Nun ist es amtlich. Und das war es heute morgen schon, denn die rote Welle rollte mit Schmerz und Pein herein. Aber da ich ja Los Korrektos bin, ließ ich mir dennoch Blut abnehmen. Und bekam gerade den Anruf. Leider ist der BT negativ. Tja, souverän wie ich bin (haha!!) sagte ich, dass ich es ja eh schon wußte und es mich auch nicht völlig umhauen würde. Nö. Das hatte es ja die ganze letzte Woche schon getan. Und ich finde, das reicht auch – so jetzt heißt es: Neu ordnen, sich sammeln und Weihnachten mit dem wunderbaren KM genießen. Das KiwuZ schickt mir noch dieses Jahr die neuen Behandlungspläne zu, die dann 1 Jahr gültig sind, und die wir dann nach Bedarf und Kraft einreichen können. Zumindest bei meiner KK. Herr Mausebaer´s private hat ja die “Wirübernehmenkeinereproduktionsbehandlungenklausel” im Vertrag, also ist er für seinen Teil Selbstzahler. Aber das macht ja nichts. Mein Part ist ja nunmal der teure und ich bin so froh, dass ich in der GKV geblieben bin. So ein Glück für mich. Und Pech für die. Die finanzielle Lage muß nun noch überprüpft werden und dann muß ich irgendwann nochmal ganz vorsichtig Herrn Mausebaer zum Interview zwingen. Nächstes Jahr. Aber allzu lang sollten wir auch nicht warten. Die Eizellen werden ja auch nicht jünger. Immerhin werde ich im Mai 37. Naja. Irgendwie hab ich mich auch daran gewöhnt, dass alles so bleibt, wie es jetzt ist. Aber nur, weil ich noch mal ´ne Chance im Hinterkopf habe. Aua, ich hab Wehen. Muß mir jetzt mal ´ne orale PDA geben. Pfui. Miesmensschmerz von und zu Endometriose.
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NACHTRAG: Erneuter Anruf aus dem KiWuZ um 16:03:45 Uhr. Frau Mausebaer kriegt erst die Pläne, wenn Herr Mausebaer ein neues SG erstellen läßt. Das tut wohl Not. Könnte ja auch sein, dass plötzlich alles wunderbar ist und ich im Januar spontan ss werde… haha. Naja, die KK will das so haben. Die haben ja auch sonst nichts.

Die Weihnachtsfeier war ganz gut, ich tat mal wieder, als ob alles in bester Ordnung sei. Schließlich kann ich mich ja da nicht mit einem belämmerten Gesicht hinsetzen und vor Selbstmitleid zerfließen. Zumal ja eh fast alle da wußten, wenn ich Wein trinke, hat´s nicht geklappt. Ich saß als “Aufpasser” zwischen Rebhuhn und Ex-Mitarbeiterin, die der Chef aber netterweise trotzdem eingeladen hatte. Nach dem großen Kindergartengemenge seitens Rebhuhn gegen sie reden die beiden kein Wort mehr miteinander. So straft Rebhuhn Mitarbeiter, die öfters Fehler bei der Arbeit machen oder die Dinge nicht 1000%ig so erledigen, wie sie das haben will. Zum Beispiel macht sie einen riesen Aufriss, wenn das Tesafilm-Röllchen zwar in der richtigen Schublade liegt, aber vom vorgesehen Platz 2 cm abrückt. Und dann, nach ihrer FG im September (von dem “Neuen”, der ihr Fremdgängerei unterstellt, denn an einer FG kann er nicht beteiligt sein *achso*), fragte gestern der griechische Kellner auch noch, weil sie keinen Alkohol trank:” Bist Du schwanger, oder was?” – Ich glaube, ihr lauter Bölk:” Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!” hätte ihm fast das Toupet vom Kopf geschmettert. Keiner guckte sie an. Wie peinlich. Naja, gestern abend, als Herr Mausebaer nach Hause kam, sah er wieder meine Traurigkeit in den Augen und meinte:” Ich wünschte, ich könnte Dir helfen, mein Schatz!” Ich guckte ihn nur hilfesuchend an und mein Gesicht verriet: Du weißt doch, wie. Gesagt hätte ich das niemals, auch hätte ich ihn niemals auf einen neuen Versuch angesprochen. Ich kenne ihn ja mittlerweile. Wenn er sich unter Druck gesetzt fühlt, geht eh die Klappe zu. Und dann sagte er:”Wollen wir später noch einen Versuch machen?” Ich meinte, dass ich sofort mit dem Nasenspray und dem Puregon-Piekser bereitstünde. Aber er wollte doch nicht??? Naja, er sagte schon, dass er eigentlich mit dem entweder-es-klappt-oder-nicht gedanklich fertig mit dem Kinderwunsch wäre. Aber er hatte auch mal die SS-Wahrscheinlichkeiten bei frischer ICSI und Kryo gegoogelt. Hätte ich gar nicht gedacht, dass er da recherchiert. Aber er müßte auch erst mal gucken, wie das nächste Jahr so verlaufen würde und ob es bei der Arbeit weiterhin so gut läuft. Juhu. Immerhin ist es jetzt nicht mehr endgültig. Selbst wenn ich erstmal anfange zu arbeiten, probieren wir es halt später. Ich denke primär nicht mehr so viel an andere Leute und das, was sie über mich denken. Schwanger wäre schwanger und da kann mir keiner was. Wenn das für mich ein großer Traum ist, werde ich dafür kämpfen. Mit allen zur Verfügung stehenden Mitteln. Da bewahrheitet sich doch der Spruch aus Henri´s Buch mit dem Warten. Ach noch ein Rebhuhn-Ausspruch betreffend ihren neuen Freund:” Es ist nicht immer Friede-Freude-Eierkuchen (nach 3 Monaten, hmm is klar)- aber der ist soo verliebt in mir und in mich.” Ich müsste fast laut rausprusten. Was ein Dativ-Akkusativ-Genie. Vom Allerfeinsten.

