Schmucke Zeiten

Ich muss feststellen, dass es große Unterschiede gibt, wie sehr unschwanger man sich fühlen kann.

Klasse 1: Man ist recht frisch schwanger, es ziept in der Brust, es zwickt im Bauch, die Verdauung entwickelt ungekannte Eigenheiten, aber alles in allem recht angenehm, aushaltbar, man wird nur ca. alle 2 Stunden daran erinnert

Klasse 2: Eines der Symptome fällt weg wobei es egal ist, ob die Brust sich wieder normal anfühlt, der Bauch schon lange nicht mehr gemeckert hat oder der Darm wieder so arbeitet wie er soll. Ja, warum nicht, man hatte sich das Schwangersein zwar anders vorgestellt aber bitte … ist ok so.

Klasse 3: Es bleibt nur ein Mini-Symptom übrig, man verfällt darüber schon in tiefe Sorge, reißt sich aber am Riemen und kontrolliert im 5-Minuten-Takt das übrig gebliebene Symptom (z.B. rennt man alle 5 Minuten auf die Toilette und drückt wie ein Volltrottel an der Brust herum, die dann tatsächlich bald wieder von alleine weh macht).

Klasse 4: Es ist nix mehr übrig. Kein Symptom, kein Zwicken, kein Zwacken, selbst Knoblauch- oder Zigarettengeruch ist nicht unangenehmer als früher, der Hunger hält sich in Grenzen, die Müdigkeit verschwindet, man friert nicht mehr so, die Zickigkeit ist auch auf dem Rückzug, die Hosen passen wieder normal …

… genau, es dauert noch eine Woche (8 Tage) bis zum nächsten FA-Besuch – ich dreh durch

Man sollte es kaum glauben, meine Steuer ist fertig.
Ich habs geschahaaaaft und das ganz ohne schlechte Laune.

Naja, fast

Ich bin sehr optimistisch und mit Elan an den Papierberg gegangen und habe schöne Excel-Listen erstellt und alles hübsch vorbereitet, das Begleitheftchen intensiv studiert und mit Freuden festgestellt, dass man sogar die Scheidungskosten absetzen kann. Fein, dat lohnt sich.

Aber wo trägt man das ein? Ich bin sämtliche Formulare durchgegangen, alle außergewöhnlichen Belastungen intensiv studiert, überall stand dann doch wieder etwas Spezifisches dabei. Passte nirgends rein. Dann muss es halt so gehen, wird schon irgendwie. Geschieden wird man ja auch nicht alle Tage, gelle?

Aber egal, heute wird nur noch kopiert und dann beim Finanzamt eingeworfen und weg isses, juhuuuuu. Und so wie’s aussieht gibt es sogar Geld zurück. Mal schauen, ob das FA auch auf meine Summe kommt*ja*.

Hach, einfach ein gutes Gefühl. Dann treffe ich mich heute mit einer Freundin, die ich seit Anfang Dezember nicht mehr gesehen habe … sie weiß noch nix von Zwetschge, das wollte ich ihr selber sagen und … bald … seufz … schmacht … lechz … kommt Ian Parker. Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, da bin ich dabei, Zwetschge muss doch schon gleich mal auf anständige Musik konditioniert werden *rofl*. Hm, ich freu mich wie Bolle.

Ja, wie fühle ich mich denn?
Klar, müde, habe ich schon erwähnt. Und sonst nichts. Keine freudige Erwartung, mein Körper meckert auch nix, viel Arbeit … keine Zeit für mich.

Wann soll ich mich denn bitte auf eine Schwangerschaft einstellen, wenn ich morgens zur Arbeit gehe, abends nach Hause komme, gerade es noch schaffe etwas zu essen und dann auf dem Sofa zusammenbreche?

