I have a dream…

” Irgendwo hinter dem Regenbogen, hoch über uns
gibt es ein Land, von dem ich in einem Wiegenlied erfuhr.
Irgendwo hinter dem Regenbogen, ist der Himmel blau
und die Träume, die du dich zu träumen wagst
gehen in Erfüllung.
Eines Tages werde ich mich auf einen Stern wünschen
und erwachen, wo die Wolken weit hinter mir liegen;
Dort zerplatzen Sorgen wie Regentropfen
weit weg von den Spitzen der Schornsteine -
dort werdet ihr mich finden… ”

Soeben stellte Miss Marple fest, daß die Batterie ihres frisch gelieferten Clearblue-SST-”Bluttests” leer ist/war. Also fand Mister clearblue gestern eventuell doch nicht mein edles Venenblut so widerlich. Wie soll der Gute denn nur zumindest mit den Äuglein blinken, wenn er doch herztot ist ?
Beim Auseinandermontieren in der Werkstatt fand “Jugend forscht” allerdings heraus, daß der Bluttest im Gegensatz zu den Harntests auch keinen innerlichen Strich besitzt und das (so schön heparindünne) Blut möglicherweise gar nicht bis zur Sollstelle eingesaugt wurde.
Hach, der Forschergeist ist ja nun nochmal wissensdurstig geworden…. ob morgen mit einem herzintakten Test vielleicht ….. ??????
Nur hat die irre Technik da drin ja nix mit Saugerei und simplen Strichen zu tun… denke ich mal. Bzw. Blut ist doch dicker als Wasser (bei mir und meiner buckligen Sippschaft doch aber nicht) und ich sollte es mit Wasser verdünnen.
Was in der Tat wieder jeglichen Sinn und Zweck in Frage stellte *g*.
Eventuell schmeckt ja dem Kerl ein fruchtig frischer Cocktail aus Blut und Pipi- halbe/halbe, dazu ein Spritzerchen Zitrone… und man könnte sich vielleicht einigen *rofl*.
Die Strafe für seine Mäkeleien ist ja eh, daß ich ihn weiter krampfhaft nach HCG suchen ließe, wo keines ist. Vielleicht erlitte er in Kombination aus Überarbeitung und zutiefst beleidigter Geschmacksnerven einen Nervenzusammenbruch und explodierte vor Wut. Das wollen wir ja nun auch nicht.

—-Nachtrag —– :
Und sofort bietet mir höflich in der Werbeleiste eine nette, österreichische Apotheke ihre Info-Hotline als Hilfe an, wie zuvorkommend.
Da werde ich mich doch gleich mal beschweren, daß der Clearblue-Pipitest nicht mit Blut funktioniert bzw. welches genaue Cocktailrezept sie denn empfehlen *g*.

—- Zweiter Nachtrag —-:
Das ist ja wie im Märchen – frage ich nach einem Cocktailrezept *fingerschnipps* – schon bietet man mir in der Werbeleiste die “Leckersten Cocktailrezepte” an.
Ich habe ja keine Ahnung, wieso mir dabei in diesem speziellen Zusammenhang irgendwie doch ganz *uuurgs* wird…..;-).
Obwohl ich theoretisch und ohne obigen Text den Cocktail jetzt gut gebrauchen könnte – danke, ich bleib` besser bei etwas Reinem .

… auf anderweitige Müllkontakte verzichte ich ja seit geraumer Zeit – wie mit Leuten, auf die das, was ich so treibe, so kompliziert wie Atombombenbau wirkt, die sich ungläubig Urschleim erklären lassen wollen – wie sie vor 30 Jahren (natürlich immer ungewollt wie alle, die ich kenne) laufend ss werden konnten, obwohl das bei ihnen ja eigentlich gar nicht sein konnte und staunen, daß sie dafür einen ES gehabt haben müssen…

Da lobe ich mir doch seltene, aber prägnante 3-Minuten-Gespräche wie das eben mit einer 24-jährigen Freundin aus dem Ort, wo es nur verstehender Stichpunkte oder Werte bedarf :