und ich breche richtig zusammen. Heute morgen war KM schon um 4:45 Uhr wach, dann fuhren wir um halb acht los zum Blutabnehmen. Tja, ausgerechnet heute morgen bricht der Winter über und vor uns herein und wir schafften in anderthalb Stunden 10 Kilometer. Super Sache. In die Stadt (und das waren noch weitere 20 Kilometer) kamen wir nicht. Überall Stau wegen gesperrter Autobahn. Schnauze voll. Um halb zehn beschloß ich, dass mich alle am Arsch lecken könnten und ich wegen schlimmer Unwetterwarnungen besser nach Hause fahren sollte. Könnte gesünder sein. Außerdem fing KM an zu quengeln. Kurz vor “Zuhause” schoß KM die gesamte Morgenmilch samt Banane aus dem Mund, auf Jacke, Hose, Kindersitz und verbreitete einen Geruch, der mich würgen ließ. Ich versicherte dem weinenden Mäuschen, dass es nicht schlimm sei und wir ja gleich zuhause wären. Hier zuhause alles ausgezogen (den Kindersitz auch) und in die Maschine gestopft. Der Sitz-Rohling musste einer heißen Dauerbestrahlung in der Badewanne ausgesetzt werden, denn es war wirklich überall hingelaufen. Und der Duft ist ja nunmal wirklich… einzigartig. *kotz*Also hab ich keine Bestätigung meines “Negativs”, erst am Montag. Ich hab für heute echt die Schnauze voll. Tank von KM und vom Auto leer und nichts erreicht. Super. Ich dachte eigentlich, es könnte nicht noch schlimmer kommen. Doch Herr Mausebaer hat mir ein Buch (wahrscheinlich zur Ablenkung) geschenkt, dass ich mir wünschte. Nur dummerweise hat darin die Schwester der Hauptperson einen kleinen Sohn, Henri. Das war “unser” Name für das Eisbärchen. Ich überlege, ob ich bei der Notfallseelsorge anrufen soll, hab mich aber für die prophylaktische Massnahme, ein Glas Sekt, entschieden. Zum Trost. Ich bin nicht ganz bei Trost. Das trifft es eher. Gleich werde ich erstmal KM in die Wanne pflanzen und mittag mit ihr ins Bett gehen. Und heute abend auf der Weihnachtsfeier sämtliche negative Vibrations unterdrücken. Mit Rotwein. Tja, das Leben geht weiter. Und man wird sich an alles gewöhnen. Dafür steht im Henri-Buch: “Das Schwierigste am Leben ist es, Herz und Kopf dazu zu bringen, zusammenzuarbeiten.” (Woody Allen) Und:” Alles nimmt ein gutes Ende für den, der warten kann.” (Leo N. Tolstoi) Junge, Junge, das sind alles Blitzbirnen. Und so schlau. Aber wahr. Wahrscheinlich.

