geschrieben in Nicht kategorisiert um 14:25 von Palisander
Angestoßen durch verschiedene TB-Einträge der letzten Wochen und Tage fühle ich mich bemüßigt, mich dem Thema Beziehung, Treue und Untreue mal etwas genauer zu widmen. Dazu muß ich etwas ausholen und die Geschichte meiner eigenen Beziehung/Ehe Revue passieren lassen…
Vor ca. 8 Jahren lernte ich meinen jetztigen Mann kennen. Es war Liebe auf den ersten Blick, obwohl ich eigentlich an sowas nicht geglaubt habe. Ein paar Tage nach unserem ersten Date ging er aus beruflichen Gründen für eine gewisse Zeit in eine andere Stadt und so fingen wir an zu pendeln. Ich verbrachte fast jedes freie WE und meinen gesamten Urlaub bei ihm. Diese Situation war allerdings sehr unbefriedigend und nach 4 Monaten glücklicherweise wieder beendet, weil er zurück nach Münster kam. Jetzt hätte es eigentlich richtig losgehen können, aber leider ist meinem Göttergatten nichts besseres eingefallen, als mit einer 20jährigen einzuheizen und unsere Beziehung zu beenden, um mit diesem Mädel zusammenzuziehen. Für mich brach eine Welt zusammen. Ich glaube, ich war noch nie so unglücklich.
Ein paar Wochen später trafen wir uns zufällig wieder und die alten Gefühle flammten sofort wieder auf. Seit diesem Zeitpunkt hatten wir eine heimliche Affäre, die sich über ein halbes Jahr erstreckte. Anfangs selten, später jeden Tag trafen wir uns heimlich, aber ich wurde immer unglücklicher. Er schwor mir jedesmal seine unendliche Liebe, doch er hatte Angst, diesem Mädel die Wahrheit zu sagen. Ich habe ihn beschimpft, habe gebettelt und gefleht, reinen Tisch zu machen und sich zu entscheiden. Mehr als einmal habe ich mich getrennt, aber immer wieder ging ich zu ihm zurück. Die Liebe und die Sehnsucht waren einfach zu groß.
Endlich, nach einem halben Jahr dann, hat er ihr die Wahrheit gesagt und sich sofort von ihr getrennt. Wir sind zusammengezogen und der Rest ist Geschichte.
Ich bin nicht stolz, daß alles so gelaufen ist. Dieses Mädel hatte wirklich von nichts eine Ahnung und war völlig unbedarft. Es muß sie wie der Schlag getroffen haben, als sie die Wahrheit erfahren hat. Allerdings hatte sie mir meinen Liebsten ja zuerst ausgespannt und deshalb hielt sich mein schlechtes Gewissen in Grenzen. Außerdem habe ich mir immer wieder gesagt: “In der Liebe und im Krieg ist alles erlaubt!” Und ich war verliebt und ich war im Krieg!
Wenn ich damals nicht gekämpft und durchgehalten hätte, dann hätte ich heute nicht so einen tollen Mann. Sicher hatte unsere Beziehung einen etwas unrühmlichen und holprigen Start, aber es hat sich gelohnt zu kämpfen. Ich bin heute sehr glücklich verheiratet und könnte mir keinen besseren Menschen an meiner Seite vorstellen. Außerdem haben wir beide viel daraus gelernt. Vertrauen und Ehrlichkeit sind das allerwichtigste in unserer Beziehung. Keine Geheimnisse mehr!
Ich habe schon zu den Betrogenen, aber auch zu den Betrügern gehört. Und ich war in keiner der beiden Situationen glücklich. Denn auch, wenn man als Betrüger kurzfristig das bekommt, was man will, so kann man doch auf längere Sicht den Kummer der/des Dritten nicht völlig ausblenden. Es sei denn, man ist ein Klotz. Aber dann kann man auch keine wahre Liebe empfinden.
Betrug wird es immer geben - das ist mir völlig klar! Und ich würde immer sagen, daß es richtig ist, für seine Liebe zu kämpfen. Die entscheidende Frage lautet: Wie weit geht man? Vor allem, weil man ja nicht weiß, ob es sich wirklich lohnt. Und inwieweit der andere zu einem ehrlich ist. Denn er lügt ja auch seinen Partner an.
