Kopflos

Gestern war ich mal wieder in dieser eigenartigen Stimmung, in der nur wilder Sex mein Verlangen, hätte stillen können. Was tun? Superschönes Wetter, also ab nach draussen. Holz spalten würde mir zum Abreagieren sicher helfen.

Von A.´ Kollegen haben wir zur Zeit ein Spaltgerät ausgeliehen. 2 Knöpfe bedienen, das war´. Ich brauchte keine Angst vor einem Axtmassaker haben. Und so legte ich das Holz, welches ich tragen konnte, auf das Gerät und liess es die Arbeit machen. Wie simpel!

Im Nachhinein abgemessen, spaltete ich mit der Maschine, ca. 3 rm. Wir hatten vorher keine Ahnung gehabt, dass das soviel Holz war. Fertig sind nun ca. 6 und knapp 2 liegen noch rum. Ein paar Knöpfe drücken, hilft natürlich nicht, um sich abzureagieren. Aber Fleiss macht stolz. Ich freute mich darüber, dass ich soviel geschafft hatte und die Gelüste vergingen so, wie sie gekommen waren.

Nachdem alles gestapelt war, telefonierte ich mit Tante U. Ich wollte von ihr wissen, warum mir immer solche, fast schon unaussprechlichen Dinge passieren. Die Antwort bekam ich prompt, auch wenn ich mit solchen Lobeshymnen, von denen ich immer glaube, dass sie geflunkert sind, nicht umgehen kann. Mir ist sowas peinlich, zutiefst peinlich und ich versuche mich herauszuwinden. Mein Selbstbild ist völlig anders, auch wenn ich manchmal so tue, oder es gerne glauben würde, dass ich eine Traumfrau bin.

Natürlich bin ich, wie Tante U. sagt, so nett und so lieb. Aber Behauptungen, ich würde gut aussehen, verscheuche ich so, als würde ich eine Fliege verjagen. Hübsch und gutaussehend? Ich? Nee, nie, auch wenn ich gerne würde. Ich gehöre eher zur Fraktion der hässlichen Entlein…nie die Hoffnung aufgebend, dass ich irgendwann doch mal ein Schwan werde, natürlich.

Es soll sogar Männer geben, die mich sexy finden und dann noch meine Selbsteinschätzung als nichtig abtun. Das halte ich für masslos übertrieben. Nett und ein Freund zum Pferdestehlen, auch intelligent, lasse ich durchgehen, aber alles andere ist wohl eher ein Witz. Ein schlechter Witz. Ich schaue, jetzt, wo das Wetter wieder besser ist, bis auf heute, täglich mehrmals in den Spiegel und weiss, wie ich aussehe. Ok, im Moment sehe ich gesund und munter aus, die Sonnenbräune tut ihr Übriges. Oh ja, ich bin schon richtig braun und das im April. Als es mir psychisch so schlecht ging, habe ich mich nicht betrachtet. Ich wollte mich nicht sehen, nicht mal morgens beim Waschen oder Frisieren. Und wenn ich irgendwo auf der Nase einen Fleck gehabt hätte, wäre ich mit diesem wohl wochenlang rumgelaufen.

Morgen habe ich den Termin bei dem Doktor für Psychiatrie, aber ich sehe nicht so recht ein, weshalb ich ihn wahrnehmen sollte. Jetzt, wo es mir gutgeht, meine Psyche wieder genesen ist. Jetzt, wo es mir so gutgeht, dass ich der Meinung bin, dass ich keine Hilfe brauche. Gerade überlege ich. Ich werde hingehen! Vielleicht ist es dann, in Zukunft, wenn es mir schlechtgehen sollte, leichter einen Termin zu bekommen. In einer Phase der tieftsten Depression, wo man sterben will, finde ich es schon ein starkes Stück, wenn man 2 Monate auf einen Termin warten muss. Wenn es damals nach mir gegangen wäre, wäre ich schon tot!

Jetzt bin ich zufrieden -zwar nicht mit meinem Mann, aber es geht mir gut. Ich erfreue mich am Leben, lache und schenke mir, beim Blick in den Spiegel, sogar ein Lächeln. Und jetzt soll ich mich analysieren lassen?? Wer wohl verrückt ist…!? Irgendwie schwanke ich noch, ob der Termin notwendig ist, oder nicht. Ich weiss es selbst nicht so genau. Weitblickend ist es ganz sicher, denn der nächste Herbst und Winter kommt bestimmt.

