Du bist ein Barfer, wenn …

1. … du morgens nicht länger einen Kaffee brauchst; der Duft von frischem Pansen ist mehr als ausreichend um Dich zu wecken!

2. … du genauestens die inneren Organe einer Kuh beschreiben kannst.

3. … du besser ausbeinen kannst als dein Metzger.

4. … deine Hunde Mahlzeiten bekommen, auf die Du stolz sein kannst, deine Familie sich allerdings von Fischstäbchen und Hamburgern ernährt.

5. … dein Tierarzt neidisch auf dein Hundefutter ist, genau wie deine Freunde, Arbeitskollegen und Familie!

6. … du 99 % der Tierärzte in deiner Gegend vor den Kopf gestoßen hast.

7. … du deine Familie mit den Geschichten über die Umstellung auf Rohfutter zu Tode gelangweilt hast.

8. … du an überfahrenen Wildtieren vorbeikommst und überlegst, ob deine Hunde das wohl fressen könnten.

9. … du immer die Jäger verteufelt hast, aber jetzt überlegst, ob deine Hunde wohl gern etwas leckeres Wildfleisch fressen würden.

10. … die Hälfte deiner Küchengeräte nur der Herstellung von Hundefutter dient.

11. … du dein Hundefutter fotografierst, um mehr Leute zur Umstellung zu bewegen.

12. … du nicht länger Autos kaufst unter dem Gesichtspunkt wieviel Hunde reinpassen, sondern wieviel Kilo Fleisch man darin transportieren kann.

13. … du einen riesengroßen Gefrierschrank nur für Hundefutter besitzt.

14. … du mehr Kilometer fährst um Hundefutter zu organisieren als um zur Arbeit zu fahren.

15. … es dir nicht länger eklig vorkommt, mit rohem Fleisch zu hantieren.

16. … die Freunde deiner Hunde sie mit Neid betrachten.

17. … alle Hunde-Leute auf deinem üblichen Spazierweg dich als “die Verrückte die ihren Hunden rohes Fleisch gibt” bezeichnen.

18. … du diese Bezeichnung mit Stolz trägst.

19. … du Referate im lokalen Supermarkt hältst, sobald jemand einen Sack Trockenfutter in seinen Einkaufswagen lädt.

20. … du jedem die Zähne Deines 7-jährigen Hundes vorführst.

21. … du immer eine Taschenlampe dabei hast, um jedermann das glänzende Fell Deines Hundes zu zeigen.

22. … du ein ganzes Arsenal von Vitaminen und Zusatzstoffen besitzt, nichts davon ist für dich.

23. … du einen neuen kreativen Zweck für Knochensägen, Hackbeile und Buschmesser entdeckt hast.

24. … du deinem Nachbarn die frischen Hundehäufchen unter die Nase hältst, um ihm zu zeigen, WIE KLEIN sie wirklich sind.

25. … du Dauerkunde beim Reformhaus bist und keine der gekauften Artikel für dich ist.

26. … einige deiner größten Errungenschaften darin bestehen, wie viele Leute du zur Rohfütterung konvertieren konntest.

27. … dein Ehemann anfängt, rohe Knochen aus der Supermarkt-Tiefkühltruhe zu nehmen und dich zu fragen, ob das OK ist.

28. … du langsam seltsame Blicke an der Supermarkt-Kasse bemerkst.

29. … du dich auf technische Debatten über den Nährwert von Bio-Kuhfladen einlässt.

30. … der Gedanke, dein Hund könnte ruhig Kuhfladen fressen, gar nicht mehr so abwegig erscheint.

31. … deine guten Nicht-Hunde-Freunde anfangen, den Küssen deiner Hunde zu widerstehen.

32. … du frische Erdbeeren in 35 Grad Hitze pflückst, während du weißt, dass die Hälfte davon für die Hunde eingefroren wird.

Ich fürchte, daß mittlerweile mehr auf mich zutrifft, als mir lieb ist

Meiner ist besonders unerträglich.

Die nicht mehr vorhandene Kralle bzw. das offen liegende Krallenbein verursacht Schmerzen - ist schon klar. Aber hier geht ein Streifen ab, das macht keinen Spaß mehr.

Er hat jetzt so einen Plastikkragen um, mit dem er eigentlich (EIGENTLICH!) nicht an die Pfote kommen dürfte,und den er gegen sämtliche Einrichtungsgegenstände schleudert, gerne auch Herrchen und Frauchen beim hinterherschleichen in die Hacken. Zudem ist der Kragen einen oder zwei Zentimeter zu kurz - wenn er eine ganz bestimmte Körperhaltung einnimmt, kommt er trotzdem an die Pfote

Der Tierarzt hat uns zwecks Reinigung ein Pulver mitgegeben, daß in Wasser aufgelöst als Fußbad dienen soll. Ein schöner Gedanke, aber bei unserem Hund schlicht nicht durchführbar. Er zappelt rum, knurrt, wirft sich auf den Rücken, springt wieder auf…der Fußboden war hinterher prima gelb, die Hundepfote nahezu trocken. In die Badewanne will ich ihn nicht heben, dreißig Kilo widerspenstiger Hund sind zuviel für meinen Rücken

Ich versuchs heute mal mit einem Gefrierbeutel, der um die Hundepfote kommt, darein fülle ich dann die Flüssigkeit. Wenn das auch nicht klappt, kommt das Zeug in meine Blumenspritze - die mag er zwar auch nicht, dafür ist der Aktionsradius größer…

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UPDATE: Tanja, Dein Tipp mit den Mullbinden ist schlicht genial. Habs gestern abend ausprobiert und es funktioniert tadellos! Besten Dank dafür.