“Du musst Kontakt zu Deinem Baby aufnehmen”. Haha, würde ich gerne, geht aber nicht. Und ich weiß auch nicht, woran es liegt. Ich würede mich so gerne freuen, mich vorbereiten, darauf einstellen … und rein organisatorisch mache ich das auch schon. Urlaub bis zum Mutterschutz ist verplant, verschiedene Hebammen-Namen und Telefonnummern sind rausgesucht (da werde ich Ende nächster Woche mal durchrufen), Namen und Adressen verschiedener Baby-Fachgeschäfte liegen da, in das Thema Elternzeit und Elterngeld habe ich mich schon intensiv eingelesen, verschiedene Angebote für Schwangeren-Fitness (SS-Yoga und SS-Pilates) habe ich mir auch schon rausgesucht.

Aber das sind alles sachliche Dinge, ein Projektplan. In’s Thema eingelesen, Grobrichtung erkannt, in Einzelphasen aufgeteilt und ein paar Meilensteine auch schon definiert. Toll. Hört sich bescheuert an. Grrrrrrrrrr.

So will ich das nicht. Aber ich fühle nichts. Immer noch nicht. Irgendwo ist da Watte drauf und ich kriege die Ecke nicht zu fassen, um meine Gefühle aufzudecken.

Vielleicht kann aber alles nicht aus mir heraus kommen, vielleicht brauche ich auch den Anstoß von außen, dass mich jemand wie eine Schwangere behandelt? Rücksicht nimmt. Das wäre schon schön. Bis jetzt habe ich immer Rücksicht genommen (nicht falsch verstehen, warum auch nicht, bei mir war ja auch nix), aber das schränke ich so langsam ein. Naja, nicht ganz, sitze jetzt ja schon den sechsten Tag in Folge im Büro, weil alle anderen irgendwelche Wehwehchen haben.

Und eine Last ist meine Schwangerschaft schon hier auf der Arbeit. Meine Chefin freut sich für mich, ehrlich, aber es wird unbequemer. Meine Vertretung muss organisiert werden, einiges resturkturiert, die für alle anderen so bequemen Abend-Meetings kann es nicht mehr geben (ich darf ja nicht mehr nach 20:00 Uhr arbeiten!) und so müssen sich die anderen auf mich einstellen … und nehmen bei aller Freude übel.

Vielleicht hilft es mir aber auch, wenn ich zum nächsten US alleine gehe. Nur Baby und ich, keine Aufmerksamkeit für andere. Vielleicht finde ich dann mein Gefühl wieder. Aber bis dahin sind es noch zwei Wochen … aber ich werd’s schaffen, wir werden das schaffen, die Zwetschge und ich, ganz bestimmt.

Achja, ich wollt’s ja auch mal vorstellen. Bitte sehr, hier kommt Zwetschge:

… ist inzwischen mein Ticker. Bei 10+0 steht er heute. Huiiiii, ich kann jetzt zwar nicht sagen, dass die Zeit rast, aber sie schreitet doch voran. Langsam. Und ich verbringe sie vorzugsweise schlafend, als Alternative auch essend. Aber schlafen ist mir lieber. Bin ich müde unglaublich.

Allerdings bin ich jetzt auch etwas verwöhnt, ich war für ein verlängertes Wochenende zu Hause bei meinen Eltern und war auch etwas ängstlich, was wohl mein Papa sagen würde. Da er ein eher rationaler Mensch ist hätte ja auch sein können, dass er das nicht ganz so klasse findet in meinem Alter und mit der verworrenen Situation mit M. und Mr. X.

Das Gegenteil war der Fall, er hat sich unendlich gefreut, war gerührt, dass er doch noch Opa werden wird in seinem Leben. Das hat mich erst recht glücklich gemacht

Meine Mutter wusste es schon etwas länger, ich hatte sie schon einmal am Telefon informiert weil ich Angst hatte, dass etwas nicht in Ordnung sei und ich in’s Krankenhaus müsse, sie hatte sich damals auch wahnsinnig gefreut. Also Freude allerorten

Außerdem habe ich mein Freundin K. gesehen, die mich immer wieder fragt, wann ich denn zu ihre käme zum Arbeiten, sie braucht dringend jemanden. Also habe ich ihr gesagt, dass ich jetzt erst einmal ein anderes Projekt laufen hätte aber dann… und auch sie hatte Pipi in den Augen. War das schön. Jetzt macht sie schon Pläne, wie ich bei ihr arbeiten kann und wie wir eine Kinderecke bei ihr einrichten *lol*. Erst einmal muss die Zwetschge ja auf die Welt kommen und das dauert noch 30 Wochen. Und diese 30 Wochen will ich durchschlafen, jawoll

Erst einmal: Danke, Ihr Lieben *bussi*, Ihr seid sooooooooo süß *ja*, das tut richtig gut.

