…von L. A. P. und dem Top :-)

Als ich im Oktober 2006 (Halloween) beschloss, dieses Tagebuch zu führen, lief alles noch in geordneten Bahnen. Ich war glücklich verheiratet oder dachte es zumindest. Wir bastelten, auf Wunsch meines Mannes, seit August, aktiv an einem zweiten Kind. Ich wollte das gar nicht wirklich, weil L., Kind Nr.1, mich regelmässig an den Rand eines Nervenzusammenbruchs brachte/bringt.

Im Dezember, entdeckte ich dann das Chatten für mich…endlich konnte ich mich mit anderen austauschen, was mit A., meinem Mann, schon seit Jahren nicht mehr geschah. Aber das merkte ich erst später.

Kurz vor Weihnachten 2006, lernte ich dann einen sehr netten Mann kennen und ehe ich richtig wusste, was geschah, war ich 2 Tage später schon unsterblich in ihn verliebt. In einen Mann, den ich noch nie gesehen hatte. Total verrückt!!!

Es folgten stundenlange Chats, tägliche Mails…mein Leben drehte sich nur noch um ihn. Und der Wunsch einander im wirklichen Leben kennenzulernen, wurde von Tag zu Tag stärker…bei mir. Und bei ihm auch. Die Tatsache, dass ich verheiratet war und einen Sohn hatte, verdrängte ich einfach. Ich wollte diese, für mich, wunderbare und einmalige Geschichte nicht zerstören.

Nach vielen aufs und abs in meinem Gefühlsleben, war es dann am 07.03.2007 endlich soweit- wir trafen uns. Er blieb 4 Tage und es war die schönste Zeit in meinem Leben. Der Abschied, war schrecklich, *heul* aber was nutzte es? Er musste schliesslich zurück. Zurück nach Wien…1100km entfernt!!!

Eines wusste ich schon während unseres Treffens…eigentlich schon vorher…ich würde mich von meinem Mann trennen. Nach den schönen Tagen, konnte und wollte ich nicht mehr. Keine “Ehe” führen und schon gar nicht zur Tagesordnung übergehen.

Nach einem Streit mit P.(damals noch A.) eine Woche nach unserem Treffen, beschloss ich, ihm die Wahrheit, über L. und meine Ehe, zu sagen. Ich wollte jedoch nicht, dass er sich verarscht fühlt. Aus diesem Grund, schickte ich ihm den Link zu meinem Tagebuch, damit er mich besser versteht und weiss, dass er für mich mehr ist, als nur ein kleiner Flirt. Er nahm die ganze, geänderte Situation, besser auf, als befürchtet. Wir blieben weiterhin in Kontakt. Da er schnell merkte, wie umfangreich, mein Tagebuch ist, beschloss er, nicht mehr darin zu lesen, ausserdem wollte er nicht so tief, in mich eindringen.

Es lief also alles weiter, wie bisher. Mittlerweile hatten wir April…und ich sehnte mich nach einer Zusage, seinerseits…ob er sich eine “richtige” Beziehung mit mir vorstellen konnte. Ich wurde auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt- knallhart. Auch er ist verheiratet, wird aber seine Ehe, aus gesundheitlichen Gründen seiner Frau, nicht beenden.

Aus der Traum von einer gemeinsamen Zukunft- dachte ich zuerst. Dann entschied ich, dass ich diesen Mann, trotz unendlicher Ehe, nicht einfach so aufgeben will. Ich wollte ihn immer noch, daran änderte auch seine Frau nichts. Im Gegenteil, seitdem ich von ihr weiss, läuft alles viel besser. Seitdem hatten wir keine Meinungsverschiedenheit mehr. Aber seitdem steht seine Frau auch, wie eine unsichtbare Mauer, zwischen uns. Es gibt keine hdl-Bezeugungen mehr. Aber das ist auch nicht so wichtig, finde ich. Immerhin weiss ich, was ich für ihn empfinde. Naja…wäre schön, wenn ich mir sicherer sein könnte, was ihn betrifft.

Im Mai trennte ich mich dann endlich von meinem Mann…am Morgen, nach L.´ Geburtstag!!

Ende Juni zog er dann endlich aus- ich war frei!!

Tja…und seit dem letzten Juliwochenende, mache ich die bajuwarischen Städte und Dörfer unsicher. Ich bin mit meinem Sohn, nach Bayern gezogen, ohne jemanden zu kennen. Und alles nur, wegen P. Damit ich ihm näher bin und nicht mehr 1100km zwischen uns liegen. Jetzt sind es nur noch 300km. Bisher haben wir uns einmal getroffen…wenn auch nur kurz. Es gab einige Küsse…naja Küsschen. L. war schliesslich auch dabei. Seine Meinung über P. interessierte mich brennend. Sein Urteil: Vernichtend…wenn ich ihn nicht so gut kennen würde. P. ist ein Ar*******…wann treffen wir ihn wieder??? L. scheint eine Vorliebe, für eben solche zu haben, schliesslich bin ich auch mehrmals täglich so eines.