“Du, bin ich Hetze, kann schlecht, von der Arbeit aus. Du sagtest doch immer, ich soll mein AMH testen lassen (Anmerk.: unsere hiesige Kiwu kommt darauf auch nicht nach zig erfolglosen Stimus), habe ich jetzt woanders, Befund eben : AMH 0,05, FSH 15… nunja…..”
“Klar, schon Mist, aber nicht chancenlos (halte mit einer Hand den Hörer und haue mit der anderen unbewußt das Heparin in die Schwarte). Du, ich kenne eine in meinem Forum mit 0,02 – endschwanger mit einer EZ ! Unwahrscheinlicher als bei höherem, aber nicht unmöglich.”
“Wie hoch ist deins?”
“3,2, aber was nützen randvolle Töpfe mit gestörten EZ`n, die auch nix werden. Du kannst auch mit nur einem Ei ein Kind kriegen. Oder willst du nun nicht doch ein Ei deiner Schwester nehmen ? Sind doch deine Gene, so praktisch.”
“Das macht die nie, das macht die nie.”
“Warum denn nicht? Dann nimm kurz den Holzhammer und ruckzuck sind die EZ`n weg.”
Beiderseitige Gackerei.
“Ach, will ich dir schon immer erzählen: Neulich habe ich mit einer 59-jährigen Schwangeren gesprochen !”
“Äh, dann sicher nicht mit eigener EZ.”
“Doch – ungewollt – die wollte ja abtreiben.”
“Ach.”
“Ich versuch`s jedenfalls trotzdem jetzt wieder.”
“Dann probier`mal eine andere Stimu und sieh zu, wann FSH mal niedriger ist.”
“Und was ist bei dir?”
“Ende WS, wahrscheinlich wieder nichts.”
“Hm. Keine Zeit mehr.”
“Drück Daumen.”
“Ich auch.”

Nee, was sollen alberne Lästereien und Gespräche über Kerle oder Klamotten, wie das wohl manche Frauen praktizieren, es gibt doch nur EIN wichtiges Thema *g*.
Wir tauschen keine Klamotten aus, sondern Spritzen, Kanülen oder mal Utro .

Und versuchen uns beide je an einem Wunder.
Sie nach Chemo als Kind mit nun kaputten Organen, manche sichtbar geschwollen wie die Leber oder verkümmert wie Eierstöcke oder Bauchspeicheldrüse – Insulin spritzt sie nebenher auch. “Du bringst dich damit um.” kriegt sie zu hören. Na und, was soll`s? Ich verstehe sie.

Vor zwei Jahren hatten wir – bis auf zwei Wochen Unterschied – zeitgleich beide unser Wunder im Bauch, beide unser erstes.
Als sie damals erstmal zur Kiwu kam, obwohl kein Arzt glaubte, daß man so verkümmerte Eierstöcke stimulieren könnte, fand man dabei erstaunlicherweise eine spontan entstandene Fruchthöhle – ihr Wunder.
Als sie mir sofort ihr Wunder per Foto zeigen kam, bekam sie MEIN Wunder zu hören .
Und eine hoffte für die andere, ihr Wunder behalten zu dürfen, zumindest eine von uns, nur eine… als ich mich dann wie eine angeschossene, tobende Elefantenkuh fühlte.
Alles sah so prima aus bei ihr. Also wenigstens ihr Kind, nur ihres.
Zwei Monate nach meinem kam ihre kleine Amy (völlig gesund und plötzlich in der 20.SSW) still zur Welt.

Danach ließ sich bei ihr nur noch einmal ein einziger Folli mit Unmengen Menogon stimulieren, dann gar keiner mehr.

Bei mir springen sie noch monatlich, dafür wurden es auch nur vier weitere FG`n.

Manche Dinge laufen doch seltsam….was sollen eigentlich Wunder, die keine sind…

…………. , wenn man sie mit Blut macht.
An alle, denen diese glorreiche Idee auch im Hirn rumschwirrt : Vergeßt es !
Hm, jemand berichtete ja hier mal, daß es bei ihr funktioniert hätte.
Mag sein, daß weniger innovative, computergesteuerte SST`s Blut nicht von Urin unterscheiden können *grübel*.
Clearblue jedenfalls verweigert sich bockig vor meinem edlen, fein heparinverdünnten Venenblut, genauso frisch und warm wie Urin. Unverschämtheit das !!!!!
Wieso bitteschön soll nur ein profaner Urinstrahl auf die größte Innovation der Menschheit treffen, hää ?
Zwei ml, ein dreiviertel Spritzchen voll, hatte er zur Verfügung, nicht mal den Becher ausgeschlürft hat er, da war er schon voll !
Und was tut er ? Nix tut er, nichtmal blinken tut er.
Nur leise “Ihhh !!” brüllt er.
Was bitteschön soll an meinem guten Blut ekliger sein als an Harn ?
So, zur Strafe für meine Dämlichkeit, einen der Tests vermurkst zu haben, darf ich nun heute keinen machen, erst morgen wieder.
Wobei mein Gefühl mir eh seit Tagen schon ein sicheres Negativ sagt. Da ist nur so ein Fünkchen Hoffnung, daß ich mich mal ganz gewaltig irre.
“Eine Frau hat das im Gefühl.” (?) Loriots Eier sind schließlich auch nie wirklich Zwei-Minuten-Eier.

