Schmucke Zeiten

… liegt, wohl eingepackt in eine Klarsichthülle mein rosa-hellblauer Mutterpass.

Ich hätte nie gedacht, dass ich so etwas mal bekomme – mit meinem Namen drin.

Klar, ich hatte vor mit Spendersamen noch einen Versuch zu starten, irgendwo im Ausland. Aber echte Chancen habe ich mir nicht eingeräumt. Ich hatte nur das Gefühl, dass ich es noch einmal wissen will, um dann vielleicht abschließen zu können.

Aber auch wenn ich ganz verwegen von einem positiven Ausgang getagträumt habe, so habe ich nie den Mutterpass als letzte Konsequenz vor Augen gehabt. Das war schon zu realistisch. Und jetzt ist er einfach da, ganz harmlos und schon mit einigen Informationen bestückt. Muss heute Abend mal in Ruhe mir alles anschauen, kann den doch nicht hier im Büro aus der Tasche ziehen … obwohl … die Gesichter wären’s wert

Neee, damit lasse ich mir noch Zeit, das wird noch lustig genug, wenn ich es dann tatsächlich sage und … da muss ich wohl ein paar Fotografen bestellen, um die fassungslosen Gesichter zu fotografieren

Achso, aktuelle Schwangerschaftsanzeichen: Keine
Bis jetzt ein Kilo zugenommen, gefroren wie ein Weltmeister, bissl zwickende Brüste, müde ein bißchen … also bis auf die zwickenden Brüste alles eigentlich ganz normal. Echt irre

Puh, schon wieder erleichtert.

Mr. X und ich sind pünktlich aufgeschlagen, haben uns kurz in’s Wartezimmerchen gesetzt und dann ging’s auch schon zum US.

Es sieht alles so aus, wie es soll – meine Doc meinte sogar, das Herzchen puckern zu sehen, ich habe vor lauter Aufregung gar nix erkennen können, ist alles nur verschwommen. Aber sie ist zufrieden und nachdem sie mich zu Anfang gewarnt hatte, dass ja noch viel passieren könne und ich es wirklich noch niemandem sagen solle, ist sie jetzt optimistisch und Freitag bekomme ich meinen Mutterpass. Ich! Ich und Mutterpass! Unglaublich, immer noch.

Fühle mich nach wie vor unschwanger, wenn bloß die blöde Friererei nicht wäre, das ist wirklich extrem, aber sonst? Nigges.

Blutdruck bei 110:60, Eisenwert bei 14,6, restliches Blut für weitere Untersuchungen wurde auch noch abgenommen und eine Broschüre zu Pränataldiagnostik in die Hand gedrückt – da müssen wir uns jetzt Gedanken machen wie und ob usw.

Boah, da überrollt mich gerade kein D-Zug, das ist ein ausgewachsener TGV

In zehn Minuten gehe ich los zu meiner Gyn und treffe mich dort mit Mr. X.

Ich habe so abartiges Muffensausen, es ist das erste Mal, dass mir tatsächlich schlecht ist – allerdings vor Aufregung.

Vom Gefühl her könnte ich auch eine Kaffeemaschine bekommen, keine Zipperlein, kein gar nix, alles so wie immer.

Uaaaah, sind meine Hände kalt, bäh. Und ob ich wohl jemals aufhören werde zu frieren? Kann ich mir nicht vorstellen. Gestern Abend half dann nur noch eine Wärmflasche im Bett, aber dass die nicht gleich wieder auf Minusgrade abgekühlt ist… meine Füße haben sich auf alle Fälle redlich bemüht

Naja, jetzt Zähne zusammenbeißen und los gehts – hilft ja alles nix.

Seit ich von Annetteellens Tod erfahren habe, drehen sich meine Gedanken im Kreis. Wir hatten viele Gemeinsamkeiten, vom Namen angefangen, über den Beruf bis hin zu ähnlichen Gefühlen.

Deshalb verstehe ich ihren Schritt. Die Belanglosigkeit des Lebens hier und die Sehnsucht nach den Lieben dort … diese Waage hat einen eindeutigen Ausschlag gegeben.

Ist jetzt für sie alles gut? Ich glaube, nein, ich weiß, dass für sie und ihre geschundene Seele jetzt Frieden und Liebe herrscht. Aber ich werde sie ganz egoistisch vermissen.

Ich denke an Dich und bete für Dich.

Jetzt weiß ich seit fast zwei Wochen, dass ich schwanger bin. Und es ist immer noch nicht bei mir angekommen.

Es ist wirklich seltsam, aber ich glaube, dass es mit meiner Kiwu-Karriere zusammen hängt. Es hat sich so tief bei mir festgesetzt, dass ich nur mit Planung, Organisation, Arztterminen, Spritzen, Narkosen, Kenntnis von Blutwerten etc. schwanger werden kann, dass ich es bis jetzt noch nicht wirklich glaube.

