Ich leide? Hmm, eigentlich nicht, zumindest nicht, solange ich mich unter Kontrolle habe. Leider verliere ich diese viel zu oft, in letzter Zeit. Ich wusste, dass ich hier eine Rolle spielen werden müsste. Ich hatte ernsthaft geglaubt, dass wir es diesmal besser machen würden. Und uns vielleicht sogar zusammenraufen würden…ich P. vergessen würde…könnte. Will ich das überhaupt?ÂÂ
Gestern vor 2 Jahren habe ich mich von A. getrennt. Das ist vielleicht der Grund, für die momentane, schlechte Stimmung. Im letzten Jahr gab es diese Stimmung nicht. Wir hatten Pläne. Wollten hier alles schön machen. Die Pläne sind noch immer da, aber es hapert an der Umsetzung. Wir hatten im Vorfeld so oft und lange telefoniert, besprochen, was wir ändern wollten. Wir wollten Zeit miteinander verbringen, als Paar und nicht als Familie. Das natürlich auch, aber wie man sieht, reicht es nicht mal, um unser einziges, so lange (von beiden!!) heissersehntes Wunschkind, an seinem Geburtstag glücklich zu machen.
Warum wollte er uns zurück, wo er uns doch herzlich wenig Interesse entgegenbringt? Natürlich, wenn ich regelmässig (das tu ich zwar -dieses Jahr schon 2 Mal 
) öfter mit ihm schlafen würde, wäre er zufriedener. Ist es meine Schuld, wenn er mich zwischen meinem 5-Wochen-Zyklus nicht überreden kann? *g* Immer wieder kommt mir meine Mens zu Hilfe. 
Und wenn es dann wirklich mal passiert, muss ich mich anderweitig in Stimmung bringen. Kopfkino, Erinnerungen auffrischen.
Er war mal ein fantastischer Liebhaber, da kann ich wirklich nicht klagen. Jetzt ist es so, dass ich das Gefühl habe, als würde ein Kurpfuscher an mir rumdoktorn. 
Als hätte er noch K.´ Vorlieben im Kopf. Das ist möglich und wahrscheinlich sogar ganz sicher so. Eigentlich müsste er nach den vielen Jahren unserer Beziehung, wissen, dass ich die direkte Berührung, der empfindlichsten, weiblichen Körperstelle, nicht mag. Ich finde es unangenehm! Sie stand scheinbar darauf und deshalb muss ich unangenehme Berührungen über mich ergehen lassen, die mich sogar “Aua!” sagen lassen.
Auch dass er mich nie küsst, ist ein Problem. Ich stehe auf leidenschaftliche Zungenspiele und wenn jemand das richtig beherrscht, brauche ich gar kein anderes Vorspiel. Wahrscheinlich bräuchte ich dann nicht mal Sex. *g* Wenn man den kurzen Kuss, am Ostersonntag, von dem ich nicht mal sagen kann, ob er gut oder schlecht war, nicht mitrechnet, bin ich seit dem 02.01.2008 nicht mehr geküsst worden. 
Der letzte war P., der die Kunst des Küssens beherrscht, wie kein anderer. A. findet küssen langweilig, wie er mir mal erzählt hat. So unterschiedlich sind also die Geschmäcker, aber es sollte sich doch ein Kompromiss finden lassen, oder?
Ohne Küsse kommt keine Nähe auf, finde ich. Und ohne Nähe kann ich mich nicht so richtig auf weitere körperliche Aktivitäten einstellen. Ein Teufelskreis also, der von A. gebrochen werden muss.
Ich finde Küssen sehr intim, auch wenn ich in der Vergangenheit, als ich noch jung war, meine Kusspartner nicht wirklich, sorgfältig ausgewählt habe. 
Wie zum Beispiel M., der so gesabbert hat, dass mir seine Spucke am Kinn runterlief. Dagegen konnte ich einfach nicht anschlucken. 
Oh Mann, ist das lange her…mein halbes Leben. Dennoch kann ich das nicht vergessen.
Ich schwelge in Erinnerungen. Eine Szene hat sich mir ebenfalls eingebrannt. Ich knutschte mit R., meinem jetzigen Exmann, im Auto. Er hatte vor mir, keine Erfahrung mit Frauen oder Mädchen. Als ich meine Hand tiefer gleiten liess, kam er, *spende* obwohl ich nur ganz vorsichtig drübergestreichelt hatte und wir sogar züchtig, angezogen waren. Auch das werde ich nie vergessen. Ich weiss bis heute nicht, wie ich mir das Lachen verkneifen konnte.
Erinnerungen…und wieder wird mir bewusst, wieviel ich, bei meiner Partnerwahl, falsch gemacht habe. 3 feste Beziehungen, von denen ich 2 geheiratet habe. Nach welchen Kriterien habe ich sie ausgewählt?
