Mein Leben und mein Kinderwunsch

… so nur mal schnell zum aktualisieren. Heute morgen war ich beim Frauenarzt, nachdem ich das erste Mal schon in Tränen ausgebrochen bin, als die Helferin mich fragte, wie es mir geht. Sie hat zwar versucht mir Mut zu machen, aber ich habe mich die ganze Woche so zusammen gerissen, das die ´Tränen einfach nur so kullerten. Naja, es hat dann leider fast noch eine Stunde gedauert, bis ich endlich dran kam. Ärtzin fragt mich dann auch noch und da war ich auch wieder ganz tapfer, aber als sie dann die Untersuchung machte und mir sagte, das das Herzchen schön schlägt und das alles zeitgerecht ist und Krümelchen schon 1,3 cm groß ist, war es vorbei mit meiner Taffheit und sie war total lieb. Naja, auf jeden Fall kann ich jetzt erst wieder in vier Wochen hin und sie sprach mit noch an ob wir eine Nackenfaltenmessung machen wollen, das weiß ich aber jetz noch nicht. Wenn sie immer US macht, kostet es mich 80 EUR, finde ich völlig in Ordnung.
Danke für Euren Zuspruch, Eure Postings, Eure Daumen, Eure Kommentare, Danke das Ihr immer für mich da seid, wenn es mir schlecht geht.

…bis jetzt war ich doch wirklich so tapfer und heute verläßt mich irgendwie der Mut und das opitimistische Gefühl welches ich die ganze Zeit hatte oder mir wenigstens eingeredet habe. Ich habe große Angst vor morgen und heute ging es mir den ganzen Tag nicht so gut. Hatte ziemliche Unterleibsschmerzen und auch sonst war mir irgendwie nicht komisch. Leide leider ziemlich unter Verstopfung und vielleicht kommt das komische Gefühl ja auch vom Darm. Am Liebsten würde ich morgen im Bett bleiben und den Tag verstreichen lassen, klar weiß ich auch, das das nicht geht, den irgendwann muß ich ja eh nochmal zum Doc. Sicher werde ich heute Nacht kein Auge zutun, so wie die letzten Nächte auch schon.

Naja, auf jeden Fall habe ich dann morgen Gewißheit.

Tja, mein Vorhaben nach Hannover zu fahren wird sicher auch mal wieder an der blöden Kohle scheitern. Könnte zwar alleine hin fahren, dann wäre es nicht ganz so teuer, aber dafür fehlt mir der Mum. Mit dem Auto ginge es ja noch, aber nachts dann irgendwann alleine durch die Nacht, sind ja doch immerhin 300km. Schade, ich hatte mich so auf euch Mädels gefreut. Naja, sicher sieht man sich bald nochmal woander.

…nachdem ich ja heute morgen außerplanmäßig beim Frauenarzt war und ich mich schon gefreut habe, das kleine Herzchen blubbern zu sehen, wurde ich ziemlich enttäuscht. Kein Herzschlag und keine embryonalen Anlagen, Fruchthöhle und Dottersack vorhanden und entsprechend 6+4, als fast zeitgerecht. Nachdem ich ja auch viel nachgelesen habe, habe ich nun große Angst, das es vielleicht ein Windei ist. Leider wurde ja auch von Anfang an kein HCG gemessen, obwohl ich darauf bestanden habe. Meine Frauenärtzin meinte allerdings, es Bereich, machte mich allerdings auch ein paar Mal darauf aufmerksam, das ich bei Blutungen sofort ins Krankenhaus fahren soll , das hat mich zusätzlich verunsichert.

Ich bin völlig fertig und habe heute viel geweint, ich dachte, es wäre endlich unsere Zeit gekommen ein bißchen Glück zu bekommen und vor allen Dingen ein bißchen Ruhe. Schlafen tue ich schon fast nicht mehr seit der Schwangerschaft und wie ich die Zeit bis nächste Woche überstehen soll, weiß ich noch nicht. Und das wiedermal über die Feiertage, wo ich mit dem Kleinen alleine bin und mein Mann mal wieder rund um die Uhr arbeiten ist. Ich hasse diesen Job mittlerweile immer mehr.

…ds gibt es echt nicht. Ich bin total müde, weil ich nachts einfach nicht mehr zum schlafen komme. Werde regelmäßig gehen halb zwei wach und schlafe dann vor halb fünf nicht mehr ein. Manchmal treibe ich mich im Forum rum, aber da ist um die Uhrzeit ja meistens auch keiner. Dann schaue ich schonmal, wer Geburtstag hat und ob ich schonmal ein Posting aufmachen kann, manchmal lese ich und manchmal zappe ich mich einfach nur durchs Fernsehprogramm. Da kommt ja nachts in jeder Pause auf fast jedem Programm irgendwelche nackigen Mädels, die Dir Ihre Nummer zu flüstern bzw. zustöhnen. Nee, das war mir heute nacht dann echt zuviel. Aber geschlafen habe ich trotzdem nicht.

