Tests und Sehschwäche

Rebhuhn DF - warum DF?

Eigentlich wollte ich dieser Kacknase keine eigene Kategorie zuordnen. Aber da sie ja bekanntermaßen immer wieder wochenlange Gehirnaussetzer hat, fand ich es ratsam, eine Extra-Sammlung über sie anzulegen. Dann kann ich bei Gelegenheit immer mal wieder nachlesen, wie sie mit so einem IQ überhaupt 30 Jahre alt werden konnte, ohne dabei erwischt zu werden. Ich sags ja. Neulich meinte sie, wir (also sie und ich) müßten langsam mal kucken, wegen eigenen Kindern und so. Irgendwann wäre man ja schließlich zu alt dafür. —- PAUSE —- Ach so, huch, jetzt wo Du es sachst, jo, das stimmt wirklich. Nein, wie kann die so schlau sein???? Ich kapier das nicht. Ehrlich. Aber das Geilste ist ja, ich hab 14 kg abgenommen und sie in ihrem 2. Ballerburgaufenthalt 20 (!!) kg dazu. Die hat ´ne Wampe, das ist der Hammer und der Arsch ist natürlich auch gut b(r)äuerlich. Aber Hauptsache es wird sich noch in Größe 38 reingezwängt und der Wanst hängt freischwebend über dem eingerissenen Kunststoffgürtel. Im Sommer ist ihr beim Einsteigen in ihr blumenbeklebtes Vehikel sogar die Naht an der Wurstpelle geplatzt - ich fand das klasse. Schließlich hatte sie ja noch einen String an, der für mich aber komplett unsichtbar war, da sich die Backen schlagartig ihren Weg ins Freie gebahnt hatten. Was das mit dem DF auf sich hat? Ich würde Euch gerne mal raten lassen. Bin schon auf Eure Ideen gespannt. Morgens am Kaffeetisch fragte ich mich, was an ihr eigentlich so schrecklich häßlich ist. Nein, falsch, alles ist so ziemlich häßlich, aber ein spezielles Teil mußte doch am schäbigsten sein, dachte ich und fing an zu suchen. Haare? Frisur wie Prinz Eisenherz, der Viertelvorsechste, immerhin allerdings russisch blondiert. Haut? Geht so. Da wird mancher Apache neidisch, bei der Farbwahl ihres Masken-Make-ups. Augen? Kalt wie ein Fisch. Nase? Wie Geier halt so aussehen…. Mund? Ich meine, wir durften so gerade im Kindergarten noch über´n Strich malen. Stop - mein Blick blieb hängen und da war die Lösung: Die Augenbrauen. Ich weiß weder, wo die anfangen, noch wo sie aufhören sollen. Viel zu weit oben am Kopp. Die würden eventuellen Schweiß schon vor dem Austreten aus den Poren der Kopfhaut abfangen. So. Noch ein weiterer Trumpf im Ärmel. Ich sehe was, was Du nicht siehst… olle Kackbratze.

Nennenswerte Kollegialität

Ich habe mir mal schnell 10 Minuten gegönnt, um einen Kurzeintrag zu verfassen. Geschafft denkt bestimmt schon, ich liege “Six feet under”. Nein, meine Liebe, ich melde mich wieder, hab nur wirklich ziemlich viel um die Öhrchen… Herr Mausebaer´s 30er Geburtstag steht an, die Nachhol-Hochzeit meines Bruders usw. Tja- und wo bleibe ich? Mit meiner geplanten IUI?
Scheiß die Wand an, kann ich da nur sagen! Jetzt hab ich schon ein Folli von 16 mm an der Right-Site an ZT 8 - und jetzt muß ich beten, dass der ES nicht vor Mittwoch stattfindet. Denn sonst kann ich es vergessen, weil ich aus der Praxis nicht raus kann und Herr Mausebaer hat nur am Mittwoch frei, da so viele Kollegen krank sind. Solang sie nicht so krank sind, wie das Fettarsch-Rebhuhn. Sie kam mal wieder in die Praxis spaziert, als ob nichts wär und teilte uns ihren voraussichtlichen Wiederkomm-Termin mit. 5. März. Fertisch. Und die 2 Notdienste, die wir im Jahr haben, könne sie aber nicht machen. Ich gehe über Leichen und sie wird gezwungen werden, einen zu machen. Ich bin doch nicht Hans-Guck-in-die-Luft. Ich werd ihr loshelfen…

Platt!