Es gibt keine eindeutige, abschließende Regel für so eine Situation. Jeder muß für sich entscheiden, wieviel er bereit ist zu geben und auf wieviel er verzichten kann. Sich verlieben, wenn man noch gebunden ist, geht immer - klar. Aber dann sollten die Fronten, wenn möglich, schnell geklärt werden. Auch, wenn es erstmal weh tut. Klare Entscheidungen sind in meinen Augen die beste Lösung für eine sehr verzwickte Lage. Das Leben ist schon kompliziert genug. Meine Meinung…
Ich möchte mir nicht einmal vorstellen, wie ich mich fühlen würde, wenn mein Liebster mich betrügen würde. Mein Leben würde zusammenfallen wie ein Kartenhaus. Alles, woran ich glaube, wäre dann verraten worden. Ich hoffe, daß ich das nie erleben muß…
geschrieben in Nicht kategorisiert um 11:55 von Palisander
Allmählich kehrt im Hause Palisander wieder etwas Normalität ein. Nachdem Familie und engste Freunde imformiert wurden und das Thema Schwangerschaft wirklich ausgiebigst besprochen wurde, hat der Alltag uns wieder. Zuletzt war ich schon reichlich angenervt von der ganzen Fragerei. Klar - alle freuen sich für uns, aber als Schwangere hat man anscheinend nur noch eine eingeschränkte Intimsphäre und das geht mir ziemlich auf den Keks. Und Betatschen auf den Bauch kommt erstmal gar nicht in die Tüte!
Gestern haben mein Liebster und ich das erste mal seit Bekanntgabe der SS mehr als nur gekuschelt. Ich bin ja eigentlich kein gieriger Mensch, was das angeht. Aber es wurde echt mal wieder Zeit. Das Bedürnis war schon ziemlich groß bei uns beiden. Nackte Haut und Leidenschaft ist eben durch nichts zu ersetzen.
Leider spielte sich großes Kino bei mir im Kopf ab. Bildlich mußte ich mir die ganze Zeit vorstellen, wie seine kleinen an unserem neuen Baby vorbeischwimmen und tüchtig winken Das fand ich zwar sehr erheiternd, es war allerdings nicht sehr förderlich für meine erotische Stimmungslage. Und auch mein Süßer war mit seinen Gedanken anscheinend nicht so ganz bei der Sache. Das Projekt wurde zwar erfolgreich zu Ende gebracht, aber eben nur halbherzig. So darf das jetzt aber nicht weitergehen!
Meine Schwester fragte mich gestern, ob man denn nun die ganze Zeit daran denkt, daß man schwanger ist. Und ich mußte das wahrhaftig bejahen. Ich wache morgens mit dem Gedanken auf und schlafe abend damit ein. Manchmal mit einem Lächeln, manchmal mit Sorgenfalten im Gesicht. In gewisser Weise ist das sicherlich normal, aber ich hoffe doch, daß auch andere Dinge in meinem Leben wieder mehr an Gewicht gewinnen und an ihren angestammten Wichtigkeits-Platz zurückkehren.
Vielleicht bin ich geschädigt durch das Vorbild meiner Mutter. Sie war mit 3 Kindern “Nur-Hausfrau” und sowas von unzufrieden, daß wir alle gespürt haben, daß ihr etwas fehlt. Erst als sie wieder arbeiten konnte, ging es ihr und damit uns allen besser. Das hat sich so in mein Gedächtnis gebrannt, daß für mich nie in Frage kam, ganz zu Hause zu bleiben. Aber Dinge können sich bekanntlich ändern und so werde ich erstmal abwarten, was im nächsten Jahr passiert. Ich verweise hier mal dezent auf den Titel meines Tagebuchs…
So, und jetzt gehe ich zum Friseur und danach kaufe ich mir einen BH, der paßt! Geht ja gar nicht mit diesem rasanten Brustwachstum…
geschrieben in Nicht kategorisiert um 11:34 von Palisander
Ich habe eine Horrornacht hinter mir! Nach der Arbeit gestern war ich so gegen 1.30 wieder daheim. Nachdem ich mich durch den Fernseher ein bißchen hab einlullen lassen, bin ich irgendwann eingeschlafen.
Um 2.00 wache ich auf und glaube, ich bin im falschen Film. Ich hatte das Gefühl, als würde mir jemand mit einem scharfen Messer die Eingeweide durchtrennen. Vor allem in der Magengegend war es kaum auszuhalten - ungefähr so wie bei einer Gastritis. Wenn ich aufgestanden bin, wurde es etwas besser, im Liegen habe ich vor Schmerzen gestöhnt. Außerdem habe ich gefroren wie ein Schneider. Irgendwann kam dann auch noch Ãœbelkeit dazu und das führte dann unweigerlich zu einem kleinen nächtlichen . Super… wenn ich eins hasse, dann mit dem Kopf über der Klobrille zu hängen. Daß vermeide ich auch tunlichst, wenn ich Alk getrunken habe… bäh!
