Gestern morgen war der Chef nicht da. Schwupp – US – gucken will. Es bubbert noch. Ich muss mich echt zusammenreissen, einfach dran zu glauben, dass alles in Ordnung ist. Man kann doch nicht jede Woche US machen. Das artet in GAGA aus! Und ausserdem nützt es ja auch nichts. Entweder es hält oder nicht. Gestern mittag musste ich schleunigst den Lokus erreichen, da ich dachte, ich müsste gleich *kotz*. War mir schlecht. Jetzt hab ich das vorwiegend nachts. Naja, aber ich will mich nicht beschweren. Mittlerweile hab ich auch einen schönen dicken Abszeß in der Achselhöhle, so was hatte ich in meinem ganzen Leben noch nicht. Nicht und nirgendwo. Wird wohl wieder verschwinden. Wenn nicht, bleibt es halt bis zur Geburt. Das Kack-Rebhuhn geht mir immer mehr auf die Klötze, heute meinte sie, der Doktor könnte ja ruhig mal 4D-US bei mir machen, das wär so schön. Klar, in der 7. SSW. Alles klar. Ich meinte, das geht doch noch gar nicht, was willste denn da groß sehen? “Natürlich geht das!” zischte sie mir in ihrer schnippischen Art zu. Wir haben nur eine 4D-Abdominal-Sonde, d.h. durch die Bauchdecke wird geschallt. Merkt Ihr, wie schlau die ist? Dann meinte sie, wenn das Baby da ist, könnte sie mich ja in der Mittagspause “immer” besuchen. GANZ BESTIMMT! Ich will diese Fratze nach meiner abgeleisteten Zeit nicht mehr sehen. Geschweige denn, nochmal igendwann mit ihr zusammen arbeiten! Da gehe ich lieber zum Onkel Hartz! Aber mit Sicherheit. Wenn Herr Mausebaer morgens mal in der Praxis anruft, das müsste man mal aufnehmen:”Ach, der schon wieder! Ich will mal gucken, ob sie Zeit hat!” pflaumt sie ihn an. Und das, obwohl ich im Personalraum sitze, muss sie erstmal gucken, ob ich Zeit habe *finger*! Sie will dann obercool wirken. Herr Mausebaer hat letztens aufgelegt. Ich lass mich doch von der dummen Kuh am Telefon nicht anfurzen, meinte er. Ich stimmte ihm zu, haste gut gemacht. Aber Rebhuhn merkt eh nichts. Tja, ab September gibt es dann wirklich keine Rebhuhn-Geschichten mehr. GOTT SEI DANK!

- was ich da heute morgen auf dem Sonographiebildschirm gesehen habe. Ein bubberndes Herzchen, welches Doc mir auch zu Hören gab… musste mich echt zusammenreißen, um nicht vor Freude loszuheulen… Ursprünglich waren es tatsächlich Zwillis, eins hat sich aber von Anfang an nicht weiterentwickelt, es war eine zweite, leere und verkümmerte Mini-Fruchthöhle noch zu sehen. Naja, das kommt halt sehr häufig vor und ich freue mich, dass zumindest ein Kämpfer es geschafft hat. Gestern waren wir bei Herrn Mausebaers Eltern, da war was los. Als Herr Mausebaer sagte: “Wir wollten Euch unser neues Auto zeigen!” und als die Nachfrage kam, wieso wir nach 6 Monaten schon wieder ein neues Auto hätten, meinte Herr Mausebaer ganz stolz:” Da passt der Kinderwagen rein!” Alle schauten uns ungläubig an und Schwiegerpapa sprang von der Eckbank auf, hob mich hoch, knutschte mir dermaßen auf die Backe und Tränchen schossen in seine Augen! Bei mir allerdings auch!! Nä, wat haben se sich gefreut. Hach, war das schön. Kinderbettchen ist schon versprochen, das bezahlen uns Schwiegis, das haben sie bei jedem Enkel gemacht. Also langsam wird mir doch immer mehr schlecht, meist so um die Mittagszeit.
muss ich allerdings nicht. Mein Chef war sehr lieb zu mir und er bat mich, ihm zu sagen, wenn mir etwas auf der Seele brennt oder wenn es mir mal schlecht geht, dass ich nicht arbeiten kann oder so. Er würde nicht so viel nachfragen, weil er nicht als neugierig in meine Privatsphäre eindringen möchte. Ich freu mich darüber. Musste es ihm versprechen, dass ich den Mund aufmache. Soviel dazu. Mein Papa darf mit Krücken üben, allerdings erst mal 6 Wochen nur mit 20 kg belasten das Bein und danach gehts ab in die Reha. Ich bin so glücklich und kann das alles noch gar nicht realisieren. Ach so, eine Zyste ist noch da, rechts knappe 5 cm. Blödes Ding. Aber egal, solange sie mich in Ruhe lässt und Klein-Mausebaer ordentlich versorgt.