Verrücktes Geschwafel heute wieder.

Wenn ich Tante U. glauben schenken sollte, würde ich es nur allzu gerne glauben, dass ich so hübsch, gutaussehend, nett und lieb bin, dass Männer darüber alles -sogar ihre Frauen – vergessen. Ich wäre gern mal ein Vamp.

“Hast du Geld da?”

“Ja. Wofür?”

“Gleich kommt A. mit dem grossen Auflieger und bringt Holz. Du musst ihm 10 € geben.”

“Ok, ich hab aber nur 50 €.”

“Das ist zuviel, fahr schnell los und wechsele es.”

“Ok.”

Um kurz nach 13 Uhr kam dann besagter Kollege, um das Holz abzukippen. Da ich ihn schnell loswerden wollte und um die Einfahrt fürchtete, wenn er mit dem Auflieger samt Anhänger, drauf fuhr, liess ich ihn das Holz einfach irgendwo abkippen. Woher sollte ich auch wissen, dass das Stämme waren und nicht nur kleines Holz.

Nachdem er seinen, wahrscheinlich nicht mit Grübchen versehenen Hintern, mehrmals in die Fahrerkabine rein- und wieder raushieven musste, konnte er das Holz endlich abkippen. Ich kramte in meiner Gesässtasche nach meinem Portemonnaie, um ihm die 10 € zu geben.

Er wollte nicht, glotzte mich aber dauernd so seltsam an. Den Grund erfuhr ich erst später, zumindest halte ich es für den Grund.

“Nee, ich will kein Geld.”

“Mein Mann hat aber gesagt, dass ich dir Geld geben soll.”

“Nee, will ich nicht!”

“Aber von nem Kuss war nicht die Rede,” erwiderte ich flapsig.

Er starrte nur und sah zu, dass er möglichst viele Kilometer zwischen uns brachte.

Als ich A. abgeholt hatte, meckerte er sofort. “Ich hab doch gesagt, dass er das Holz vor die Garage kippen soll!”

Ja ja!!!

Dann kam das Genöhle, weil er keine Motorsäge mehr hat. Der Arme, wie sollte er die Stämme in handliche Form bekommen? Es hielt, Gott sei Dank, nicht lange an, da er zum Bushäuschen musste. L. ging auch mit und ich hatte ein wenig Zeit, um abzuschalten. Gut ist das nicht für mich. Worüber die wohl wieder reden?

A. kam kurz nach Hause, um die Hunde zurückzubringen.

“B. versteht jetzt endlich, was ich beruflich mache.” B. ist eine Nachbarin.

“Ist sie auch da?”

“Ja, gerade gekommen.”

“Was macht sie denn?”

“Gucken, was wir machen.”

Alle Weiber gehen gucken. Immer. Ich nicht, ich sehe anderen Leuten nicht beim Arbeiten zu und gebe (wahrscheinlich) auch noch kluge Bemerkungen ab. Diesmal beschloss ich, doch gucken zu gehen, um dem anderen Feind ins Auge zu sehen.

Ich schnappte mir Sauber-Köter und leinte ihn an. Den Scheiss-Köter liess ich zuhause. Ziemlich gemein, zumal ich ihm noch zuwinkte, als er auf der Couch sass und uns laut protestierend hinterherschaute. Ich hätte ihn ja mitgenommen, aber man kann es echt vergessen, ihn an die Leine zu nehmen. Trotz Hundeschule! Anschliessend hat man dann lahme Arme. Bizeps und Trizeps und andere verkümmerte Muskeln, deren Namen man nicht kennt, die aber gewaltig katern können. Nee, so musste er mal da bleiben.

Der andere Feind machte einen sehr nervösen Eindruck. Ich bin mir aber nicht sicher, ob das an mir lag. Ausserdem hatte er noch immer diese schreckliche Macke am Mund. Hoffentlich ist das kein Herpes! Ich hatte noch nie im Leben, Herpes am Mund!

Da ich ihn nicht in Verlegenheit bringen wollte, verkniff ich mir die Frage, ob er falsch geküsst worden war.

“Mama, willst du noch lange hier so rumstehen?”, fragte L. mich.

Unverschämtheit! Alle anderen Frauen gucken ständig und wenn ich mal einmal (kurz) gucke, bekomme ich sofort, eine freche Bemerkung. Kurz darauf verzog ich mich, um unseren Spaziergang fortzusetzen.

