüben bei der FÄ sitzt und heult, weil diese Verständnis zeigt und sooooo lieb ist, daß es auf keine Kuhhaut geht. Naaa – wer kann das sein? Das ist die schwangere Frau Palisander, die sich nun in Grund und Boden schämt… 
Oh man – das ist alles nicht wahr! Diese Frau hat so nett auf mich eingeredet, daß alle Dämme gebrochen und mir wahrhaftig die Tränen in die Augen geschossen sind. Das ist mir jahrelang nicht passiert und ich kann das gar nicht sortieren. Aber alles normal – die Hormone halt! Einen Beruhigungs-US gab’s auch noch oben drauf mit Bildchen…
Unserer Made geht’s ausgezeichnet. Sie strampelt und tritt und die Wirbelsäule und Rippen sind schon gut zu erkennen. Und eine wunderschöne Nase, die sie hoffentlich vom Liebsten hat. Außerdem gab es einige Tips zur Seelen-Hygiene, die ganz einfach, aber wirkungsvoll sein sollen. Sich Gutes tun, nicht grübeln, frische Luft und Bewegung. Leider hat sie nichts von wenig Schlaf, Autofahren und Schreibtischarbeit gesagt. Vielleicht kann man ja auch beides haben. Auf jeden Fall müssen die Kopfgeister vertrieben werden, sonst stehe ich alle 2 Wochen bei ihr auf der Matte und ziehe das gleiche Spektakel wie heute durch. Und das ist für keinen schön – für mich jedenfalls nicht! 
06.02.08
geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 21:36 von Palisander
… ist sie wieder da, die ängstliche Stimme in meinem Kopf. Es scheint fast, als führte ich ein schizophrenes Leben im Moment. Tagsüber ist alles gut, ich habe viel zu tun durch mein Ref und komme gar nicht dazu, mir krause Gedanken zu machen. Alle reagieren total positiv auf meine Made und selbst meine Seminarleiterinnen raten mir zur Schonung, damit ich mich auf keinen Fall übernehme. Meine Schwangerschaft sei das wichtigste im Moment, alles andere komme erst danach. Soviel Zuspruch von allen Seiten müßte mich doch eigentlich beruhigen. Freuen tu ich mich, aber trotzdem klopfen alte Bekannte wieder an meine Tür.
Fast jede Nacht habe ich schlimmste Albträume. Ich durchlebe immer wieder eine Fehlgeburt oder auch den Tod meines Liebsten. Und morgens wache ich mit rasendem Herzen und total gerädert auf. Wenn ich das jetzt so schreibe und dann lese, kommt es mir selber ja total absurd vor, aber nachts ist alles so real und furchteinflößend.
Heute habe ich dann die Nerven verloren und meine FÄ angerufen. Ich habe der Helferin mein Problem geschildert und kam mir saublöd dabei vor, aber sie war ganz lieb und hat mir direkt für morgen einen Termin gegeben. 2 Wochen Beunruhigung bis zur nächsten VU könnten schließlich auch nicht hilfreich sein.
Ich kann mir das einfach nicht erklären. Ich denke nicht jede Minute an das Schlimmste, aber wenn ich es dann zulasse, wühlt es in mir wider gegen jeden gesunden Menschenverstand. Dabei geht es mir verhältnismäßig gut. Mich plagt nur eine kleine Erkältung und ich bin abends ziemlich aufgedunsen. Aber das sind nur kleine Wehwehchen – nichts wirklich besorgniserregendes. Ich bin selbst schon total genervt von mir und meiner Ängstlichkeit. So will ich nicht sein. Ich will meine Sorglosigkeit und pure Freude über die Made wiederhaben. Es kann nicht angehen, daß ich jetzt alle 2 Wochen zur FÄ gehe, um meine Nerven zu beruhigen. Hoffentlich lenkt mich die ArbeÃÂÂt in der Schule zukünftig etwas ab. Denn eigentlich hasse ich hysterische Weiber wie ich grad eins bin…
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