31.01.08

Schule schön, alles schön!

geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 19:31 von Palisander

Heute war ich in meiner zukünftigen Schule zum Vorstellen und schwierige Gespräche führen (siehe vorheriger Beitrag). Und was soll ich Euch erzählen? Es war alles ganz toll! Die Rektorin, das Kollegium, die Schüler/innen - alle supernett! Ich wurde direkt in den Schoß der Schule aufgenommen und glaube, ich werde mich dort sehr wohl fühlen. Auch meine “Hiobsbotschaften” wurden milde aufgenommen und da eine Lehrerin ebenfalls gerade schwanger ist, kannte sich die Rektorin schon bestens aus und war im Thema.
Wie immer, wenn ich eine Schule betrete, wußte ich sofort wieder, warum ich mich entschlossen habe, Grundschullehrerin zu werden. Wer auch Lehrer ist, weiß bestimmt, was ich damit meine. Diese ganz besondere Atmosphäre an einer Schule ist einfach unverwechselbar.
Morgen gehts zur Vereidigung und nächste Woche dann ist es soweit… ich werde den letzten Abschnitt meiner Ausbildung beginnen. Ich freu mich so, alle Sorgen sind wie weggeblasen und ich bin einfach nur froh!

Und ab Montag beginnt die 15. Woche…. aaah… die Zeit rennt und ich will mein Maden-Baby endlich wieder Rock’n Roll tanzen sehen. Das nur ganz nebenbei ausnahmsweise…

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28.01.08

Die Sonne scheint wieder

geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 13:17 von Palisander

Heute geht es mir besser! Die krausen Gedanken haben sich verflüchtigt und ich kann mich wieder dem wirklich ätzenden Umstand widmen, daß ich am Donnerstag zu meiner neuen Schule muß, um mich vorzustellen.

Diese Tatsache allein stört mich natürlich nicht. Was mich allerdings wurmt ist, daß dieser Termin so spät stattfindet. Ich hatte extra das erste Mal vor 3 Wochen angerufen, damit wir ein Treffen vereinbaren können, damit ich der Schulleiterin mitteilen kann, daß ich schwanger bin und nur bis zu den Sommerferien bleiben werde. Da sie mir allerdings nur diesen späten Termin angeboten hat und ich das nicht telefonisch mit ihr besprechen wollte, weiß die Gute bis jetzt noch von nichts. Und als ob das nicht reichen würde, werde ich ihr zusätzlich noch beibringen müssen, daß ich gar nicht genau weiß, wann ich überhaupt anfangen kann. Denn ich muß zum BAD (irgendein ärztlicher Dienst) und das geht anscheinend erst, wenn ich schon verbeamtet bin, also ab dem 01.02.08. Und auch erst dann werde ich erfahren, wie es überhaupt weitergeht. Hoffentlich sind die Aussagen dann etwas präziser als alles, was ich den Herren im Seminar bis jetzt aus der Nase ziehen konnte.

Ich hasse solche Unwägbarkeiten. Und wenn meine Schulleiterin pingelig ist, dann wird sie es auch hassen. Ich könnt’s verstehen. Aber was soll ich machen? Ändern kann ich eh nichts und freuen tu ich mich trotzdem. Ich werde ihr einfach mit einem Riesen-Grinsen im Gesicht gegenübertreten und jede Kritik wird an mir abperlen. Ich muß endlich anfangen, mir ein dickeres Fell zuzulegen und etwas egoistischer zu sein. In anderen Lebensbereichen habe ich das auch geschafft. Und was soll ich sagen… es ist guuut! Alles reine Ãœbungssache, das mit dem Nein-Sagen…

Außerdem haben meine Brüste das kleine Wachstums-Päuschen beendet und ärgern mich wieder jeden Morgen beim Aufstehen. Von einer Handvoll kann keine Rede mehr sein. Und auch meine Gebärmutter oder die Mutterbänder oder irgendwas in der geographischen Nähe ziiieeeht und drückt. Vielleicht gefällt es der Made ja nicht mehr so weit hinten und meine GM klappt sich nun nach vorne. Ist jedenfalls ziemlich unangenehm und der Liebste zuckt jedenmal, wenn ich “uhhh”, “aaah” oder “oooh” mache (ich geb zu, ich muß grinsen ). Heute hat er mich fast wahnsinig gemacht, weil er, während ich 15 min. telefoniert habe, wahrhaftig 4x versucht hat, mich anzurufen. Als ob ob ich vorhätte, unser Kind heimlich ohne ihn auf dem Sofa zu bekommen - und das mit voller Absicht…