Weihnachten war, wider Erwarten, nicht. Dafür bekam ich von A., Hintergrundwissen vermittelt. Eine Antwort, weshalb sein Kollege  mich so seltsam angesehen hat. Morgens hatten die Zwei eine Unterhaltung gehabt.

“Wie läuft´ zuhause?”

“Alles Bestens.”

Ich weiss nicht, warum manche Männer dann auch über Sex reden müssen.

“Ich hab was bestellt. Nippel-Klemmen. Wenn meine Frau dann n bisschen wackelt…drehen sie sich…kennste bestimmt, ne?”

Ahhhh…wenn ich das eher gewusst hätte, hätte ich mir die unsinnige Kuss-Bemerkung gespart. Kein Wunder, dass er Angst vor mir hatte. Ausserdem befinden sich solche Teile nicht in meinem Besitz.

Wer keinen Sex hat, muss drüber reden, ne? Der Welt beweisen, dass er ein doller Hengst ist. Er hat einen Sohn, reicht das nicht aus, um seine Potenz zu beweisen?

Da ich mir den Samstag nicht durch Dauer-Gejammere versauen lassen wollte, beschloss ich, eine Motorsäge zu besorgen. Dolmar, da komme ich mit 200 € aus, dachte ich. Blöd nur, dass der Händler meines Vertrauens, nur Stihl-Geräte verkauft. Ich liess mich beraten, obwohl ich schon vorher wusste, dass ich nicht viel Geld ausgeben würde.

Gab ich auch nicht…überhaupt nicht. Dafür hätte ich mich schon fast für 2 Wochen unter mediteraner Sonne bräunen lassen können. 440 Schleifen!!! Obwohl ich auf das Modell mit dem ultraleichten Start verzichtete.

A. war sehr glücklich, als ich das teuere Gerät ablieferte und ausserdem, wie ich hoffte, nun ein bisschen vom Sex-Thema abgelenkt.

“Sex? Nee, deshalb hab ich dir schliesslich die teuere Stihl gekauft. Für das Geld hätte ich einen schönen Urlaub machen können”

“Soll ich mit der …? Urlaub? Kannst du ja.”

Wenn ich das eher gewusst hätte… Aber auch das war nur Gerede. Ich erinnere mich noch gut an das Theater vor 2 Jahren, als ich es gewagt hatte, mich mal zu amüsieren. Obwohl er bis heute keine Ahnung hat, wie sehr ich mich amüsiert habe.

Später waren wir dann fleissig. Er schnitt und hackte die Stämme und ich mähte den Rasen. Wenn ich beim Rasenmäher auch mal ein gutes Gerät, wie von A. gewünscht, mit Antrieb, gekauft hätte. So war die unebene Fläche, die reinste Plackerei. Und wieder spürte ich Armmuskeln, von denen ich nicht gewusst habe, dass ich sie besitze. Ach ja, kluge Kommentare durfte ich mir auch anhören.

“Du musst schneller laufen, dann bist du schneller fertig!”

Ja ja…auf die Idee, dass das für mich wesentlich anstrengender ist, als für ihn, kam der kluge Herr natürlich nicht.

Während ich mähte, kam HJ vorbei und unterhielt sich mit A. Nun steckte ich in einer mittelschweren Krise. Meine Jeans rutscht mir immer vom Hintern und dieser ist immer halb freigelegt. Sollte ich die Hose jetzt, wo er guckt, hochziehen und noch mehr Aufmerksamkeit auf meine Rückseite lenken? Oder lieber die Hose auf halb Acht lassen? Ich entschied mich für halb Acht. Immerhin trug ich ja noch Unterwäsche, auch wenn das Minihöschen, diese Bezeichnung nicht verdient. Ist mehr Schäfchen-Style.

Als HJ dann weg war, zog ich meine Jeans wieder über meinen, mittlerweile schon kalt gewordenen, Hintern.

“Du sollst, wenn du fertig bist, bei HJ weitermachen!”

“Ja? Was zahlt er denn?”

“Er meinte, dass du auch den Aufsitzmäher nehmen kannst, aber ich sagte, dass du ruhig laufen kannst und unseren Rasenmäher mitnimmst.”

Es geht doch nichts über einen charmanten Ehemann.