Bleibt so eine winzige Genugtuung, daß dieses alberne, zu nichts mehr fähige Ding immerhin heute früh im üblichen Halbkoma und Hetze innerhalb von zwei Minuten (inclusive Gürtel umschnallen so cool wie am Bahnhof Zoo) in der Lage war, völlig problemlos Blut zu zapfen, zugegeben aus der linken Vene, die überaus anfängerfreundlich liegt, dafür ohne Bluterguß, die viele Schwestern so hinterlassen.
Nunja, Geld kann ich mit dieser meiner “großartigen Fähigkeit” nun auch nicht einholen.

… und verwirrt, Teufel, hast du mich.
Was ist los mit dir ??? Wirst du altersdement, schwach, genauso müde wie ich in unserem netten Kämpfchen, Jahr/ Runde 11 ? Wo bleibt deine intelligente Listigkeit…ist dein Hirn von Rinderwahn verschwammt ?
Oder soll das gerade eine intelligente Finte sein, um den Gegner zu verwirren, Schwäche vorzugaukeln, wo keine ist ? Soll ich glauben, du taumelst genauso wie ich und ich hätte doch noch eine Chance ? Um mich weiter wie die Maus zu quälen ?
Oder glaubtest du nur, ich käme ja nie drauf, daß du einen derart simplen, harmlosen Link wählst ?
Hm, Fragen über Fragen….
Jedenfalls schaute ich gestern doch noch zur Sicherheit und ohne viel Hoffnung nach der von Anfang an naheliegendsten, harmlosesten Ursache des Lecks im Heizungssystem. Stimmt, fast hätte ich nicht dort geguckt, weil ich sicher war, dich durchschauen zu können. Sowas Simples hast doch DU nicht drauf, nee.
Doch ! Du läßt nach, oder …? Ich fürchte ja immer noch einen Haken an der Sache, aber bisher bleibt der Wasserdruck nun konstant.
Mit der durchgesabberten Werkstattdecke, die ich natürlich erst nach dem offenen Ventil fand, kannst du mich ja nun nicht beeindrucken – die ist mir sowas von wurscht.
Da hast du tatsächlich nur ein Heizungsventil im Dachboden aufgeschraubt, ja aufgeschraubt. Außer dir kommt dort keiner hin , auch ich nicht seit Jahren. Der Dachboden ist nämlich nur durch eine Falltür zu erreichen.
Außerdem lagern ja dort alle fünf verbrauchten Männer der Gottesanbeterin als Skelette – zumindest mental*g*.
Immer wenn eins erschöpft liegen blieb, galoppierte die Teufelsreiterin mit frischem Pferd besessen weiter. Bis sie den edlen, ebenbürtig belastbar sturen Araberhengst fand.

Da sitze ich vor`m Schachbrett, versuche dein Befinden und Gedankengänge zu erforschen, um zu meinem “richtigen”, nächsten Zug zu finden. Matt rufen oder …?
Oder bist du nur noch ein Schatten deiner selbst, ein zittrig schwächlicher, geifernder alter Mann ohne Zähne und Biß und ich wäre einfach nur blöde, matt zu rufen ganz kurz bevor ich dich totgespielt habe ?

