Leben ist, was passiert, während man andere Pläne macht!

Ach, wie lieb’ ich meine kleine Rakete.
Ich wünsche Euch allen ein frohes neues Jahr!

Ja, rosa soll meine neue Brille sein. Tut ganz schön weh in den Augen, aber ich erwarte, daß ein wenig davon auf meine Stimmung abfärbt. Denn ab heute soll alles anders werden. Ich will wieder fröhlich sein, unbeschwert lachen und mir nicht wegen jeder Kleinigkeit das Hirn zermartern! Natürlich ist nicht alles schlecht, aber ganz gegen meine Natur kann ich mit niemandem darüber sprechen, was mich bedrückt. Denn der Liebste ist eh schon fertig mit den Nerven ob seiner neuen Doppelbelastung (Job + Familie) und die schulischen Belange versteht einfach keiner so richtig. “Ja, mit Kind ist das alles nicht so einfach. Du mußt deine Ansprüche halt runterschrauben!” oder “Andere schaffen das doch auch!” Das weiß ich alles, aber es macht die Sache nicht einfacher.
Ich fürchte, ich habe mich noch nie in meinem Leben so dermaßen unorganisiert gefühlt wie jetzt. Ich lebe von Tag zu Tag und bin froh, wenn Abend ist, ich den Computer endlich ausmachen und wieder einen Tag im Kalender abstreichen kann, ohne das gößere Katastrophen passiert sind.
Der Liebste und ich sind uns manchmal so fremd. Jeder denkt, daß er die größere Belastung trägt und wirft es dem anderen insgeheim vor. Nur das er sich regelmäßig seine Auszeiten nimmt, sich mit Freunden trifft und Bierchen trinken geht. Ich dagegen hocke seit fast 2 Jahren abends daheim und verliere so langsam den Verstand, meinen Humor und manchmal auch meine Zuneigung zum Liebsten. 1 mal die Woche kriege ich die Megakrise und könnte den Mann auf den Mond schießen. Dabei wäre gerade jetzt so wichtig, daß wir zusammenhalten und spüren, daß wir uns immer noch lieben. Aber dieses Gefühl taucht nur noch ganz selten auf bei mir und dann muß ich mich auch schon wieder um etwas anderes kümmern. Romantik? Was ist das? Kommt bei uns nicht mehr vor.
Und dafür gebe ich ihm überhaupt nicht die Schuld – er tut, was er kann. Aber das meiste perlt an mir ab und versickert im Alltag.

So will ich aber nicht leben! Ich will glücklich sein, verliebt sein, stark sein! Und nicht nur so tun! Und darum wird jetzt etwas geändert! Nicht an den Umständen – die sind so wie sie sind. Sondern an meiner Einstellung! Versuch macht kluch, nicht wahr?!

Danke Mädels für Eure aufbauenden Worte! Ihr seid wie immer zur Stelle und ganz einfach wunderbar! Warum ist das im realen Leben bloß nicht so möglich?

So, jetzt tauche ich mal kurz auf aus meinem Jammertal und erzähle auch noch etwas schönes…

Die kleine Rakete läuft seit ca. 4 Wochen! Und bekommt momentan einen Zahn nach dem anderen. 6 sind da, 2 schimmern durch. Und vor etwas 2 Monaten habe ich abgestillt. Seitdem ist er sowas von verschmust – das ich das noch erleben darf. Außerdem fängt er an zu sprechen: Mama, Papa, Teddy, heiß, Bär, Ball, Hamm, Arm. Das ist schön und herzergreifen…

