Tests und Sehschwäche

(F)Eierabend

Mein Chef geht mir auf die Nüsse. Aber volles Programm. Ich soll entscheiden, ob wir ein neues Computerprogramm benötigen, mit dazugehöriger Hardware. Kostenpunkt: 3500 Euro. Ja klar, will ich das. Aber das möchte er ja gar nicht hören. Deswegen versuche ich, mich diplomatisch aus der Sache rauszuhalten. Ich bin nicht bereit, dafür die Verantwortung zu übernehmen. Wenn´s nachher nicht funktioniert oder gar unnötig war, hat man ja wenigstens Frau Mausebaer als Sündenbock: Du hast gesagt, wir brauchen das… Lieber wäre mir, er gibt mir die Kohle und ich lege es geschickt an. Mit Rechnungen für jeden Cent. Im Kinderwunschzentrum. Das wär doch mal ´ne soziale Ader eines Chefs. Wegen mir schreibe ich ihm auch eine “Spendenquittung” für´s Finanzamt. Hauptsache er hat Stühle fürs Wartezimmer gekauft, die mal eben knapp über 4000 Euro kosten. Sind da platinbeschlagene Füße mit extra furzabweisender Auflage dran? Ich weiß es nicht. Wahrscheinlich hätte man die in jeder Apotheke billiger gekriegt … Naja. Sonst gibt es nichts Neues zu vermelden. Am Montag muß ich mir wieder Blut abzapfen, der Progesteronwert und das ß-HCG sollen bestimmt werden *schluck*. Progesteron wird wahnsinnig hoch sein und HCG wahnsinnig nicht vorhanden. Das weiß ich. Das ständige Unterleibsziehen bis in den Rücken hinein ist wieder mal pseudomäßiger Natur. Einbildung ist alles. 3 Versuche haben wir ja noch, aber ich überlege ernsthaft, ob wir die noch durchziehen wollen. In meinen Augen hat das alles keinen Sinn mehr, da überall in der Literatur beschrieben wird, man hätte nur mit 5 Millionen gut Beweglichen eine reale Chance auf eine Schwangerschaft. Klar, die Kommentare ” es braucht nur ein Einziges” gehen mir mittlerweile am Arsch vorbei. Manche haben halt das Glück, ich gehöre aber nicht dazu. Ich bin eher so die “dörfliche Randgruppe”. Die noch nicht mal beim Kreuzworträtsel ´ne Packung Fischstäbchen gewinnt. Obwohl das Lösungswort innerhalb von 5 Minuten in den von 1-7 numerierten Kästchen drinsteht. Mit der Schnelligkeit hat das aber nichts zu tun. Ich will halt nicht noch mehr Zeit vergeuden mit etwas, was von vorneherein eh mit einer Chance gleich Null daherkommt. Ich verdränge es zwar, so gut es geht, aber die nervliche Belastung ist in der Tat vorhanden. Ich nehme sie mit in meine Träume. Und da reimt mein Gehirn sich was zusammen… um Himmels Willen. Gut, dass das keiner weiß. Wie Ihr seht, arbeite ich also auch nachts. Ich erledige das -zack- im Schlaf. Das erklärt meine Dauermüdiglkeit. Manchmal schon nahezu narkotisch - gäääääääääähhhhhhhhhhhn - deswegen mache ich jetzt hier (F)Eierabend. Gut´s Nächtle.

Alarm(chen)

