Freunde des gepflegten Fluchens: meine Familie, ich und das Wunschkind!

Habe ich gerade gestern wieder feststellen müssen. Meiner ist zwar erst am Samstag, aber dennoch bin ich überhaupt nicht zum Feiern motiviert…. Leider redet meine Mama mir immer ein schlechtes Gewissen ein, so dass jetzt doch ein Kaffeeklatsch mit Oma und Patentante und Schwiegereltern veranstaltet wird. Das einzig Gute ist, dass ich auch meine beste Freundin und ihren kleinen Nils eingeladen habe… auf den freue ich mich schon sehr. Der Kleine ist wirklich zu süß für diese Welt!!!
Hoffentlich bringe ich dadurch kein Korn in die Mühle, nicht das meine Schwiegermutter dann noch anfängt blöde rumzufragen… Das könnte ich gar nicht gebrauche, sie weiß nämlich nichts von unserem unerfüllten Kinderwunsch. Ãœberhaupt hat sie keine Ahnung, dass wir schon Kinder wollen.
Außerdem will ich meinen Geburtstag nicht ohne meinen Papa feiern… Mein Schmerz über seinen Tod Ende Mai sitzt einfach noch viel, viel zu tief. Manchmal frage ich mich, ob es wirklich so ist, dass der Schmerz irgendwann weniger wird. Bisher kann ich das niemandem bestätigen… Ich vermisse ihn nur von Tag zu Tag mehr….

… weil wir heute Abend unser tolles Treffen mit ein paar Forums-Mädels haben. Da freue ich mich schon sehr drauf. Wir könnten nämlich heute Abend die Schwangerschaft von meiner lieben Janine, ihres Zeichens jaschu, feiern!!! Sie hat es geschafft!!! Bin immer noch total überwältigt. Ein richtiger sechser im Lotto, bei der 1. ICSI. Super!!!
Gleich muss ich leider noch zu meiner Frauenärztin… das könnte den Tag mal wieder ein wenig überschatten. Wenn die mit ihrem Dingsda in mir rumpopelt… Autschi…
Bin gestern im Forum auf die tragische Geschichte von Mondschein75 und ihrem Mann gestoßen. Das ist wirklich unglaublich, dass es tatsächlich soetwas auf dieser Welt geben soll. Genau am 25.10.2006 ist sie einfach so verstorben… Mit 31 Jahren, einfach morgens nicht mehr aufgewacht. Ihr Mann hat sich dann einige Tage später das Leben genommen… Sowas ist wirklich unfassbar und es hat mich unsäglich traurig gemacht… Was für eine Tragödie…
Da habe ich lieber nur eine kleine Famile, nur meinen Mann und mich und die Katzen, und keine Kinder, als das ich meinen Mann so verlieren müsste, so jung, so grundlos, so sinnlos…. Wirklich sehr, sehr traurig…

… bin irgendwie grotten-mies drauf. Habe mich gestern total über meinen Mann geärgert. Außerdem sitze ich hier im Büro rum, Chef und Kollegin im Urlaub, bin ganz allein und langweile mich. Wie das so ist bin ich natürlich auch nicht motiviert irgendwas zu tun, is klar
Ich freue mich schon sehr auf unser morgiges Treffen vom Forum in Delmenhorst! Wir wollen dann schön Janines Schwangerschaft feiern!!! Juhu!!! Es gibt auch mal was Gutes. Ab Samstag bin ich dann ja im Potter-Fieber…. Muss ich mich erst einmal mit viel Schoki und klebrigen Säften eindecken, um das Ganze auch ordentlich kalorienreich zu überstehen.
Heute ist trotzdem blöde… Bin immer noch verärgert über meinen Mann, muss nachher noch zu meiner Mama, die mich sicherlich wieder nerven wird und überhaupt wird der Feierabend sicher erst spät meiner werden… Mir geht auch eindeutig dieses miesepetrige Wetter auf den Zeiger. Ist alles grau und kalt und nass. Naja gut, in Bremen ist das meistens so. Trotzdem, ich glaube ich muss bald mal eine Runde unters Solarium, ein wenig Sonne tanken.
Nächste Woche Samstag habe ich Geburtstag. Da grauts mir gewaltig vor, ist der erste Geburtstag ohne meinen Papa… Bin wahrscheinlich deshalb auch von Tag zu Tag deprimierter… Würde da lieber einfach so drüber hinweggehen.
Das war wirklich ein richtig beschissenes Jahr für uns… Noch 67 Tage…. Ich hoffe die gehen schnell um….