Ja, ja - das Leben ist kein Ponyhof…

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27.01.08

Trübe

geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 11:38 von Palisander

Ich schaue aus dem Fenster und es regnet pausenlos. Draußen ist die Stimmung trübe und im Hause Palisander irgendwie auch. Gestern hatten Liebster und ich unseren ersten kleinen Zank seit ich schwanger bin. Ich bin momentan reizbar und aufbrausend für meine Verhältnisse. Damit kommt Liebster nicht gut klar - vor allem, weil er in der Regel das Opfer meiner Attacken ist.

Aber ich mache mir über so vieles Gedanken. Meine und unsere Zukunft wird in den nächsten Monaten entscheidende Wendungen nehmen. Ich gehe ins Ref und wir bekommen ein Kind. Für meinen Geschmack ist das erstmal genug Veränderung für einen bzw. zwei Menschen. Er allerdings macht sich null Sorgen oder auch nur Gedanken. Er glaubt, daß sich alles ergeben wird und wir unser Leben vorerst so weiterleben können. Nein - er kann sein Leben so weiterleben wie bisher. Ich mußte meins schon umkrempeln und finde das auch gut so. Dazu muß ich vielleicht ausholen und kurz beschrieben, wie unser Leben vor dem Tag X eigentlich aussah…

Unser beider beruflicher Werdegang ist sehr kurvig. Liebster arbeitet in der Gastronomie und dadurch allein hat er einen sehr ungewöhnlichen Lebensrythmus. Ich habe in den letzten 4 Jahren studiert und hatte einen Nebenjob - ebenfalls in der Gastronomie. Wir haben das Leben genossen, sind lange aufgeblieben, waren viel unterwegs, haben lange geschlafen und den lieben Gott einen guten Mann sein lassen. Irgendwann ist mir das allerding ziemlich auf den Keks gegangen. Alles so unverbindlich und so völlig konträr zu den Gewohnheiten anderer, “normaler” Menschen. Mein Bedürfnis nach einem geregelten Tagesablauf wuchs. Ich wollte früh aufstehen und abends müde in’s Bett fallen, weil ich etwas geschafft hatte am Tag. Und das fing ich an durchzusetzten. Habe das vom Liebsten nicht verlangt, aber er zog mit. Wenn da nur nicht das heißgeliebte Feiern gehen wäre. Vielleicht weiß das jemand, aber Leute aus der Gastronomie sind oft anders als andere. Bierchen trinken in der Woche ist völig normal - am Wochenende muß man ja arbeiten. Und oft bleibt es nicht bei einem…. Wir hatten nie übermäßig viel Geld, aber für diesen Lebensstil war es genug. Kein großer Luxus, 1x Jährlich in den Urlaub - das reichte uns. Doch jetzt ist alles anders…

Meine Hormone schreiben mir nun vor, mich um die Zukunft zu kümmern. Ich will Sicherheit, ich will einen Beruf, ich will ein Nest, ich will einen verantwortungsbewußten Mann! All das nimmt einen großen Raum ein in meinen derzeitigen Gedankenspielereien. Und mein Liebster? Der will so weitermachen wie bisher. Will Party machen (gut… ich geb zu, seltener), will sich mit Freunden treffen, will sich nicht gesund ernähren, will nicht lesen, will an freien Tagen im Bett rumgammeln. Und mir geht das sooooooo auf den Zwirn. Ich verlange von ihm keine Wunder. Ich möchte nur, daß er sich darauf vorbereitet, neben einem liebevollen Vater auch ein gutes Vorbild zu sein. Menschlich ist er das - keine Frage. Er ist großzügig, warmherzig, humorvoll, sensibel und noch vieles mehr. Aber im Alltag gibt es Dinge, die veränderungswürdig sind. Manchmal habe ich Angst, daß er überhaupt gar keine Vorstellung davon hat, was es bedeutet, ein Kind zu haben. Er glaubt, er geht den ganzen Tag bei Sonnenschein spazieren, trifft sich auf dem Spielplatz mit anderen Müttern und hält ein Schwätzchen über die lieben Kleinen. Doch ein Kind bedeutet doch noch so viel mehr - und ganz sicher ist nicht nur alles immer supertoll. Zumindest vermute ich das.
Ich befürchte manchmal, ich werde 2 Kinder haben. Ich habe Angst, daß er den Anforderungen nicht gewachsen sein wird und enttäuscht ist, daß seine romantischen Vorstellungen sich nicht mit der Wirklichkeit decken.