Im Becherchen war höchstens einer mit ´ner Fahrradklingel zugange - was im Klartext heißt, dass der Herr Doktor mir “nur” 3 Millionen schnelle, linear vorwärts bewegliche Soldaten inseminieren konnte. Den Kreisschwimmern war es sicherlich vorher schon dummelig geworden. Aber was soll´s, zumindest hab ich allein im Behandlungszimmer einen kurzen Blick in das Mikroskop werfen können, ssssssssssssssst - ssssssssssssssssst - wie früher die Kaulquappen, die wir im Teich eingesammelt und als Trophäen mit nach Hause genommen haben. Ganz schön flink, die Dingerchen. Nur das Einbringen war diesmal schwierig. Der große Meister an der Spritze blieb mit dem Katheter in irgendeiner “Tasche” im Cervixkanal hängen. Wie die jemand dort vergessen konnte, war mir auch ein Rätsel. Hätte besser noch nach Details gefragt, z. B. Größe, Material, Aufdruck und ob mit langem Henkel oder Shopper. Egal. Wer weiß, wie lange die Tasche da schon hängt und eventuell alle vorbeiwollenden Soldaten einkassiert. Tasche zu, Affe tot. Kennt Ihr diese fleischfressenden Pflanzen? Nach 15 Minuten hat er dann irgendwie die Tasche ausgetrickst und war am Ort des Geschehens angekommen. Und jetzt heißt es wieder: Warten. Und Utrogest in mich reinstecken. Ich mache mir wieder viel zu große Hoffnungen - und bin dann wieder am Boden, wenn´s dann aus der Tasche auch noch rausblutet. Kacktasche! Hatte zwei Tage danach Schmierblutungen, was ja aber wahrscheinlich von einer Mikroverletzung in Taschennähe herrührt. Isch habe fertig! Und versuche, mich zusammenzureißen. Egal wie.

Kommt ´ne Frau beim Arzt

und Tzündie hat Urlaub. Vielleicht auch die Kündigung. Ich weiß es nicht. Schade nur, dass ich nicht nachfragen konnte. Heute waren meine 2 Lieblings-Arzthelferinnen da. Die sind voll drauf. Blicken auch einigermaßen durch. Meine Karte und die Quittung hab ich auch. 2 Quittungen. Die am Montag ausgedruckte war tatsächlich “nicht auffindbar”. Dass Tzündie sie in die Karteikarte gelegt hatte, war ja auch ein Witz. Wer kommt schließlich auf die absurde Idee, darin mal nachzusehen? Nun denn. Ich durfte direkt durchrauschen - auf dem Höckerchen vor dem Sonoraum sitzen. Der Sonoraum hat was von einer Dunkelkammer. Ich wette, die hängen da abends Fotos zum Entwickeln auf. Kein Gyn-Stuhl. Eine stinknormale Patientenliege. Da muss Frau Mausebaer sich drauflegen und bekommt ein 50 x 50 cm großes, graumarmoriertes Kunstleder-Keilkissen unter den Hintern geschoben. Dann liegt man da in einer Stellung, die ich nicht näher erläutern möchte… Nach einer halben Stunde kommt der Herr Doktor. “Wom wer ma schauen?” fragt er mich. Ja klar. Ich liege nicht nur so hier, weil ich müde bin… Und er hat sich persönlich bei mir wegen Montag entschuldigt. Er hat viel um die “Ohren”, im wahrsten Sinne des Wortes. Bei den ganzen “Ohren”, die er tagtäglich abtasten muß. Verständlich. Ich bin auf jeden Fall wieder mit ihm gut. Ich bin ja auch pflegeleicht. Pömpel rein und nach einigen akrobatischen Meisterleistungen seinerseits sieht er -Trommelwirbel - : Nix. Links nix. GMS: 1,2 cm, also flauschig bauschig. Schön kuschelig. Das perfekte Winterquartier für Klein-Mausebaer. Von rechts drängt sich ein RIESEN-SUPER-PRALLES EI VOLLER EQUIPMENT ins Bild. 2,4 cm. 2 Ampullen Predalon in den hinteren Teil. “So, wat machen wir jetzt?” Inseminieren morgen oder nur Auslösen und GV nach Plan?” Plan? Ich mach Dir Plan! Wir machen schon seit 2 Jahren GV nach Plan NENE, sage ich. Jetzt, wo meine güldene Seite auftrumpft, möchte ich gerne inseminiert werden. Och büütte, großer Meister und Onkel Doktor Dann kam heraus, dass er morgen erst irgendwann mittags anfängt zu arbeiten. AHA!! Du Schlawiner, hätteste doch gleich sagen können, dass Du morgen keine Zeit für meinen ES hast. Da haste aber Pech. Ich bestehe darauf. Ich lass mich doch nicht mit Hormonen zudröhnen, um dann GV nach Plan zu haben. Wenn, dann macht man das auch richtig oder eben gar nicht. Morgen zwischen 13 und 14 Uhr darf ich dann zum Besamen vorbeikommen. Jetzt brauchen wir nur noch 5 Millionen und ich bin glücklich. Klitzekleine Dinge machen mir die meiste Freude. Wenn´s genug sind. Aber davon gehe ich mal aus. Bei der langen Zwangs-GV-Pause, die ich persönlich angeordnet habe, wird Herr Mausebaer morgen den Becher kaum unter Kontrolle halten können. Da wird mächtig Alarm drin sein Auf geht´s - pack mer´s…

