…von L. A. P. und dem Top :-)

Und wieder habe ich einen langen Roman an meine Cousine geschickt. Sie war auch nicht schlecht, aber ich glaube, dass ich sie übertroffen habe.

Gestern bekam ich eine SMS von A.: “Du hast einen Körper wie Gott…………..wie Buddha!”

Wenn er sowas seinen Kollegen sendet, finde ich das nicht tragisch, ich bin aber der Meinung, dass man sowas nicht an seine Frau schicken sollte. Vor allem, weil bei mir alles da ist, wo es sein sollte. Zumindest findet das P. und der kennt meinen Körper ja besser als A.

Unser Funkgong funktioniert noch immer nicht. Schon fast ein halbes Jahr und ich habe keine Erklärung, warum das so ist. Wenn man klingelt, blinkt es aussen, aber ds war es auch schon. Ein Batteriewechsel brachte auch nichts. Sonntagabend hörte A. dann eine Stimme und dachte, dass ich draussen wäre. Er ging ums Haus herum und sah, dass seine K. da war. Was die wohl wieder wollte? Sie stand mindestens eine halbe Stunde vor der Tür und A. traute sich kaum zu atmen.

Ich bekam es plötzlich mit der Angst zu tun. Was wäre, wenn sie ein Treffen von P. und mir beobachtet hatte? Oder irgendjemand uns gesehen hatte? Natürlich würde sie das A. auf´ Butterbrot schmieren. Ich fand es auch recht merkwürdig, dass sie nicht versuchte A. anzurufen oder zu simsen. Ojeee…was nun? Mir reichte es, dass A. so ängstlich schien, ausserdem wollte ich wissen, was sie wollte. “Hast du Angst vor ihr?” fragte ich ihn. “Neee!” Immerhin bewirkte ich damit, dass er zur Tür ging.

Es ging mal wieder ums liebe Geld. Ich hatte A. vorher noch in den Mund gelegt, was er sagen sollte. Wie doof er ist. Er kauft ein Auto…das war damals für mich bestimmt. Sie darf es bei der Trennung mitnehmen, aber muss im Gegenzug die Wohnung unberührt lassen. Was sie ja nicht gemacht hat. Abwrack-Prämie…mehr brauch ich nicht sagen. Ich habe A. gesagt, dass er ihr sagen soll, dass nicht sie Geld von ih bekommt, sondern umgekehrt. Ich glaube nicht, dass er ihr das so verständlich gemacht hat.

Gestern habe ich sie auch gesehen. Ich bin mal wieder fast zusammengebrochen. Sie sieht aus, wie mein Klon. Wirklich!!! Wenn sie etwas schlanker wäre, könnte man sie für meine Zwillingsschwester halten. Sogar ihr Kleidungsstil gleicht meinem, zu 100%!!!! Die tickt doch nicht richtig!!!!

Ich vermisse P. noch immer wahnsinnig. Wie soll ich es bloss bis irgendwann aushalten? Und meine Gelüste konnten in der kurzen Zeit auch nur geringfügig gestillt werden.

LG von Madam Nimmersatt

Nach einer traumhaften Woche, hat der Alltag mich wieder. Ich kann nicht behaupten, dass ich darüber entzückt bin. Ich bin alles andere, als entzückt und die Erinnerungen schmerzen wie Messerstiche, die ins Herz gehen. Immerhin kann ich auch gutes an P.´ Abreise finden. Er hat meinen Kack-Plan völlig durcheinandergebracht. Im Ernst: Mein Timing ist beschränkt. Wenn die Herren des Hauses da sind, klappt es meistens nicht oder ich habe nicht die notwendige Ruhe. Oft leide ich unter leichten Obstipationen. Wenn nicht, erledige ich meine Geschäfte vormittags. Letzte Woche hatte ich jedoch wichtigeres zu erledigen und so blieb meine Verdauung auf der Strecke -komplett. Seit Samstag scheint hier wieder alles in regelmässigen Bahnen zu laufen. Schade…mein Bauch war vorher sowas von straff gewesen.