Das muß ich ihm ja echt schon seit Jahren zugestehen, dem grinsenden Kerl da stets hinter mir.
Clever hinterhältige Schachzüge hattest du schon immer drauf, die ich mal nicht näher erläutern will. Respekt – den zolle ich dir hiermit und muß wohl endlich zugeben, daß du letztendlich doch der Stärkere von uns beiden bist. Da kann die Maus verbissen strampeln und zappeln wie sie will, mit einer lässig grinsenden Handbewegung haust du sie doch im Moment, der dir gerade paßt, immer wieder platt. Seit genau 10 Jahren spielen wir das Spielchen. Ein Schachzug gegen den anderen.
Okay, deine neue Idee entbehrt nicht der Komik.
Da habe ich aufgegeben zu zappeln, stehe in meiner Titanic und lasse mir, kein Leck mehr stopfend, versteinert das Wasser bis zur Nase laufen und will einzig Mister clearblue entscheiden lassen, ob ich das gereichte Seil zum Rausziehen fasse oder nicht.
Was fiel dir dazu Neckisches ein ? Klar doch – ein Leck im Heizungssystem (extra gegen solchen Gau vor 6 Jahren beim Ruinenkauf völlig erneuert, wie fast alles), es verliert rasend das aufgefüllte Wasser. Und natürlich bohrst du nicht irgendwo sichtbar ein Leck, dazu bist du zu clever, ich weiß ja. Es könnte irgendwo in irgendeiner Wand der Villa Kunterbunt oder aber – wenn dich Miss Marple richtig einschätzt die wahrscheinlichste Variante – als netter Supergau in einer der Fußbodenheizungen unter den Fliesen liegen.
Mein kleiner Schornsteinfeger murmelte gestern was von Kontrastmitteln und Wärmebildkamera und ich befand, das lohne sich nicht mehr.

Aalso, ich gebe zu : Ich glaube zwar nicht dran (aber nicht doch!), habe aber an Silvester trotzdem wieder Blei gegossen und mich wie immer geärgert, daß ich wie immer rund 15 merkwürdige, teilweise auch winzigste Teilchen aus dem einzigen Stück Blei bekomme, die ich eh nie deuten kann.
Okay, der übliche Fisch wird ordentlich in der Anleitung erläutert als “Üble Nachrede”, was mir ja nun wurscht ist.
“Was juckt die Eiche, wenn sich das Wildschwein dran reibt?” oder “Ist der Ruf erst ruiniert, lebt sich`s völlig ungeniert.”

Allerdings stach mir als erstes völlig eindeutig ein kleiner Embryo ins Auge. Tat das aber ab als lächerliches Wunschdenken…überhaupt, wie albern auch…

Naja… *schäm*- heute Nacht konnte ich mich nicht beherrschen und habe mal meinem Engel den gesamten Haufen Bleiteilchen vorgelegt, ohne jede Beeinflussung oder Worte – ich schwöre-, außer einem: “Du hast zwar keine Fantasie, aber guck doch mal, ob du in irgendetwas was erkennst.”
Ich war dann doch erstaunt, als er in einer Hundertstelsekunde unter all den Teilchen als erstes eindeutig den “Embryo” erkannte.
Das als hyperrealistischer Naturwissenschaftler…

Aber auch die mangelnde Fantasie sollte ich wohl zurücknehmen, denn die undefinierbare, hohle Krake, unter der ich mir so gar nichts vorstellen konnte, definierte er sofort danach und ebenso eindeutig als “Geplatzten Gelbkörper”. Da wär` ich ja nicht drauf gekommen, aber doch…
Er meint wohl den ES. Daß meine rasenden Eier die Follikel derart ungewöhnlich explosionsartig zerfetzen, halte ich ja nun in meinem Fall nicht für völlig unwahrscheinlich .

Sehe ich mir das Ding aber genauer an, könnte es genauso gut eine geplatzte, hohle Fruchthöhle sein…
Zumal so ein Embryo ja nun bei mir noch nicht viel besagt, davon hatte ich ja schon einige.
Tja, Follikel /Gelbkörper oder aber zerissene Fruchthöhle… das ist hier die Frage.
Was meint Ihr ?

Ich habe momentan Probleme zu fotografieren, aber ich denke, selbst so unscharf kann man den Embryo erahnen – das vorn halte ich übrigens nicht für das überdimensionierte Geschlechtsmerkmal, sondern für die Nabelschnur *g*.
Und das größere, seltsame Monstrum ist innen hohl und hat einseitig ein großes Loch, zwischen den Tentakeln.
Naja, eben habe ich meinen Embryo mal in die Fruchthöhle gestopft, das geht.
Logisch, wo ja hier (Reklamation) meine Gebärmutter fehlt, die dem Ganzen zum Andocken Halt gibt, dann fällt er eben raus, was ? Geplatzt sieht sie trotzdem aus, vielleicht ist es ja doch ein Follikel *grübel*.