Kragenweite 87

Hatte ich gestern. Gestern war so ein Scheiß-Tag. Könnte daran liegen, dass Montag war. Da der Montag ja generell gestrichen gehört, stehe ich morgens um halb sechs auf, punktiere meine Armbeugenvene, ziehe das Röhrchen voll roten Stoff und beschrifte brav das Blutpröbchen. Zack, noch schön unter die Regenmaschine gestellt, schick angezogen (weil Montag ist) - letzte Femara eingeschmissen, Blut zur Praxis gebracht. Vor Antritt meiner Maloche. 30 km. Pünktlich auf der Arbeit erschienen, zur Strafe den Feiertag von Freitag ausbaden. Sind die Leute bei Euch dann auch alle so behämmert? Streß ohne Ende. Noch nicht mal auf den Lokus hab ich es geschafft. 12.30 Uhr fertig. Wieder zur Praxis düsen, Ultraschalltermin. 30 km. Schrieb ich Termin? Ja, genau 13.00 Uhr. Frau M. zum US. Auf dem Weg noch schnell durch den Bäck-Drive, ´ne Laugenbrezel zum Mittag. An der Anmeldung. 12.45 Uhr. Moment, wir haben ein neues Computersystem. Karte einlesen, 10 Euro - dauert ca. 8,637548 Minuten. “Hm. Ich kann ihre Karteikarte nicht finden. Waren Sie heute morgen schon mal hier?” - “Nein, hab bloß - wie immer - Blut im Briefkasten eingeworfen.” Gut, dass wenigstens ich das noch wußte. “AHA!” Nach längerem Suchen fand sie dann auch meine Karte. Im Labor. Komisch. Ich denke, um Blutwerte einzutragen, ist eine Karte auf dem Schreibtisch schonmal ganz brauchbar. Sagt mir mein GMV (Gesunder Menschenverstand), aber den haben ja anscheinend nicht alle. Indes wieder Harakiri mit dem PC. “So, Frau M. dann gehen Sie schonmal ins Labor,” Blut für Estradiol und LH soll Schwester Cindy mir abnehmen. HÄ? “Ich sagte doch vor maximal 2 Minuten, i s c h a b e e u t e m o r g e n B L U T i e r s c h o n a b g e g e b e n.” “Ach so, ja, dann nehmen sie im Wartezimmer Platz.” Ja sichi. MONTAG! Dass meine Karte und die Quittung jetzt noch immer da irgendwo herumsystemieren, hab ich erst heute morgen gemerkt. Datenklau bestimmt, soll ja momentan sehr hip sein. Angst hab ich schon, dass sie “nicht mehr aufzufinden” sind in der perfekt organisierten Bürokratie von Cindy und Co. . Chaos City. Ich mittendrin. Ich warte. Ich warte immer noch. Ich warte lange. Ich warte sehr lange. Ich beruhige mich. Gleich kommst Du dran. Ich sitze auf heißen Kohlen. Werde immer nervöser, Atme zunehmend schwerer. Mit jeder Minute, die verstreicht, verstreicht auch meine Geduld. Oh, mann, der Herr Doktor schafft in anderthalb Stunden 4 (!!!!!) Patienten. Und zwei davon waren normale Krebsvorsorgen, das sah ich auf den ersten Blick. Ich krieg die Krise! Als ich um halb drei (!) immer noch nicht dran bin, frage ich vorne, ob ich mich fürs nächste Mal besser privat versichern lassen soll. Und dass ich einen neuen Termin brauche. Ich muß fahren. Schließlich muss ich zwischen den Wartezeiten auch mal arbeiten. Es tut ihr sehr leid. Davon kann ich mir auch nichts kaufen. Ich hab einen Mega-Hals. Alles umsonst, die Zeit, der Sprit, die Laugenbrezel, mein Blut. Wieder voll im Streß auf der Arbeit angekommen, gehts munter weiter. Kacknasen noch und nöcher. Das Telefon ging mir dermaßen auf den Sack, so dass ich für 10 Minuten mal versehentlich den Hörer daneben gebratzt habe. Na, toll - morgen nochmal das gleiche Dilemma. Termin 14.00 Uhr. Morgen hab ich Zeit. Zeit für´s Wesentliche. Und morgen knallts. Welche Bedeutung hat das Wort “TERMIN” eigentlich im deutschen Sprachgebrauch? Werde mich morgen mal erkundigen. Bei Tzündie höchstpersönlich. Und ich will Eier sehen. Und zwar rechts.

