Kopflos

Nach einer durchschlafenen Nacht, sieht die Welt schon wieder ganz anders aus. Fast, als wenn man einen Säugling hat. Nach wochenlangem Schlafentzug, mag man sein Kind -obwohl man es natürlich liebt- nicht mehr so sehr. Aber…dann endlich kommt die eine Nacht…endlich wieder Schlaf…und das Kind ist das allerbeste, süsseste und natürlich liebste Kind auf der ganzen Welt. Stimmt´ oder habe ich Recht? Mir geht es heute wirklich wieder besser. Gestern habe ich  -nachdem ich schon das Internet durchforstet hatte- versucht, bei einer, der beiden, (eigentlich beiden ) Logopädinnen, am Ort anzurufen, um weitere Informationen zu bekommen. (Hätte ja auch die Tante fragen können *?* ) Die Info, dass die Kosten von der Krankenkasse übernommen wird, hatte ich oder is, denn darum geht es schliesslis. Ich wusste jedoch nicht, ob ich nun einfach mit L.´ Versicherungskarte dort aufschlagen kann oder ob ich eine Überweisung benötige. Scheisse, habe mir gerade beim Ofen anfeuern -das Holz brennt wieder sehr gut- den Daumennagel angebrannt. Das stinkt wie Hulle! Ich brauche ein Rezept, welches vom Kinderarzt oder HNO ausgestellt wird, wie mir -nach etlichen Anrufen- mitgeteilt wurde. Die Logopädin, die ich erreichen konnte, war nicht meine erste Wahl, aber wenigstens hatte ich nun die Info. Ob sie nun besser oder schlechter ist, kann ich nicht sagen. Die andere hat einen Grossparkplatz vor der Tür. Aber auch einen Anrufbeantworter, der nach zweimaligem Bimmeln, anspringt. Anschliessend habe ich gleich beim hiesigen HNO angerufen, um einen Termin (hoffentlich noch in diesem Jahrhundert ) auszumachen. Wow, das klappte wirklich gut. Wir können schon am Donnerstag (in diesem Jahrhundert, diesem Jahr, in diesem Monat, sogar in dieser Woche ) erscheinen. Um uns dann auf eine ellenlange Logopädie-Liste setzen zu lassen. Als ich L. dann nachmittags vom Kindergarten abgeholt habe, sprach mich tatsächlich eine Mutter an. Ihre Tochter ist in L.´ Gruppe und macht einen sehr aufgeweckten Eindruck. Und auch sie sollte, nach dem Wunsch der Grundschul-Rektorin, ein weiteres Jahr im Kindergarten bleiben. Mutter hat ne grosse Schnauze, wie mir schon häufiger aufgefallen ist und ist über Frau L. hergefallen. G. (die Tochter) wird, ebenso wie L. im nächsten Sommer eingeschult. Sie hat Frau L. gefragt, ob zu viele Plätze in der örtlichen Sonderschule frei sind. Immerhin ist das nun geklärt und der ganze Ärger ist Frau L. zu verdanken und nicht, wie angenommen, dem Kindergarten. Offen bleibt die Frage, wie ich mit so einer Frau, künftig zusammenarbeiten soll. Sicher wird es da noch öfter rappeln. Wenigstens geht mir so der Schreibstoff nicht aus.

Schach. Schachmatt genau genommen. Ich bin total fertig. Die verschriebenen Tabletten wirken wirklich einschläfernd. Für ca. eine Stunde. Anschliessend bin ich hellwach und wälze mich umher. Nicke wieder für wenige Minuten ein, um erneut wachzuwerden. Wie in den Nebenwirkungen aufgeführt, träume ich auch intensiver. Naja, zum Trost: Eine Nebenwirkung kann selbst ich nicht bekommen. Eine Gewebsverhärtung des Penis. Monatelang hatte ich wieder keinen Kontakt zu meiner Familie. Die labern mir zuviel und ich rege mich darüber nur auf. Freitag war es dann soweit…ich musste mich melden. Meine Schwester hatte Geburtstag. Da ich keine Lust auf ein persönliches Gespräch hatte, schickte ich ihr eine SMS. In der ich auch meine gesundheitlichen Probleme beschrieb. Fehler, denn sie rief mich daraufhin an. 21 ist sie nun und kein bisschen erwachsen, auch wenn sie so tut als ob. Sie erfüllt das Blondchen-Klischee! Wenn ich von jemandem erfahre, dass er Herzprobleme hat und auch Medikamente nehmen muss, rege ich ihn nicht noch mehr auf. Und das hat nichts mit meinem Alter zu tun. Das macht man einfach nicht!! Meine Familie weiss natürlich nichts von meinen wahren Beweggründen, aus denen ich