Leider wurde es, wie bei Alk, danach nicht besser. Aber irgendwann war ich wohl so müde (habe um 5.30 Uhr das letzte mal auf die Uhr geschaut), daß ich trotzdem eingeschlafen bin. Und jetzt ist alles weg. Nix mehr. Nicht, daß ich darüber nicht glücklich wäre, aber wundern tuts mich schon.
Also ab sofort ab 20.00 abend kein kleines Nachtmahl mehr. Das halte ich nämlich für den Übeltäter. Lag mir ungewohnt schwer im Magen und anscheinend vertrage ich das im Moment nicht.
Wir wollen mal hoffen, daß das eine Ausnahmeerscheinung war. Meine Mama hat nämlich durchblicken lassen, daß ihre Schwangerschaften wahrlich kein Zuckerschlecken gewesen sein müssen. Noch äußert sie sich nicht im Detail - ist vielleicht besser so… Aber sie ruft jeden Tag an und fragt, wie es mir geht. Das ist doch irgendwie verdächtig, oder?
geschrieben in Nicht kategorisiert um 12:52 von Palisander
Manchmal habe ich den Eindruck, das Leben ist eine einzige Warteschleife. Man bewegt sich von einem Ereignis zum nächsten. Manche Ereignisse sind unwichtig, manche verändern Dein Leben. Dazwischen? Warten!
Wieviel Zeit habe ich vor Sprechstunden in der Uni gesessen? Nur um hinterher festzustellen, daß es umsonst war, weil mir eine popelige Unterschrift o.ä. fehlt. Oder weil der Prof keine Lust hatte, mal ein bißchen kreativ in der Lösungsfindung eines Problems zu sein.
Wie oft habe ich beim Arzt im Wartezimmer meine Zeit totgeschlagen und Klatschblättchen gelesen. Oder beim Friseur. Oder beim Bürgeramt. Oder im Supermarkt in der Schlange.Trotz Termin (nicht im Supermarkt ). Immer warten.
Und jetzt wieder. Diese Warterei macht mich irre. Ich habe keine Probleme mich zu beschäftigen, wenn mir langweilig ist. Ich bin gerne alleine mit mir. Aber wenn ich auf etwas warten muß, kann ich nichts mit mir anfangen. Darum mülle ich auch schon wieder mein Tagebuch zu, anstatt mich sinnvolleren Dingen zuzuwenden. Wie z.B. Bügeln oder Abwaschen. Auch das muß getan werden. Das Leben geht immer weiter. Ich glaube, das ist die Quintessenz dessen, was das Alter *räusper* mich gelehrt hat: die Zeit bleibt nie stehen. Weder im Guten noch im Schlechten. Der Zeiger der Uhr wandert und läßt sich nicht aufhalten.
Och ne - das wird mir jetzt doch zu philosophisch. Dann doch lieber Hausarbeit. Das ist was Handfestes. Philosophie kommt erst wieder kurz vor Weihnachten dran.
geschrieben in Nicht kategorisiert um 18:47 von Palisander
So, morgen 2. Bluttest. Es gibt keinen Grund, die Nerven zu verlieren. Alles wird gut sein. Denn ich bin heute viel zuversichtlicher und besser gelaunt. Ich darf nur nicht im Kiwu-Forum lesen. Dann kriege ich Angst. Diese vielen Negativ-Meldungen kann ich heute nicht so gut wegstecken wie sonst. Und von FG will ich erst recht gar nichts hören. Da muß ich heute mal egoistisch sein.
Ich konnte den ganzen Nachmittag nicht auf die Kinderwunsch-Seite und habe erst gerade von Iris Ergebnis gelesen. Das macht mich traurig und gleichzeitg wird mir klar, wieviel Glück wir hatten. Die erste IUI und gleich ein Volltreffer. Ich kann nicht verstehen, wie alles verteilt wird. Warum klappt es bei einigen und bei anderen nicht? Ist das Leben eine Lotterie? Ein Glücksspiel? Alles Zufall? Oder Schicksal?
Ich habe mir vorgenommen, Schäfchens Worte zu beherzigen und es so zu sehen: wenn alles bis jetzt so gut gelaufen ist, warum sollte dieser Versuch nicht unter einem guten Stern stehen? Warum sollte jetzt was schiefgehen? Warum sollten wir nicht weiterhin Glück haben? Warum sollten wir kein Kind bekommen?
Das Rumoren in meinen Eingeweiden wird ab sofort als gutes Zeichen gewertet. Als Zeichen, das sich was tut im Universum meiner Gebärmutter. Da wächst was. Ich spüre es. Ein neues Leben.
geschrieben in Nicht kategorisiert um 13:15 von Palisander
Was würde ich nur ohne Euch alle machen? Ich bin ja so ein Weichei im Moment und keiner schimpft mich hier aus, sondern alle sind so lieb zu mir! Selbst im Forum, wo ich in den letzten Monaten kaum unterwegs war, gratuliert man mir. Niemand kann so gut trösten, Mut zusprechen und mich auf den Boden zurückholen wie Ihr!