Ich gehe nicht zum Lachen in den Keller

- ne. Ich sonographiere da lieber rum. Da ich ja heute wieder mit Femara stimulieren darf, wollte ich - angesichts des langen WE´s - mal gucken, ob ich mich freuen kann oder eher ja. Nach zweimal ES links wäre ja gerechteshalber jetzt die andere Seite dran. Und ? Da waren rechts bestimmt 5 der 6 Follikel, wovon hoffentlich 2 oder 3 noch schön zunehmen. Links war überhaupt nichts zu sehen, das konnte aber auch daran liegen, dass bei uns gerade die Tiefgarage aufgerissen wird und dieser unerträglich laute Bohrer Bildstörungen verursachte. Ich nehme mal an, der braucht Starkstrom oder so. Morgige Schlagzeile: “Arzthelferin erlitt Stromschlag durch Vaginalsonde”. Das wär mal was Neues. Und das Gesicht der Bauarbeiter bestimmt auch. Wenn der Hilti-Mann plötzlich Mund-zu-Mund-Beatmung machen müßte… Am Montag heißt es dann wieder: Blut abnehmen. Selbst. Egal wie. Aber ich hab jetzt eine Technik entwickelt, mit der das sehr gut klappt. Vorausgesetzt man trifft die Vene. Und mittags dann hin zum Fremd-US.
Gestern abend war´n wir laufen. Normal laufen wir in der Woche immer so eine Runde von 3,5 km. Gestern waren es dann 9. Wir waren gut drauf. Waren. Heute morgen war mein erster Gang hinkenderweise in das Ersatzteillager. Auf der Suche nach einem neuen rechten Knie. Rechts ist aus. Leider. Höchstens ein linkes Sprunggelenk. Das passte aber nicht vom Teint her. Vielleicht brauche ich ja auch einfach neue Laufschuhe. Für meine Krähenfüße. Das wird aber kein Problem. Hier ist man auf sämtliche “Hühner” eingestellt, so bedarfsmäßig. Dummes Huhn, du. Vielleicht werde ich auch einfach nur alt. O.K. - ich verbessere mich: Ich bin alt. Und meine Knie ergo auch. Die dürfen das. Vor Weihnachten könnt ihr mich dann als “Knickebein” im Regal finden.

Rebhuhn DF - warum DF?