Da ihr ja wißt, was ich allgemein von SS-Tests halte (nämlich viel und dass sie ab einer gewissen Zeit nach der Einnistung was anzeigen müssen, jawoll, sie müssen es), hab ich natürlich wie wild herumgetestet, weil ich auch morgen am Telefon nicht losheulen will. Das mache ich lieber vorher zuhause, sagen wir mal jeden Tag mindestens einmal. Also hatte ich vorher bei E**y tolle Streifen zum kleinen Preis ergattert. So klein wie der Preis, waren auch die Streifen selbst. Im Falle eines Positivs wäre da maximal ein zweiter Punkt anstelle eines Strichs zu sehen. Echt dämliche Dinger. Naja, auf jeden Fall machen einem diese Scheißdinger Hoffnung, wo gar keine ist. Die haben nämlich immer (außer mit Wasser) eine leichte 2. Linie, die auch sofort nach Aufsaugen diverser Flüssigkeiten auftaucht. Legt man den Test gerade auf einen Tisch und der Lichteinfall kommt direkt von oben, sieht man es sogar ohne Lupe. Und damit die Selbstverarschung noch besser klappt, legt man ihn noch auf ein weißes Blatt Papier. Dann sieht man es nach 10 Sekunden stieren ohne Lidschlag gaaaaaaaanz deutlich. Aber der Clou: Dieser zweite Strich, bzw. Punkt ist eher grau, nicht rosa. Muss man ja erst mal wissen. Und ich als promovierter Farbexperte weiß natürlich: Grau ist eher eine öde Farbe. Trostlos. Rosa hingegen wäre lieblich, süß und nett anzusehen. Also, alle Tests, gefühlte 84, sind negativ. Ich werde mir also morgen mein: Tut mir sehr leid, Frau Mausebaer, aber es ist kein HCG nachweisbar… abholen. Und irgendwie versuchen, damit klarzukommen. Aber ich möchte erstmal meine Trauer zulassen dürfen. Irgendwie fühlt sich das für mich wie eine FG an. Man weiß, da war eine befruchtete Eizelle in der Gebärmutter, die aber aus irgendwelchen Gründen eingegangen ist. Im normalen Zyklus passiert das wahrscheinlich Tausenden, aber die wissen ja nichts davon. Ein kleiner, aber beschissener Unterschied. Dann muß ich mir immer wieder sagen (alte Psychotherapeuten-Weisheit): “Guck auf das, was Du hast, nicht auf das, was Du nicht hast!” Ja. Wenn das so einfach wäre. Viele denken bestimmt auch, was will die denn, die hat ja schließlich ein Kind. Richtig. Aber wenn der Wunsch da ist… natürlich bin ich dankbar für unser kleines KM-Wunder, aber wir hätten (wenn Herr Mausebaer mitspielen würde) immer noch Möglichkeiten, ein Geschwisterchen zu bekommen. Und da hängt der Hammer. Wenn ich z. B. keine Gebärmutter mehr hätte oder so, das wär ja was anderes. Da gäbe es eben keine Chance mehr. Aber so? Naja, ich muß mich irgendwie aus dem Tal befreien und in die Sonne gehen. Aber ich kann meine ganzen Babysachen jetzt noch nicht verkaufen. Das schaffe ich beim besten Willen noch nicht. Ich brauche noch viel Zeit. Ganz viel. Hat noch wer welche für mich? Trotzdem danke für Euren Zuspruch.