…. meine Güte, der kleine Kerl ist zum Fressen!!! Seines Zeichens Sohn meiner besten, jetzt alleinerziehenden Freundin. Kam uns im schnukeligen Werder Outfit besuchen, die hatten ja schließlich gewonnen. Hätte ihn wirklich zu Brei knuddeln können. Nach anfänglichem Unwohlsein freue ich mich jetzt immer total ihn zu sehen. Mir fällt es zwar immer schwer, wenn ich ihn so einen ganzen Abend auf dem Arm hatte, wieder brav abzugeben, aber trotzdem. Sonntag war ich dann ein wenig deprimiert, weil ich doch auch gerne so einen Wurm hätte. Mein Mann baut mich dann immer wieder auf uns sagt mir, dass wir sicher noch ein viel süßeres Baby bekommen werden, so oder so. Ich hatte ja anfänglich bezüglich einer Adoption irgendwie Bedenken, dass ich damit nicht umgehen kann… Wenn ich aber mein Knirpsi auf dem Arm habe, dann hab ich den auch wie verrückt lieb und den muss ich immer wieder hergeben. Ich bin jetzt umso mehr davon überzeugt, dass wir sicher mit dem Wege der Adoption unser Kind bekommen werden.
Ich kann den Termin kaum noch abwarten…. Ist aber gut, dass wir noch ein wenig Ruhe und Abstand haben, damit wir uns mit gesammelten Kräften auf den neuen Weg konzentrieren können. Ich weiß ja leider auch noch nicht, was mir noch bezüglich meiner Endo-Behandlung ins Haus stehen wird.
Naja, man wächst mit seinen Aufgaben, meint Ihr nicht?

Huihuihui… Ich bin jetzt schon richtig aufgeregt!!! Dabei ist unser Termin erst am 14.01.2008, also noch lang, lang hin!!! Trotzdem! Das ist so ein ganz neuer Weg, also ganz neue Hoffnung. Ist schon spannend. In Delmenhorst soll das ganze Verfahren bis zur Anerkennung wohl nur 6 Monate dauern. Theoretisch, mit viel Spinnerei, könnten wir also an Weihnachten bereits zu Dritt sein!!! Wie super wäre das denn?!?!?!
Na gut, lassen wir das und kommen wieder auf den Boden der Tatsache zurück, zumindest überwiegend. Ein wenig weiterträumen werde ich dennoch…
Ist einfach zu schön neue Hoffnung zu haben und dieses Bild vor Augen zu sehen, dass es doch noch alles gut werden wird. Das ist ja immerhin das worauf wir alle hoffen.
Mein Termin in Westerstede bei Prof. Dr. Schweppe rückt auch immer näher. Ich vermute ganz stark, dass er mir den Zahn mit einer 3. ICSI sicher von vornherein ziehen wird. Sei`s drum. Ich hoffe ja sowieso darauf, dass es so oder so bald alles vorbei ist und die ganze Quälerei ein Ende hat…
Es soll ja neue, ganz tolle Therapien gegen Endometriose geben. Also kann ich vielleicht davon ausgehen, dass meine Zukunft zumindestens schmerzfrei verlaufen wirde?!?! Wer weiß das schon!

