hat wieder verschissen bei mir. Nachdem ich mich gestern morgen bei meiner Selbstblutabnahme um Längen übertroffen habe (fetter Blaumann) fuhr ich das Venengold zur Praxis. Da ich die Putzfrau, oh, Entschuldigung – ich meinte natürlich Raumpflegerin, bei offener Tür beim Wischen erwische, drücke ich ihr freundlicherweise den Umschlag in die runzelige Hand. Sie legt ihn auf die Anmeldung. Ich bin Zeuge. Gegen 10 rufe ich mal dort an, um zu erfahren, wann die Werte da sind. Frau Tzündie ist am Apparillo und ich merkte ihr an, dass sie gar nicht wußte, wovon ich sprach. “Ende der Woche können Sie anrufen…” HÄÄÄÄÄ???? Ich erkläre ihr das Ganze nicht noch einmal und denke: Blas mich doch am Ese. Rufe ich halt in der Mittagszeit nochmal an in der Hoffnung, jemand mit ein bißchen Ahnung am Hörer zu haben. Mit der Ahnung das hat geklappt. Der Rest nicht. “Oh, liebe Frau Mausebaer, ja, wissen Sie das war so… ” Ich hatte ein schlechtes Gefühl angesichts dieser Rumdruckserei. “Wat iss denn los?” frage ich. Meine Kollegin, also die (ich weiß, dass es Tzündie war) hat ihre Blutprobe ins Labor gelegt und deswegen haben wir vergessen, sie dem Laborfahrdienst mitzugeben!!! Na – wie sollte es auch anders sein. Ich kann dann heute um 16 Uhr anrufen, ich hoffe, sie meinte nach mitteleuropäischer Zeit Hab aber direkt danach einen Termin im KiWu-Zentrum vereinbart zwecks Endstufe IVF bzw. ICSI. Hach, was war die Dame am Telefon nett und so voller Ahnung von der Materie… Am 19.11.08 darf Familie Mausebaer dort vorsprechen. Und dann wird nicht lang gefackelt, ran ans Protokoll, meiner Krankenkasse werde ich Druck machen, die Anträge gefälligst zu genehmigen und wenn das schnell geht, ist´ nicht schlimm
Dann könnten wir das Projekt “Eierbeißer” noch dieses Jahr starten. Wenigstens etwas. Ich sehe mein Sparbuch schon mit Flügeln hinfortgleiten, aber egal. Momentan sind Finanzkrisen ja total “in”. Gibt es für uns dann auch ein merkelsches Rettungspaket?

Im Becherchen war höchstens einer mit ´ner Fahrradklingel zugange – was im Klartext heißt, dass der Herr Doktor mir “nur” 3 Millionen schnelle, linear vorwärts bewegliche Soldaten inseminieren konnte. Den Kreisschwimmern war es sicherlich vorher schon dummelig geworden. Aber was soll´, zumindest hab ich allein im Behandlungszimmer einen kurzen Blick in das Mikroskop werfen können, ssssssssssssssst – ssssssssssssssssst – wie früher die Kaulquappen, die wir im Teich eingesammelt und als Trophäen mit nach Hause genommen haben. Ganz schön flink, die Dingerchen. Nur das Einbringen war diesmal schwierig. Der große Meister an der Spritze blieb mit dem Katheter in irgendeiner “Tasche” im Cervixkanal hängen. Wie die jemand dort vergessen konnte, war mir auch ein Rätsel. Hätte besser noch nach Details gefragt, z. B. Größe, Material, Aufdruck und ob mit langem Henkel oder Shopper. Egal. Wer weiß, wie lange die Tasche da schon hängt und eventuell alle vorbeiwollenden Soldaten einkassiert. Tasche zu, Affe tot. Kennt Ihr diese fleischfressenden Pflanzen? Nach 15 Minuten hat er dann irgendwie die Tasche ausgetrickst und war am Ort des Geschehens angekommen. Und jetzt heißt es wieder: Warten. Und Utrogest in mich reinstecken. Ich mache mir wieder viel zu große Hoffnungen – und bin dann wieder am Boden, wenn´ dann aus der Tasche auch noch rausblutet. Kacktasche! Hatte zwei Tage danach Schmierblutungen, was ja aber wahrscheinlich von einer Mikroverletzung in Taschennähe herrührt. Isch habe fertig! Und versuche, mich zusammenzureißen. Egal wie.