Also: US sieht sehr gut aus, Mr. Bean ist prima gewachsen, die Fruchthöhle mißt jetzt 1,2 cm. Der Dottersack und eine Fruchtanlage waren ebenfalls zu erkennen. Leider noch keine Herztönchen, obwohl Doc immer wieder mit der Dopplerlinie auf den Embryo gegangen ist, konnte man noch nichts hören. Ich darf dann am Freitag nochmal zum US. Er sagte, die Cysten seien auch noch da, aber es gäbe ja schließlich keine ohne Cyste. Das wußte ich vorher schon *lol*. Es ist aber nur eins. Als ich vom Stuhl runtergeklettert war und mich angezogen hatte, meinte er: “Sehr schön” und hielt mir die Hand hin, ich sollte ihm “five” geben. Das tat ich auch. Ich bin so erleichtert. Bin heute bei 5+3. Ich hoffe mein Papa hat die OP gut überstanden. Hatte den ganzen morgen eine Kerze an. Werde ihn später besuchen. Rebhuhn zieht mal wieder Fresse, weil der Silvester-Typ nach einem vervögelten WE mit ihr Schluß gemacht hat. Sie musste ja wieder die “Pille danach” nehmen, weil sie “vergessen” hatten, zu verhüten. Die Märchenstunde ist eröffnet. Hätt ich besser nicht genommen, war ihr Kommentar heute morgen. HAHAHA! Es ist mir alles so egal, weil ich im Hinterkopf habe, dass ich im September mache! Darüber freu ich mich! Was wird das ein schönes Leben, ohne täglich diese Hackfresse sehen zu müssen.

Es geht mir auf den Keks. Dieses Geseihe von oben. Naja, dann kann ich wenigstens mit gutem Gewissen meine fordende Schlaflust auf dem Sofa befriedigen. Meine Eltern wissen jetzt, dass ich schwanger bin. Meine Mama hat sich riesig gefreut und mich sogar feste in den Arm genommen. Das ist sehr selten, aber schön. Einige Verwandte wissen es allerdings auch, da gestern “mal wieder” eine Tante von mir 60. wurde. Feier war natürlich in der obligatorischen Super-Scheune. Es ist mir aber auch egal. Von mir aus kann es jeder wissen. Dann bekam ich heute morgen um elf einen Anruf – meine kleine Schwester. Völlig aufgelöst, total am Weinen, mein Papa sei im Krankenhaus, das wollte sie mir nur sagen. Ich fragte: Oh, nein, warum? Was hat er? und ahnte nichts gutes. Mein erster Gedanke war, er wurde bestimmt auf dem Heimweg von der Scheune im dusseligen Bierrausch von einem Auto angefahren oder so. So ähnlich. Er hatte sich ganz gut einen angetrunken, weil er “die gute Nachricht” von mir feiern wollte und ging dann gegen 2 Uhr heute morgen mit meiner Schwester nach Hause. Doch bis dahin kamen sie gar nicht. Bergab stolperte er über eine Baumwurzel, verlor das Gleichgewicht und stürzte eine Böschung hinab. Er schlug feste mit dem Kopf auf der Teerstraße auf. War nicht ansprechbar. Bestimmt 5 Minuten bewusstlos und stark am Bluten. Meine Schwester lief zurück zur Scheune, um Hilfe zu holen. Er wurde mit dem Notarztwagen ins Krankenhaus gebracht. Die rechte Gesichtshälfte sieht echt schlimm aus, das Auge total zugeschwollen und alles ganz blau, mit dicker Platzwunde. Und einen heftigen Hüftbruch. Morgen wird er operiert. Das macht mich so traurig. Als meine Schwester aufgelegt hatte, kriegte ich einen Heulanfall. Aber das ist in der ja nicht ungewöhnlich. Hab ihn gerade besucht und er hat natürlich tierische Schmerzen und weiss nicht, wie er liegen soll. Morgen hab ich endlich den langersehnten US, ich freu mich schon. Und nach der Arbeit werde ich ihn wieder besuchen.