Vorletze Woche wurde meine beste Freundin von ihrem Mann verlassen… Sie waren grad mal ein Jahr verheiratet und vor mittlerweile 7 Wochen hat sie seinen süßen Sohn zur Welt gebracht!!! Ich war so fassungslos und entsetzt!!! Sollte es tatsächlich Menschen auf dieser Welt geben, die so unsäglich dumm und verantwortungslos sind so etwas zu tun?!? Tja, tatsächlich gibt es die… Er ist 5 Tage nach der Geburt auf Kur gefahren, war wieder da und hat ihr gesagt, dass er total mit dem Kind überfordert ist (weil er ihn bisher so häufig gesehen hatte… , er sie schon seit einem halben Jahr nicht mehr liebt und er mit einer 53 Jährigen fremd gegangen ist. Mir ist bei soviel Dreistigkeit und Dummheit wirklich alles aus dem Gesicht gefallen!!!! Mein Mann konnte es auch einfach nicht fassen und hat nur immer wieder gesagt, dass er doch alles hatte und das unglaublich ist.
Tja, manchmal fragt man sich doch wirklich was mit dem Leben nicht stimmt, oder? Mein Mann wäre gerne Vater, würde alles dafür tun und auf sich nehmen und so ein Kerl verlässt einfach sein Baby… Es ist unfassbar.
Nun denne. Ich werde erst einmal am Wochenende schön zum Friseur gehen und ein bisschen was für mich tun. Da dreht man ja durch, wenn man ständig so bekloppte Typen um sich rum hat.
Ich freue mich schon nächste Woche, am 26.10. auf unser Forums-Treffen in Delmenhorst. Wird sicher wieder lustig. Muss ich nur zeitig nach Hause, am 27.10. bekomme ich nämlich zwischen 6-8 Uhr den neuen Harry Potter geliefert… Da muss ich ausgeruht sein, damit ich gleich drauflosschmökern kann…
In Sachen KiWu gibts nix neues. Mein Mann muss noch unseren bisher für November vorgesehenen Termin beim JA verlegen. Er bekommt dieses Jahr keinen Urlaub mehr. Geht dann im Januar weiter, zumindest wenn er es mal schafft da einen Termin zu machen. Blöde, dass ich da morgens aus dem Büro immer nicht anrufen kann. Feind hört mit. Dieses ganze Theater nervt doch manchmal ganz schön…
Werde mir jetzt mal einen leckeren Zwieback genehmigen. Ist neu. Biskuit oder so…. Mjammi…

…die Bösen! Sind beide Negativ ausgefallen. Mein Bluttest vom Freitag und das nette Telefonat mit Frau Lange von der Praxis: “Tja Frau Z., dass sieht ja leider ganz und gar nicht gut aus”, haben sämtliche Befürchtungen wahr gemacht bzw. bestätigt. Fange jetzt schon an mega zu krampfen und zu bluten… verflucht. Meine Zyste verursacht bedauerlicherweise auch immer noch gigantomatische Schmerzen. Kann von der was abbluten? So das sie kleiner wird? Ich weiß es nicht, hoffe aber doch sehr darauf.
Habe mir ein tolle Buch über Adoption gekauft. Ist auch schon durchgelesen. Schwierige Sache… Und was die vom Jugendamt da alles von einem wissen wollen!!! Man glaubt das ja wirklich kaum. Ist eigentlich eine Frechheit, dass man sich so nackig machen muss und andere Leute, die keinesfalls dazu in der Lage sind ein Kind groß zu ziehen, können einfach so 5 Stück in die Welt setzen… Unfair!!! Naja, das Buch kann ich nur empfehlen: “Handbuch Adoption” vom Südwest-Verlag von Momo Evers und Ellen-Verena Friedemann.
Werde jetzt eine Kleinigkeit essen und mich dann ab ins Bett packen. Werde mir wohl ein schönes heißes Körnerkissen für mein schmerzendes Bauchi gönnen… oh ja…

So, habe mich also heute Nacht, veranlasst gefühlt auf einen Clearblue-Digital-Pipi-Test zu pinkel. Am 21.09.2007 haben wir eine Not-Insemination gemacht, um zumindest das Gefühl zu haben, dass nicht alles verloren ist. Man, die Insemination war sowas von schmerzhaft… Aua sag ich nur.
Morgen ist der Bluttest für die Auswertung des ganzen Schlamassels. Heute Nacht hatte ich ordentlich Kopf-Aua und wollte nichts sehnlicher als eine Schmerztablette… Ich also hoch, an den Arzneischrank und auf einen Test gepinkelt, musste ja sicher sein. Schon nach kurzer Zeit stand da: Entschuldigen sie bitte die Störung, aber bedauerlicherweise ist eine Schwangerschaft nicht eingetreten! Sprich: Nicht schwanger. Wusste ich ja eigentlich schon alles, hat mich auch nicht sonderlich aus der Bahn geworfen, aber traurig bin ich dennoch.
Naja, zumindest konnte ich eine wundervolle Schmerztablette inwerfen… und das Kopfweh ging!

Jetzt geht es morgen zum Bluttest und danach, tja, ich weiß es nicht. Will erst einmal noch eine Spezialistenmeinung über meine üble Endometriose einholen, vielleicht muss ich doch nicht schon wieder operiert werden? Habe am 6.11.07 einen Termin bei Prof. Schweppe in Westerstede, mal schaun was es bringt.
Werde diese Woche auch noch für Anfang nächstes Jahr einen Termin beim Jugendamt vereinbaren.
Ob es eine 3. ICSI für uns gibt… ich weiß es nicht, glaube es aber nicht. Das alles war von Beginn an nicht wirklich mein Weg, warum dann weitermachen?