Am Meisten hasse ich es, wie er mich in letzter Zeit immer anspricht: “DU Frau!?”

Vielleicht mache ich doch irgendwann wieder die Biege. Der Gedanke ist da, aber diesmal darf ich mich nicht zu sehr von meinen, überschüssigen Hormonen leiten lassen. Die machen schliesslich nicht satt…

Gestern hatte ich Besuch von Freundin S. Schliesslich hatte der Osterhase auch bei ihr was für L. abgegeben. Ich erzählte ihr die ganze A.-S.-HJ.-geschafft-Story und sie war schockiert. Hmm, aber, wie es scheint, auch beeindruckt.
“Wie machst du das nur immer?”
Ahhhhh!!
“ICH mache überhaupt nix!! Und wenn ich wüsste, was ich mache, würde ich es abstellen!”

So muss ich wohl bleiben, wie ich bin -mit allen Konsequenzen und immer wiederkehrenden Missgeschicken.

Wir beschlossen, dass A. sich nicht mehr daran erinnern soll, weil das das Beste für alle Beteiligten ist.

Nachdem ich von HJ am Dienstag völlig übersehen wurde, musste was geschehen. Wie sollte das ansonsten weitergehen? Unser nachbarschaftliches Leben. Ausserdem würde ich als Frau, misstrauisch werden, wenn mein Mann, irgendeine Frau plötzlich ignoriert. Also stellte ich mich gestern nackig auf die Terrasse, da konnte er mich nicht mehr ignorieren. Nee, natürlich nicht.

Die Hunde rannten auf die Strasse und ich rannte hinterher. Da stand er, bis zur Hüfte im Graben, am Bushäuschen. Ich winkte, er winkte zurück. Angriff ist wohl doch die beste Verteidigung. Als ich später A. abholen musste, fuhr ich an ihm vorbei und brachte sogar ein Lächeln zustande. A. wollte später noch bei HJ anhalten, um mit ihm zu reden. Wir unterhielten uns ganz normal und HJ erzählte, dass ca. 5 Kisten Bier und 10 Flaschen Hochprozentiges geleert wurden, er musste aufräumen. Ausserdem noch fast ne ganze Kiste, die wir bei uns geköpft haben. “Wie geht es euch denn? Hattet ihr zu leiden? Ich merke davon immer noch 3-4 Tage was, wenn ich es übertrieben habe.” Aha. Also wenn ich nach dem Saufen immer noch tagelange Nachwirkungen spüren würde, würde ich gar nichts mehr anpacken! Männer! A. hatte am Montag auch getönt, dass es nun bis Weihnachten nichts mehr gibt. Darauf bin ich schon gespannt, denn heute geht es mit dem Bushäuschen weiter und abends werde ich mich dann sagen hören:

Ja is denn heut scho Weihnachtn? 

Später waren wir noch mit den Hunden spazieren und HJ war schon wieder am Ochsen. Soviel Einsatz wie er ausserhaus zeigt, könnte man glatt was denken. Ich werde mich mit Spekulationen zurückhalten und auch nicht darauf eingehen, dass er meinte: “Was nutzt mir ne -so wie du sagst- bildhübsche Frau? Das ist ne andere Geschichte.” Denn das ist sie wirklich, sehr hübsch und meiner Meinung nach auch sehr nett. Also: Nachbarn sind tabu!!

Plötzlich war dann Sauber-Köter verschwunden, obwohl er ne Blondine ist, war er in der Dämmerung nicht zu sehen. A. suchte, ich suchte und auch HJ beteiligte sich an der Suche. A. entfernte sich immer weiter und HJ kam zu mir. Ich stand vor seinem Bully. “Er ist unterm Bully”, sagte er zu mir. Ich bückte mich um zu gucken und A. suchte noch immer. Ich frage mich, wann HJ Sauber-Köter entdeckt hat und warum er es nicht A. gesagt hat.

Sex wollte A. gestern auch. Nee, ich menstruiere noch. Zumindest tu ich so als ob. *g* Er glaubt doch nicht ernsthaft, dass sich was tut, wenn er Details durch die Gegend erzählt, oder? *?* Das Dumme ist nur, dass ich nicht sagen kann, dass es keinen Sex gibt, damit er nicht in der Nachbarschaft damit prahlen kann. Es lag mir gestern echt auf der Zunge.