kommt doch wieder auf, habe gerade mit dem KiWu-Zentrum telefoniert, mit Herrn Doktor persönlich. Er meinte, das sei ganz normal, dass die Eierstöcke nach der ICSI vergrößert seien und sich diese ganze Sache innerhalb weniger Wochen (meist aber bis zur 12. SSW) wieder normalisiert. Utrogest 3×1 oral ist o.k., hat er gesagt. Also mache ich das so. Da fiel mir ein Stein… *puh* Also für mich ist die Sache klar. Mein Chef hat nicht so wirklich Ahnung von Post-ICSI-Normalitäten. Aber dieses ist auch häufig nur so extrem, wenn eine SS eintritt. Durch die Ausschüttung des ß-HCG´ wird diese Überstimu noch verstärkt. Wenns dem oder den Bean(s) nicht ausmacht – und das tut es nicht, sagte er – soll es mir egal sein. Ich muss mich wirklich zwingen, was zu essen, ich hab überhaupt keinen Hunger *prima Diät*, wieso ging das vorher nicht *g*? Ich danke Euch nochmal für Eure lieben Worte!! Hab dann heut bei TF+20 nochmal einen Steifentest in der Praxis gemacht (nicht mit Morgenurin) – boah, so einen fetten Balken hatte ich da unten noch nie… das heißt ja, dass das HCG ansteigt. Und trotzdem meine ich immer, dass es mir doch richtig schlecht sein müßte und all so´n Zeugs, aber ich weiß natürlich, dass das Quatsch ist. Kann ja noch kommen *kotz*. Ich hoffe, ich sehe am Montag was Schönes auf dem Bildschirm, ich wäre dann 5+3. Was für eine Achterbahnfahrt!! Da ist man endlich und kann/darf/soll sich noch nicht mal freuen? Ne, ne, ne so geht´ aber nicht!

Weil ich es nicht mehr ausgehalten hab, war ich heute morgen beim US. Normaler Verlauf geht bei mir nicht. Das überrascht mich nicht sonderlich. Also: In der Gebärmutter war eine kleine Fruchthöhle zu sehen 0,7 cm. Laut Doc´ Scheibe bin ich 4+5. Er rechnet als Ovulation den TF-Termin. Ich wußte das nicht und hatte vorher den PU-Termin angegeben. Dafür wäre die Fruchtblase zu klein. Aber dann war da noch was: Auf beiden Seiten riesige Cysten an den Eierstöcken, dazu meinte er, die halten keine Schwangerschaft… Ich war so traurig, dass ich nichts nachgefragt hab. Er fragte, wieviele eingesetzt wurden und meinte dann: Man kann die beide sehen. Hat aber nur das obere ausgemessen. Aber als ich dann beiläufig erwähnte, dass der Transfer erst am 13. war – meinte er, ja dann wäre die Sache etwas anders. Zu dieser Zeit passt die Fruchthöhle. Wenn ich starke Schmerzen kriege, sollte ich mir keine Gedanken machen, dann platzten die Cysten, was durch den Anstieg des HCG´ passiert. Aber es wäre kein gutes Zeichen. Und ich soll jetzt das Utrogest 3×1 oral einnehmen. Am Montag nochmal US, ob was wächst. Also innen. Ich könnt schon wieder heulen, wieder warten, immer diese Ungewißheit, das macht mich fertig. Ich bin total traurig. Vielleicht hat er auch einfach wenig Erfahrung mit Frühschwangerschaften nach ICSI und solche Cysten sind eventuell häufiger und ohne Bedeutung, da der Gelbkörper ja irgendwo sein muss. Zumindest erklärt das meine dicke Pocke, die sogar Herrn Mausebaer erstaunt gucken liess.

tuuuhhh juuuuhhh, häppi börsdei tuuuhhh juuuuhhh, häppi börsdei, liebe geschafft, häppi börsdei tuuuhhh juuuuhhh. Ich wünsche Dir alles alles Gute und Liebe zu deinem Geburtstag… Ich hoffe, Du hast einen schönen Tag!!

Mir geht es ganz gut, keine SB´, wenig Hunger, viel schlecht, meine Bevor-Milupa-Sie-Ablöst-Container tun so weh, sodass ich Herrn Mausebaer auch dieses Gebiet zur Sperrzone erklären musste. Der Arme! Er tut mir schon ein bisschen leid, aber wir wollten das ja schließlich so. Und irgendwann wird das ja auch wieder besser. Hab ich mal einfach so behauptet. Ich hatte einen fürchterlichen Traum: Wir hatten Montag (also morgen), ich komme in die Praxis, das Fax mit meinen HCG-Werten liegt auf dem Tisch und da steht: HCG 15. V. a. EU. Anscheinend hatte ich die Dame vom KiWu-Zentrum am Telefon falsch verstanden. – Schweißgebadet wurde ich wach. Puh, es war nur ein Traum. So ein Mist. Da kann man mal sehen, wieviel Angst ich gerade verarbeite. Aber muss das mitten in der Nacht sein? Eins muss ich noch in die Rebhuhn-Duden-Liste einfügen. Sie zur Patientin: Müssen Sie den ersten Morgenurin mitbringen. Patientin: Warum? Rebhuhn: Na, weil der zentriert ist. — Ich glaube, ihr Gehirn kann man nur durch einen festen Schlag mit der Dachlatte zentrieren. Das hängt garantiert auf halb acht, das mickrige Ding. Ich freu mich schon auf morgen, ihr dummes Gesicht zu sehen, wenn bekannt wird, dass ich bin. Dann hängt ihr der Kackstift aber hinten raus.