Beziehungstechnisch hatten wir anfangs anstrengende Zeiten. Unsere Partnerschaft ist stabil und harmonisch, aber es hat einige Zeit gedauert, bis wir so weit waren. Nun befürchte ich, daß dieses mühsam aufgebaute System ins Wanken kommen könnte, wenn eine “Variable” hinzukommt. Wir wünschen uns beide sehr ein Kind, aber ich denke, uns ist überhaupt nicht klar, was auf uns zukommt. Um dieses Abenteuer zu meistern, brauche ich einen erwachsenen Mann an meiner Seite und keinen Kindskopf, der zusätzlich noch meine gesamte Aufmerksamkeit verlangt. Allein die Tatsache, daß ich schwanger bin, hat mich schon verändert. Ich trinke/rauche natürlich nicht mehr, bin kaum noch partykompatibel, ernähre mich ausgewogen usw. Für die praktische Dinge unseres Lebens war ich eh schon immer zuständig. Wenn ich kein Klopapier kaufen würde, würde es eben keiner tun. Wenn handwerklich etwas zu tun ist, kümmere ich mich darum. Wenn die Blumen Wasser brauchen, versorge ich sie. Liebster ist da eher der Träumer, der diese Dinge zwar registriert, aber als gegeben hinnimmt. Dafür hat er andere Aufgaben. So teilen wir auf und jeder macht das, was er am besten kann. Aber wird das auch in Zukunft reichen…? Werden wir mit der Verantwortung klar kommen…? Sind solche Fragen eigentlich normal …? Aaaah…

Das sind meine trüben Gedanken an diesem trüben Tag. Aber Schreiben hilft - ich fühle mich besser. Es wird schon alles werden. Wir werden hineinwachsen in diese Aufgabe. Unser Kind wird es gut haben - es wird umgeben sein von Liebe, denn die gibt es hier im Ãœberfluß. Das mit der Verantwortung wird dann gelernt, wenn es soweit ist. Spätestens, wenn Liebster das erste mal freiwillig ein Stück Obst ißt… (hoffentlich darf ich das noch erleben )

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26.01.08

Vorsicht - schweinischer Witz

geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 20:30 von Palisander

Es ist peinlich, aber ich gebe zu, ich habe herzlich gelacht…

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
“Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht.

Platzt das kleine Karies heraus:
“Den Scheißkerl kenn’ ich!!!”

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25.01.08

Theme + Update

geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 12:06 von Palisander

Da hier ja der totale Änderungswahn ausgebrochen ist, schließe ich mich mal an und verpasse meinem TB ein neues Design. Muß zugeben, daß ich gerade eben erst geschnallt habe, daß der Doc und die Technik neue Themes erstellt haben. Und ich habe mich schon gefragt, woher die alle kommen und ob ich mal wieder zu schusselig bin…

Nun gut, werde es mal testen. Bis jetzt finde ích es ganz übersichtlich und schön. Mal sehen, ob das in ein paar Tagen auch noch so ist. Wer eine Meinung dazu hat, bitte hier kund tun. Möchte Euch das Lesen natürlich so angenehm wie nur möglich gestalten. Bis dahin mal wieder eine dicke Umarmung in die Runde! War längst überfällig… bin so ein faules Stück in letzter Zeit.
———-
Und weil’s gerade so schön ist, habe ich auch gleich mal meine Musik ein wenig aufgemöbelt. Frühjahrsputz nennt man das wohl… nur auf neue Kategorien hab ich keinen Bock!

