…von L. A. P. und dem Top :-)

Gerade habe ich die Kommentare gelesen und sitze nun heulend beim MD. Schäfchen hat recht, aber was soll ich machen?

Nachdem nach der Klapse, alles in geordneten Bahnen zu laufen schien, bin ich nun wieder ganz unten und hab mal wieder keine Ahnung, wie ich da rauskomme. Vögeln kommt eigentlich nicht mehr infrage, aber wenn es so weitergeht, bleibt mir nichts anderes übrig.

Oja, ich wollte mir ein schönes, geordnetes Leben aufbauen -nicht für mich, sondern für L. Deshalb auch der Job bei der Agentur. Möglichst viel Geld, damit ich endlich zu einer Wohnung gekommen wäre, damit zu einem Meldezettel und so auch zu einem Job. Hat ja nu nicht geklappt.

Seit Ende Januar habe ich nun einen Meldezettel -noch, da ich dort nicht mehr wohne und es nur eine Frage der Zeit ist, wann ich wieder abgemeldet werde. Einen Job hatte ich dann auch -in ner Tankstelle als Kassiererin.

Der Job hat mich wahnsinnig gemacht…ständig die Piepserei, ständige Angst vor Überfällen und dann noch die Geldzählerei. Und alles für 6,80 € pro Stunde, brutto natürlich.

Nachts hatte ich schlimme Träume, dauernd hörte ich das Piepen. Eines morgens hatte ich einfach keine Stimme mehr, ich konnte nichts sagen und bin, nachdem ich meine Chefin per SMS informiert habe, gleich gekündigt worden.

Nachdem ich am Sonntag aus meinem Zimmer rausmusste, konnte ich bei ner Bekannten unterkommen. Sehr nett von ihr, aber ich frage mich, weshalb? Es soll eh keine Dauerlösung werden, aber nun traue ich mich nicht mal meine Sachen auszupacken.

Es geht mir psychisch sehr schlecht und ich bin absolut nicht arbeitsfähig und bräuchte dringend ne regelmässige Therapie, die ich mir aber nicht leisten kann. Krankenversichert bin ich auch nicht. Hatte wieder nen neuen Job, in nem Hotel als Zimmermädchen, dort wurde gleich am 1. Tag festgestellt, dass ich zu klein bin, um die Betten machen zu könnnen. Das war gestern, heute Morgen wurde ich gekündigt und nun suche ich wieder, dabei bin ich mir fast sicher, dass ich nie was auf die Reihe bekomme. Eigentlich müsste ich zuerst gesund werden, denn auch der grösste Wille nutzt nichts. Hier kann mir keiner helfen, weil ich ja nichts für den österreichischen Staat geleistet habe.

Ich denke oft daran zurückzugehen. Aber wohin? Da habe ich niemanden, hier habe ich wenigstens P. Kein Geld, nicht mal n Koffer…wie sollte ich? Ich versuche es noch ne Weile.

Also zunächst mal: Ich lebe noch. Hallo meine Lieben, ich habe euch vermisst und vor allem die Schreiberei, aber ohne Inet ist das ein bisschen doof.

Sollte mein Noch- oder Nichtmehrgatte mir nur schlechtes gewünscht haben, ist alles in Erfüllung gegangen. Ich habe die Hölle hinter mir, aber was mich nicht umbringt, macht mich nur härter.Ich habe keinen Kontakt mehr nach Deutschland, ich würde es nicht ertragen, in L.´s Nähe zu sein und ihn nicht sehen zu dürfen.

Von November bis Ende Januar war ich wieder 11 Wochen in der Klapse. Rabenmutter hin oder her, trotz allem vermisse ich meine Familie, sogar A. manchmal. Eine Rückkehr kommt nicht in Frage, mag es mir auch noch so Scheisse gehen. Zurück als gescheiterte Existenz? NEVER!

Ich war monatelang obdachlos und hab damals mit einer Freundin (sie war keine) rumgehangen, abends durch Wien geirrt. Dann 2 Typen kennengelernt, ziemlich jung, vermeintlich nett. Sie musste dann nach Hause. Ihr Freund war mein Ex. Er hat mich nur verarscht und war gar nicht von ihr getrennt. Als alles aufflog, haben wir uns angefreundet, aber auch sie hat mich nur belogen und betrogen und auf die schiefe Bahn gebracht.