Die Planungen von A.´ Firma, geht mir sowas von auf den Piss! Hüh-Hott. Gestern musste reichlich gewaschen werden, damit A. auch seinen Koffer vollkriegt. Montage. Und heute sieht schon wieder alles ganz anders aus. Nix ist es mit der Montage, er kommt zumindest heute Abend zurück. Dabei hatte ich mich schon sooo auf abendliches Chatten mit P. gefreut.    …vielleicht ja ab morgen? Ich vermisse ihn so!

Es gibt aber auch positives zu vermelden. Seit langer Zeit, bin ich auf der Suche nach meiner Cousine K. Sie hatte vor vielen Jahren, einen hier stationierten GI kennengelernt und ist nach seinem Dienstende mit ihm in die Staaten gegangen. Seit der Beerdigung meiner Omma (1998) habe ich sie nicht mehr gesehen. Leider konnte ich mich nicht mehr an ihren Familiennamen erinnern. Schwierig, jemanden zu finden, wenn man nur den Vornamen kennt. Noch schwieriger, wenn man nicht mal weiss, ob diese Person noch in den Staaten lebt oder sie innerhalb der Staaten umgezogen ist. Ich hatte es schon mehrfach per 123people versucht. Aber ohne Nachname war das ziemlich auswegslos. Nun kam mir der Zufall zur Hilfe. Irgendwann war ich mal bei Stayfriends angemeldet und hatte, um an einen kurzfristigen Gold-Account zu kommen, auch Papa und A. dort angemeldet. Irgendwann hatte ich meinen Account gelöscht…es macht einfach keinen Spass, wenn man nicht mal Nachrichten lesen kann.

Nun hat sie sich auch dort angemeldet und Papa, also ihren Onkel gefunden und in ihre Freundesliste aufgenommen, darüber wurde informiert. Ich hatte also nun ihren Nachnamen und konnte richtig suchen. Ich stöberte sie unter anderem bei Facebook auf, registrierte mich dort und schrieb ihr eine Nachricht. Ich versuchte ihr kurz und knapp zu erzählen, wer ich bin. Es war ja auch möglich, dass es sich um eine andere Person gehandelt haben könnte. Trotz bedenken hatte ich auch meine Email-Adresse zukommen lassen.

Abends kam die ersehnte Antwort. Ich habe sie gefunden und freue mich sehr darüber. Sie schrieb, dass sie nicht viel Zeit hätte, mir aber ausführlicher antworten wollte. Dies geschah dann am Samstag. Ich beantwortete ihre Mail…kilometerlang und 2 Stunden dauernd. Ich schrieb mir die ganzen Jahre von der Seele, auch von P. und dem damit verbundenen Glück und Unglück. Nun warte ich auf eine weitere Anwort, was jetzt unrealistisch ist, denn dort ist es kurz nach 4 morgens. Hoffentlich hat ihr Computer sich nicht zerstört, nachdem sie unsere, besonders meine, Fotos gesehen hat.

Ich hatte noch keine Gelegenheit, ausführlich mit Tante U. über die letzte Woche zu reden.Donnerstag und Freitag wäre ich dazu nicht in der Lage gewesen und nahm mir vor, sie gleich Montag, also heute, anzurufen. Freitagabend kam dann ein Anruf von ihr. Ich ärgerte mich ein bisschen, schliesslich weiss sie doch, dass ich nicht reden kann, wenn A. zuhause ist. Den ersten Anruf ignorierte ich, den 2. nicht. Wenn sie so spät anruft, musste was passiert sein, vermutete ich. Sie war aufgelöst. Am frühen Abend hatte sie es nicht geschafft, einen Anruf entgegenzunehmen, der von einer, ihr völig unbekannten Nummer, getätigt wurde. Zunächst hatte sie dem keine Aufmerksamkeit geschenkt, aber nachdem sie Zeit zum Nachdenken gehabt hatte, kam sie zu einem Schluss.

Sie war der festen Meinung, dass ich sie angerufen hatte. Von irgendwoher. Sie glaubte scheinbar, dass ich mit P. fortgelaufen wäre, obwohl ich diesen Gedanken, mit keinem Wort erwähnt hatte. Ich vermisse ihn so!