Einfach so durch *sex*??? Kannnedsein. Gehtnich. Unmöglich.

Ich kann mir auch nicht vorstellen, in einer Woche beim US ein schlagendes Herz zu sehen, das ist jenseits meiner Vorstellungskraft. Sowas passiert doch nicht mir!!!

Es ist ja auch so, dass die Ärzte völlig entspannt bin (seit klar ist, dass es keine ELSS ist). Keine Kontrollen, wird schon alles passen, ist ja so passiert wie bei so vielen anderen Frauen auch. Keine Überstimulation, kein Progesteron-Geschiebe. Jetzt wird die Natur alles richten so wie es seine Richtigkeit haben wird. Etwas fatalistisch bin ich auch.

Das einzige, worüber ich mir (Zukunfts-)Gedanken gemacht habe ist meine Scheidung. Wenn tatsächlich ein Kind da sein sollte, werde ich wieder meinen Mädchennamen annehmen. Ansonsten wäre mir mein Nachname wurscht gewesen, ist nur ein Name für mich. Aber ein Kind, mein Kind soll auch meinen Namen tragen und der ist tatsächlich eher noch mein Mädchenname.

Mr. X fragt natürlich auch, wie es mit uns weitergeht. Zusammenziehen, Zukunft etc. Ich kann ihm darauf keine Antwort geben. Alles, was über die nächste Woche hinaus geht, liegt in einem dichten Nebel. Auch, wie von meiner Gyn angeregt, mir Gedanken über eine Chorionzottenbiopsie zu machen geht noch gar nicht. Auch das ist weit jenseits dessen, was ich bedenken kann.

Freue ich mich? Müsste ich eigentlich, aber ich fühle gar nichts. Weder Glück noch Angst noch sonst was. Es ist, als ob ich schwebe. Ich weiß nur nicht, ob 1 cm oder 10000 m über dem Boden. Aber vielleicht ist das Selbstschutz, vermutlich. Ich kann die Gefühle aber wirklich nicht erzwingen. Ich registriere nur, dass alles sehr seltsam ist, sehr distanziert – eben so, wie wenn man einen Film schaut von dem man noch nicht weiß wie er ausgeht und von dem man sich auch nicht sicher ist, ob er einem gefällt.

Achja, Schwangerschaftsanzeichen: Fast keine.
1) Mr. X will mich in Watte packen
2) Zwickende Brüste, die tun, als ob sie Dolly-Buster-Format hätten, aber nur nach Sunkist-Tütchen (an die Älteren von uns ) aussehen

******************************************
Nachtrag: Wieso um Himmel willen erscheint jetzt ein Link mit Prüfungsangst hier im TB?????

… auch wenn man erst mal denkt: Wie doof!

Gestern z.B. hatte ich meinen Regenschirm vergessen, da ich zum einzig trockenen Zeitpunkt das Haus verlassen habe. Und obwohl ich nur eine Minute bis zur nächsten Haltestelle laufe, hat es in der Zwischenzeit doch wieder angefangen zu schütten. Egal, habe ja auch eine Kapuze und in der Stadt kann man ja von Vordach zu Vordach hüpfen.

Gestern Abend wusste ich, wozu’s gut war. Ich bin in Richtung Haltestelle in der Stadt gelaufen, die Straße macht einen kleinen Bogen – wummm, mich hat fast der Wind umgehauen, drei Schrittchen bin ich zurück getrippelt. Endlich, als ich mich bis zu dem Wartehäuschen vorgekämpft hatte, war ich über meine Vergesslichkeit sehr glücklich: die Mülleimer quollen über vor kaputten Schirmen *lol*.

Heute scheint dafür die liebe Sonne, ich habe richtige Frühlingsgefühle – ist nur noch etwas zu kalt.

Puh, und zwei Brocken habe ich hier in der Arbeit auch noch hinter mich gebracht, beide Gespräche liefen wieder viel besser als erwartet – sollte mir so langsam wirklich mehr Selbstvertrauen zulegen.

Uuuuuuund: Ich kann nächste Woche doch Urlaub machen, werde ich nur an einem Abend für einen meiner Lieblings-Abendtermine unterbrechen, aber wenn ich am nächsten Morgen ausschlafen kann … kann’s so spät werden wie’s will. Auch gut.

Werde mir jetzt überlegen, wie ich meine Wartezeit bis zum nächsten US am 23.2. am besten fülle – fühle nämlich fast nix, außer dass die Brust ein bissl piekst. So langsam fange ich an Tom Cruise zu verstehen, der sich ein eigenes US-Gerät zugelegt hat

Ich bin zum Glück doch schon zu Hause – ich bin schnitzelfertig. Nein, ich habe nicht ganz plötzlich Schwangerschaftsanzeichen an mir entdeckt, aber ich war heute wahnsinning nervös, unsicher, hibbelig, ängstlich.