Heute morgen war ich mal beim Kosmetiker. Das war ein Geburtstagsgeschenk von einer meiner Mütter. Das erste mal, das ich nach knapp drei Jahren nochmal komplette 2 Stunden nur für mich alleine hatte. Es hat total gutgetan, mal abgesehen vom ausreinigen, aua . Naja, auf jeden Fall kann ich mich jetzt mal wieder unter die Leute trauen, mit frisch gezupften Augenbraun und gefärbten Wimpern. Zudem meinte die Kosmetikerin, ich hätte noch schöne feste Haut und ich würde sicher erst spät Falten kriegen. Darauf habe ich Ihr nur geantwortet, das ich froh bin, das ich nicht das Bindegewebe von meinen Oberschenkeln im Gesicht tragen muß.

Heute habe ich in der Praxis, die die zweite Meinung für den Luis sein Bein machen sollten, angerufen. Leider haben die sich von sich aus nicht gemeldet . Können die sich denn nicht denken, das man als Eltern hier sitzt und sich Sorgen macht ???

Naja, auf jeden Fall ist jetzt Stand der Dinge, daß es wohl eine Osteomyhlitis war bzw. noch ist, sprich Knochenentzündung. Einen Tumor schließen sie zum jetztigen Zeitpunkt aus. Gott sei Dank. Es ist zwar noch etwas sichtbar auf den Bildern vom MRT, aber es ist wesentlich besser geworden. Jetzt müssen wir in 4-6 Wochen nochmals zum MRT und wenn das kleine bißchen Etwas dann noch da ist, dann kann es sein, das wir nochmal zwei Wochen ins Krankenhaus müssen und dann nochmal Antibiotika in die Venen bekommen, aber das ist dann nur ein Klacks und das können wir vor allen Dingen in einem Krankenhaus in unserer Nähe machen lassen.

Ansonsten geht es mir eigentlich ganz gut, außer natürlich die ständige Angst, das doch noch was mit meinem Krümel passiert. Leider kann das ja aber immer der Fall sein und ich will mich jetzt auch nicht so fertig machen. Außer ein bißchen Übelkeit, Brustschmerzen, Apetitlosigkeit und ständiger Müdigkeit, geht es mir eigentlich gut .

Allerdings muß ich auch sagen, das ich ein wenig traurig bin und zwar darüber, das die letzten Tage soviele Negativs im Forum genannt wurden. Ich hätte doch so gerne Euch alle mit ins nächste Forum genommen,

….zum einen muß ich morgen früh ja zum Frauenarzt und den Bluttest nachholen und zum anderen muß ich ja morgen nachmittag mit dem Kleinen zum MRT. Wahrscheinlich kann ich ihm diesmal nicht die Hand halten und bei ihm sein und ich hoffe, das er es versteht und dieses MRT genauso gut hinter sich bringt, wie die beiden im Januar. Ansonsten müßte er doch noch sediert werden und das wäre nicht so schön, nicht für ihn und nicht für mich.

…tja und dann werde ich ja morgen auch schon 35 Jahre alt. Vor sechs Jahren um die Zeit war ich auch schwanger. Vielleicht ist es wirklich unsere Zeit. Ich habe großen Bammel vor morgen und sicher bekomme ich die Werte vom BT erst am Dienstag. Schlafe sowieso kaum noch und ich glaube wenn die Werte gut sind, dann wird man schon ein bißchen ruhiger.

Ich bin immer noch völlig ergriffen, das mit fast 90 Mädels gratuliert haben, damit hätte ich nie gerechnet und mein Mann konnte es gar nicht fassen, was für ein Zusammenhalt im weltallerbesten Forum herrscht. Ich möchte mich nochmal an dieser Stelle bei allen bedanken und sicher werde ich noch lange im Kinderwunschforum bleiben um den Mädels die noch Unterstützung brauchen, nicht zurück lassen zu müssen

Ich kann es immer noch nicht fassen. Ich bin tatsächlich schwanger, der Digi hat es heute morgen ausgespuckt. Nachdem ich die letzten Tage schon total gaga war und ich leider keinen Digi mehr hatte, mußte ich heute morgen als in mein Urinbecher tauchen, was mir an Tests in die Finger kam.

Dann bin ich aber doch zwei Digi´s kaufen gefahren und mußte den dann auch noch in den Pipibecher tauchen und in weniger als einer Minute stand da schwanger.

Ich habe große Angst, versuche aber positiv zu denken und bete, das alles gut wird, denn das wird sicher unsere letzte Möglichkeit sein, noch ein Kind zu bekommen. Am MOntag morgen um 8.10 Uhr habe ich einen Termin beim Frauenarzt, leider konnte ich heute nicht mehr hin und in die KUWI durfte ich nicht

Werde jetzt einfach mal Utrogest in mich reinstopfen und hoffen, das die Werte in Ordnung sind.