Ihr Lieben. Die SB´ sind seit gestern abend weg und man vermutet, dass sie durch ein geplatztes Gefäß am Muttermund gekommen sind (das Utrogest-Geschiebe hat also auch Nachteile *sauer*, deswegen hab ich mir erstmal die Fingernägel auf Stummelgröße heruntergefeilt). Ich hab ständig ein flaues Gefühl im Magen, so als ob man starken Hunger hat, ähnlich wie eine Magenschleimhautreizung, wenn ich ein bißchen esse, gehts für ´ne Stunde besser und fängt dann wieder an. Und heute morgen bei meiner Do-it-yourself-Blutabnahme hab ich mir einen riesigen Blaumann gestochen. Als Erinnerung. Dann der erlösende Anruf (vorerst erlösend): ß-HCG: 515 !! Bei TF+14. Sieht alles sehr gut aus. Ich hab mir seit Mittwoch Magnesium verordnet und ganz viel Liebe von meinem Mann *love1*, der am Mittwoch schon sagte: Ach, Mausi, mach Dich nicht verrückt, das wird schon. Er ist eben ein Optimist. Ich dagegen hab erst mal ne Runde geheult. Naja! GV ist erst mal gestrichen vom Speiseplan, aber es gibt ja auch noch andere Formen der Zuneigung. Jetzt müssen wir nur noch 7 Wochen rumkriegen, dann kann ich mich auch richtig freuen! Ich hab Euch alle sehr lieb gewonnen. Und freue mich, dass ich hier immer so viel Trost und Zuspruch bekomme. DANKE!

Seit gestern morgen Schmierblutungen. Nach der großen Freude kommt die große Angst. Vor einer Fehlgeburt, die ich nicht aufhalten kann. Zum Blutabnehmen durfte ich gestern nicht kommen, ich solle bis morgen warten. Ich sollte mir nicht so viele Gedanken machen, das käm schon mal vor. Tja, jetzt muss ich wieder warten. 2 Gänge zurückschalten, mich ausruhen und so weiter. Aber ich hab große Angst. Und die bleibt. Der Streifentest gestern morgen war übrigens fett positiv. Aber das kann sich auch schlagartig wieder ändern !
Bitte, lieber Gott, lass es nicht zu.

Rebhuhn hat auf Anweisung ihrer Kopfschaschlikdoktorin ihre Freudenpillendosis um die Hälfte pro Tag reduziert. Wegen der Gewichtszunahme. HILFE! Ich will Urlaub. Seitdem hat die wieder ein lautes, aufschnatterndes Organ, dass ich mir manchmal panisch erschrocken die Ohren zuhalten muss. Oder regelrecht zusammenzucke, wenn die ihren Hals aufreisst. Mein Chef war übrigens heilfroh, dass ich wieder da war. O-Ton:”Ne,ne,ne sonst hätte ich die beiden umorganisieren müssen, es lief überhaupt nicht!” *YES*!!! Er hat es am eigenen Leib erfahren, was für einen Intelligenzbolzen er da übrig hat… Vollhorst bzw. Vollpfosten würde ich das nennen. Morgen sage ich ihr, dass sie bitte die Tabletten wieder ganz nehmen soll, weil ich sonst Amok laufe. Mir klingeln jetzt noch die Ohren… Und mir ist *kotz*… weil ich gerade reingeschoben hab, wie ein Scheunendrescher…Hatte so Hunger auf Käsesalat, also hab ich mir welchen gemacht. Man gönnt sich ja sonst nichts. Ne ganze Schüssel hab ich gefressen. Kommt von den Tabletten, dass ich jetzt so viel zunehme, aber das wißt ihr ja. IHHHHH, ist mir schlecht. Zügellos, weil er so lecker war, immer noch ´ne Gabel hinein! Aber ich kann diese Woche ja noch einen Lenz schieben, morgen haben wir aufgrund des Weiberausrastens nachmittags geschlossen. Ich lege mich gemütlich auf die Couch. Und lasse die Beine baumeln. Am Freitag wird eh nur bis 15 Uhr malocht und dann ist WE. Und dann nur noch 5 Tage bis zum Test. Ich hab ein negatives Gefühl. Wieso sollte es ausgerechnet bei mir klappen? Ich verdränge die Möglichkeiten der Ergebnisse, so gut es geht. Es nützt ja sowieso nichts… aber die Versuchung, einen Test zu machen, bleibt. Die Dose lächelt mich mehrmals täglich im Labor an. Es ist schwierig, ihre bittenden Rufe zu ignorieren und vernünftig zu sein. Vernünftig? Ich? Volldose!