Endlich schaffe ich es mal wieder, das Tintenfäßchen zu bedienen! Ich hatte überaus (und habe immer noch) heftigsten Streß bei der Arbeit, da ja dieses völlig verschissene Rebhuhn nun mittlerweile schon 9 Wochen in der Tages-Gummizelle verbringt und sich dabei schön ihre Gebärmutter schaukelt, während andere ihre Arbeit miterledigen. Es ist echt traumhaft. Vor allem ist sie jetzt mit diesem Opa, der selbst einen grandiosen Dachschaden hat, zusammen. Zitat von der ollen Schrulle:” Ich dachte, Du würdest ma heiraten oder wärst schwanger!” Oder soll ich Dir zuvorkommen? He,he… Sie kann von Glück sprechen, dass ich grad kein Skalpell in der Hand hatte. Sie war ja bloss kurz vorbeigekommen, um ihre Gehaltsabrechnung abzuholen. Mehr EGO geht wirklich nicht. Egal, wie et iss, ich fange im nächsten Zyklus mit der ersten IUI an. Bisschen Hoffnung habe ich ja schon. Aber das darf man schließlich auch, denn sonst bräuchte ich erst gar nicht anzufangen. Ich werde mich bemühen, wieder häufiger meine Tippsen-Kunst auf den Screen zu bringen. Aber oft muss ich abends erst mal ´ne halbe Stunde im Schlafzimmer abgedunkelt entspannen und wieder runterkommen. Sonst kriege ich spätestens mit 35 einen Herzinfarkt. Und das woll´n wir ja nicht… Leute, ich wünsche Rebhuhn´s Rentnerfreund hat eine Azoospermie. Wirklich.

Mein Mr. Bean

Gestern war Dienstag. Dienstags kommt zu uns in die Straße immer der Eiermann mit seinem coolen Hühnermobil. Der Anblick fasziniert mich jedesmal wieder auf´s Neue, denn ich habe festgestellt, dass Herr Eiermann aussieht wie Mr. Bean für Arme. Nur dass in seinen Nasenlöchern sicherlich 2 komplette Eier auf nimmer Wiedersehen verschwinden könnten… und immer wenn´s vor unserer Haustür “Kikerikiiiiiiii” bellt, finde ich einen ersichtlichen Grund, zur Mülltonne zu schleichen, die zufälligerweise neben Herr Eiermanns Stammparkplatz steht. Ich muss es mir einfach ansehen und verberge auch mein breites Grinsen nicht…

Den 28. November habe ich zu meinem “RFA- Feiertag” erklärt (RebhuhnFreiesArbeiten) !! Werde nachher ein Riesen-Fass Rum aufmachen und Schlangen in der Luft zerreißen, denn - Trommelwirbel ————— HEUTE WAR REBHUHNS LETZTER ARBEITSTAG!! Ich habe nunmehr ca. 65 - 70 rebhuhnlose Tage vor mir. ACHHHHHHHHH, ist das wunderprächtig… keine dusseligen, überaus schlauen Kommentare, Ratschläge und Einmischungen - ich bin im Paradies…  Vor allem aber verschwindet ihre überaus unattraktive Fratze von der Bildfläche (Geier-Gesicht). 