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22.01.08

12+1

geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 16:58 von Palisander

Ich weiß, unsere Made hat keinen Terminkalender, aber seit gestern sind die kritischen 12 Wochen rum. Eigentlich sind wir ja schon etwas länger beruhigt, aber trotzdem ist es ein schönes Gefühl, es bis hierhin geschafft zu haben, ohne in Hysterie verfallen zu sein. Der Made geht es gut und auch ich finde langsam annähernd wieder in meine alte Form zurück (innerlich meine ich jetzt, äußerlich eher nicht ).

Heute war 2. VU und gleichzeitig erster Termin bei meiner neuen FÄ. Mein anfängliches Gefühl hat mich nicht getäuscht. Sie ist unglaublich nett und wir fühlten uns sehr willkommen. Hat sich sehr viel Zeit genommen, bevor sie geschallt hat, um unsere “Vorgeschichte” zu ergründen und damit wir uns erst einmal beschnuppern können.

US war schönschönschön! Made mißt jetzt stolze 60mm SSL. Damit ist sie eigentlich schon bei 12+3, Kopfumfang habe ich wahrhaftig vergessen, liegt aber normtechnisch bei 13+0 - also ein Dickkopf! Anfangs hat sie sich kein bißchen gerührt, so daß die FÄ zwar gut messen konnte, aber wir 3 haben doch auf ein kleines Lebenszeichen von ihr gewartet. Liebster hat den Herzschlag nicht aus den Augen gelassen und ich konnte ihm seine Beunruhigung förmlich ansehen (das muß noch besser werden mir seinen Nerven. ). Erst nachdem die FÄ sagte: “So, jetzt beweg Dich doch mal für Deine Mama!” hat die Made sich herabgelassen, dem Fußvolk zuzuwinken. So klein und schon die ersten Starallüren… tztztz…

Mein Kind - ich hab’ Dich lieb!

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21.01.08

Schnüffel

geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 17:42 von Palisander

Ich weiß nicht, ob ich es schon mal erwähnt habe, aber ich liebe den Drogeriemarkt dm. Wenn ich die Schwelle zu diesem Laden betrete, dann vergesse ich alles um mich herum. Und so war es heute auch wieder. Das erste mal seit Beginn der Schwangerschaft bin ich dort gewesen und ich muß sagen, vor mir taten sich ganz neue Geruchswelten auf. Ich bin ja nicht nur schwanger, sondern rauche auch nicht mehr, so daß mein Geruchssinn anscheinend doppelt auf Touren ist.
Irgendwo in einem TB hatte ich von Erdbeer-Duschgel und Vanille-Bodylotion gelesen und das man danach riecht wie Erdbeeren mit Vanillepudding (essen mußte ich das sofort danach). Das hat mich so dermaßen angetörnt, daß ich an jedem Fläschchen und jeder Dose riechen mußte. Und da die Hausmarke Balea ja nicht sehr teuer ist, habe ich nun für jede Stimmung und Gelegenheit das passende Shampoo, Duschgel, Schaumbad usw. zu Hause. Kokos, Erdbeer, Milch & Honig, Pfefferminz - alles dabei! Daheim habe ich dann noch meine Vanille-Kollektion vom Body-Shop… hmmm… lecker. Für meinen Termin morgen bei der neuen FÄ werde ich mal die Kombi Vanillepudding mit Erdbeeren testen. Jetzt muß ich das alles nicht mehr essen, sondern nur noch dran schnüffeln. Mal sehen, was als nächsten kommt…

P.S. Vielleicht kann mir jemand mit viel Geduld erklären, wie ich jetzt Videos von youtube und auf dem Rechner gespeicherte Fotos hier einstellen kann. Bin einfach zu dusselig dafür. Entweder das Bild ist viiieeel zu groß oder man muß den Titel anklicken und wird dann zum Bild weitergeleitet. Ich bin ein wenig ratlos… würde Euch nämlich gerne mal mein 12-Wochen-Madenwohnheim präsentieren. Ich versuch’s erstmal so…
imgp0004.JPG