Ich bin so hoffnungslos. Das gibt im Leben nichts. Ich weiß es. Gerade weil ich diese Nacht geträumt hab, der Test wär fett positiv. Das wird wohl ein Traum bleiben. Manchmal keimt eine klitzekleine Hoffnung auf, aber es ist einfach zu unwahrscheinlich. Ich bin so unglücklich, dass Herr Mausebaer einen neuen Frischversuch strikt ablehnt. Man sollte das “Glück” nicht überstrapazieren… ich werde mich wohl damit abfinden müssen und ab September wieder arbeiten gehen. Wenn KM einen KiGa-Platz bekommt. Sicher ist das ja plötzlich auch nicht. Toll. Ich hätte so gerne ein Geschwisterchen für KM gehabt und das ganze Wunder SS samt Entbindung gerne nochmal erlebt. Ausgerechnet am Tag unserer Arbeits-Weihnachtsfeier hab ich morgens BT. Dann kann ich mich ja wenigstens legitim besaufen. Aber lieber wäre mir Prickelwasser mit Zitrone. Ach, ich hab so Angst, dass ich damit nicht klar kommen werde. Und den betrübten Schwan darf ich hier zu Hause nicht raushängen lassen, da hat Herr Mausebaer gar kein Verständnis für. Eben weil wir vorher gesagt hatten, wir nehmen es, wie es kommt, an. Jaja, früher hab ich vieles gesagt, auch glaubte ich jahrelang ans Christkind. Das tu ich immer noch, aber anders. Ist es erlaubt, seine Meinung zu ändern? Ja. Aber alleine kann ich ja wohl nichts reissen. Ne.

ist das Wetter und meine Stímmung ebenfalls. Es hat nur 1 Käpt´n überlebt wie groß da die Chancen sind, brauche ich ja nicht noch mal zu erläutern. Meine fieberhafte Bronchitis entpuppt sich langsam zum absoluten Brüllhusten und wenn ich nicht aufpasse, flattern hier gleich noch die Lianen ins Zimmer. Ich könnt heulen. Ich bin so enttäuscht. Herr Mausebaer sagt immer nur:” Wir hatten es gesagt, wir nehmen es so, wie es kommt!” Ja, aber deswegen darf ich trotzdem enttäuscht sein. Doof. Kämpfe, kleiner 5-Zeller. Und ja, ich kenne welche, die es geschafft haben. Aber auch viele, die es nicht geschafft haben. Also. In 2 Wochen weiß ich mehr. Ich will noch nicht abschließen. Nein.

Gerade im KiWuZ angerufen. Ich hatte irgendwie Angst, dass es keiner oder nur einer der Käpt´n Iglo´s geschafft hatte. Doof. Eigentlich habe ich im Laufe von KM´s Babyzeit gelernt, auf mein Kind, also meine Gene *zwinker* zu vertrauen. Das sollte man auch. Ich weiß zwar nicht, wieviele es geschafft haben, das konnte mir die nette Dame am Horn nicht sagen, aber es sind dann ja mindestens 2 – weiteres wird mir morgen zuteil. Ich bin erstmal erleichtert und zutiefst dankbar, dass wir diese Chance bekommen haben! Nun muß ich mich um meine anfangs fieberhafte Bronchitis kümmern, die hatte mir natürlich noch gefehlt. Gerade jetzt. Aber egal, es wird gekämpft. Bis zum Schluß. Morgen um ca. 10.30 Uhr werde ich meine Babys abholen… ich könnt schon wieder losplärren. So freu ich mich.

und eine auf Anhieb klappende Blutentnahme heute morgen. Also mein rechtes Ei ist 18 und die GMS 10. Schöne Zahlen, wie ich finde. Deshalb darf ich mir gleich das Predalon in die Schwarte stechen und am Freitag möge es mir erlaubt sein, im KiwuZ nachzufragen, wann und ob am Samstag ein Transfer stattfindet. Ich hoffe, dass es alle drei schaffen. Und wie der Zufall es will, transportiert der gleiche coole Doc mit der modernen dicken schwarzen Brille wie beim letzten Mal meine “Babys”. Das hat er gut gemacht. Also hoffe ich auf seine zarten Finger und glaube an seine Feinmotorik. Ich hab Angst. Bin total nervös. Ach, Manno…