Nachtrag:
——Nach aktuellster Meldung an mich soll es sich weder um einen Folli noch um eine Fruchthöhle handeln, sondern um einen Baum (hm, so einen habe ich zwar noch nie gesehen… ), der die Erfüllung eines Wunsches prophezeit, ahja !
Das wäre mir doch irgendwie lieber als explodierte Follis oder Fruchthöhlen, zumal ich nur einen Wunsch habe. ——

…hatte ich heute Nacht mal wieder.
Nein, ich glaubte nur, der Engel akzeptiert endlich, daß ich sein Geld nicht nehme.
Hm, lügen konnte ich nie gut…., daß es mir gut geht und es geschäftlich jetzt wieder prima aussieht, enttarnt er sofort als Verarsche…
Und ich erkläre ihm, man müsse ihn vor sich selbst schützen.
Und, er ertrüge die Wahrheit nicht, das Leid anderer, aber er könne die Welt nicht retten.
Außer stundenlangen Redeschwällen kommt ja in solchen Fällen immer seine selbsternannte Guantanamo-Folter zur Anwendung, um mir ein “Ja” bzw. die Bankverbindung zu erpressen.
Pech gehabt, sag ich, ich bin doch eh die Masochistin. Und blieb hart.
Er behauptet, er habe nämlich jetzt mit seiner Firma “Dynamik im System” (was ich albernes Hascherl bei seinen üblich chaotischen Gedankensprüngen wohlweislich auf ein anderes System bezog und mich dann auch später nicht beherrschen konnte zu gackern und zu sticheln), aufsteigend, neue Möglichkeiten und er braucht das Geld so rein gar nicht, zumal das eh nur von den reichen Eltern stammt.
Und was die Summe – nur Geld – für mich vor ein paar Jahren vor dem Crash wert war ? Stimmt, ein unwichtiges Nichts, das auch ich öfter und gern verschenkt habe- teils an Idioten, um genau zu sein. Er habe alles im Leben, ich habe nichts, nur Brutalität, sagt er. Nur logisch, gerecht verteilen an die, die es verdient haben, die kämpfen wie Löwen, die es brauchen – was ist ein Leben wert? So einen Fliegenkacks eh.
Dabei hatten wir doch gerade festgestellt, daß das Experiment Kommunismus zumindest mal getestet wurde und am Wesen des Menschen als solchem scheiterte.
Hochangesiedelte Diskussionen über Atomkraftwerke, -bomben und Politik gibt es eh vorzugsweise vor meinem wirklichen Aufwachen nach drei Stunden Schlaf früh um 5 Uhr (noch ein Guantanamo für mich, genau genommen um diese unchristliche Zeit noch grausamer als das Skalpieren).
Mein Zeitfenster erweitern durch sein Geld soll ich, schaffen soll ich`s.
Zwei Wochen Frist akzeptiert er nicht. Er könne mich nicht beim Bergsteigen tragen, laufen muß ich allein, weiterkämpfen, aber er zieht mich, bis zum Erfolg, er hielte solange mein Geschäft über Wasser.
Ich sage, er könne das nicht verstehen- nachvollziehbar – er habe nie die Hölle gesehen.
“?”
“Tod, Tod, Tod…”
“Dann mach`aus Tod Leben.”
Genau daran versuche ich mich seit 2,5 Jahren, am Sieg des Lebens über den Tod, meine Worte.
Ich war eh mal ganz genauso wie er. Die Welt wollte ich aus den Angeln heben, verbessern und auf den Kopf stellen, immer ein Stück weit über die eigene Grenze gehen bis zur Totalerschöpfung, alles ist möglich, ganz allgemein.
Aber….ich bin unfähig. Schwächlich mittlerweile.

Nicht mal den angestrebten letzten, mächtigen Kanonendonner in Perfektion habe ich hinbekommen – auch der war wohl irgendwie alles andere als perfekt diesmal.
Ich könnte einen tödlichen Fehler begangen haben, aber beide offenen Möglichkeiten der Entscheidung waren in dem Fall reines Glücksspiel, so vogelfrei.
Wir werden sehen, was das Roulette sagt.

Also entweder rechnet mein kleiner Schornsteinfeger heimlich mit (dabei habe ich allerdings meine rasenden Eier, die nicht alle vier, sondern schon alle drei Wochen springen, nie erwähnt… ) oder er riecht das bzw. wann er als Glücksbringer zu erscheinen hat.
*Kicher*, vielleicht ja gar möchte er für den verzweifelt weiblichen Notfall auch mal salutierend in Ehren zur Verfügung stehen.