Gestern nachmittag habe ich lange mit meiner anderen Kollegin daran überlegt, wie dieser Japaner oder Chinese heisst, von dem es dieses Nintendo-Gehirn-Jogging gibt… verdammt, ich kam nicht drauf. “Dr. Sowieso” sagte ich und da kam aber Mrs. Schlaumeier R. ins Spiel:” Oh, seid Ihr doof. Der heißt Doktor Chiwauwau, wisst Ihr das etwa nicht, nä, was seid Ihr ungebildet!” Ihre Nase berührte fast die Praxis-Decke… und der Knaller war, sie meinte es noch nicht mal ironisch. Das war ihr Ernst. Ich habe mich bald bepisst vor Lachen und da wurde sie erstmal richtig fuchsig, wenn man über sie lacht… gute Strategie, hätte ich früher wissen müssen… Jetzt geht mein Leben entspannt weiter, zumindest der berufliche Teil. Keine Schwangere ist für mich schlimmer als sie. Um meinen Kinderwunsch mache ich mir momentan keine Gedanken. Es wird sowieso auf natürlichem Weg nicht klappen, das ist mein Fazit. Und das Bedenkliche daran ist, dass ich deswegen noch nicht mal traurig bin oder deprimiert oder so. Ich nehme es so hin. Einfach so. Ohne mit der Wimper zu zucken. So sieht´s aus. Ist das jetzt schlecht oder gut? Bin gerade dabei, mein Auto zu verkaufen. Möchte langsam anfangen, für eine IVF zu sparen… denn die werden wir mit Sicherheit brauchen… wenn ich nicht erst mit 50 schwanger werden will  Nein, Mädels, man muss den Tatsachen ins Auge sehen, dienstags reichen dafür auch Hühneraugen aus …     

Neutral

Momentan stehe ich dem zwanghaften KiWu ziemlich neutral gegenüber. Habe keine Temperatur gemessen, keine LH-Tests verstrullert. Bin heute bei ZT 12. Nur um sicherzugehen, dass ich Recht habe mit meiner Vermutung, war ich heute morgen kurz beim US. Und ich hatte Recht. Ich liebe es, wenn ich Recht habe Nur heute nicht. Ein Follikel von 19 mm, aber auf der durch die OP verschlossenen Seite. Also heisst das: Entspannen. Es kann nichts passieren. Ein Vorteil natürlich, dass ich nun LH-Tests einspare. Und so leben kann, wie “normale” Leute. Naja, dieser Monat hat sowieso ´ne Vollmeise. Meinem Onkel geht´s noch nicht gut, er hat Halluzinationen und ist ziemlich wirr im Kopf. Die Ärzte glauben, es kommt von dem Koma. Aber nach einer Woche des wieder Wachseins immer noch? Fraglich. Nun liegt meine kleine Schwester im Krankenhaus. V. a. Gallensteine/polypen. Sehr schlechte Leberwerte und sie ist erst 15!! Daraufhin habe ich den November offiziell zum “Monat des Hospitals” erklärt. Toll. Ich hoffe, meine Schwester ist keine Alko-Pops-Vernichterin. Dann kriegt sie von mir aber eins auf die Glocke. 

Auf der Arbeit ist auch mal wieder “Saison der hängenden Mundwinkel”! Zum  Jetzt ist ihr Stecher wieder/immer noch mit der anderen zusammen und die ist wohl angeblich in der 8. Woche schwanger. Und das Rebhuhn zerfließt vor Selbstmitleid. Hochgradige Depressionen werden mit einer Vielzahl von pharmazeutischen Produkten unterdrückt. Zumindest wird es versucht. Die blöde Fresse bleibt jedoch hartnäckig.

Für die Fortbildung am Samstag muss ich nur noch ca. 406 Seiten lesen, damit ich im Bilde bin. Selbststudium. Deswegen muss ich leider den PC ein bißchen im Stich lassen. Und mich schlau machen. Na super, ich kann doch gar nicht lesen. Deswegen haben die in Frau Mausebaers Exemplar noch Bilder eingefügt Vielen Dank!