Reden ist Silber, schweigen ist Gold. Nun ja, dann werde ich vielleicht irgendwann an nem Goldbrocken ersticken.

Es scheint sich also nachbarschaftsintern alles zu regeln. Es scheint so, ich kann jedoch nicht sagen, was bei der nächsten Party passieren wird.

Ich wüsste jedoch zu gerne, warum ich immer gebundene Männer anziehe, wie ein Magnet?

Gestern in grösster Not geschrieben, heute kann der Rest kommen. Warum soll ich mich verstecken oder schämen? Ausser meiner grossen Klappe, hab ich nichts geöffnet, noch fremdes Eigentum entwendet.

Während A. und L. Sonntag schon draussen auf der Terrasse, am Frühstückstisch sassen, brachte ich die gefärbten Eier auf Hochglanz. Das funkt, wenn man keine Speckschwarte hat, auch mit Magarine. Da ich schon um 4 Uhr aufgewacht war, musste ich auch gleich wachbleiben. Dumm, wenn man abends so früh einschläft, dass man keine Eier mehr färben kann.

Die Eierfarbe hatte ich schon vor Wochen gekauft. Ich kochte die Eier in einem grossen Topf. Anschliessend holte ich die Farbe aus dem Schrank. Express-Farbe. Toll, hatte ich beim Kauf, gedacht, da sind Tütchen bei. Wenn ich mir alles durchgelesen hätte, wäre mir aufgefallen, dass ich die Eier in den Tütchen und mit der Farbe, kochen muss. Und nu? Vielleicht hält die Farbe ja auch ohne kochen, hoffte ich. Sie hielt, war jedoch ziemlich blass und orange und gelb, hatten denselben Farbton. Soll ich die Eier nochmal kochen? Hoffentlich werden das keine Gipseier. Nach dem Kochen waren die Eier intensiver gefärbt, einen Unterschied zwischen orange und gelb konnte man dennoch nicht erkennen.

Nachdem die Eier glänzten, setzte ich mich auf die Terrasse. Den Tisch hatte ich liebevoll (für L.) gedeckt. Er steht auf schnickschnack. In Teelichtgläsern hatte ich, von L. gepflückten Löwenzahn und Gänseblümchen arrangiert, ausserdem noch brennende Kerzen in Eiform. Der Clou waren die, zu Häschen gefalteten, Servietten. Wenn ich die Anleitung von Tine Wittler schneller verstanden hätte, wären unsere Brötchen auch nicht soo sehr gebräunt gewesen. Naja…immerhin waren sie nicht schwarz.

Nach dem Frühstück wollte A. die Eier, Nester, den Ranzen und den Lkw (dazu gleich noch mehr) verstecken. In der Hoffnung, dass L. auf der Terrasse bleibt, wenn er sagt, dass er auf´ Klo muss, verschwand er Richtung Haustür. Ich konnte L. einige Zeit bändigen. Blöde Angewohnheit von L. Wenn er zuhause ist, kommt man nicht zum Kacken Verdauen. Immer muss er dann angeblich auch und drängelt solange rum, bis man nicht mehr kann. Ich zumindest. L. lief zum Bad und stellte fest, dass A. nicht dort war, dafür aber die Haustür offen stand. Das musste er mir sofort berichten und vergass darüber, dass er doch Ach-So-Dringend-Musste. Typisch!!

Als A. dann, mit Was-Auch-Immer-Er-Gemacht-Hatte fertig war, durfte L. sich auf die Suche begeben. Das erste Versteck (2 Eier) wurde von mir sogleich entdeckt. Und auch vom Sauber-Köter. Dieser riss sich sofort ein Ei unter den Nagel und frass es, komplett mit Schale. Oller Eierdieb!

Die restlichen Verstecke wurden ohne weitere Probleme, gefunden. Sauber-Köter war schliesslich noch beschäftigt.

Der Ranzen gefiel L. sehr gut. Naja…es war halt nix zum Spielen.