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19.01.08

Hach… + Update

geschrieben in Palisander ist ein hartes Holz um 14:45 von Palisander

Ach man - jetzt hatte ich mich gerade wirklich dem Gedanken hingegeben, daß ich endlich mal Glück habe und von allen Schwangerschafts-Ãœbeln im Groben verschont bleiben, da streckt mir eine fiese Schmierblutung die Zunge raus und belehrt mich eines Besseren. Nix Schlimmes, nur so, daß man sich als 36-jährige, leicht paranoide Erstgebärende Sorgen macht. Wobei ich noch harmlos bin. Liebster kann im heftigsten Weihnachtsgeschäft in der Küche stehen und hat Nerven wie Drahtseile. Jetzt gerade tigert er durch die Wohnung und wartet mit mir auf den Termin beim Wochenend-Notdienst. Und ich muß ihn beruhigen und ihm das Mantra “Alles ist gut” vorbeten. Dabei merke ich ganz genau, daß meine Gebärmutter seit 2 Tagen kräftig arbeitet. Ich kann das nur nicht zuordnen. Was passiert da?
Naja - mehr als abwarten können wir jetzt eh nicht! Schmierblutungen sind weit verbreitet, aber ich bin einfach nicht abgebrüht genug, um ruhig zu sein. Auch der Arzt hat gesagt, daß wir kommen sollen. Und wenn es nur zur Beruhigung ist - nett von ihm.
Ergebnis folgt dann später…

So, alles wieder im Lack! Komme gerade von einem supernetten Notdienst-Gyn, der mich und vor allem den Liebsten wieder auf die Füße gestellt hat. Ein Polyp hat die Blutung verursacht und der Doc hat mich sehr beruhigt. Und obwohl er das ohne US sehr schnell rausgefunden hatte, durften wir trotzdem unsere Made bestaunen. Mit dem ersten US über die Bauchdecke und auf eine riesige Leinwand geworfen wurden wir sehr für unsere anfängliche Sorge entschädigt. Anfangs saß die Made gemütlich in einer Ecke, dann wurde sie putzmunter und streckte sich nach allen Seiten. Das kleine Ding hat sich wie wild bewegt und gebockt, als wollte es tönen, daß wir es gefälligst in Ruhe lassen sollen. Ich dachte, das passiert mir nicht, aber ich hatte doch ein verstohlenes Tränchen im Knopfloch. Bestimmt 10 Minuten hat der Doc sie von allen Seiten begutachtet und sogar versucht, ein 4D-Bild zu bekommen. War aber noch zu früh. Trotzdem sind wir jetzt um 2 US-Bilder reicher und um einige Sorgen ärmer. Gut, daß wir nicht gewartet haben. Jetzt ist alles wieder schön!

Ach ja - wir haben uns heute ein Digitalkamera gegönnt. Liebster und ich sind nicht so die Fotografen - wir sind aus diversen Urlauben schon mit 5 Alibifotos nach Hause gekommen. Ab jetzt wird sich das ändern. Wenn ich verstanden habe, wie das Ding funktioniert, werden wir knipsen wie wild…

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18.01.08

Weichenstellung

geschrieben in Nicht kategorisiert um 11:47 von Palisander

So, ich hab’s fast hinter mir! Aber eins nach dem anderen…

Mittwoch, 11.00 Uhr: Termin bei einem Freund vom Liebsten, der Versicherungsmakler ist. PKV oder GKV - das ist hier die Frage. Ich habe das Gefühl, ich befinde mich in einem Dschungel aus Zahlen, Vorteilen, Nachteilen, Regeln, Vorschriften usw. So vieles ist zu beachten, wenn man schwanger ist und die Versicherung wechseln will. Bei meiner GKV fühle ich mich heimisch, da kenne ich mich aus. Bei der PKV ist alles anders und neu. Aber ich habe mich überzeugen lassen, weil nach ausführlicher Erklärung alles für eine PKV spricht. Um es auf den Punkt zu bringen: viel mehr Leistung für viel weniger Geld (zumindest im Ref ). Jetzt habe ich erstmal den Antrag abgeschickt und muß abwarten, ob ich überhaupt zu den Konditionen angenommen werde. Bin ja doch schon eine alte Schachtel mit 36. Und ein Bandscheibenvorfall und besagte Schwangerschaft sprechen betriebswirtschaftlich nicht gerade für mich. Mal sehen…