Tja, der Tag gestern war mehr als bescheiden, ich war abartig nervös. Wie vor einer Prüfung oder wenn ich alleine singen müsste oder ähnliches. Eiskalte Händchen, zitternd an einen schwitzigen Körper drangetackert – eklig sach ich nur. Die Arbeit ist mir wahnsinnig schwer gefallen, ich konnte mich kaum konzentrieren. Doof war, dass ich seit Freitag ein komisches Gefühl hatte, rückwärtsgerichtet hatte ich zu Catblue gesagt. Ich war wirklich mehr als pessimistisch.

Endlich war es so weit und Mr. X und ich mussten auch nur zwei, drei Minuten warten, bis ich dran kam. Sie fragte mich nur, ob ich irgendwelche Beschwerden hätte (nö) und schon ging’s zum US. Ei, was war mir schlecht vor Aufregung. Und – völlig umsonst.

Zeitgerecht gewachsen (ich muss mich korrigieren, 2,58 cm hat sie in den Mutterpass eingetragen, auf 9+3 vordatiert), Herz hat gepuckert und sie hat extra lange ‘draufgehalten’, damit ich das Schauspiel auch genau betrachten konnte. Ich habe nur gefragt “Und das isses jetzt? Das ist wirklich so wie es sein muss?” worauf sie ganz entspannt meinte “Jou”. Jut. Dann durfte ich mich wieder anziehen, fast hätte ich mich langgelegt, weil ich mich in meinen Hosen verheddert hatte *lol*, Mr. X fands lustig.

Im Besprechungszimmer hatte sie mir dann schon ein US-Bildchen hingelegt, das durfte ich in meinen Mutterpass stecken. Ok, ich geb’s zu, ich habe es gestern und heute Morgen mehrere Male rausgezogen und mir wieder angeschaut *rotwerd*. Dann haben wir noch über die verschiedenen Möglichkeiten der Pränataldiagnostik gesprochen, das werden wir jetzt entscheiden was wir machen und was nicht. Gestern Abend haben wir zwar schon darüber gesprochen, aber ein bissl Zeit hat’s ja schon noch.

In vier Wochen habe ich wieder den nächsten Termin, bis dahin sehe ich mich schon als zitterndes Nervenbündel über den Boden kriechen. Obwohl, meine Ärztin ist sehr entspannt, sie findet das jetzt ausreichend und sie hat überhaupt keine Bedenken. Dann habe ich sie mal auch nicht … bis in drei Wochen

Die Zwetschge ist schon 2,4 cm groß, sieht so aus, wie sie soll und sogar ich blindes Huhn habe das Herz zappeln sehen. Wat habbisch geheult *heul*.

Jetzt bin ich fertig, Mr. X auch. Wir essen jetzt etwas und werden wahrscheinlich dann einen gepflegten Sofaschlaf halten, bevor wir in’s Bett gehen.

Ach ja, ein Bild habe ich auch bekommen, es ist eine grisselige schwarz-weiß-Zwetschge

Dann darf ich wieder zum Doc.

Bis jetzt hat sich nicht viel und doch einiges getan. 2,5 Kilo zugenommen (klar, mir war ja auch nicht schlecht), Brust ist schon größer geworden, schlechte Laune ist geringer, die Friererei bleibt mir wohl erhalten.

So, aber Montag muss ich dann meiner Gyn sagen, dass sie etwas langsamer machen soll, damit ich auch etwas erkennen kann. Ich bin richtig neidisch auf die Mädels, die alle schon die Herzchen haben puckern sehen. Und ich war letztes Mal zu doof, etwas zu erkennen und zu schüchtern, um der Ärztin zu sagen, dass sie mir es noch einmal zeigen soll.