Eigentlich wollte ich dieser Kacknase keine eigene Kategorie zuordnen. Aber da sie ja bekanntermaßen immer wieder wochenlange Gehirnaussetzer hat, fand ich es ratsam, eine Extra-Sammlung über sie anzulegen. Dann kann ich bei Gelegenheit immer mal wieder nachlesen, wie sie mit so einem IQ überhaupt 30 Jahre alt werden konnte, ohne dabei erwischt zu werden. Ich sags ja. Neulich meinte sie, wir (also sie und ich) müßten langsam mal kucken, wegen eigenen Kindern und so. Irgendwann wäre man ja schließlich zu alt dafür. —- PAUSE —- Ach so, huch, jetzt wo Du es sachst, jo, das stimmt wirklich. Nein, wie kann die so schlau sein???? Ich kapier das nicht. Ehrlich. Aber das Geilste ist ja, ich hab 14 kg abgenommen und sie in ihrem 2. Ballerburgaufenthalt 20 (!!) kg dazu. Die hat ´ne Wampe, das ist der Hammer und der Arsch ist natürlich auch gut b(r)äuerlich. Aber Hauptsache es wird sich noch in Größe 38 reingezwängt und der Wanst hängt freischwebend über dem eingerissenen Kunststoffgürtel. Im Sommer ist ihr beim Einsteigen in ihr blumenbeklebtes Vehikel sogar die Naht an der Wurstpelle geplatzt - ich fand das klasse. Schließlich hatte sie ja noch einen String an, der für mich aber komplett unsichtbar war, da sich die Backen schlagartig ihren Weg ins Freie gebahnt hatten. Was das mit dem DF auf sich hat? Ich würde Euch gerne mal raten lassen. Bin schon auf Eure Ideen gespannt. Morgens am Kaffeetisch fragte ich mich, was an ihr eigentlich so schrecklich häßlich ist. Nein, falsch, alles ist so ziemlich häßlich, aber ein spezielles Teil mußte doch am schäbigsten sein, dachte ich und fing an zu suchen. Haare? Frisur wie Prinz Eisenherz, der Viertelvorsechste, immerhin allerdings russisch blondiert. Haut? Geht so. Da wird mancher Apache neidisch, bei der Farbwahl ihres Masken-Make-ups. Augen? Kalt wie ein Fisch. Nase? Wie Geier halt so aussehen…. Mund? Ich meine, wir durften so gerade im Kindergarten noch über´n Strich malen. Stop - mein Blick blieb hängen und da war die Lösung: Die Augenbrauen. Ich weiß weder, wo die anfangen, noch wo sie aufhören sollen. Viel zu weit oben am Kopp. Die würden eventuellen Schweiß schon vor dem Austreten aus den Poren der Kopfhaut abfangen. So. Noch ein weiterer Trumpf im Ärmel. Ich sehe was, was Du nicht siehst… olle Kackbratze.