Mittwoch, 14.oo Uhr: Termin bei meinem Seminarleiter, der einer meiner zukünftigen Vorgesetzten ist. Hatte schon etwas Muffensausen, ihm meine “Umstände” zu “beichten”. Aber das Gespräch dauerte ganze 10 Minuten und war insgesamt sehr erfreulich für mich! Alles gar kein Problem! Als schwangere Beamtin ist man sowas von gut behütet. Alles ist ganz klar geregelt und Vorwürfe gibts nicht. Schließlich sorge ich für den Nachwuchs, der meinen Berufsstand sichert! Ich war sehr erleichtert nach diesem Gespräch und habe mich völlig umsonst vorher verrückt gemacht. Außerdem ist der Seminarleiter ein sehr sympatischer Mann…

Donnerstag, 10.00 Uhr: Nochmaliger Anruf in meiner zukünftigen Schule. Habe irgendeinen Typen dran, der mich mit der Direktorin verbinden will. Ich höre allerdings nur: “Für sowas habe ich jetzt keine Zeit! Heute gehts um die Zeugnisse - die soll morgen um elf nochmal anrufen!” Was war das denn? Hallo…? Na gut - nicht verzagen, bestimmt alles harmlos. Aber ich bin etwas angepißt und das Herz rutscht mit in die Hose, wenn ich an nächsten 5 Monate denke…

Heute, 11.00 Uhr: 3. Anruf in der Schule. Diesmal spricht die Direktorin mit mir und das Gespräch läuft ganz gut. Sie weiß gar nichts über mich, nicht mal meinen Namen - naja… Haben vereinbart, daß ich zum Schulkarneval dort aufschlage und so direkt mal alles kennenlerne. Ausgerechnet Karneval… Mir wär ein früherer Termin lieber gewesen, aber das war wohl nicht drin. Schien ihr eh nicht so wichtig zu sein, der Vorschlag für ein Treffen vor Beginn des Ref kam von mir. So habe ich ihr nicht mittgeteilt, daß ihre zukünftige Referendarin schwanger ist. Konnte mich am Telefon nicht dazu überwinden und habe jetzt ein schlechtes Gewissen. Vielleicht rufe ich doch nochmal an? Ich weiß es nicht… Nein, besser nicht. Muß ja eh erstmal zum BAD und dessen Ergebnis abwarten. Immer schön eins nach dem anderen…

Für diese Woche reicht’s mir eigentlich mit den wichtigen Mitteilungen und Entscheidungen. Das Ausruhen darf schließlich nicht auf der Strecke bleiben… Ich möchte gerne die letzten Urlaubstage meines Liebsten mit ihm genießen und vielleicht am WE irgendwohin fahren. Bin die letzten Tage nicht sehr gut drauf gewesen und muß den Liebsten mal ein bißchen dafür entschädigen. Er trägt meine Launen zwar mit Fassung, ist aber doch manchmal etwas irritiert. Dazu kommt, daß meine Libido die letzten Wochen gen Null tendierte und ich einfach überhaupt keinen Bock auf irgendwelche kleinen Schweinereien habe. Ich hoffe, das ändert sich auch wieder. Daß er das hofft, weiß ich ganz sicher…

Ach ja - hat das sonst noch jemand, daß das TB nur noch mit dem Explorer und nicht mehr mit Modzilla läuft und außerdem alle Kategorien verschwunden sind und man auch keine neuen einrichten kann?

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15.01.08

Aufbruchstimmung

geschrieben in Nicht kategorisiert um 12:50 von Palisander

Es kommen stürmische Zeiten auf mich zu. Am 1. Februar werde ich vereidigt und danach folgt, worauf ich die letzten 4 Jahre hingearbeitet habe: mein Referendariat in der Grundschule. Vor lauter Ausruhen und Baby-Gedanken habe ich gar nicht realisiert, wie schnell die letzte Zeit doch herumgegangen ist und wie wenig Zeit ich jetzt noch habe, um die letzten Dinge zu organisieren. Meine Prioritäten haben sich verschoben, unmerklich wurde ich einer hormonellen Gehirnwäsche unterzogen und das neue Programm lautet: “Mutter und Kind beschützen”, “Schlafen”, “Essen”. Viel mehr sind mein Körper und Geist momentan nicht bereit zu leisten…