Also: X-Pünktchen ist genau da, wo es sein soll. Fein, ein braves Kind von Anfang an. Meine Gyn war auch sehr erleichtert, dass sie eindeutig was gesehen hat (mit vieeeeel gutem Willen, aber wirklich sehr viel gutem Willen einen Dottersack) und die Gefahr der ELSS ist jetzt eigentlich passé.

Und die zweite Entspannung, liebe Annetteellen: Eins – uno – une – one. Doc wird mich vielleicht doch nicht so arg hassen

Jetzt esse ich was, muss auch mal sein, und lege die Füße hoch, bin einfach nur platt.

Wie Annetteellen so richtig schrieb, wird der Doc mich hassen.

Annetteellen:
“Du bist dir aber schon klar darüber, daß dich unser lieber Doc jetzt verabscheut wie all diese verlogenen Promis, ja ?

Na klaaaar, die übliche Geschichte:
Du wirst völlig überraschend und ungewollt nach dem berühmten Loslassen und anderen Plänen trotz Aufpassens und verschlossener EL beim bloßen Anblick eines Herrenfahrrades mit 41 schwanger.
Falls Donnerstag auch noch zwei Fruchthöhlen in deiner Gebärmutter rumlümmeln….. meinst du, er nimmt dir DIESE Geschichte ab ? Vergiß es !”

Zitat Ende.

Aber dafür habe ich keinerlei Schwangerschaftsanzeichen auf Lager.

Gut, ich hatte Donnerstag Mensziehen. Aber ansonsten bin ich müde (bin ich im Winter immer), ich friere (dito), die Brust zwickt (macht sie vor Mens oder Wetterwechsel immer), ich esse alles, keine Gelüste, keine Gewichtszu- oder -abnahme. Nix.

Das einzige SS-Anzeichen ist, dass meine Gyn mich häufig sehen will. Zum Beispiel heute Nachmittag.

Dann weiß ich mehr. Ich fühle mich nämlich absolut unschwanger, von daher ist es immer noch nicht wirklich bei mir angekommen. Ich melde mich dann morgen früh wieder. Und drückt die Daumen, dass X-Pünktchen sich vergrößert hat

Ich will mich jetzt mal bei Euch allen fleißigen Leser(inne)n und Schreiber(inne)n bedanken, Ihr seid wunderbar *knuddel* *knuddel* *knuddel* *knuddel*

Aber ich will hier auch mal schreiben, was ich im letzten Monat gemacht habe (natürlich außer *g* )

Ich hatte Höllenstress in der Arbeit (bis auf 1,5 Tage)

Ich hatte eine Blasenspiegelung mit Mega-Aua

Ich habe die ganze Zeit an fast nichts anderes gedacht, als an meinen Kinderwunsch (gut, zwar war’s mit Spendersamen geplant … )

Ich war völlig unentspannt und verkrampft – fragt meinen Nacken-Schulter-Bereich

Bei der Blasenspiegelung wurde auch ein Östrogenmangel in der Schleimhaut diagnostiziert – beginnende Wechseljahre

Ich wiege zu wenig – vor allem für mein Alter (BMI unter 19)

Ich war zuletzt im September in Urlaub – naja, war ja auch alleine dort

Ich bin nicht um Gingko-Bäume rumgesprungen und habe auch nicht mit Krokodilen gebadet, habe keine Granatäpfel oder Puppen auf oder unter meinem Bett und habe auch “danach” keine Kerze gemacht

Also, an den ganzen Klassikern, die auch gerade der Doc abfragt ist zumindest in meinem Fall nix dran.

Gerade habe ich in der Praxis angerufen, der Wert ist gestiegen. Von Dienstag 444 auf gestern (Donnerstag) auf 1060.

Hm, ganz schön viel.

Und schon wieder geht mir die Düse

Aber gestern Abend: Mr. X ist recht entspannt. Er meint, dass er ja auch was hätte tun können, wenn ihm diese Vorstellung gar zu unangenehm gewesen wäre.

Wie’s jetzt weitergeht, dazu ist es allemal noch zu früh, jetzt erst einmal ein Schrittchen nach dem anderen.

Bauchweh ist übrigens weg.

Bah, ich war noch gar nicht fertig mit schreiben, habe aber schon auf “veröffentlichen” gedrückt. Bin aber auch durch den Wind. Gestern, nach dem US habe ich erst meine Stiefel angezogen und stand dann da wie Hein Blöd mit meiner Hose

Naja, das einzige, was Mr. X besorgt fragte war, ob es in meiner Familie Mehrlingsschwangerschaften gäbe. Neee, gab’s bis jetzt noch nicht.

Au weia, ich bin jetzt völlig durcheinander.