zurückgekommen bin. Sie denken, dass die Liebe gesiegt hat und das ist auch gut so. Meine Schwester, naiv wie sie ist, will mich scheinbar umbringen. Ihre Worte: ” Es wird erzählt, dass A. sich wieder mit K. trifft!!! Das soll ich dir sagen!” Aha…gut, dass mir das völlig egal ist, aber das konnte sie nicht wissen. Ausserdem weiss ich, dass das nicht stimmen kann. Er ist immer zuhause, wenn er nicht arbeitet und wenn ich ihn abhole, steigt er aus dem Firmenbulli aus. Ob die Kollegen sich auch mit ihr treffen? Wenn ich nicht wüsste, dass meine Schwester total doof ist, würde ich mir ernsthafte Sorgen machen. Um mein Leben! Ausserdem würde ich solche Gerüchte weder Freunden, noch Familienmitgliedern erzählen. Wenn, dann sollte man schon Beweise haben. Ich ärgere mich über meine Schwester. Wie doof kann man eigentlich sein, dass man so mit dem Leben seiner Schwester spielt? Eure Meinung ist gefragt: Hättet ihr so gehandelt? Samstag wollte A. mit L. Plätzchen backen. Wow!!!! Ich habe also ein Rezept gesucht. Zutaten waren alle vorhanden. Der fertige Teig sollte mindestens eine Stunde, besser jedoch über Nacht kühl stehen. Weiche Butter ausm Kühlschrank? A. stellte einen Kochtopf für 30 Sekunden auf den Ofen und die Butter war “butterweich”. Hmm…wo sind denn die Ausstechformen? Ich war mir sicher, dass diese hier waren. War wohl ein Trugschluss. Ich habe sie nicht gefunden, also mussten neue her. Wir sind losgefahren und in dem Geschäft, habe ich gesucht. Keine gefunden…Verkäuferin gefragt. “Die müssen hier sein!” Da hatte ich selbst schon gesucht. Andere Verkäuferin involviert. “Neee, die letzten haben wir vorhin gekauft.” Toll. Wenigstens gab es dort Tchibo-Artikel. Ich kaufte also die “Stehkeks-Aufsteller”, weil ich L. nicht enttäuschen wollte und keine Lust hatte, noch X andere Geschäfte zu durchforsten. Boah…riesige Plätzchen!! Für den Teig wollte ich die Knethaken nehmen. Das Handrührgerät hatte ich vor ca. 3 Monaten bei Aldi gekauft. Es war die erste Nutzung der Knethaken. Und die letzte! Einer der beiden, brach ab. Super!! Warum passiert immer mir sowas? Mit den Rührhaken klappte es aber auch und die Plätzchen waren noch nicht mal verbrannt.

Ab sofort wird nix mehr von Sarah Connor gekauft!!! Witzig vor allem, weil ich noch nie was von ihr gekauft habe. http://www.rtl.de/exclusiv/exclusiv_972654.php

Ich kaufe ein B, ein Doppel-B. BB, wie BetaBlocker. Nach dem ganzen gestrigen Ärger und der Aufregung, war es soweit -meine Pumpe macht das alles nicht mehr mit. Wahnsinnige Kopfschmerzen hatte ich und mein Herz pumpte als ob es dem Ende zu geht. Ausserdem fühlte ich eine Hitze in mir, die nur ein Ziel hatte. Sie wollte oben aus meiner Schädeldecke raus. Mein Gesicht war sehr gerötet und ich hatte Angst, grosse Angst! Und dann noch das Taubheitsgefühl in meiner rechten Hand. Ich hatte Angst, dass ich sterben muss. Alleine, einsam und verlassen. Ich rief meinen Hausarzt an. “Ist Doktor D. zu sprechen?” “Nein, der kommt erst morgen wieder.” “Ich sollte mich melden, wenn ich wieder Herzprobleme habe.” “Wie gesagt: Morgen. Wiederhörn.” Ich war fassungslos. Immerhin handelt es sich um eine Gemeinschaftspraxis und bei Herzproblemen, hätte sie mich doch mit dem anderen Doc verbinden können. Oder nicht? Dieser erneute Ärger wirkte sich nicht positiv auf meinen Zustand aus. Ich wünschte mir in diesem Moment sogar, dass ich einfach umfalle. Apoplex war meine Diagnose. Schlaganfall -mit 33. Und dann würde ich die drankriegen -wegen unterlassener Hilfeleistung. Daran, dass ich dazu vielleicht gar nicht in der Lage sein würde, dachte ich nicht. Notarzt anrufen? Geht es mir wirklich so schlecht? Und wer holt L. aus dem Kindergarten ab? Nee, es muss irgendwie gehen…zumindest so lange, bis ich L. unter meine Fittiche habe. Es ging…nicht gut, aber ich lebte und fühlte mich fähig, das Auto zu fahren. So wie