Letzte Woche waren L. und ich bei Aldi einkaufen und er wollte unbedingt einen Plastik-Nostalgie-Laster haben. Er zeigte mir einen Betonmischer. Ich meinte, dass er den vielleicht vom Osterhasen bekommt. L. war anderer Meinung, aber der Osterhase kaufte ihn trotzdem. Nach einem Blick auf die Verpackung (warum hat A. die auch nicht abgemacht?), sagte L., obwohl er zuerst total begeistert war: “Mama, den wollte ich eigentlich gar nicht. Ich wollte den Müllwagen!!” Bei Aldi hat er mir definitiv den Betonmischer gezeigt! Grün und gelb, die anderen Fahrzeuge hatten andere Farben…und Farbenblind bin ich nicht. Dennoch wollte L. nicht auf meinen Vorschlag “Wir können den Mischer ja wieder einpacken und verstecken, damit der Osterhase ihn mitnimmt,” eingehen. Gewusst wie…

Gestern rief dann endlich die Logopädin an. “Wir können L. nun auf die Warteliste setzen.” Oh, wow… Eine Warteliste bedeutet für mich, dass man wartet, um endlich (irgendwann) einen Termin zu bekommen. Nö, dort bekommt man sofort einen. Wäre doch eher eine Terminliste, oder? Ich will mal nicht so kleinlich sein. *g* Ab dem 28. geht es los und dann jeden Dienstag um 14:15.

Sonntag waren wir beim nachbarschaftlichen Osterfeuer und wie erwartet, brauchten wir keine Angst davor zu haben, dass wir verdursten könnten. Frau Granate ist über´ Ziel hinausgeschossen. Ich war nicht besoffen, angeheitert war ich und hatte keinen Filmriss. Auch wenn das aus jetziger Sicht, besser gewesen wäre. Es wäre wirklich schöner -für mich- wenn ich nicht mehr wüsste, was da abgegangen ist.

Frau Geschafft, hätte beinahe eine Orgie ausgelöst. Einen Dreier und ich war die einzige Frau. Unbewusst und auch nicht gewollt. Schliesslich spiele ich hier die heilige und eiserne Jungfrau. Hmm…genau, ich spiele sie und bin keineswegs eine. A. war nicht mehr in der Lage, was zu machen, ausserdem hatte ich den Eindruck, dass er die Aussage der beiden Nachbarn, dass sie alles, vor allem ihre Frauen, teilen, geglaubt hat.

War oder ist er der Meinung, dass er richtig in die Nachbarschaft reinkommt, wenn er seine Frau zur Verfügung stellt? Ist das Liebe, wenn man seine Frau begrapschen lässt und das auch noch am 8. Hochzeitstag? Oder ist das einfach nur stinkbesoffen, nicht mehr in der Lage irgendwas zu peilen? Nicht zu merken, dass die Nachbarn total spitz auf die eigene Frau sind.

Irgendwie endet es immer böse, wenn ich in allerbester Flirtlaune bin. Und eigentlich wäre es dann besser, wenn ich mich irgendwo einschliessen würde. Immer unterschätze ich die Männer und was noch viel schlimmer ist, ich unterschätze meine Wirkung auf sie.

Alles fing damit an, dass A., H.-J. (der Papa von L.´ Kumpel), S. und A. und ich, die letzten “Feuergäste” waren. A. (51 Jahre, über 25 Jahre glücklich verheiratet und einem erst 3 jährigen Kind -ihm unterstelle ich nur Neugier) fragte mich: “Ist A. wirklich so ´ne Rakete im Bett, wie er erzählt hat?” Die anderen Männer fühlten sich schon wie Versager, weil A. scheinbar, während des Bushäuschenbaus, aus dem Nähkästchen geplaudert hatte. Er scheint vergessen zu haben, dass das schon Jahre her ist und er jetzt nur noch ne Rakete ist, weil er so schnell ist. Ausserdem ist hier ja bekannt, dass sich unser Sexleben, gegen Null bewegt.

Es gab eine Diskussion und die Männer kamen zu dem Schluss, dass es wohl an mir liegen müsse.

ICH UND SCHLECHT????

Anstatt meinen Mund zu halten, musste ich diese Ansicht widerlegen, obwohl es die Nachbarn einen Scheiss angeht, wie ich im Bett bin. “Ist A. der Beste, den du je hattest?” Darüber musste ich nicht lange nachdenken. Die Erinnerung an P. ist trotz der langen Zeit noch so frisch. Nachbar A. kam nach einiger Zeit, zu der Überzeugung, dass A. gewaltig aufpassen müsse, weil ich ansonsten irgendwann weg bin, kurz darauf ging er.

H.-J. und S. machten mir Komplimente und anstatt nicht darauf einzugehen, sog ich sie auf. JA, ich lechze danach, wie ein Verdurstender in der Wüste nach Wasser. Ich bekomme so selten welche. Wer hört es nicht gerne, dass er attraktiv und begehrenswert ist?