Tja, heute bin ich bei ZT 27 und meine Tempi ist noch hoch gegangen heute morgen. Allerdings habe ich trotzdem nicht viel Hoffnung, da ich diese blöden Unterleibsschmerzen schon habe. Ansonsten nix, keine Migräne, keine Brustschmerzen, die bei mir eigentlich schon immer nach ES anfangen, keine schlecht Laune, keine Gewichtszunahme. Gestern habe ich mit einem 25er getestet, der war natürlich negativ. Wie gesagt, große Hoffnung mache ich mir nicht, aber ein klitzkleines bißchen doch. Dann hätte ich ET am 08.11, Luis war damals für den 05.11. ausgerechnet, also ungefähr gleich. Dann könnte ich Schatzi an seinem 40. Geburtsag am 13. März einen positiven Test unter die Nase halten. Habe sonst auch noch keine wirklich Idee .
Naja, werde mal bis Montag noch abwarten, denn ich weiß gar nicht, wie das am Montag mit dem MRT dann wäre. Bei den letzten beiden war ich ja immer dabei, am Fußende und habe meinem Kleinen Mut zugesprochen, das er durchhält. Der Kleine ist mal wieder krank zu Hause. Krupphusten, Schnupfen, Halsschmerzen und Trommelfelle gerötet. Ich hoffe, das es mit seinem Husten am Montag mit dem MRT klappt, ich kann und will nicht länger auf einen Befund warten.

Ich bin eh schon durch den Wind und wünschte, es wäre schon alles vorbei. Gestern habe ich nochmal meinen Kinderarzt darauf angeprochen und er konnte mir natürlich nichts zur Diagnostik sagen, sondern sagte halt, das wir das jetzt machen um endlich Klarheit zu bekommen.

Heute morgen sind der Kleine und ich zu unserem Opa gefahren. Es ist immer total entspannt bei ihm und der Kleine liebt seinen, jetzt noch einzigen Opa über alles. Da erzählte der Opa mir, das eine Bekannte von mir wieder schwanger, alles gut schön bis dahin und dann der Schocker. Sie hat bereits ein Kind durch ICSI bekommen, hat sich allerdings mittlerweile von diesem Mann als dem Papa scheiden lassen, hatte dann einen Freund, der aber kein Kind mehr wollte, dann hat sie sich von ihm getrennt und sich von irgend einem anderen flach legen lassen und was soll ich sagen…..schwanger….. Ich war völlig geschockt, denn der erste wird schon mehr oder weniger von den Großeltern groß gezogen.

Selbst mein Mann, der sich aus sowas wirklich immer raus hält und mir rät, mich nicht über sowas zu ärgern bzw. aufzuregen, hat seinen Spruch dazu gelassen der lautet:”Was ziehen die sich alle für eine Brut groß ??”

Ich verstehe das einfach nicht. Sicher ist das Kind von Ihr auch gewollt, aber sie kriegt das mit dem ersten schon nicht hin und irgendwann muß man den Kinder doch auch erklären, wie sie entstanden sind bzw. wer der Vater ist, oder??

Och menno….

…den es wird an dem Tag meines 35. Geburtstag sein. Nachdem ich heute morgen in der Radiologie angerufen habe und erst einen Termin am 27.03.08 bekommen habe, habe ich erstmal meinen Kinderarzt angerufen und Bescheid gegeben bzw. darum gebeten, ob er sich nicht darum kümmern kann. Schließlich haben die beiden Ärzte gestern ausführlich telefoniert und sich auch über den Ernst der Situation unterhalten. Ich finde meinen Kinderarzt echt klasse, auch auf die Gefahr hin, das ich mich zum 100.x wiederholt.

Gerade kam der Anruf von ihm und er fragte scherzeshalber, ob ich denn noch nicht mal einen Termin machen könnte und ob ich die Leute über den Ernst der Lage aufgeklärt hätte, nachdem ich ihm das bestätigt habe, teilte er mir seinen Termin mit und es wird der 03.03.08 sein, also 24 Tage früher. Es ist mein 35. Geburtstag, wir wollten gerne nachmittags und Abends ein bißchen feiern, aber das ist mir egal. Ich will, das mein Kind an diesem Tag eine positive Diagnose bekommt, das wäre für mich das allergrößte Geburtstaggeschenk und wäre mit keinem Geschenk der Welt zu toppen.

Ihr lieben Mädels, ich danke Euch von ganzem, ganzem Herzen für Eure Unterstützung, für Eure lieben Worte, Eure PN´s, Euren guten Gedanken und Eure Gebete. Ich bin sehr froh, das ich Euch habe.