ein Betrunkener wahrscheinlich. Je höher der Konsum, desto höher auch die Selbsteinschätzung. Im Kindergarten gab es ein erneutes Gespräch…ich musste mich sehr ärgern, aber auch erzählen, was Frau L. gesagt hat. Angeblich hätten sie noch einen anderen Fall, bei dem sie ähnlich reagiert hat. Ich äusserte, dass ich mich gerne mit dieser Mutter unterhalten würde. Natürlich war mir klar, dass Y. mir nicht einfach den Namen geben würde/könnte/dürfte. Sie versprach mir jedoch, dass sie die Mutter ansprechen würde und diese dann evtl. auf mich zukommt. Damit rechne ich aber nicht. Sie wird es wahrscheinlich der anderen Frau gegenüber nicht erwähnen. Mit L. im Schlepptau, fuhr ich zu einem anderen Arzt, um mir dort wenigstens den Blutdruck messen zu lassen. Ich erzählte von meinen Problemen und auch von der Abfuhr in der anderen Praxis. Der Blutdruck war für meine Verhältnisse ok: 150/80. Da hatte ich schon ganz andere Werte aufzuweisen. Dann mussten wir warten…ohne Spielecke. Im Behandlungszimmer…wieder warten. Dann kam der Doc. Auf eine Untersuchung war ich absolut nicht vorbereitet. Zumindest nicht darauf, dass ich mich fast nackich machen sollte. Ich hatte morgens keine Beschwerden und war ganz normal gekleidet. Und später habe ich mir über meine Kleidung keine Gedanken gemacht, weil ich andere Sorgen hatte. Naja…irgendwie nicht praxistauglich, mit nem weissen Spitzenstring. Mir war das ziemlich peinlich. Er kontrollierte meinen Blutdruck, hörte mich ab, erneut Blutdruck und testete meine Reflexe. Die funkten noch. Scheinbar war ich doch lebendiger, als gedacht. Ich fühlte mich wirklich elendig, wenn auch nicht so schlimm, wie vorher. Vielleicht, weil ich nun Gesellschaft hatte. Dann wurde wieder mein Blutdruck gemessen und ein EKG angeordnet. Wieder warten…EKG…dann wieder in den Behandlungsraum. Diesmal wartete ich fast eine dreiviertel Stunde. Mit L., der absolut keine Ruhe hat. Laut Doc hatte ich Blutdruckschwankungen und das EKG war ziemlich schlecht. Nicht schlecht genug, um mich einweisen zu lassen. In mir steckt noch Leben. Eine Diagnose bekam ich nicht, dafür aber ein Rezept: Bisohexal. In 4 Wochen soll ich zur Kontrolle kommen, wenn es mir schlecht geht, natürlich eher. Die Tabletten soll ich abends, vorm Schlafen einnehmen, da sie müdemachen. Dann habe ich auch wieder eine neue Ausrede für A.   In der Apotheke war das Medikament nicht vorrätig…wie kann es auch anders sein? Ich hole es nachher ab, nachdem ich L. zum Kindergarten gebracht habe. Noch immer habe ich ein beklemmendes Gefühl im Brustbereich. Gut fühle ich mich auf keinen Fall.

Mein Vorsatz von gestern (bitte nicht hier kommentieren!) ist auf Eis gelegt. Ich hab´ in der ganzen (folgenden) Aufregung vergessen. Na klar…wenn es um mich geht, steht das immer hintenan. Anfang der Woche hatte ich ja den Aussenfühler gefunden. Dienstag dann bei D. angerufen, damit er es weiss und den bestellten wieder abbestellen kann. “Ich komme morgen!” Und das Telefonat war beendet. Gut für meine Telefonrechnung, wenn Handygespräche kurzgehalten werden. Schlecht, wenn ich mal wieder den ganzen Tag zuhause warten darf. Mittags wollte ich mit L. zum IKEA und wollte ihn früher vom Kindergarten abholen. Ich hatte gerade meine Stiefel angezogen, da klingelte es an der Tür. Es war der Geselle von D., der eigentlich nicht mehr dort arbeiten sollte. “Ich will den Aussenfühler anbauen.” “Heute schon? Ich dachte morgen?” “Bei dem Wetter kann man nicht aufm Dach rumklettern!” Aha… *?