Langeweile kommt in Puschen…

Vorbei. Kiwu Behandlung liegt auf unbestimmte Zeit auf Eis. Mein Kiwu hatte die letzten 3 Wochen ein bischen geschlafen, damit er um so heftiger seit ein paar Tagen wiederkommt… Und nun das! Bin den halben Tag nur am heulen. Kriege mich grade gar nicht mehr ein. Habe vorhin einen Freund besucht und da hab ich einfach funktioniert. Da mal nicht geheult. Vor Harti auch nicht. Er musste ja heute leider zum Dienst und kommt erst in vier Tagen wieder nach Hause. Wollte nicht, dass er mich hier heulend zurücklassen muss. Das kann er nicht so gut haben. Nun liegts an uns beiden und Geld haben wir überhaupt gar nicht über…

So ein Mist. So eine blöde Scheiße! Warum kann ich nicht einfach so schwanger werden wie Millionen andere Frauen auch? Klaro, gibt keine Antwort… Bin wütend, unendlich traurig, und ich glaube, sogar verzweifelt. Das fühlt sich grade so schlimm nach Verlust an, ganz schrecklich… Es ist so schwer… Meine Schwester durfte ihren Sohn nicht groß werden sehen, ich darf gar keine kriegen… Wahrscheinlich büßen wir für ein früheres Leben. Meine Schwester noch mehr als ich… Dafür reicht unsere Mutter als Strafe mehr als genug… Die Trauer meiner Schwester mag ich gar nicht nach empfinden. Komme ja im Moment mit der Trauer um meine nicht vorhandenen Kinder nicht zurecht.

Mag nicht mehr. Ãœberhaupt nicht!
Aber nun kann ich mir jeglichen SST sparen… hah! Hat doch was… Kein monatliches Hoffen und Träumen mehr, kein heimliches, verstohlenes Bauchstreicheln und das fiktive Baby fragen, ob es schon da ist, keine vermeintlichen ss Zeichen mehr deuten müssen. So ein sch***. In diesen kleinen, heimlich herbei gelogenen Momenten war es ein klitzekleines bischen wahr… Die Hoffnung wird in den Träumen lebendig… zumindest in meinen. Einbildung kann so mächtig sein… Möchte die Zeit zurückdrehen und mich wieder freier und unbeschwerter fühlen… Ohne diesen inneren Druck und mit dem damaligen Gefühl, dass ich bestimmt schneller ss erde als der Schlüpper auf der Erde liegt…

Ich hab grade orakelt… Böse Alex… Pfui!! Sowas tut Frau ja auch nicht…
Hrmpf… Weniger als an meinen vermutlichen ES Tagen, und selbst da ist der LH-Test auch negativ… Doofe,doofe Orakel! Die sind schuld! Ganz bestimmt…
Dachte, mach doch mal… könnte ja sein… oder auch nicht… bevor mein Süsser zum Dienst fährt… Kannst ihn vllt. doch auch mal nervös machen… Aber nüscht da…
Aber mein allerliebster Göga hat mir für morgen und übermorgen, sofern die blöde Mens dann immer noch nicht da ist ( ), zwei Pipitests gekauft.. Hach…. mein Hase versteht mich…

Na ja… werde mich bis morgen früh gedulden müssen… Manno… Ich weiß ja eigentlich, dass ich nicht sein kann, aber irgendwas in mir dreht grade mächtig am WS-Koller-Rad… Boa… platze gleich… wenn doch die blöde Mens kommen würde, dann hätte ich diese Ungewissheit nicht mehr. Die letzten beiden Zyklen waren immer nur 26 Tage lang… Das ist echt fies.

Pipitest neschatif… Aba wie häts och anners sein solln… Werd isch ni wieda tün, sö olle Dinnga. Den von gästarn habsch ossenanander gäboud… Ãœn? Nüscht wa da… Det kann ja wohl nich wah seen… men,men,men… Aba die olle Mens is och noch nüscht da…

Man,man,man… wenn Frau mal nicht doof ist… diese ollen, saublöden, megamäßig doofen Pipitests… Nachdem ich mich gestern ja voll und ganz meinem Koller hingegeben hatte, bin ich natürlich gleich noch los, um mir am Sonnatgabend (!!!) (ich doof… einen (bzw. drei… ) Strullertests zu kaufen. Klaro, hab ich dann auch gemacht, nach Hause und losgestrullert… Blütenweiß. Ok, dacht ich mir, iss ja abends… Frau soll ja auch den Morgenurin verwenden. OK, gedacht, geschlafen, geträumt, (wovon brauch ich ja eigentlich nicht sagen… ), aufgewacht und wieder gestrullert… Hrmpf… Ich hatte sogar den Eindruck, als wenn die zweite Linie, ja eigentlich nicht sichtbar, noch weißer war als der Rest des Fensters… Also, so langsam merke ich, wie ich anfange, den Dingern den Krieg zu erklären… Har,har,har.. Aber ich bin stärker… Wenn der morgen früh wieder “kaputt” ist, werd ich es ihm aber zeigen, dem ollen Pipitest. Dann mach ich ihn richtig kaputt und dann sieht er schon, was er davon hat. So!!!