Den Herzanhänger trage ich seit Freitag. Es schien mir eine gute Idee, zu behaupten, dass ich ihn beim Doktor gefunden hätte. Das erregt keine Aufmerksamkeit und ich kann ihn dennoch tragen.

Leider ist mir in der letzten Woche einiges entgangen. Donnerstag war die Kindergartenübernachtung und als ich L. dort um kurz vor 5 abliefern wollte, standen wir vor verschlossenen Türen. “Vielleicht sind die ja in der Kirche,” bemerkte L. KIRCHE?? HEUTE?? Ich wusste von nichts und heizte los. Natürlich war gerade Rushhour. Und eine geschlossene Schranke gab es auch noch. Sowas passiert immer, wenn man keine Zeit hat. Gerade noch pünktlich kamen wir an und trotz sommerlichen Temperaturen musste ich mir meine Jacke anziehen. Ein Top ist wenig kirchentauglich.

Da ich ja meine Schwester für das Frühstück am Freitag eingespannt hatte, ist mir ausserdem noch die Entlassfeier entgangen. Auch das wusste ich natürlich nicht. Darüber bin ich traurig…wenn wenigstens P. bis Freitag geblieben wäre…

Wenn…wenn…wenn…

Wir sitzen Arm in Arm auf einer Bank, die abendliche Sonne wärmt uns…wir blicken auf einen See, mein Kopf liegt an deiner Schulter. Das fühlt sich so gut an…so geborgen…

Die Erde hat mich wieder, obwohl ich lieber im Himmel geblieben wäre. L. liegt im Wohnzimmer und ich sitze hier, vorm PC und heule. Eigentlich hatte ich mich schon längst wieder gefasst, dachte ich. Jetzt, wo ich über die letzten Tage nachdenke und -wieder mal- weiss, was ich verloren habe, ist es umso schlimmer.

Und ausgerechnet heute, musste L. schon mittags vom Kindergarten abgeholt werden, ansonsten hätten P. und ich noch mindestens eine gemeinsame Stunde gehabt. Er hatte Glück, immerhin war das Wetter hier schöner, als zuhause. Jetzt ist er weg und der Himmel ist sehr bewölkt…passend zu meinen Emotionen.

Meine neue Sonnenbrille hat mich davor bewahrt, dass meine Tränen gesehen wurden. Es gibt nichts schlimmeres als Abschiede…auf unbestimmte Zeit. Wann werden wir uns wiedersehen? Wird es überhaupt ein Wiedersehen geben?

Circa 10 Minuten heulte ich, hielt mich an 2 Zigaretten, die mehr zwischen meinen Fingern verqualmten, als geraucht wurden, fest und rang um Fassung. Ich wäre zunächst nicht in der Lage gewesen, den Kindergarten zu betreten. Und auch jetzt wäre ich auf Besuch nicht vorbereitet. Ein Wechselbad der Gefühle…Tränen, die laufen…und wieder abgestellt werden, weil L. mit mir kommunizieren will. An…aus, so wie ein Lichtschalter.

Wie schön wäre es gewesen, wenn ich von 12 oder 13 Uhr bis 16:30 Zeit gehabt hätte, mich zu fassen, mich richtig auszuheulen. Ich schwelge gerade in Selbstmitleid, weil…

Egal!!!

Ich hatte gewisse Vorstellungen. Frei nach dem Motto: “Pack n paar Sachen zusammen…wir laufen fort!” Ich weiss, dass das unrealistisch und verrückt ist, aber dennoch hatte ich diese fixe Idee. Ich wäre mitgegangen…egal wohin…überallhin! Hauptsache zusammen.

Es war klar, dass das nicht geschehen würde und trotzdem habe ich es gehofft. Und wieder ist eine Seifenblase geplatzt. Fische immer mit ihren Träumereien. Absolut realitätsfremd!! Schlimm ist es, wenn sie auf realistische Jungfrauen treffen.