Außerdem fände ich ein US-Bildchen schön, das könnte ich dann meinen Eltern zeigen, wenn ich es ihnen sage. Als ich unterwegs war gab’s das ja alles noch nicht und in der Verwandtschaft (die so gut wie nicht vorhanden ist) gibt es keinen Nachwuchs.

Oh, ich bin mal so gespannt, was mein Papa sagt und alle anderen.

Aber erst den Montag abwarten. Ich habe schon wieder einen Riesenbammel. Sollte ich tatsächlich ein Kind erwarten? Wirklich ich? Das ist im Moment die alles beherrschende Frage, ich finde es immer noch unglaublich.

Ich trau mich schon gar nicht mehr an’s Telefon. Immer wenn es klingelt, meldet sich noch jemand krank.
Toll, jetzt sitze ich hier anstatt mit acht nur noch mit drei Leuten. Tolle Wurst. Und das pünktlich vor meinem Lieblings-Spätabend-Termin nach Hause gehen, kann ich auch grade knicken. Spätschicht … ja???? Was wohl??? Genau, krank. Haha, ich krieg mich kaum noch ein vor Lachen. Bleib ich halt durchgehend hier, brauche ich mir wenigstens nichts zu kochen und nix einzukaufen.

Dann wird mir noch einer meiner besten Mitarbeiter für ein neues Projekt für die nächsten zwei Monate abgezogen, super, wer unterstützt mich dann, wenn’s hier rund geht? Und die Planung passt auch nur noch, wenn keiner in Urlaub geht und niemand mehr krank wird. Wie soll man da in Ruhe schwanger sein ich will jetzt nach Hause unter die Bettdecke und erst in ein paar Monaten wieder auftauchen.

Alles doof!!!

Menno, ich bin so knatterig, es ist kaum auszuhalten. Alles geht mir auf die Nerven, alles und jeder. Bäh. Da half gestern Abend nur eine ganze Packung Kekse. Danach war mir zwar schlecht, aber wenigstens hatte sich meine Laune gebessert.

Neee, neee, neee, jetzt zähle ich wieder die Tage bis zum nächsten Ultraschall und die Panik hat mich fest in den Klauen.

Und dann kommt Mr. X und will mit mir Zukunftssgespräche führen. Kannich gar nichts zu sagen. Außer, dass ich mir im Moment definitiv nicht vorstellen kann, wieder mit jemandem zusammen zu ziehen. Geht gar nicht. Weder in meine schöne Wohnung (jenseits alles Vorstellbaren) noch dass ich dort ausziehe. Nein, geht auch nicht.

Aber ich spüre so gar nichts von meiner Schwangerschaft, überhaupt nicht. Und das macht mir auf alle Fälle Sorgen. Vielleicht ist da ja gar nichts mehr. Deshalb will ich jetzt auch keine Gespräche führen, nicht jeden Tag am Telefon oder wenn wir uns sehen, es hängt mir zum Hals raus. Und wenn er weiter wissen will, wie’s weiter geht, dann bekommt er halt irgendwann eine definitive Ansage. Die wird ihm halt nur nicht gefallen. Ich bekomme mein Kind auch alleine groß, dazu brauche ich ihn nicht. Schon gar nicht, wenn er mich unter Druck setzen will.

Baahhh, heben darf man nicht, keinen Alkohol trinken, dieses nicht, jenes nicht (ist aber auch alles kein Problem). Aber jeden Tag tiefsinnige Gespräche führen, das darf man. Bäh. Nein. Ich will schlafen und in Ruhe gelassen werden. Ist doch einfach, oder?

Am Besten jetzt vier Wochen am Stück schlafen, das wäre fein. Dann wären die blöden zwölf Wochen rum und man wüsste schon einiges mehr. Obwohl, dann würde ich wahrscheinlich wieder vor der nächsten Untersuchung zittern. Ach, ich bin sooooo fertig.

P.s.: Während meiner ICSIs hatte ich wesentlich mehr SS-Anzeichen als jetzt!