Heute ist der 25.03.07… Ich habe noch zwei- drei Tage bis zum SST… Und nun holt mich der Koller doch noch ein. So ein Mist… Habe am nächsten Dienstag ein Vorstellungsgespräch und fühle mich sowas von “Möchtegernschwanger”. Jedes Ziepen wird seit drei Tagen gedeutet… Hm… bin aber auch sehr wiedersprüchlich: Rede mir Anzeichen ein, und habe mir am Freitag ne ordentliche Menge Weißwein gegönnt… Und rauchen tu´ich auch noch… Warum kann ich den sch*** nicht lassen? Alkohol ist kein Problem, aber diese stinkigen Kippen… Menno, ich verabscheue das Rauchen, es stinkt wiederlich. Gestern abend hätte ich mich wegen dem Gestank fast übergeben, so unerträglich finde ich diesen kalten Rauch. Und ausserdem möchte ich nicht nach vollem Aschenbecher riechen, wenn ich mich bei der Zahnärztin vorstelle… Ach ja: Neuer evt. Job: Am 20.03.07 habe ich auf der Seite von der KZVN (KassenZahnärztlicheVereinigungNiedersachsen) nach den neuen Abrechnungbestimmungen gesucht und bin da auf die Stellenbörse gestoßen. Und siehe da: Frische Anzeige für eine ZAH / Abrechnung Teilzeit… Juppi… Genau das was ich suche… Habe dann dort angerufen und mir die Anschrift und Namen geben lassen. Kurz mit der Kollegin geschnackt und sie notierte sich meine Tel. Nummer, damit Frau B. mich evt. zurückrufen kann. Am Freitag rief sie mich dann an. Sie hat einen supernetten Eindruck am Telefon gemacht. Ich habe mich dann gleich entschuldigt, dass meine Bewerbung nicht längst in ihrem Briefkasten liegt, ihr erklärt, das ich nach den aktuellen Geschehnissen in unserer Familie nicht dazu kam, Fotos machen zu lassen… Dann war sie ganz cool und meinet: Macht nix, nun steht es 1:1, da ich sie erst heute angerufen habe. Noch ein bischen geschnackt und meinte dann, um gut dazustehen, dass wir in der nächsten Zeit wohl keine Kinder bekommen werden und mich gleich drauf hingewiesen, das wir Frauen nicht zu lange warten sollen mit KIWU. Sie hat da ihre eigene Geschichte, und Frau sollte da nicht zu lange warten… Hm.. als hätte ich es auf der Stirn stehen.. durchs Telefon gesehen…
Bin sehr gespannt auf die Praxis und das Team. Möchte doch sooo gerne wieder in eine Praxis… Mal guggn… Jedenfalls hat sie mich am Dienstag in ihre Praxis eingeladen, damit wir uns mal kennenlernen und dann soll ich auch meine Unterlagen mitbringen. Also werde ich morgen Fotos machen lassen und mir schöne Kleidung kaufen… Frau braucht halt ne ausrede zum Shoppen…
Nun werde ich mich wieder dem “Nichtraucherinwerden” widmen…

Oma hat heute Geburtstag.Ich freue mich immer sehr, sie zu sehen und ihren Geburtstag noch feiern zu können, da sie sehr krank ist. Das bedeutete, das meine Schwesterlein und ich uns auf den langen, weiten Weg in unsere Heimat machten. Die Fahrt dahin dauert immer so ein Stündchen, vor dem es mich heute aber schon grauste, da meine Schwester seeeeeeehr mitleidig mit mir umgeht, seit dem sie von meiner Unfruchtbarkeit weiß. Na ja, sie kann ich noch in Schach halten, es ist auszuhalten und sie meint es ja nur gut. Zuhause angekommen, bestaunen Onkel und Tante erstmal ihren Bauch… Sie wussten ja noch gar nix von ihrer Schwangerschaft. Onkel, Tante und Ich…. wir mögen uns nicht sonderlich… Weil es sich ja gehört, wurde mir “Guten Tag” gesagt und unter falschem Lächeln zur Verlobung gratuliert… Super! Na, da freu ich mich ja aufrichtig… Wer sie kennt weiß, das sie sich das sparen können. Na ja, dann erstmal das Gerede über die Schwangerschaft, Geburtsvorbereitung, Klammoten fürs Baby und die werdende Mama…Bla,bla,bla… Ich dachte: Na fein, wenn ich DAS Ãœberstanden habe ohne in Tränen auszubrechen, kann mich nix mehr treffen…

Pah…!