Am Sonntag waren wir auf großer Reise. In Winterberg. Noch kein Schnee da oben, aber herrlich. Einzig die Windmühlen fehlten mir ein wenig im Ortskern. Denn Winterberg ist für den gemeinen Holländer das, was für die Kartoffeldeutschen Mallor(z)a ist. Es ist aber auch schön da, sehr hoch gelegen, Sportskanonen, Schneekanonen, alles da. Wir hatten für alle Fälle ein Sauerstoffgerät im Kofferraum – mittags kehrten wir in ein eher piekiges Restaurant ein, um den Magen vorweihnachtlich zu füllen. Lecker. Und wenig los. So mag ich das. Als ich dann KM auf dem stillen Örtchen die Pampi wechseln wollte, gab´s mal wieder einen Hysterie-Anfall. Einfach so. Sie will halt im Moment lieber mit der Kackbutze durchs Gebüsch schleichen. Aber nun bin ich ja der Bestimmer. Ich legte sie hin und vor lauter Gebrüll und Geschrei fiel ihr das (hatte der Bestimmer vergessen!) Traubenzucker-Bonbon vom DM (KM: Bobbo M) in den Hals und war nicht mehr zu sehen. Sie hustete und rang nach Luft und fing nach meinem hektischen Hochziehen und Rückenklopfen volle Kanone an zu würgen und kotzte mich voll und das Bobbo M samt vorheriger Bratwürstchen mit Pürree auf den piekfeinen weißen Boden. Als dann Herr Super-Mausebaer mit flatterndem Umhang in die Damen-Toilette gestürmt kam, um sein Kind zu retten, schlich natürlich gerade eine Oma vom Lokus und schimpfte verdattert vor sich hin, was da Männer auf dem Klo verloren hätten? “Bobbo M” murmelte ich, noch immer vor Schreck ganz weiß, den Fliesen sehr ähnlich. Sogar hochglänzend. Naja, dann hatte sich die Eisdiele erledigt, da KM und ich nach Eau de Toilette a´la Bratwurst rochen und das war wirklich streng. Morgen hab ich Schall an den Eiern, Zyklustag 12 und wenn das Ei fleißig war – ich hoffe auf ein Maxi-Ü-Ei – wird mir Tag des Auslösens und des Transfers mitgeteilt. Ihr Kinderlein kommet… ich wär der glücklichste Mensch der Welt. Zusammen mit den Holländern in Winterberg.

Zack. Ich freue mich, dass morgen oder übermorgen eine rote Flut im unteren Bereich meines perfekt funktionierenden Fortpflanzungsorgans angerauscht kommen wird. Dann kann ich im KiWuZ anrufen und den nächsten Termin zum Schallalla-la-la beantragen! Ich hoffe, mein Baumeister Bob kleistert ordentlich Schleimhaut in dem Neubau aufeinander, dass ein flokatiähnliches, fettgepolstertes Himmelbett pünktlich zum Einzug der heiligen (drei) Eiskönige zum Verweilen einlädt. Jau, wir schaffen das. Ich wünsche mir so sehr, dass es klappt. Und obgleich ich um des Chaos des Neugeborenen-Dramas weiß, wäre ich auch superglücklich über Zwillinge. Ich nehme, was kommt. Deshalb möchten wir auch einen flotten Dreier zurück. Und außerdem bin ich auch nicht gerade in der Situation, Ansprüche zu stellen. Das fehlte noch. Glücklich sind die, die es gar nicht wissen. Wie schrecklich grausam das ganze Kinderwunschdingsda ist, wenn man nicht,*schnips*, einfach so, schwanger wird. Und das ganze auch noch mit Spaß verbunden ist. Andererseits sind wir doch so dankbar, dass es mittlerweile so viele Möglichkeiten der Repro-Medizin gibt. Auch wenn ich mir früher eine Befruchtung nicht auf dem Gyn-Stuhl mit Herrn Dr. X, Schwester Y und Laborantin Z samt Gummihandschuhen und flexiblem Gebärmutter-Katheter, gefüllt mit Embryonen, vorgestellt habe. Vielleicht könnte ich für ein bißchen Romantik-Stimmung eine Duftkerze auf das Ultraschallgerät stellen. Ich glaube, der Doktor fände das auch gut *lol*. Ich könnte natürlich auch meinen Wanst mit Weihnachtsduftöl Marke Bratapfel einschmieren. Man soll ja schließlich nicht mit dem Feuer spielen. Und ich denke, Duftöl brennt auch auf der Haut ganz gut. Nur aufpassen bei der Schleimhaut. Macht böse Aua da. Drückt mir die Dinger, bitte.