Morgen habe ich 2 wichtige Termine. Erstens werde ich mich endlich beraten lassen, ob ich in die PK eintreten soll (ist für Refs eigentlich normal, aber die sind ja in der Regel auch jünger und unschwanger) oder in der GKV bleiben soll, wozu ich eher tendiere. Ein Freund vom Liebsten ist da sehr bewandert und wird mir hoffentlich Klarheit verschaffen. Es gibt anscheinend mehr zu bedenken, als mir Laien vorher klar war…

Zweitens habe ich mir ein Herz gefaßt und einen Termin mit meinem Seminarleiter gemacht, der mein zukünftiger Vorgesetzter sein wird. Ich werde ihm die frohe Botschaft mitteilen und ihn um Rat bitten, was jetzt zu tun ist. Wem muß ich Bescheid geben? Welche Untersuchungen muß ich machen lassen? Kann ich vielleicht doch noch eine Schule in der Nähe von Münster bekommen? Für mich wird das kein leichter Gang, denn mir war das Ref immer sehr wichtig und im letzten Jahr habe ich sehr gehadert, als klar war, daß ein Kind vorher nicht mehr drin ist. Aber seit unserem letzten US geht es mir viel besser und ich bin doch sehr entspannt. Einfach weil ich weiß, daß alles o.k. ist und jetzt auch nicht mehr so furchtbar viel passieren kann wie am Anfang. Ich hoffe, er kann sich für mich freuen und gibt mir einige gute Tips. Wenn nicht, habe ich halt Pech gehabt. Meiner Freude wird das keinen Abruch tun!

Meine zukünftige Schule habe ich letzte Woche angerufen, allerdings nur die Sekretärin an der Strippe gehabt. Bis jetzt warte ich auf Rückruf. Finde es schon sehr unhöflich, daß sie mich so zappeln lassen. Vielleicht ist die Notiz der Sekretärin auch untergegangen, aber auch das spräche nicht gerade für eine gute Organisiation. Werde ja immerhin die nächsten 2 Jahre dort verbringen (zumindest denken sie das) und da wünschte ich mir doch ein wenig mehr Interesse. Jetzt werde ich nach meinem Gespräch mit dem Seminarleiter einfach nochmal dort anrufen und schauen… Wenn sich herausstellt, daß mein erster Eindruck nicht trügt und die Schule nicht so der Knaller ist, muß ich zumindest kein schlechtes Gefühl haben, weil ich nach 5 Monaten schon wieder verschwinde. Ist schon klar, daß ein fehlender Rückruf kein echtes Qualitäts-Kriterium ist, aber es nimmt mir ein wenig die Sorge vor dem ersten Kontakt. Rein menschlich könnte ich mir nämlich gut vorstellen, daß die Schulleiterin nicht sehr begeistert sein wird, wenn sie von meiner Schwangerschaft erfährt und das sehr kleine Kollegium eventuell nicht sehr viel Energie in meine Ausbildung stecken wird, da ich ja nicht sehr lange da sein und nach der Geburt sicher nicht zurückkehren werde. Mit Kind ist eine Versetzung an eine ortsnahe Schule nämlich eigentlich kein Problem.

Aber wie sagt meine Schwester immer so schön: “Mein Gott Kerstin - jetzt hör doch mal auf, dir ständig über ungelegte Eier Sorgen zu machen. Vieles ergibt sich von selbst und über alles andere kannst du dann nachdenken, wenn es soweit ist!” Ja-ha, hast ja recht, kleine Schwester…

Ihr seht, es geht voran. Mein Leben nimmt seinen Lauf, der Made geht es gut, Liebster hat Urlaub und ich genieße meine letzten freien Tage. Denn in 2 Wochen ist’s vorbei mit Dolce Vita. Erst Schule und dann, wenn endlich August ist, wird die Welt wahrscheinlich total auf den Kopf gestellt. Dieses Jahr warten große Abenteuer auf mich… uaaahh… wo ich doch so’n Angsthase bin…

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