Nur jetzt gerade ist echt der Wurm drin. Durchschlafen ist ja eh nicht sein Ding und alleine Einschlafen sowieso nicht. Aber im Moment würde er am liebsten auf mir wohnen. Abends im Bett (wir haben eine Matratze vor seinem Bett, sein Bett ist unbeliebt – klar *augenroll*) krabbelt er solange rum, bis er in meinem Arm eingerollt ist und dann kann er schlafen. Ich fühle mich in alte Zeiten zurückversetzt und bin mir absolut bewußt, daß er ein kleines verwöhntes Luder ist. Aber es geht nicht anders. Ich muß abends arbeiten und kann mich nicht Stunden mit einem schreienden kleinen Mann beschäftigen, der nichts anderes will als Mama zum Einschlafen.
Tagsüber allerdings ist es der Horror gerade. Nichts ist recht, alles ein Kampf. Dabei will ich doch nur meinen kleinen Ben wiederhaben. Leider gibt es den nur in Gegenwart anderer Menschen. Mit Mama kann man’s ja machen.

Oh, schon wieder gejammert. Ich hör auf…

So, über 2 Monate nix geschrieben. Das ist nicht gut. Denn eigentlich gibt es eine Menge zu berichten. Aber ich ertrinke in Arbeit und weiß manchmal einfach nicht, woher ich mir die fehlende Zeit nehmen soll. Auch mein Tag hat nur 24 Stunden und immer öfter frage ich mich, wie andere Frauen mit Kind das bloß schaffen und dabei auch noch ein gutes Gefühl haben?!? Ich dagegen fühle mich oft zerrissen und denke, daß ich alles nur halb mache. Manchmal gibt es Momente, da habe ich Hoffnung, daß bald etwas Routine einkehrt. Aber manchmal will ich die Decke über den Kopf ziehen und einfach nur schlafen, keine Verantworung tragen, keine Verpflichtungen haben und wieder 4 Jahre alt sein.
Zudem zweifle ich, seitdem ich an meiner neuen Schule bin, immer mal wieder, ob das wirklich das richtige für mich ist. An meiner alten Schule habe ich mich so wohl gefühlt, angenommen und akzeptiert mit all den Fehlern, die man als Berufsanfänger eben macht. Jetzt bin ich ständig unter Strom, habe Angst, etwas falsch zu machen und mache auch ständig alles falsch. Zumindest wird mir das so vermittelt. Ich bin oft völlig ideenlos, unkreativ, auf dem falschen Dampfer mit meinen Unterrichtsstunden – es ist zum Weglaufen. Mir fehlt momentan jegliche Motivation, etwas neues auszuprobieren, weil es hinterher auseinandergepflückt wird. Oft bleibt in Vorbesprechungen nichts von meinen Ideen bestehen, sondern meine Mentorin sagt mir genau, wie sie es sich vorstellt und dann soll ich es bitteschön auch so machen. Manchmal bin ich es einfach so müde, Einspruch einzulegen und mich durchzusetzen. Und dann wieder rege ich mich auf und das raubt mir alle Energie.
Ich fühle mich in allen Belangen so “anders” als in der Zeit vor Ben. Mein “Lehrer-Ego” ist ganz schön angekratzt und das macht mir arg zu schaffen. Der fröhliche Optimist in mir hat sich dünne gemacht und mir wächst das alles über den Kopf.

Außerdem bin ich jetzt seit gut 1 Woche krank und daheim. Schweinegrippe? Man weiß es nicht… Madenkind habe ich natürlich angesteckt und jeder kann sich sicherlich ausmalen, wie wunderbar erholsam es ist, einen bockigen, schreienden, nicht schlafen-wollenden und absolut Mama-fixierten Sohn bei mir zu haben. Ich bin am Rande meiner Kräfte!
Und trotzdem geht es weiter, jeden Tag geht die Sonne wieder auf und wir werden das momentane Chaos hier schon überstehen.

Eher grundsätzlich stellt sich aber die Frage: Wie wollen wir uns zukünftig organisieren? Ich brauche einfach mehr Zeit. Von Zeit für mich spreche ich erstmal gar nicht, sondern von Zeit für die Vorbereitung meiner Stunden. Tagesmutter? Anscheinend aussichtslos im Moment. Kita-Platz? Pah…frühestens nächsten Sommer! Schwiegermutter? Wird wohl darauf hinauslaufen – leider!
Ich könnte einfach den ganzen Tag nur Sch… schreien! Was haben wir uns nur vorgemacht? Beide quasi voll berufstätig und ein Kind zu betreuen fast ohne Hilfe – schön naiv!