Pustekuchen sag ich nur: Muttern ganz laut und feierlich: “Ach ja, eure Cousine Kati erwartet ihr drittes Kind. Es kommt schon im Mai.” Also wartete ich darauf, das meine Familie mich mal fragt, wie es bei uns denn jetzt so steht und was die KIWU behandlung so macht, da es ja überall in der Familie schnaggelt und halt “nur” bei uns noch nicht. Daraufhin meine andere Schwester, die ihre 1 Jahr alte Tochter kuschelte und herzte, zu ihrem Mann: “Ach ja, so ein Maikind ist ja auch ganz schön…” Er: “Ach, ich will lieber mal ein richtiges Hochsommerkind. Das dritte setzen wir so an, das es im Sommer kommt.” So langsam war es dann nu vorbei mit meiner Beherrschung… ” Die ganzen drei Stunden, die wir nun in der Heimat verbracht haben nicht ein Hauch von Interesse an meiner/ unserer Situation. “Steh auf in geh in die Küche. Du heulst jetzt hier nicht vor der versammelten Bagage los” flüsterte ein kleines Stimmchen in mir. Na, und auf das Stimmchen höre ich ja… Bin ja eine brave Schizophrene… Sitze in der Küche, sammle mich, atme tief durch, verkneife die Tränchen und drücke den Kloß im Hals runter, kommt meine kleine, 15 Jahre alte Schwester zum Quatschen hinterher. Ist ja auch gut und schön. Nur dann fragt sie mich: “Warum wirst du eigentlich nicht endlich mal schwanger? Du willst das doch schon soooo viel länger als Tina….” Da war es vorbei…. Meine Stimme war zittrig, die Tränchen liefen und ich sagte ihr, das ich wahrscheinlich ohne ärztliche Hilfe erstmal keine Kinder bekommen kann. Es wird sich zeigen, ob es mal “so” schnaggelt, aber eher unwahrscheinlich. Habe mich dann ganz schnell wieder gefangen, damit der Rest der Bande meine Tränchen nicht mitbekommt. Oma hat gesehen, das ich mir die Nase putzte und feuchte Augen hatte… Habe gesagt, das ich genießt habe und mir wohl eine Erkältung eingefangen habe…Kann ja doch ganz gut schauspielern.

Jetzt ist mir richtig übel. Ich vermute mal, es liegt an den ungeweinten Tränen… Die sammeln sich im Bauch und wollen raus. Ja, das blöde Selbstmitleid holt mich immer wieder ein… Aber ist es denn zuviel verlangt, das wenigstens bei den erwachsenen Familienmitgliedern, die noch auf dem Stand sind, das nur evt. etwas mit meiner Fruchtbarkeit nicht stimmt, bzw. vielleicht nur die SD eingestellt werden müsste… Das die mal nachfragen und sich erkundigen??? Tja, bei meiner Familie wohl schon. Das ist echt zum Kotzen… Mein Harti, das Forum und meine Freunde geben mir mehr Halt als meine Familie. Darüber freue ich mich sehr und bin wirklich dankbar, aber es schmerzt doch ganz schön, wenn die Familie einen nicht beachtet…

Ja, hello world!!!

Willkommen hier in meinem Tagebuch. Wie ihr sehen könnt, ist das mein erster Eintrag, also noch ganz zaghaft…

Ich weiß noch nicht, ob mein Leben etwas Interessantes für euch hergibt , mal sehen… Aber bestimmt meine Rechtschreibung und Syntax… wird für einige Lacher unter den Germanisten sorgen.

[img]http://www.clicksmilies.com/s1106/cool/cool-smiley-011.gif[/img] Jetzt kann ich hier auch mal wild rumtesten, ob ich das mit den Fremd- Smilies hinkriege…

Wie geil… mir geht grade auf, das ich hier so rumsauen darf, wie ich will!!! JUCHUUU!!!

Muss mir erstmal überlegen, an welchen grandiosen Tag in meinem Leben ich anfange, meine Erinnerungen aufzuschreiben… Ist ja doch ne Menge passiert, die letzten Tage… Muss ich ja mitteilen als olle Möchtegern- Extrovertierte… Ich denke Heilig Abend ist ganz gut… Ja, damit werde ich anfangen… aber jetzt noch nicht. Muss mir doch erst mal alles parat legen in meinem kleinem Köpfchen und auch erstmal mein Gehirn anschalten…

Mal gucken, ob die Simpsons mir bei meiner Gehirnrenovierung helfen…

[img]http://www.my-smileys.de/smileys3/00009147.gif[/img]

Hm… habe grade Zwischengespeichert und gesehen, das ich es nicht hinkriege, das mit den Fremd- Smilies… So´ne Sch*** Egal, irgendwie kriege ich das schon raus.

So, nun is gut für diesen Moment…