In der WS steht er eigentlich immer zufällig mit irgendwelchen Glücksbringerchen und Drückereien zur Verfügung, letztens aber am 25.12. punktgenau getroffen nur wenige Stunden nach der hoffnungsvollen Engelsumarmung, heute ebenso nur Stunden danach, wobei ich zwar wie immer rief, brauch` gerade Glück, wie passend *drück*, allerdings reklamierte, daß sein letztes Glück mal wieder keins gebracht hat. Da das heute Nacht allerdings erst die Vorhut für den Finalschlang war (vorallem wegen meiner magischen, einzuhaltenden Daten- vor einem Jahr ja war der Doppelschlag am 18.01, dem Todestag und potentiellem Auferstehungstag meiner Mutter, plus dem 20.01. “erfolgreich” – wie immer nicht lange – wie es aussieht, treffen die mystischen, vorüberlegten Daten wirklich wieder punktgenau den bestmöglichen Zeitpunkt, aber nunja… ), hätte ich den kleinen Schornsteinfeger zu gegebener Zeit eh angerufen, er möge mir als Glücksbringer erscheinen.
Na, und diese Woche will er sowieso nochmal nach Hause kommen, paßt ja, da kann ja dann nix mehr schief gehen.

Dumm nur, daß er mir auf harmlose Frage um Rat unbedingt selbst was am Heizkörper reparieren will (genau deshalb habe ich das die ganze Zeit vermieden zu erwähnen) – der Delinquent nämlich steht blöderweise im Schlafzimmer… wie komme ich da nun raus…. *kopfkratz*, nicht daß der Junge auf dumme Gedanken kommt und was falsch versteht *g*.
Andererseits……… Schornsteinfeger im Schlafzimmer (warum auch immer)…. wenn`s DAS nun nicht bringt…! Vielleicht war das ja die ganze Zeit der Knackpunkt des ausbleibenden
Glücks ?
Ups…. da fällt mir ja noch was dort ein… *looool*… ich frage mich ja jetzt manchmal, ob DAS der eigentliche Grund war, weswegen mich der grimmige Notarzt an meinem Bett neulich in die Psychiatrie schippern wollte:
In der Mitte des großen Bettfrontspiegels prangt ein Anne Geddes Neugeborenes in einer Blüte, rechts und links daneben je ein Ausdruck besonders hübscher bis makaberer Comic-Spermien (dank Doc), rechts davon sitzt ein Plüschküken als milde Gabe und Glücksbringer einer Schwangeren, links von allem ein Dreierpack Babysocken, darauf drappiert ein besonderer Kupfer-Glückspfennig eines besonderen Menschen mit Geschichte sowie ein Spezial-Schornsteinfeger-Glückspfennig….
Hm, sollte das etwa irgendwie seltsam wirken …. ?????????
Nun, wir werden sehen, ob mein kleiner Schornsteinfeger dezent Haltung zeigt und nichts von alldem sieht *rofl*. Na, ich bin sicher, er versteht und schweigt – sonst wäre er nicht mein (platonischer) Freund.

Eben im Radio ein Radiomitschnitt einer offenbar Wunschmusiksendung eines anderen Senders. Ich stelle sicherheitshalber klar, daß MEIN Radiosender ja Roger Whittaker auch nicht auf Wunsch spielen würde, wenn die Lebensgefährtin des Papstes drum bäte:

Zu hören sind lange allerlei verzweifelt haspelnd gebellte Wortfetzen einer recht aufgeregten Hörerin :
“Ich heiße H.M…..wünsche mir ….ähhh für meinen Lebensgefährten D.A. ….für…. Liebe… ein Schwert … Roger….äh….”
Zwischendurch immer wieder Befehle des Moderators :
“Und nochmal.” oder
“Nein, Sie wünschen sich doch aber…” oder
“Nein, WAS wünschen Sie sich?”

Moderator (sich wiederholend) :
“WAS wünschen Sie sich ??? ”
Dame (sich zusammenreißend) :
“Von meinem Lebensgefährten Roger Whittaker ein scharfes Schwert !”
Moderator (streng, ernst) :
“Wie ? Nochmal von vorn. WAS wünschen Sie sich von WEM ?”
Dame (jetzt höchst konzentriert im Satz) :
“Ich wünsche mir von Roger Whittaker Abschied ist ein schweres Schaf.”

Na dann…. viel Spaß beim Wolle spinnen für die Eröffnung der Herrenboutique…. mit wem jetzt ? Dem Fräulein Tochter, dem Papst oder Roger … oder doch mit dem Schaf ?

Und wenn mir jetzt hier in der Werbeleiste CD`s von Roger oder ein mächtig schweres Schaf angeboten werden, krieg` ich einen Schreikrampf *rofl*.