Danke liebes Schäfchen für Deine Geburtstagswünsche! Ich lag an diesem Tag schon mit Fieber im Bett und habe nur gedacht: Wunderbar – läuft ja alles rund hier im Moment! Trotzdem bin ich jetzt ein Jahr älter und so fühle ich mich auch. Die grauen Haare mehren sich und die Fältchen auch. Das ist allerdings mal kein Grund zum Jammern – ich steh zu meinem Alter!

Ach Mädels – ich habe mich mal wieder fein ausge und stelle fest – Tagebuch schreiben ist toll! Je selterner man schreibt, desto komprimierter kommt der Mist dann raus. Und hinterher gehts besser… Danke für Eure Geduld! Und entschuldigt die Anti-Stimmung, die ich hier bei meinen seltenen Besuchen versprühe. Auch deshalb halte ich mich bei Kommentaren zur Zeit zurück – mir fällt einfach oft nichts aufbauendes, kluges, witziges ein. Und den Rest will ich wirklich niemandem zumuten…

Es wird, es wird! Besser, meine ich. Ich komme so langsam an’s Unterrichten und sitzte nicht nur doof in der Gegend rum und “beobachte”. Meine Laune steigt und ich habe Hoffnung, daß doch noch alles schön wird.
Donnerstag startet meine erste eingene Unterrichtsreihe und ich denke, daß wird schon Und wenn nicht, ist es eben so. Stimmt schon, was alles sagen: mit Kind hat man einfach nicht mehr so viel Zeit, sich Sorgen zu machen. Die Prioritäten haben sich verschoben. Ich muß nur etwas organisierter werden und anscheinend besser zuhören. Habe schon mehrmals etwas mißverstanden und dann doof aus der Wäsche geguckt. Peinlich war das! Nun gut – kann man nix mehr machen. Irgendwann in diesem Leben werde ich hoffentlich wieder das Gefühl haben, daß ich einigermaßen ausgeschlafen bin und dann läuft das auch wieder mit den Ohren und dem Hören.

Seitdem ich wieder in der Schule bin, entwickle ich mich zum Trauerkloß.

Irgendwie komme ich so gar nicht richtig an. Meine neue Schule ist zwar optisch und konzeptionell ganz toll, aber die Lehrer dort haben anscheinend alle vergessen, wie der Anfang bei ihnen so war. Alle sind superprofessionell, aber es “menschelt” eben nicht. Das, was einen gerne zur Arbeit gehen läßt, findet dort (jedenfalls mit mir) nicht statt. Kein “Wie war Dein Wochenende?” oder “Ist Dein Sohn wieder gesund?” oder ähnliches. Wißt Ihr, was ich meine?

Ich bewege mich momentan im luftleeren Raum. Noch kein richtiger Unterricht, Planung ist in Arbeit, aber es gibt wenig Hilfe und noch weniger Zeit (und Lust?), mal in Ruhe was zu besprechen. Alles findet zwischen Tür und Angel statt und ich wurschtel mich von Tag zu Tag ohne richtigen Plan. Nichtmal die Schule wurde mir gezeigt. Klar könnte ich all das einfordern, aber es ist eben schwer, am Anfang direkt auf den Putz zu hauen. Ich habe meine Rolle noch nicht gefunden und es gibt eben Schulen, die machen es einem da leicht und es gibt die anderen.

