Kopflos

Herr Lappy rührt sich noch immer nicht. Warten heisst die Devise, in der Hoffnung, dass er dann doch wieder funkt -wie ich gelesen habe. Als hätte ich in meinem Leben noch nicht genug gewartet. Auf alles.

Freitag- und Samstagnacht hatte ich Alpträume. Offenbar bricht nun meine ganze Seelenqual durch (?). Ich habe von einem Spukhaus geträumt. Ein Haus, dass ich nicht kenne, in einer Stadt, die ich ebenfalls nicht kenne. L. und A. waren aber ebenfalls da. P. nicht. Keiner bemerkte, dass es dort spukt und ich wurde für verrückt gehalten. Samstagnacht wachte ich dann schweissgebadet auf und A. sass ebenfalls im Wohnzimmer. Er beschimpfte mich als “Schlampe” und auch mein Brot, das ich abends nicht mehr gegessen hatte, war verschwunden. Ich schlief wieder ein und träumte nahtlos weiter. Später erwachte ich erneut und A. war fort. Dafür war mein Brot aber wieder da. Offenbar hatte ich nur geträumt, dass ich aufgewacht war.

Alles passt. Ich lebe in einem Haus, in dem ich mich nicht wohlfühle. Mit Menschen, bei denen es mir ebenso geht. Zumindest A. Und die Stadt? Naja…
Eine Schlampe wäre ich wohl in A.´ Augen, wenn er die Wahrheit wüsste.
Von P. träume ich nicht, trotz der aktuellen Situation. Er ist nicht da, um mich zu retten. Wie wahr. Vielleicht gibt es aber auch noch andere Deutungen, damit kenne ich mich nicht aus.

Am Liebsten würde ich mich verkriechen, Liebeslieder hören, weinen und mich unter meiner Decke verstecken. Das hat früher geholfen, warum nicht jetzt auch? Erwachsene Frauen tun das nicht, obwohl es ihnen, bei Liebeskummer, genauso schlecht geht, wie einem Teenie. Jetzt bin ich erwachsen. Manchmal. Jetzt habe ich ein Kind. Jetzt kann ich mich und meine Wunden nicht so hegen und pflegen, wie ich gerne würde.

“Lass dich bitte nochmal durchchecken!” P.´ Worte. Körperlich geht es mir gut, wenn man mal von den typischen Alterserscheinungen absieht. Kein Arzt der Welt, kann mir helfen und diese Worte, lese ich, von der einzigen Person, die mir helfen könnte, wenn sie wollte.

Wie das Leben so spielt…

Ich lebe noch. Vegetiere vor mich hin. Das alles wird erstmal dauern, Bis ich es verdaut habe. Freitag meinte der Gatte, als ich ihn abholte: “Hey Schatz, du siehst aus, wie ausgekotzt.” So fühlte ich mich auch. Und schob es, wie schon vorher überlegt, auf meine Pumpe. A. ist es egal, er denkt nicht drüber nach…genau genommen glaubt er mir nicht mal, trotz der Medikamente.

Der Lappy hat mal wieder seinen Geist aufgegeben und rührt sich gar nicht mehr. Alles, was ich gelesen hab, klingt nicht gut.

Wenn´ läuft, dann läuft´…und wenn nicht, dann nicht.

Wir haben noch immer Kontakt. Selbstgeisselung? Vielleicht. Formelle, höfliche Emails. Lieblos, was ich am Schrecklichsten finde.

Wozu braucht man ein Herz, wenn es gebrochen ist?

11 Monate Schauspielerei, Lügerei, Sehnsucht, Selbstquälerei. Und nun soll alles Umsonst gewesen sein? Gratis? Für die Katz.

Noch immer verstehe ich nicht so recht, was da eigentlich passiert ist. Ich weiss aber, dass es mir den Todesstoss versetzen würde, sollte Geld auf meinem Konto eingehen.

Hier bekommt man für sein Geld was geboten. Spannung, Spass, Liebe, Leidenschaft, Sex, Dramatik, Thrill. Für die Schokolade müsst ihr selber sorgen. Ich bin eine gute Autorin und jeden Cent wert.Und was noch besser ist: Es kostet nix.  Auch wenn es mir lieber wäre, wenn ich mir alles ausdenken würde und es nicht aus meinem Leben gegriffen wäre.

Ich sitze hier, draussen schneits. Bei der Suchtmittelbeschaffung, wäre ich beinahe von einem Auto platt gefahren worden. Ich regte mich nicht darüber auf, ich habe andere Sorgen. Statt einer wurden gleich 2 Schachteln -grosse- gekauft. Ich hab schliesslich keine Ahnung, wieviel ich inhalieren muss, um zur Ruhe zu kommen. Menschen, die Sorgen haben, sollten sich dem Strassenverkehr fernhalten -besonders an einem Freitag, den 13.!!

Eine Mail von P. war auch schon da. Ich verstehe ihn nicht. Absolut nicht. Wenn ich ihm so egal bin, wie er gestern und auch in der Mail getan hat, warum konnte er dann nicht schlafen?

Warum hatte er einen Unfall? Was seine Versicherung wohl denkt? 2 Unfälle in 3 Tagen. Wobei sie den 1. nicht zahlen müssen…ich wollte ja nur seine Daten knacken.

Es passt einfach nicht zusammen. Er hätte seelenruhig, wie ein Baby, schlafen können. Schlaf ist wichtig. Wo ich ihm doch so egal bin. Auch heute schrieb er schon, dass ich mit allem, was ich geschrieben habe, recht gehabt habe.

Warum macht er das?

Warum fügt er mir und sich selbst offensichtlich auch, solche Schmerzen zu?

Warum denkt er die ganze Nacht nach?