und Tzündie hat Urlaub. Vielleicht auch die Kündigung. Ich weiß es nicht. Schade nur, dass ich nicht nachfragen konnte. Heute waren meine 2 Lieblings-Arzthelferinnen da. Die sind voll drauf. Blicken auch einigermaßen durch. Meine Karte und die Quittung hab ich auch. 2 Quittungen. Die am Montag ausgedruckte war tatsächlich “nicht auffindbar”. Dass Tzündie sie in die Karteikarte gelegt hatte, war ja auch ein Witz. Wer kommt schließlich auf die absurde Idee, darin mal nachzusehen? Nun denn. Ich durfte direkt durchrauschen – auf dem Höckerchen vor dem Sonoraum sitzen. Der Sonoraum hat was von einer Dunkelkammer. Ich wette, die hängen da abends Fotos zum Entwickeln auf. Kein Gyn-Stuhl. Eine stinknormale Patientenliege. Da muss Frau Mausebaer sich drauflegen und bekommt ein 50 x 50 cm großes, graumarmoriertes Kunstleder-Keilkissen unter den Hintern geschoben. Dann liegt man da in einer Stellung, die ich nicht näher erläutern möchte… Nach einer halben Stunde kommt der Herr Doktor. “Wom wer ma schauen?” fragt er mich. Ja klar. Ich liege nicht nur so hier, weil ich müde bin… Und er hat sich persönlich bei mir wegen Montag entschuldigt. Er hat viel um die “Ohren”, im wahrsten Sinne des Wortes. Bei den ganzen “Ohren”, die er tagtäglich abtasten muß. Verständlich. Ich bin auf jeden Fall wieder mit ihm gut. Ich bin ja auch pflegeleicht. Pömpel rein und nach einigen akrobatischen Meisterleistungen seinerseits sieht er -Trommelwirbel – : Nix. Links nix. GMS: 1,2 cm, also flauschig bauschig. Schön kuschelig. Das perfekte Winterquartier für Klein-Mausebaer. Von rechts drängt sich ein RIESEN-SUPER-PRALLES EI VOLLER EQUIPMENT ins Bild. 2,4 cm. 2 Ampullen Predalon in den hinteren Teil. “So, wat machen wir jetzt?” Inseminieren morgen oder nur Auslösen und GV nach Plan?” Plan? Ich mach Dir Plan! Wir machen schon seit 2 Jahren GV nach Plan NENE, sage ich. Jetzt, wo meine güldene Seite auftrumpft, möchte ich gerne inseminiert werden. Och büütte, großer Meister und Onkel Doktor Dann kam heraus, dass er morgen erst irgendwann mittags anfängt zu arbeiten. AHA!! Du Schlawiner, hätteste doch gleich sagen können, dass Du morgen keine Zeit für meinen ES hast. Da haste aber Pech. Ich bestehe darauf. Ich lass mich doch nicht mit Hormonen zudröhnen, um dann GV nach Plan zu haben. Wenn, dann macht man das auch richtig oder eben gar nicht. Morgen zwischen 13 und 14 Uhr darf ich dann zum Besamen vorbeikommen. Jetzt brauchen wir nur noch 5 Millionen und ich bin glücklich. Klitzekleine Dinge machen mir die meiste Freude. Wenn´ genug sind. Aber davon gehe ich mal aus. Bei der langen Zwangs-GV-Pause, die ich persönlich angeordnet habe, wird Herr Mausebaer morgen den Becher kaum unter Kontrolle halten können. Da wird mächtig Alarm drin sein Auf geht´ – pack mer´…