Es geht weiter- immer. Oft ziemlich chaotisch. Aber immer, mit meinen beiden Männern     L. und P. 

Und vielleicht ja auch irgendwann einmal, mit einem Happy End… 
***********************
                        

Mittlerweile schreiben wir den 04.08.2008. Das erhoffte, glückliche Ende steht nun erstmal in den Sternen. Was wird, weiss wohl nur der Wind. Nach ziemlichen finanziellen Problemen, bin ich wegen L. im März 2008 wieder zurück zu meinem Mann gegangen. Und wieder bin ich weit weit weg, von P.   Irgendwie geht es immer weiter, auch wenn ich manchmal eine Mauer um mich ziehe. Selbstschutz? Ich kann es dann nicht ertragen, P. zu schreiben oder von ihm zu lesen. Ich flüchte dann oder antworte ihm nicht. Ohne ihn kann ich nicht mehr, aber “mit” ihm hin und wieder auch nicht. Irgendwie hatte ich vor meinem Umzug gehofft, dass er versuchen würde, mich aufzuhalten. Das hätte er aber nur gekonnt, wenn er seine Frau verlassen hätte und das war ihm wohl klar. Einen Versuch gab es also nicht. Aber viele Tränen -meinerseits. Glücklich bin ich hier nicht…ich werde es wohl auch nicht. Aber ich sollte mich glücklich schätzen, dass ich ein sattes und zufriedenes Kind habe. Trotzdem versuche ich weiterhin nach den Sternen zu greifen. Ist es zuviel verlangt, wenn man DEN Mann kennengelernt hat und ihn dann auch immer um sich haben will?
********************

Nun haben wir schon Mai 2009. Seit fast 2,5 Jahren gibt es diesen, einen perfekten Mann in meinem Leben. Aber es hat sich nichts geändert. Ich will ihn und irgendwie will er mich ja auch, aber er fürchtet nach wie vor, die Konsequenzen. Obgleich er davon überzeugt ist, dass ich ihn glücklich machen würde. Auf eine Anmerkung von mir “Noch habe ich die Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft nicht aufgegeben”, antwortete er mit: “Ich auch nicht!” Überglücklich war ich darüber und bin es eigentlich noch immer. Ich hoffe, dass es irgendwann und nicht erst in 20 Jahren eine Entscheidung gibt. Nächsten Monat wird er höchstwahrscheinlich kommen.   Und ich auch.

Die Ehe mit A. gestaltet sich zunehmend schwieriger. Für mich, aber auch für ihn. Was ist das auch für eine Beziehung? Wenn schon nichts passt, sollte wenigstens der Sex gut sein, aber das ist nicht der Fall, weswegen ich meistens -nun schon wieder über 3 Monate- darauf verzichte. Schön dumm von mir, denn das Verlangen ist ja vorhanden. Nur nicht der richtige Partner dafür.

Ich träume davon, frei zu sein…genug Geld zu haben, um zu mögen, was ich tue. Mein verkorkstes Leben hier, einfach zu verlassen. Auszusteigen. Leider geht das nicht einfach so, wie mir mein erster Versuch gezeigt hat.
******************************************
Und wieder sind einige Wochen vergangen und ich hatte nun endlich, den langersehnten Besuch von P. Wie immer war es himmlisch und immer wieder frage ich mich:
“Warum kann es nicht immer so sein?” Zumindest ein bisschen…

Da ich weiss, und irgendwie auch verstehen kann, dass er nicht zu mir kommen kann, plane ich nun in eine völlig andere Richtung. Wenn er nicht kommt, kommen wir (mit Sack, Pack, Kind und Kegel). Jaaa, ich plane für uns eine Übersiedelung nach Österreich. Wobei das grösste Problem ist, dass wir zunächst Jobs finden, was sich auf diese Entfernung wohl auch nicht so leicht gestalten wird. 6 Bewerbungen -für mich- sind raus und ich warte sehnsüchtig auf eine Rückmeldung, sei es auch nur Absagen. Ich werde mich wohl ein bisschen gedulden müssen, eine Woche ist noch nicht sehr lange.

Während ich mich in Geduld üben muss und diese mich fast stündlich, auf eine harte Probe stellt, spiele ich mit dem goldenen Herzanhänger, der an meinem Hals hängt und den ich von P. geschenkt bekommen habe.

Ein Herz…was mir das wohl sagen soll?