*  Klar, es schneite. Nach kurzer Zeit war er fertig und ging mit den Worten: “Ich bin fertig…Tschüss.” Als er weg war, fiel mir ein, dass D. mir eigentlich noch die Druckausgleichsache erklären wollte. Egal…wenn´ spuckt, müssen sie nochmal rauskommen. Hmm…ob das sein Beweggrund war? Gegen 17:30 drehte ich die Heizung im Badezimmer höher, damit A. nicht frieren muss, wenn er badet. Was soll ich sagen? Als ich (als Erste) um 20 Uhr baden wollte, funkte die Heizung nicht. Die reparieren wirklich alles kaputt!!! Die Anlage zeigte keine Störung an. Komplett ausgeschaltet -wieder an. Nix tat sich. Mittwoch, also gestern ging es weiter. Noch immer funkte es nicht und das Holz brannte auch nicht besonders gut. Ich musste frieren, 16°C waren es. Anrufe bei D. waren erfolglos. Handy war dauernd besetzt und das Festnetz frei -zu frei für meinen Geschmack. Gegen 17:00 drückte ich 2 Mal den Entstörknopf, obwohl er nicht leuchtete. Anschliessend ging der Brenner an und die Heizung funkte wieder. Sie sprang in dem Moment an, als ich gerade D.´Ã‚  Handynummer im Telefonverzeichnis suchte. Als ich gestern Mittag L. vom Kindergarten abholte, wollten die Erzieherinnen einen Gesprächstermin mit mir vereinbaren. Schon wieder? Es sollte um die Einschulung gehen. Ok, heute um 9:00 Uhr. Als wir ankamen, hatte L. mal wieder seine Unlust -weinte sogar. Das Gespräch war die Höhe!!! Auch wenn der Kindergarten (ausnahmsweise ) mal unschuldig war. Die Leiterin der Grundschule war dort gewesen und wollte, am Liebsten sofort, dass sie ihr einen Antrag unterschreiben. Was für´n Antrag? Darauf, dass L. ein Jahr später eingeschult wird! Nur aufgrunddessen, weil er ein Frühchen ist. Andere Frühchen, aus diesem Kindergarten sollen aber normal eingeschult werden. Was soll der Scheiss? Die Erzieherinnen waren ebenso erstaunt wie ich, als sie davon erfahren haben. Das alles sollte hinter meinem Rücken stattfinden. Und ich bin wirklich sauer. Ich habe ihnen gesagt, dass ich diesem Antrag nicht zustimmen werde und sie dazu schreiben sollen, dass es auch andere Grundschulen gibt.  L. ist bei dem Test in der Schule NICHT negativ aufgefallen und auch das Bielefelder Screening hat er problemlos gemeistert. Ich frage mich, wie Frau L. (die Rektorin) sich unsere zukünftige Zusammenarbeit vorstellt, wenn das Vertrauensverhältnis schon im Vorfeld, nicht mehr vorhanden ist!? Ich frage mich auch, was ihr ganzes Geschwafel bei der offiziellen Anmeldung sollte. “Kinder können nicht mehr zurückgestuft werden…sie haben 3 Jahre Zeit, um sich einzugewöhnen.” Frechheit!!!!!!!!! Die Vermutung liegt Nahe, dass zu viele Kinder vorhanden sind. 4 Klassen a´ 25 Kinder. Und selbst wenn L. es im nächsten Jahr -wider Erwarten- noch nicht schaffen sollte…wo ist das Problem? Ausserdem wäre er auch, wenn er termingerecht geboren wäre, im nächsten Sommer eingeschult worden. So -jetzt rufe ich die Alte an! Nicht mit mir. Mir wurde von Lehrern schon meine eigene Zukunft verbaut, dadurch, dass ich plötzlich nicht mehr die Realschule besuchen sollte. Die ich natürlich geschafft hätte. So habe ich einen 10B-Abschluss mit Qualifikation. Hauptschule nur. Naja…ich hätte anschliessend auf´ Gymnasium wechseln dürfen…aber die Voraussetzungen sind doch immer anders, wenn man vorher eine Realschule besucht hat. ****** Das Telefongespräch: Frau L. hat alles abgestritten. Sie kennt L. gar nicht. Hat sich jedoch widersprochen. Sie hat L. 10 Minuten gesehen. Doofe Tussi…dachte wohl, dass ich das nicht merke. Sie hätte dem Kindergarten nicht den unterschriftsreifen Antrag vorgelegt. Im Übrigen kann sie sich die Kinder nicht aussuchen. Sie hätte nur vorgeschlagen, dass es aufgrund der integrativen Betreuung, die Möglichkeit gäbe, L. aus medizinischen Gründen zurückzustufen. Aber nicht ohne mein Einverständnis! Irgendeine Partei lügt!!! Ich vermute der Kindergarten…wäre es doch günstig, schon jetzt ein integratives Kind, sicher zu haben. Somit stände, falls sich im nächsten Jahr niemand findet, die Sicherung von C.´ Stelle fest. Hier geht es zu wie in nem schlechten Krimi. Schluss für heute -ich muss ´ne neue Verschwörung aufdecken. *g*  *lol*  Noch was: Ausserdem wäre sie mit dem Kindergarten so verblieben, dass L. im Sommer eingeschult wird.