Ach Mensch, ich bin so verunsichert. Finde meine alte Form nicht und sitzte im Lehrerzimmer wie ein kleines Würmchen, das sich nix traut und zu allem zu blöd ist. Dabei will ich ja, aber ich bin total blockiert. Überall hat es auf Anhieb gut geklappt und ich konnte mich entspannen und um die Dinge kümmern, die wichtig sind. Jetzt hänge ich in diesem Loch fest und das macht mich ideenlos und unkreativ. Was denken meine Kollegen von mir? Mögen sie mich jetzt schon nicht? Ich habe keine Ahnung, wie ich mich davon befreien kann und bin lustlos bei der Sache. Das ist dohof!!!

Mist, schon wieder/immer noch keine Zeit! Nur so viel:

Heute abend bin ich auf dem Coldplay-Konzert in Düsseldorf!
Die erste Nacht außer Haus und ich bin soooo aufgeregt! Und dann ist auch bald schon wieder Wochenende und ich hoffe, ich komme endlich mal dazu, mehr zu schreiben als ein paar Zeilen. Ich freu mich so!

Ihr Süßen – danke, daß Ihr so an mich denkt!!!!!

Es ist soweit alles gut, aber ich bin so zwiegespalten! Mußte heute morgen meine Made krank bei der Schwiegermutter abgeben und es hat mich echt zerrissen. Seit 5 Tagen Fieber, Tropfnase, Husten und ich kann mich (für 3 Stunden ) nicht um ihn kümmern.

Die Schule ist ganz o.k., mehr kann ich dazu noch gar nicht sagen. Lehrer sind eben so wie Lehrer sind (Ausnahmen bestätigen die Regel, January ).

Heute abend mehr, ich muß los zur 3. Stunde!

Morgen, in genau 20 Stunden stehe ich nach über einem Jahr wieder in der Schule. Und jetzt überfällt mich Panik. Ich weiß nicht, ob ich schon soweit bin. Wie wird meine Made das verkraften? Wie werde ich zurechtkommen? Ich habe mich an eine ortsnähere Schule versetzen lassen und jetzt weiß ich nicht, ob das gut war. Neues Kollegium, neue Schüler, neue Räume – alles anders.
Mir rinnen die Minuten heute durch die Finger. Ich will diesen unbeschwerten Tag noch genießen und kann gleichzeitig an nichts anderes denken als an die Zeit ab morgen. Luxusprobleme – klar! Aber ich bin trotzdem total von der Rolle.
Drückt Ihr mir die Daumen für meinen “ersten Schultag”?

Dieser Tag ist bis jetzt irgendwie traurig. Gestern Nacht hat der Liebste bei Made geschlafen und heute morgen wurde ich bestürmt mit Küssen und Umarmungen. Gar nicht mehr loslassen wollte der Kleine mich. Und da wurde mir zum ersten Mal so richtig bewußt, daß ab Montag Made und ich jeden Morgen getrennt sein werden. Das hat mich richtig umgehauen. Ein Jahr lang waren wir zusammen und ich habe alles miterlebt, was in seinem kleinen Leben so los war. Und das soll sich jetzt ändern? Will ich das?

Sachlich betrachtet weiß ich, daß es ihm gut gehen wird. Der Liebste wird bei ihm sein und nur ab und zu mein Schwiegermonster. Aber eben nicht ich. Das macht mein Herz schwer.

Andererseits freue ich mich auf die Schule und die Freiheit, die ich dadurch zurückgewinne. Ich werde viel zu tun haben, aber es wird mir Spaß machen. Ich werde nach Hause kommen und mich auf meine Männer freuen wie sie sich hoffentlich auf mich. Und schließlich habe ich den kinderfreundlichsten Beruf, den man sich nur wünschen kann!

Zeit anhalten wäre mal wieder schön. Ich mag meinen Ben diese Woche nicht hergeben und werde es auch nicht tun. Diese letzten Tage gehören uns und ich werde ihn nochmal so viel verwöhnen wie sonst.

Mein süßes, mutiges, lustiges, willensstarkes Kind – komm noch mal in Mamas Arme. Da wirst du geknutscht, bis der Arzt kommt!