Konfliktbewältigung

Ein heikles Thema. Bei meinem Chef sieht das ganz einfach aus. Man verschiebt das Gespräch mit den Beteiligten einfach auf irgendwann nach dem Urlaub! Gestern hat es nämlich ordentlich gekracht in der Praxis. Rebhuhn geht mit Azubine um, einfach ohne Worte… sie behandelt sie wirklich wie ein dummes, kleines Mädchen, das alles wissen muss. Auch vor den Patienten. Und das geht nicht. Azubine hat ihr gestern das Passende dazu gesagt, nämlich, dass sie zum Chef geht und ihm sagt, dass sie das so nicht mehr aushält und sogar Magenschmerzen deswegen hat. Sie tat mir echt leid. Ich habe sie in ihrem Vorhaben natürlich unterstützt. Und was macht dieses kack-dreiste Rebhuhn? SIE redet mit dem Chef unter vier Augen! Schlechtes Gewissen und die Butze voll bis zum Anschlag? Oder wie soll ich das deuten? Immer, wenn Sie wieder immense private Probleme hat, lässt sie das an Azubine aus, manchmal auch an den Patienten. Da muss der Chef doch mal was sagen !!!  Ich habe Azubine aber angehalten, trotzdem mit dem Chef zu reden. Hat sie auch gemacht. Jeder mit ihm unter vier Augen. Ich nicht. Ich halte mich daraus. Jeder möchte mich auf seine Seite ziehen. Und das hasse ich. Ich möchte nur, dass vernünftig und vor allem menschlich zusammengearbeitet wird. Man kann doch im 2. Lehrjahr nicht verlangen, dass Azubis das gleiche leisten, wie jemand, der schon seit etlichen Jahren aus der Lehre heraus ist? Ich persönlich finde es prachtvoll, dass Azubine sich nichts gefallen lässt. Das ist richtig so. Gerade beim überaus blöden Rebhuhn.

Ich brauche übrigens gar nicht anfangen zu hibbeln, habe heute eine schöne, hellrote Blutung bekommen, wie immer. Super!! 

Am Montag soll ich zum BT. Da ich aber bei der Arbeit nicht weg kann, muss ich mir morgens selbst die Vene punktieren. Ich lasse doch Rebhuhn nicht an meine Armbeugen! Und wenn ich bei der Eigenblutabnahme verrecke! Ich denke, dass ich das schon hinkriege. Hab mir alles mit nach Hause genommen. Sie wollen auch Progesteron bestimmen. Und ß-HCG. Wird sowieso < 10 sein. Mir ist schon wieder schlecht  hab Sodbrennen und Rückenschmerzen, gefolgt von Ziehen im Unterleib. Wenns blutet, klare Kiste.

Das einzige, was nicht wehtut, ist mein Aber das kann ja noch kommen. 

Mir ist schlecht…

hab ständig Sodbrennen, aber das liegt am nervlichen Streß. Ich kann bald nicht mehr. Habe ernsthafte Überlegungen angestellt, mir eine andere Arbeitsstelle zu suchen. Es macht mich psychisch fix und fertig. Nicht nur, dass man die Schwangeren ständig vor Augen hat, nein, wenn man so ein dämliches Rebhuhn als Kollegin hat, gleicht das Arbeiten schon einem Strafvollzug! Steine kloppen im Ural! Allerdings leider ohne Wärter. Sie kommt sich mal wieder vor, wie Frau Neunmalklug, jeder klitzekleine, mikroskopisch kleine Fehler wird möglichst lauthals vor den Patienten kommentiert. Habe mich aber ernsthaft zur Wehr gesetzt. Diese blöde Pute! Da ich momentan sowieso schwer gereizt bin, bei jeder Kleinigkeit anfange zu lürren, mache ich mir ernsthafte Gedanken über meine eigene Verfassung. Will ich das so länger in Kauf nehmen?  Kann ich das überhaupt? Oder muss es erst soweit kommen, dass ich zusammenklappe? Das möchte ich nicht, auf gar keinen Fall. Habe mit meinem Chef über diese Sache gesprochen. Sein schlauer Kommentar:” Irgendwie ist sie (Rebh.) in der letzten Zeit unruhig. Ich weiss auch nicht, wie ich die Sache regele!” TATA! Paukenschlag. Danke, das ist ja echt ein Super-Chef, der nicht mal mit der Faust auf den Tisch hauen kann. Dann muss ich wohl Entscheidungen treffen, damit es mir besser geht.