Mein Problem ist es, dass ich kein Problem damit habe, über Sex zu sprechen und auch nicht, darüber, dass ich auf Oralsex stehe. Leider übersehe ich dabei immer, wie das auf Männer wirkt. Was für mich eine ganz normale Unterhaltung, ohne irgendwelche Hintergedanken ist, macht Männer offenbar an. Ich kann über Politik reden, anschliessend über Sex und KÖNNTE nahtlos zum Fussball übergehen, aber das ist nie erwünscht. Einmal bei der Erotik angekommen, wird dieses Thema immer weiter ausgeleuchtet.

Ist es wirklich mein Problem, wenn Männer so schrecklich unflexibel sind? Einige Exemplare meinen auch, dass Worten Taten folgen müssen.

H.-J. bezeichnet sich als treuen Schluffen. Dass ich den Eindruck hatte/habe, dass er auf mich steht, habe ich schon im letzten Jahr geschrieben. Wenn ich es ernsthaft darauf angelegt hätte, wäre es mit seiner Treue vorbei gewesen. Immerhin war er mutig oder untreu genug, mich im Arm zu halten und dabei meinen nackten Rücken zu streicheln. Blicke, die Verlangen ausdrücken, erkenne ich auch. Die sind mir bei seinem Geburtstagsfest schon aufgefallen und aus diesem Grund, bin ich ihm seitdem auch aus dem Weg gegangen. Selbstschutz? Hmm, ja, er gefällt mir.

Ich hätte nicht gedacht, dass alles aus dem Ruder laufen könnte, was so harmlos, zumindest in meinen Augen, begonnen hatte.

“Deine Frau hat einen tollen Busen!” Als dieser dann, von mir nicht gewollt, auch mal angefasst werden musste, meinte A.: “Bleibt ja in der Nachbarschaft!” Mein “NEIN!”, welches ich zu S. sagte, blieb ungehört.

Auch H.-J. wurde mutiger und stellte mich vor ein weitgrösseres Problem. Wie sollte ich “Nein”- sagen, wenn ich eigentlich Jaa meine? Ach Mann, verdammt!!!! Ich sagte: “Nein!!!” Innerlich (vielleicht auch äusserlich?) stöhnte ich auf, als ich von ihm sehr zärtlich berührt wurde.

Als dies alles geschah, befanden wir uns schon einige Zeit in unserer Garage. Ich habe keine Ahnung, wie und wann H.-J. und S. dort aufgetaucht sind. A. und ich sind alleine nach Hause gegangen und ich ging auf´ Klo, anschliessend ging ich ins Wohnzimmer -keine Spur von A. Ich ging nach draussen, um A. zu suchen und plötzlich waren die beiden auch da.

Gegen halb 5 löste die Gesellschaft auf und A. und ich, gingen ins Haus. Ich ging erneut auf´ Klo. Als ich das Bad verliess, sah ich, dass jemand vor der Haustür stand. Wer es war, konnte ich nicht sehen, also öffnete ich die Tür. Es war S., er muss wohl gedacht/gehofft haben, dass da noch was geht, wenn er H.-J. losgeworden ist. Und ich? Ich dachte, dass er den Weg nach Hause nicht mehr findet. Ich sagte ihm, dass er nach Hause gehen soll. Plötzlich riss er mich in seine Arme und küsste mich. Ich war so perplex, dass ich den Kuss, im ersten Moment, erwiderte. Dann stiess ich ihn weg, verkeilte meinen Fuss unter der Tür, so, dass er nicht reinkonnte. “Ich will dich!!!!!” ”Geh jetzt nach Hause!” und schloss die Haustür ab.

Im Wohnzimmer erzählte ich A. davon, machte ihm Vorwürfe, dass er mich sozusagen verschachert hat und weinte auch. “Jetzt ist also wieder alles meine Schuld?” Sprach´ und ging zu Bett.

Ich bin total verwirrt und habe keine Ahnung, wie ich mich nun verhalten soll. Ich schäme mich auch. Da ich mit S. eh nicht soviel zu schaffen habe, mache ich mir darüber keine Sorgen. Aber was ist mit H.-J.? Wie wird unser nächstes aufeinandertreffen sein? Ahhhhh, wo habe ich mich da wieder reinmanövriert?????