Man, war das wieder ein Theater. Mein Hund hasst Tierärzte. Und Männer. Männliche Tierärzte stehen ganz oben auf seiner “Ich will Dir fressen”-Liste. Hab noch nie solche Geräusche von meinem Hund gehört wie gestern.

Die Kralle sieht, soweit es die Umstände zulassen, gut aus. Das Krallenbein liegt noch frei und es hat sich noch kein Horn neugebildet (war aber auch nicht zu erwarten). Jetzt ist die Pfote wieder frisch eingepackt und der Hund wieder friedlich.

Deko wurde gestern eine Kralle an der Vorderpfote entfernt - er leidet furchtbar . Das Bein ist kurz vor den Ellenbogen fest bandagiert, was ihm natürlich überhaupt nicht gefällt. Heute nacht mußte er mit Kragen schlafen, was noch viiiiieeel schlimmer war. Gestern war er so geschafft, daß er nicht ein einziges Mal gebellt hat - bei unserem Dicken äußerst bemerkenswert.

Am Montag gehts zum Verbandswechsel. Bin schon gespannt, was das wieder kostet - die Aktion gestern gabs für magenumdrehende 120 Euro.

Seit Montag morgen ist Hases Brille verschwunden. Morgens haben wir sie beide noch auf der Kommode im Schlafzimmer gesehen - als Hase aus dem Bad kam (wenige Minuten später), war sie verschwunden. Wir haben alles abgesucht, sogar die Matraze abgezogen. Nichts. Nada. Sie blieb trotz intensivstem Suchen verschwunden.

Am Dienstag waren wir beim Optiker, denn ohne Brille kann mein Hase nicht so arg viel lesen. Aus dem verlockenden “Ein-Stärken-Brille für 19,90 €” wurde eine Brille für 381,00 €. Und weils so schön ist, kam noch eine Sonnenbrille in Hases Sehstärke dazu - für weitere 120 €. Nunja, watt mud, datt mud.

Eben gerade war ich im Begriff, Dekos Hundekörbchen sauber zu machen, als ich etwas glitzern sah. Der verflixte Köter hat die Brille zerkaut! AAAAAARRRRRGGGGHHHHHH! Der eine Bügel ist verbogen, der andere zerknabbert. Ein Nasenpolster fehlt, dafür ist ein Glas zersplittert. Ich verstehe es nicht. Warum hat er sich die Brille geschnappt? Und wie? Um sie überhaupt sehen zu können, muß er sich auf die Hinterbeine gestellt haben?

So was hat er sich noch nie geleistet. Bin jetzt doch etwas verwundert.

Brrrr, wie ist mir kalt. Ich bin gar nix mehr gewöhnt, zwei Stunden in der freien Natur und ich bin kurz vorm Erfrieren. War erst mit Hundi eine Stunde im Wald und danach beim Hundetrainer. Wir haben uns heute einem Schäferhund auf knappe 2,5 m genähert - ohne Knurren oder Zähne fletschen, nur mit Blick auf Frauchen. Da waren wir alle stolz: Frauchen, Hundchen und Trainer.

Jetzt sitze ich im Büro, hab die Heizung auf fünf und friere mir einen Wolf. So kalte Hände und Füße hatte ich schon lange nicht mehr.

Gestern abend habe ich übrigens rausgefunden, daß man als Metformin-Junkie keine Steckrüben essen sollte. Bin grad noch so ins Bad gekommen. Gar nicht schön, das.

Auf selbigen sitze ich gerade. Seit 12 Uhr sitze ich hier rum und warte auf meine DPD-Lieferung. Inhalt: 10 kg tiefgefrorenes Fleisch für den Hund. Karkassen, Puten- und Hühnerhälse und diverse Innereien. Ich hoffe, daß das Zeug bald kommt. Um 18 Uhr will/ muß ich Hase in K. abholen, wir wollen heute Sushi (mmmmmmhhhhhjammmmm!) essen gehen. Bis Montag ist das Zeug vergammeln. Menno!

In der Hundeschule lief es dafür heute gut - wir konnten uns bis gut fünf Meter einem Schäferhund nähern, ohne daß es Ausraster seitens meines Hundes gegeben hätte. Ein echter Fortschritt.