Ich hatte sowieso eine ziemlich blöde Woche, nach der Geburtstagsfeier meiner Schwester am Sonntag. Mein Bruder und seine Frau mit der Kleinen… ich kann diesen Anblick zur Zeit nicht ertragen. Und ich schäme mich dafür, dass ich so neidisch auf sie bin. Es ist doch schließlich mein Bruder! Aber ich fühle mich daneben so wertlos und überflüssig. Und der beste Kommentar meiner pubertierenden Schwester: Ich will nochmal Tante werden! Dabei ging der Blick in meine Richtung! Ich will auch die OP plötzlich nicht mehr. Am liebsten würde ich alles absagen. Ich habe Angst. Angst vor der Wahrheit.

Aber einen ES hatte ich. Und zwar einen guten. Alle drei Follikel sind weg. Bin jetzt ES+6. Normalerweise ein Grund zum Freuen. Dieses Mal nicht. Werde ja sowieso wieder enttäuscht  und bin von mir enttäuscht. Ich bin halt so eine, die muss alles perfekt haben und machen. Aber das geht nicht. Und das ist schwierig in meinen Schädel zu bekommen. Und ich hatte extra einen neuen Fleischklopfer gekauft…  Naja, nächsten Freitag ist mein letzter Arbeitstag, dann hab ich erst mal ne Woche Urlaub, die ich im Krankenhaus verbringen werde. Schöne Aussichten!           

Ich gehe unter

in dem riesigen Haufen an Bügelwäsche! Hilfe! Mann, was bin ich faul gewesen! Und das ist jetzt die gerechte Strafe. Das sieht nach Dampf-Marathon aus. Eingeplant für morgen nachmittag. Damit die Kleiderschränke nicht länger begehbar bleiben.Und schliesslich brauchen wir fürs Wochende frische Unterhosen, da fahren wir nach Oschersleben zum FIA WTCC. Direkt an die Rennstrecke. Mit Übernachtung im Hotel. Hui. Ich hoffe, die haben da Zimmer mit Badewanne. Mein armer, alter Rücken braucht mal wieder eine Hitzekur. Ich wünschte, wir hätten schon Freitag. Dann müsste ich dieses Scheiss-Rebhuhn-Gelabere nicht noch länger ertragen. Obwohl ich ihr heute morgen vor den Kopf gesagt hab, dass ich daran (dass sie ihrem HIV-Verteiler jetzt doch wieder ein Kind andrehen will, obwohl seine 2. türkische Freundin angeblich in der 5. Woche ist, aber Rebhuhn will ihn lieber schnell heiraten und ss werden, bevor die Türkin ihn heiratet ) merke, wie krank sie doch sei. Sie möchte ein Kind von ihm als Erinnerung an ihn. Da bin ich vollends geplatzt. Hallo? sagte ich, eine Erinnerung ist ein Foto, ein Geschenk oder sonstwas, aber doch kein Kind, sag mal, wie bescheuert bist Du eigentlich? Mach doch was Du willst, ich sage dazu nichts mehr.

Sie hört nicht auf. Sie merkt nichts. Ich bin völlig überfordert damit. Das werde ich ihr heute nachmittag sagen.

So, andere Baustelle: Morgen hab ich wieder US. Mal sehen, was man so sieht. Oder auch nicht. Mal auf die Reaktion gespannt, dass die Zyste doch ein ES war. Und zwar ein riesiger.

Ich bitte den Herrn im Himmel, dass er das Schicksal walten lässt, in jeglicher Hinsicht.

Und mir für morgen jemanden vorbeischickt, der für sein Leben gern bügelt 

Die Jacke, die hinten geschlossen wird !