Weinprobe als Biertrinker

Unsere 4. IUI ging natürlich auch in die Hose. Genaugenommen in die Unterhose. Aber mittlerweile weiß man ja schon, dass es so nicht mehr klappt. Naja, so ist das halt, wenn 2 x hintereinander in meiner körpereigenenen Fahrbahnverengung ein Eisprung stattfindet. Eigentlich wollten wir ja am letzten Wochenende aufs Oktoberfest fahren, sind aber dann in Rüdesheim gestrandet. Und Frau Mausebaer hatte sich extra ein schickes Dirndl mit allerlei bayrischem Geschnörkel zugelegt, sogar mit Panzerkette am Miederteil. Da legst di nieder. Unser Oktoberfesteinlader hatte sich echt ein beschissenes Datum zum Oberarmbrechen ausgesucht. Aber Herr Mausebaer und ich wollten auf jeden Fall weg. Schließlich hatten wir am Freitag 5-jähriges Bestehen des original Mausebaer-Duos. AHA! Da kann man ruhig mal eine (oder 5) Flasche(n) Rüdesheimer edelsüßen Weißwein inhalieren. Und sich anschließend dem teuren Tropfen auf dem Klo des Friedens entledigen. Das gibt Halsschmerzen, das kann ich Euch sagen… Am nächsten Tag mit der Seilbahn in die Weinberge, aber erst nachdem ich das Frühstück durch zwei Paracetamol 500 ersetzt hatte. Ganz wichtiges Reiseutensil: 1 Liter kalte Cola. Das reicht mir dann für den ganzen Tag. Ich meine, die Gegend ist ja super schön da, auch die Drosselgasse, aber Herr Mausebaer und ich waren unübersehbar ein Juniorengespann dort. Das ärgerte mich ein wenig, das hätte ich vorher wissen müssen. Dann hätte ich unterwegs ein paar mal auf meiner Tastatur die “Alt” & die “Entfernen” -Knöppe in Kombination gedrückt. Zumindest hatten wir ein schönes Zimmer. Es war primär als FeWo gedacht. 3 Schlafzimmer - und weil ich komischerweise ab ca. etwa ungefähr drölfzig Uhr nicht mehr viel mitbekommen habe von diesem Abend, kann ich mir auch nicht erklären, warum ich in einem anderen Zimmer als Herr Mausebaer genächtigt habe. Und warum ich noch komplett angezogen war. Und ich erstaunlicherweise noch alles scharf sehen konnte, nachdem ich aufwachte. Gar nicht so schlecht, mit Kontaktlinsen zu schlafen. Zumindest wußte ich deshalb morgens sofort, dass ich allein im Zimmer war (bis auf die schlechte Luft natürlich, die erinnerte an Puma-Käfig) und irgendwie was schiefgelaufen war. Nach unserem Trip in die Weinberge trank Herr Mausebaer wieder munter die nächste Giraffe Wein und mir wurde schon von dem Geruch sauschlecht. Ich fuhr an diesem Abend mit dem Auto zum Hotel. Sowas kommt sonst selten vor, wenn wir Urlaub machen. Danke, aber wer schon mal einen Rüdesheimer Presskopf hatte, weiß wovon ich rede. Mann müßt es doch langsam wissen… mit der Wirkung des Alkohols. Ich bleib lieber beim Bier. Da weiß ich, wann ich voll bin. Und wo ich mich hinlegen muß. So ein “Rendezvous mit Black Out” kann ganz schön peinlich werden. Wenn man nur noch dummes Zeug quatscht. Obwohl - solange wie man noch quatscht, würd ich persönlich mir keine Sorgen machen, bzw. so lang sich der Brustkorb noch auf und ab bewegt und der vorgehaltene Spiegel beschlägt.

Antworte mit “JA”

Ich bin verheiratet. Fühlt sich ganz gut an. Macht aber auch viel Arbeit. Dem ganzen Sammelsorium von Versicherungen und sämtlichen Versandhäusern muss man ja mitteilen, dass man jetzt anders heisst. Puh - und alle wollen was Schriftliches. Irgendwie war der Urlaub sehr plötzlich zuende, komische Sache, das. Aber die Hochzeit war sehr schön. Allerdings war Fuerte im Reisebüro ausverkauft. Und weil es ja direkt daneben liegt, sind wir nach Ägypten geflogen. Herrlich, wir waren im Paradies angekommen. Allerdings wußte ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht, dass man auch im Paradies die Scheißerei bekommt. Mit Fieber gratis. Aber ich bin ja eine wandelnde Apotheke. Allerdings nimmt heute die Sache erst wieder Form an. Sehe jetzt aus wie der Sarotti-Mohr. So teintmäßig natürlich. Turbulent war der Rückflug, denn es gab keinen. In roten Leuchtbuchstaben auf der Tafel “Delayed”. Und das kurz vor mittag. Ohne Kaffee getrunken zu haben. Eigentlich sollten wir um 14 Uhr abheben, aber daraus wurde nichts. Wieder die Koffer vom Band holen, dann wurden wir alle in ein Hotel gekarrt. (HOTEL KLEIN MOSKWA!)
Aber erst nachdem wir 394738 Mal unseren “PASSPORT” vorgezeigt hatten. Nachts um 3 waren wir dann endlich im Airbus. Als wir in der Luft waren, wurde uns dann auch mitgeteilt, warum das Chaos so geschah. Unser eigentlicher Flieger hatte auf dem Hinflug nach Ägypten einen Brand an Bord und mußte so in Frankfurt notlanden. Und Sonntags kriegt man keinen Piloten vom Kaffee- und Kuchentisch bei Mama weg. Deswegen so spät - hihi. Mir war´s egal, hatte ich eben noch einen Tag Urlaub. Und Rebhuhn mußte für mich arbeiten, die eigentlich ihren 1. Urlaubstag gehabt hätte. Tja, danke Mr. Pit Cock.