Im Nachhinein, also jetzt, wo ich die letzten Minuten Revue passieren lasse, kommt mir eine Sache komisch vor. Hätte ich es vielleicht doch schaffen können, dass er bleibt? Morgen steht ne betriebliche Versammlung an, das wusste ich. Er fragte mich: “Soll ich bleiben? Soll ich fragen, ob sie (die Zimmer-Vermieterin) nochn Zimmer frei hat?”

Die Frage ist jetzt: Wäre er geblieben, wenn ich “ja” gesagt hätte? Wenn ich mich mehr bemüht hätte, ihn zu überreden? Wobei es nicht um das Überreden ging. Hätte ich ihm klarmachen können, dass das das Beste für uns beide wäre?

Warum muss nur alles so kompliziert sein????

Dass A. mir heute Morgen am Telefon erzählt hat, dass er nächste Woche wahrscheinlich wieder auf Montage muss, macht es, für mich, auch nicht besser. Nun kommt auch noch falsches Timing hinzu.

****************

A. ruft mich an. “Wat essen wir denn heute Abend?” “Ach…ich weiss auch nicht…ich hab gar keinen Hunger.”

Wolke 7 hat mich und am Liebsten würde ich sie nie wieder verlassen. Und noch ein Extra-Soifz für euch.

Trotz stundenlanger Abwesenheit gab es gestern und heute keine unangenehmen Pfützen. Damit hatte ich gerechnet und sie trotzdem mit Freude entfernt.

Blöd, dass heute der Termin in der Schule ist. Dazu hab ich ja gar keine Lust. Aber es muss sein…leider.

Momentan werde ich von DER PERFEKTEN WELLE getragen, was an P. liegt. Perfekt bedeutet, dass er sehr bemüht ist, dass es mir gut geht. Als ob ich ausser ihm, weiteres bräuchte. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass er dabei zu kurz kommt. Hmm…ich hoffe nicht.

Ach wie schön wäre es, wenn ich gerade jetzt, A. und L. für ne Weile auf den Mond schiessen könnte. Und A. nicht zurückfinden würde. Die Zeit hier, jetzt, ohne P., kommt mir so verloren, nahezu sinnlos vor.

Ein wenig unangenehm war es mir, als wir heute bei Aldi, die Frau eines Kollegen von A. getroffen haben. Ich hoffe, dass sie mich nicht erkannt hat. Und wenn? Auch egal. P. und ich haben uns -ausnahmsweise mal- sittsam benommen. Ansonsten scheinen wir wie siamesische Zwillinge. Was von beiden ausgeht. Ununterbrochen besteht Körperkontakt.

Ich will das…ich brauch das. Und ich glaube, dass es ihm genauso geht. Und wenn es nach mir ginge, würde das immer so bleiben!!!

Ich musste heute ein Telefonat mit A. beenden, weil er es sicher merkwürdig gefunden hätte, wenn ich plötzlich laut gestöhnt hätte. *g*  Ich hab einfach mein Handy zugeklappt, weil ich es anders nicht ausgehalten hätte. Das komplette Gespräch war ein K(r)ampf für mich. Körperbeherrschung ist nicht meine Königsdisziplin.

Und gestern Abend hat A. mir sogar noch viel Spass gewünscht. Ist doch nett, ne?

Zu guter Letzt, zeigte die Waage heute auch noch 3,5 Kilo weniger an.

SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOIFZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!

Ach wie schön ist es!!!

Und die doofe Rote hat sich auch in der Nacht vom Acker gemacht. Wie passend!!

Das Wetter spielt auch mit, was heisse Stunden im Auto und der Natur bedeutet.

Ich bin einfach nur glücklich und versuche nicht an den Abschied, der bald (Donnerstag) sein wird, zu denken.

Geheult hab ich auch schon. Heute. Ich habe von ihm einen neuen Anhänger für meine Kette (die auch von ihm ist) bekommen. Ein Herz.

Gestern Abend kam mir nach unserem Abschied zunächst alles so unwirklich vor. Zu wissen, dass er so nah ist und trotzdem nicht erreichbar. Gleichzeitig brannten meine Lippen noch von seinen Küssen.

Ich könnte in einer Tour nur seufzen.