Sie musste nach Hause und nahm den Typen das Versprechen ab, gut auf mich aufzupassen. Klar…vergewaltigt die ganze Nacht, ohne Schutz. In der Klapse kam dann raus, dass ich mit Hepatitis versorgt wurde. Herzlichen Dank…das Alles für n Dach überm Kopf.

Sie trennte sich von unsrem “Freund” und wir lebten im Hotel. Da wir kein Geld hatten, beschloß sie, für einen Escort zu arbeiten. Ihre Geschäfte liefen gut. Ich zierte mich -wer will mich schon?

Irgendwann wurde auch ich zur nem Escort-Girl -ich konnte es schliesslich nicht auf sich beruhen lassen, dass sie für mein Bett mit Männern schlief. Die Geschäfte liefen ziemlich gut, aber so wie das Geld reinkam, wurde es auch wieder rausgehauen. Körperpflege, Kleidung -musste schliesslich alles perfekt sein.

Dann, nachdem sie dafür gesorgt hatte, dass meine kompletten Ersparnisse ausgegeben waren, verschwand sie spurlos aus meinem Leben. Sie hatte durch einen Freund in Erfahrung gebracht, dass ich von Interpol gesucht werde. Wieder was, was sich in der Klapse aufgeklärt hat. Eine Lüge und ich habe ein paar Hundert Euro gezahlt, damit der Antrag auf Auslieferung getilgt wird. Mir wird jetzt noch heiss und kalt, wenn ich Polizei sehe.

Ich bin dumm…und naiv!!! Einsicht ist der erste Schritt zur Besserung. Ach Leute, es tut so gut, sich seine Gedanken von der Seele zu schreiben.

Der treue Freund an meiner Seite ist noch immer P. Oder wieder. Es hat ihm das Herz gebrochen zu wissen, das ich für 110€ die Stunde vögeln gehe, aber er konnte mir keine Alternative bieten. Tja…manchmal hat der Job sogar Spass gemacht und die Männer waren sehr nett und haben mein Selbstbewusstsein aufpoliert. Alles Geschichte…

Nachdem sie weg war und ich vollständig pleite…wir haben uns im Streit von dem Agentur-Chef getrennt…konnte und wollte ich nicht mehr. Selbstmordversuch und wieder Irrenhaus. Ich hatte nur das, was ich am Leib trug, meinen Koffer mit L.´s Fotos, meiner Kleidung und dem versteckten Geld, hat sie geklaut.

Die wollten, dass ich zurück nach D gehe und versuchten meine Rückkehr zu organisieren. Die deutsche Versicherung wollte nicht für die Rückkehr aufkommen, so wandte man sich an die deutsche Botschaft. Auch nichts. Diese beschloss, A. zur Zahlung zu verdonnern. Neeee…nur über meine Leiche. Das wird er sich auch gedacht haben.

Es ist soviel passiert, jetzt kann ich wirklich ein Buch schreiben und ich werde versuchen, wieder öfter zu schreiben.

Also: Macht´s guat!!!

Ich kann nicht mehr. Ich mache mit allem Schluss.

Lebt wohl.

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Noch lebe ich, bin aber definitiv innerlich tot. Warum nicht gleich ganz? Das Schlimme ist, dass ich es wirklich ernst meine. Ich kann und will nicht mehr. Das passende Werkzeug schleppe ich mit mir rum und ich warte nur auf die passende Gelegenheit. Sollen die doch täglich mit ihrer Schuld leben. Eine Rache…lebensmüde bin ich, erstarrt -tot. Tod.

Und alles nur, weil ich auf eine Touristin gehört habe. “Ist er es wirklich wert, dass du alles aufgibst? Geh zurück, dein Mann will dich doch noch.”

Und jetzt habe ich wirklich alles ALLES verloren!!!! Zurück zum Mann, wurde ignoriert, Kind ins Auto, ich wurde stehengelassen mit diversen Drohungen: JA, Staatsanwaltschaft, Polizei. Er hatte seine Mutter und seine Tante im Schlepptau. Und von P. weiss er nun auch. Daher auch wohl der plötzliche Hass.

Ich mag sterben. Auch wenn ich oft dachte, dass ohne L. alles einfacher wäre…ich bin lieber tot, als ohne ihn.