Allgemeine Verwirrtheit

Irgendwie fühle ich mich zerrissen. Nicht speziell wegen Andy oder sowas- es ist eher allgemein. Ich fühle mich unter Druck gesetzt von allem und jedem. Das muss Torschlusspanik sein. Oder daran liegen, dass ich vor der Hochzeit Streit (insbesondere mit meinen Eltern) vermeiden will.
Wieder einmal fühle ich mich von ihnen ausgeschlossen- ich dachte, dass es sich bessern würde, wenn Andy meinen Namen annimmt, aber das tut es nicht. Noch immer höre ich “Ihr müsst nicht heiraten..” und sonstige Tiraden gegen unser geplantes Bündnis. (Ich muss meinen Opi hier allerdings rausnehmen, weil er nichts sagt. Er ist unglaublich stolz, dass sein Urenkel seinen Namen behält und zeigt das auch in gewohnter Opiweise. Er hat sogar meine Schwester zusammengesch****n..) Ich fühle mich so geschwächt und zerrissen durch diese Anfeindungen.
Meine Tante Lizzi, deren Lebensgefährte Erwin nun fast 1. Todestag hat- sie hat einen Brief geschrieben. Das hat sie mir am Telefon auch angekündigt. Ich bin die Einzige, die sie angerufen hat und die ihr regelmäßig geschrieben hat in der schweren Zeit. Noch am Donnerstag sagt meine Oma zu mir, dass ich den Brief dann auch lesen könne. Aber er war gerade noch im Zimmer meiner schlafenden Mutter. “Der Opi muss ihn ja auch noch lesen, ich habe schon.” – genau das hat sie gesagt. Am Freitag dann frage ich nach dem Brief und meine Mutter reagiert erschrocken- “Das ist MEIN Brief- den liest du nicht!” (Ich muss dazu sagen, dass Lizzi jeden Brief an uns allgemein adressiert. Sie schickt selten einen einzelnen an mich und wenn, dann packt sie ihn IMMER in den Umschlag!) Ich war ziemlich getroffen- hab auch keinen Hehl draus gemacht. “Nagut, aber nur die zweite Seite. Das ist schließlich PRIVAT!” und “Die anderen durften den auch nicht lesen- ich hab ihn vorgelesen!” und ich weiß doch, dass das nicht stimmt. Es ärgert mich, weil ich 1. weiß, dass er auch für mich ist (WIE IMMER) und 2. weil ich mich ernsthaft gesorgt habe. Ich habe so oft angerufen. Ich habe mich immer wieder gemeldet, weil ich wirklich so getroffen bin. Und wir planen unsere Flitterwochen in DK, weil Andy weiß, wie unglaublich mies ich mich fühle, weil ich meinen Onkel nicht verabschieden konnte. Ich muss wirklich sagen, dass ich verletzt bin.

Und das ist ja nur ein Beispiel.
Ich frage mich, wie das weiter gehen soll. Ich suche ja nun einen Krippenplatz. Und ich will dann alles allein wuppen. Nicht mehr das Gefühl haben, dass da jemand ist, der aber nicht WILL. Der lieber seine 10000 Katzen mit Ziegenmilch füttern, statt auf seinen Enkel aufzupassen und mir damit die letzte Chance auf mein Studium nimmt
Nun aber die Frage: Mein Name. Will ich den noch? Unter diesen Umständen? Aber ich kann auch nicht einfach mit ihnen brechen. Ich bin nicht der Mensch dazu, weil ich nach wie vor meine Eltern sehr liebe. Nur will ich auch, dass sie anerkennen, dass ich eine Familie habe. Unabhängig von ihnen und das diese, meine, Familie mir nun über alles geht. Ja, damit meine ich auch Andy- bei dem ich weiß, dass ich mich lieber für ihn als für meine geringschätzigen Eltern entscheiden würde.