Warum schreibt er Dinge, die ich -in meiner momentanen Verfassung- nicht verstehe?

Er hätte sich und sein Leben zu wichtig genommen.

Ich hätte ihn reduziert.

Er will diese Spuren nicht hinterlassen. Spuren sind das einzige, was bleibt, wenn man mal nicht mehr ist. Sie sind das Zeichen, dass man mal gelebt hat und wie man gelebt hat.

Was bedeutet das alles??? Ich schalte von Mail zum Tagebuch…immer hin und her. Lese…sehe die Buchstaben, die Worte, aber dennoch verstehe ich kein Wort. Was will er mir sagen?

Kann das jemand übersetzen? Vielleicht hat ja jemand ein Mann/Frau oder Österreichisch/Deutsch Lexikon parat.

Das, war er mir und uns gestern/heute angetan hat, kann er nur durch eines wieder gutmachen. Und wie, dass weiss er sehr genau.

Die Würfel sind gefallen.

Ja, ich will ihn noch immer.

Ich hab´ versaut und diesmal bin alleine ich schuld. Was mit ner einigermassen lustigen Mail begann, endete in einem Fiasko. Nun sind wir oder vielmehr ich: entliebt. Eigentlich müsste die Schrift rot sein. Von meinem Herzblut.  An Schlaf ist nicht zu denken und der Genussgiftekonsum *rauchen* bedenklich. Reines Gift für meinen Körper. Ich bin leer. Ausgebrannt. Ich kann nicht mehr und weiss nicht, ob ich noch will. Mitten ins Herz gestochen und das Messer mehrmals gedreht. Ich kann mich nicht erinnern, dass mir jemals so wehgetan wurde. Von niemandem. Verrückt, vor allem, weil zunächst alles so harmlos war. Er meinte, dass ich ihn teilweise missverstanden hätte und es sich nicht nur um uns, sondern um sein Leben gehandelt hätte. Irgendwie kam dann eine Diskussion auf. Angezettelt wahrscheinlich eh von mir. Immer dasselbe…ich will was wissen und wenn ich es höre/lese, passt es mir nicht. Weil es mich schmerzt. Ich schrieb dann einige schlimme und auch böse Dinge. Ich unterstellte ihm, dass ich nur ne kleine Affäre wäre, für zwischendurch und weit weg vom Schuss, damit er zuhause “heile Welt” spielen kann. So in etwa hab ich es geschrieben. Naiv und verliebt, wie ich war, hoffte ich, dass er mir widerspricht. Und was macht er? Er stimmt mir zu. Antwort: “Genauso wars.” Ich steigerte mich immer mehr rein. Heulte…er konnte mich ja nicht sehen und wollte auch ihn verletzen. “Schön, dass du für die Hure auch bezahlt hast.” Das war wohl das Schlimmste, was ich je geschrieben habe. Gesagt hätte ich es sicher niemals. Und gleichzeitig tat mir alles schon wieder leid, aber irgendwie schienen wir auf dem Holzweg zu sein, ohne Möglichkeit zur Umkehr. Er meinte noch, dass er sich davor immer gefürchtet hatte. Ich vermute -jetzt- dass von ihm alles anders gemeint war. So wars…irgendwann mal. Aber nicht mehr jetzt. Vielleicht meinte er das, aber ich hab ihn gar nicht mehr machen lassen. Bin gleich zur Furie geworden. Und habe alles mit jedem Wort nur schlimmer gemacht. Er aber irgendwie genauso. Ich hätte nie gedacht, dass der gestrige Tag so enden und der heutige so schrecklich beginnen würde. Besonders schlimm fand ich seine Reaktion auf mein Leben in Bayern. Davon möchte ich aber hier nichts schreiben. Er schien entsetzt und meinte, dass er mich entschädigen will. Wie soll ich das nur alles aushalten? Wie kann er nur annehmen, dass Geld alle Wunden heilt? Er meinte, dass ich mich nicht wundern sollte, wenn ich demnächst eine grössere Summe auf meinem Konto hätte. Ich will das nicht. Ich wollte immer nur ihn, seine Liebe. An Geld habe ich nie gedacht. Zumindest nicht an seins. Ich schrieb dann, dass ich ihn, wenn er das macht, finden werde und ihm dann das Geld, nach Hause bringe. “Da wo ich hingehe, brauch ich kein Geld mehr.”  Und wieder kam was von den Vorkehrungen, die er getroffen hat. Ich hatte dabei mehr an einen Brief gedacht, der seine Geheimnisse offenbart. Nun klingt es wie ein Erbe? Ich hab Angst…davor, was nun passiert. Wie es weitergeht. Wie er nun handelt. Dass er sich die Bayernsache zu Herzen nehmen würde, war mir klar und deshalb wollte ich ihn auch niemals damit konfrontieren. Aber es ist passiert und ich kann es nicht rückgängig machen. ICH HAB ANGST!!!!!!!!!! Und ich will nicht einer trauernden Witwe (ich hoffe nicht, dass es so wirklich gesehen wird) am Grab ihres Mannes oder kurz darauf, das Herz brechen müssen. Das nimmt er jedoch alles in Kauf. Er wollte mir auch nicht versprechen, dass er sich ernsthaft bemüht, seine Ehe in den Griff zu bekommen. Es ist ihm gleich. Jetzt…plötzlich?? Ich habe ihm auch von meiner Suche erzählt. Und bin scheinbar doch fündig geworden. Ich habe ihm den Link geschickt und gefragt, ob er das ist.  Erkannt…auf nem Foto. Letztes Wochenende. Leider ohne Name. Jetzt, wo alles zu spät ist. Ich weiss nicht, was ich noch denken soll. Ich sollte vielleicht ein bisschen schlafen.