1. Ich wollte auch endlich mal einen Freund haben….und bumms: Nach 4,5 Jahren war ich verheiratet.
2. Gelegenheit macht Diebe. In ihn hatte ich mich, einfach so verliebt, trotz Mann, der zuhause wartete. Nach fast 6 Monaten war alles aus. Wir schliefen miteinander, er ging anschliessend ins Bad, kam zurück, um mit mir schlusszumachen. Ein herber Schlag -für mich.
3. Die Beziehung mit A., kam wohl nur zustande, weil ich nicht mehr alleine sein wollte. Eines abends ging ich, mit dem Vorsatz “Heute angle ich mir A.!” in unsere Stammkneipe. So geschah es auch.
Früher konnten wir über alles reden. Oft lagen wir stundenlang im Bett und redeten. Irgendwann ist uns das abhanden gekommen. Heute ruft er zig-mal am Tag an und wenn er abends nach Hause kommt, wissen wir schon alles, was tagsüber passiert ist…wir schweigen uns an.
Ich erinnere mich noch gut an eine Begebenheit. Wir waren zu Besuch bei A.´ Vater und hatten auch dort geschlafen. Ich wurde wach, weil mich die Sonne an der Nase kitzelte und A. sich über mich gebeugt hatte. Dabei streichelte er über mein Haar und sagte: “Meine Prinzessin!”
Wo ist der A. geblieben, den ich irgendwie, mal geliebt habe. Der mit seiner bedingungslosen, kindlichen Liebe, irgendwann mal mein Herz erobert hat. Der A., der eine Familie wollte…der so gut mit Kindern umgehen konnte, dass mir mein Herz aufging. Wo ist er? Hat er sich so verändert? Oder habe ich mich verändert, dass ich seine guten Eigenschaften, gar nicht mehr sehe…sehen will?
Manchmal denke ich, dass er in einer Fantasie-Welt lebt. Alles ist gut, seiner Meinung nach. Er sieht es nicht, dass ich auch mal Komplimente hören möchte und mich nach Gesprächen, über alle möglichen Themen, sehne. Mein Geist würde verkümmern, wenn ich P. nicht hätte, der ebenso vielfältig interessiert ist, wie ich.
“Papa…sag mal: Klettergerüst!”
“Klettergerüst.”
“Du hast ne nackte Frau geküsst!”
“Hab ich schon öfter.”
“Mama…sag mal: Klettergerüst!”
“Klettergerüst.”
“Du hat n nackten Mann geküsst!”
“Hab ich schon öfter.”
“Kann ja so oft nicht gewesen sein!”
“Klar…ausser dir gibt es ja auch keinen anderen Blödmann, der mich Vieh, haben will! Für mich interessiert sich, kein anderer Mann…ich weiss. Es wundert mich nur, dass ausgerechnet DU mich haben wolltest.”
Aus solchen Lapalien, Kinderspielen, entwickeln sich Streitereien. Ich bin kein VIEH!!! Und es muss doch irgendeinen Grund gegeben haben, weshalb er mich unbedingt zurück wollte. ER war es, der mir immer wieder gesagt hat, dass ER mich noch liebt, dass ER mich nicht vergessen kann. Mich…Vieh. Warum gibt er mir immer das Gefühl, dass ich der letzte Dreck bin? Ich nicht liebenswert bin?
Wenn es P. nicht geben würde, würde ich mittlerweile sicher selbst glauben, dass ich ein Vieh bin. Nichts wert. Ein fremder Mann, wenngleich auch ein seelenverwandter, bringt mir und meinem Kind, mehr Interesse und Aufmerksamkeit entgegen, als der eigene Mann…Vater. Er hat ein feines Gespür dafür, ob es mir wirklich gut geht oder ob ich das nur so sage. A. kann mir gegenüber sitzen und er spürt nichts.
So! Schluss mit den trüben Gedanken. Jetzt muss ich wieder stark sein, ein langes Wochenende steht mir ab morgen, bevor. A. hat einen Zahnarzttermin und hat deshalb schon morgen frei. Und dann noch die Vorbereitungen für L.´ Geburtstagsfest…
…und natürlich das Uefa-Cup-Finale. *g*     
Wie hoch meiner jetzt ist, weiss ich nicht. Ich fühle mich jedoch wesentlich besser. Und bis zum 22.06. ist noch reichlich Zeit, um mein Gewicht weiter zu reduzieren.
oder 15, 
Vielleicht sollte ich auf ne Bauchstraffung sparen. 
Dann können P. und ich uns wenigstens in Ruhe verabschieden. 