Mir gehts schon wieder viel besser und ich werde jetzt die Wohnung weihnachtsfit machen. Ich hatte ja schon mal erwähnt, daß die Weihnachtszeit etwas ganz besonderes für mich ist. Dieses Mal sicher noch etwas mehr…
geschrieben in Nicht kategorisiert um 10:53 von Palisander
Ich frage mich, ob alle Frauen, die sich ein Kind wünschen, die gleichen emotionalen Stadien durchlaufen?!
Mein Liebster ist immer noch völlig aus dem Häuschen, springt wie ein Flummi durch die Welt und spricht mich nur noch mit “ihr beide” an. Auch eine Freundin von uns, die Bescheid weiß, macht eine Riesen-Welle und will wahrhaftig schon einkaufen gehen für unser Kind. Hallo…?
Meine erste Euphorie ist dagegen verflogen. Stattdessen sickert jetzt Sorge und Unsicherheit in mein Bewußtsein. Gestern war ich den ganzen Tag wie gelähmt, habe nichts geschafft und bin durch die Wohnung getigert wie eine Geisteskranke. Selbst ganz laute Musik konnte die trüben Gedanken nicht aus meinem Kopf pusten.
Heute morgen war das erste, was ich getan habe: einen SST machen! Eine Stunde habe ich wachgelegen im Bett und mich gefragt, warum ich nicht ein bißchen Vertrauen haben kann: in mich, den Arzt, die Natur? Warum zweifle ich? Wie paralysiert habe ich vor dem Test gesessen und gewartet. Selbst wenn er negativ angezeigt hätte, hätte ich gewußt, daß heute erst Tag 13 ist und ich nichts gewonnen bzw. verloren hätte. Aber sie kam, die 2. rosa Linie und ich war sehr erleichtert und bin es noch!
 Kann man überhaupt was erkennen? (Huch, man kann das ja durch anklicken vergrößern! Ja, jetzt seh ich’s auch)
Warum müssen wir Kinderwünschis nur so furchtbar gut informiert sein? Nicht nur, daß wir es schwer haben, überhaupt ein Kind zu zeugen. Nein - wir wissen auch Bescheid darüber, was danach alles schreckliches passieren kann. Und genau diese Horroszenarien habe ich im Moment im Kopf. Schließlich bin ich ja auch noch ganz normale Risikoschwangere mit 36 als Erstgebärende. Das ist Schwarzmalerei - ich weiß das! Ich habe insgesamt 9 Jahre studiert, bin Diplom-Pädagogin und fast Lehrerin. Ich analysiere Euch die Gefühlswelt einer jeden Frau in meiner Situation und doch kann ich nichts gegen meine Ängste tun, außer sie niederzuschreiben.
Am Dienstag wid es mir besser gehen. Nach dem 2. BT werde ich beruhigt sein und anfangen, zu glauben. Ich werde mich fragen, ob ich das, auf was ich Hunger bekomme, bei mir behalten kann, wieviel ich zunehmen werde und wie ich es wieder loswerde, wann man ein Bäuchlein sehen wird und wie ich meine Schwangerschaft meinem Seminarleiter und meiner Schule im Ref beibringen soll, usw. usw usw.
Freude, komm, überrumpel mich!!! Ich bin zu allen Schandtaten bereit!
an unserem neuen Baby vorbeischwimmen und tüchtig winken 
Das fand ich zwar sehr erheiternd, es war allerdings nicht sehr förderlich für meine erotische Stimmungslage. Und auch mein Süßer war mit seinen Gedanken anscheinend nicht so ganz bei der Sache. Das Projekt wurde zwar erfolgreich zu Ende gebracht, aber eben nur halbherzig. So darf das jetzt aber nicht weitergehen! 
- melde mich später nochmal!
. Super… wenn ich eins hasse, dann mit dem Kopf über der Klobrille zu hängen. Daß vermeide ich auch tunlichst, wenn ich Alk getrunken habe… bäh!
 Was man bei Google so alles findet…Wie passend! 
 Kann man überhaupt was erkennen? (Huch, man kann das ja durch anklicken vergrößern! Ja, jetzt seh ich’s auch) 
Das ist Schwarzmalerei - ich weiß das! Ich habe insgesamt 9 Jahre studiert, bin Diplom-Pädagogin und fast Lehrerin. Ich analysiere Euch die Gefühlswelt einer jeden Frau in meiner Situation und doch kann ich nichts gegen meine Ängste tun, außer sie niederzuschreiben.