Ich bin echt fassungslos! Man müsste sie töten! Alle beide! Zumindest aber eine Kastration seinerseits wäre zwingend erforderlich! Notfalls würde ich die OP auch kostenlos selbst durchführen! Ein paar Samenstränge durchzuknipsen kann ja soooo schwer auch nicht sein. Puh, auch wenn Ihr es vielleicht nicht mehr lesen könnt, aber es geht mal wieder um das Pook-Pook! Ich hab mir überlegt, ich nenne ihn ab heute “Verantwortungslosen Rum-Vögler” (VRV). Also, Rebhuhn will jetzt auf jeden Fall ihren VRV heiraten, da ihm sonst im September die Abschiebung droht (dafür hatte ich eigentlich schon Champagner in meinen Keller gestellt)! Also muss es jetzt natürlich flugs gehen. Und jetzt kommt der Hammer: VRV hat zwischendurch mit einigen (nehme ich an) ohne Gummi und ohne alles wild in der Gegend herumgevögelt und jetzt ist eine Türkin schwanger von ihm. Und wenn alles in Ordnung ist (d. h. der Embryo sitzt an der richtigen Stelle, weil evtl. Verdacht auf Eileiterschwangerschaft), dann haben sie schon beschlossen, es “wegmachen” zu lassen !!!! Ich war schon im Wald heute und habe laut herumgeschrien. Das IQ-lose Rebhuhn hat doch wohl dermassen die Schranke gerammt, ich glaub es ja nicht ! Igitt! Ich habe ihr den Vorschlag gemacht, gelegentlich mal einen HIV-Test durchführen zu lassen! Oh, Herr schmeiss Hirn vom Himmel und ein Skalpell gleich dazu, damit ich diesem völlig pubertären und megamäßigoberverantwortungslosen Getue ein Ende bereiten kann. Das kann doch wohl kein erwachsener Mensch sein. Am liebsten würde ich ihm dermassen in die Eier treten, dass er glaubt, Ostern wäre schon morgen… halleluja!   Ach so, VRV entscheidet an diesem WE, welche von beiden er denn nun heiratet! Das ist doch wohl nur noch lächerlich! Meine Durchschlafstörungen kommen also doch nicht von ungefähr! Irgendwas muss passieren. Dringend!       

Zwangseinweisung!

Bei diesem Wort klingeln Euch bestimmt schon die Ohren und Ihr wisst, dass es etwas mit Rebhuhn zu tun hat! Für mich ist das fast schon wie X-Factor, das Unfassbare. Sie will jetzt unbedingt wieder ss werden, wieder von diesem Scheiss-Macho-Penner, denn dann habe Sie wenigstens etwas von ihm und dann würde die Beziehung funktionieren !!!! Jetzt hat ihre Therapeutin ihr nämlich die Pistole auf die Brust gesetzt, entweder sie geht freiwillig in eine Klinik oder sie lässt sie zwangseinweisen. Letzteres gefiel mir persönlich eigentlich besser. Die Vorstellung, dass sie mit einem Scheibenlecker-Bus abgeholt wird und man nur durch klitzekleine Fensterchen ihren Klüsen mit einem weissen Tempo hinterherwinken kann,  fand ich ungemein gerecht. Die hat doch wirklich nur Scheisse im Schädel, sofern so etwas überhaupt nur in Ansätzen vorhanden ist. Sowas von kindischem Verhalten und völlig an der Realität vorbei… Ich meinte, sehr gelangweilt, was ist denn jetzt anders als im Dezember? Sie laberte irgendeinen Dünnschiss, den ich nur zur Hälfte annähernd verstehen konnte. Aber Miss Schlaumeier hat ja immer eine dumme Ausrede parat. Vor lauter Beruhigungstabletten, die sie jeden Tag inhaliert, konnte ich echt kaum etwas kapieren von diesem Bockmist. Ich habe ihr dann noch meine Meinung dazu gesagt und fertig. Unterstützung wird sie jedenfalls von mir nicht mehr bekommen. Dass man Fehler machen muss, um zu lernen, leuchtet mir ja ein, aber nicht, wenn es um Menschenleben geht, und das zum 2. Male. Für manche müsste es ein Antidepressivum geben, das gleichzeitig eine Schwangerschaft verhindert. Bei so einer Vollmeise hilft noch nicht einmal mehr der Vorschlaghammer…unfassbar!! Und sowas tut mir für alle soooo leid, die gerne Kinder möchten und es nicht klappt. Für mich steht da an erster Stelle eine gut funktionierende Beziehung (ausser man ist Single - ich kann bei jeder Frau den Wunsch nach einem Kind nachvollziehen, aber bestimmte Grundsäulen müssen doch vorhanden sein) NE NE NE!!! Am liebsten würde ich ihr den Wanst aufschnippeln und die Eileiter vorläufig zusammenbinden! So hat man das früher mit den “weniger Schlauen” auch gemacht…