Hurra, ich lebe noch…

Na, habt Ihr mich vermißt? * )* Ganz kurz: Geschafft: Vielen Dank, werde so bald wie möglich alles nachlesen… Am Dienstag werde ich Frau Mausebaer. Jawoll. Vor den Zeugen. Den Trau. Deswegen Streß. Kleid,Haare, Gummistrümpfe und den ganzen Schnickschnack. Fette Party. Mit ordentlichem Sekt (Asti) und Selters für manche. Für mich die volle Dröhnung mit Kabitt. Habe erstmal Pause vom KiWu. Drei IUI´s negativ. Haben uns erstmal eine neue Karre gegönnt. Wrooooooooooommmmmmmmm, wroooooooooommm… So und danach gehts eine Woche in die Flitterwochen - Fuerte, wie der Kenner sagt. Schaun wer mal, wies weitergeht. Momentan bin ich sehr glücklich, auch ohne Kinder. Mein Junggesellinnenabschied war übrigens der Hammer: Meine Mädels haben mich morgens abgeholt, verkleidet und dann sind wir zur LOVEPARADE gefahren ———– suuuuuuuuuuperrrrrrrrrrrr—–

Bis bald dann mal….
EURE BALD OFFIZIELLE FRAU MAUSEBAER

Warum ich so lange nicht hier war

hat mehrere Gründe. Ich brauchte erstmal Abstand von der ganzen Kinderwunsch-Tortur. Natürlich war die erste IUI negativ. Eine zweite konnte nicht stattfinden, da ich trotz Stimulation keinen ES hatte und das gleich zweimal hintereinander. Ich dachte mir, ich sollte mich damit abfinden, dass ich in meinem Leben keine Kids haben werde. Ich hatte die Schnauze gestrichen voll. Und wenn am gleichen Tag, an dem man mir netterweise mitteilt, ich solle doch endlich heiraten und eine IVF machen lassen, weil das ganze rumdoktorn nur Zeit verschwendet, mein Vetter zur Pinkelparty einlädt, weil am frühen morgen die kleine Mia geboren wurde, fällt es mir echt schwer, noch irgendwo an mein Glück zu glauben. Im letzten Zyklus sollte ich auf Verdacht Kampfschwimmerchen mitbringen, die auch aufbereitet wurden und was passiert:: Ich habe kein sprungreifes Follikel, sondern nur eine Scheiss-Arschloch-Zyste. Und sie hätten mir 5 Mio. Gute inseminieren können. Da soll man mal ruhig bleiben. Heulorgien - Niedergeschlagenheit. Kein Trost. Die Mens kommt schon nach 20 Tagen. Jetzt muss ich mit 40 mg Tamoxifen pro Tag stimulieren. Vielleicht kriege ich ja zur Abwechslung damit 2 Zysten.
Naja - was soll´s ich stecke immer ein. Nur um nebenbei zu erwähnen, dass FU**ING-Rebhuhn im März nur mal so, ohne mit der Wimper zu zucken, ihre 2. Abruptio hatte.
Das Leben ist schön. Nur wann, ist die Frage. Immerhin hab ich 10 kg abgenommen. In dieser Sache bin ich ehrgeizig und erfolgreich. Noch 10, dann sehen wir mal weiter. Erstmal wird im August geheiratet!! Morgen haben wir Gespräch bei der Standesbeamtin - zwecks festnageln des Termins. UND DANN GIBT`S KEIN ZURÜCK MEHR, HERR MAUSEBAER!! Hab aber momentan auch wieder genug anderes zu planen usw. mein Bruder heiratet am 30. Mai kirchlich. Und da gibt es noch so einiges zu tun - Junggesellinnenabschied und sonstige Saufgelegenheiten vorbereiten. Leider hab ich mich auch nur kurz einmal bei geschafft gemeldet - und ich glaube -eine Freundin verloren. Sorry! Aber ich habe das Internet zuhause gemieden, wo es nur ging.