Tests und Sehschwäche

Und nun…

bin wieder einigermaßen fit, nach dem Holzhammer-Schlaf-schön. Wirklich überraschende Neuigkeiten gibt es nicht. Gebärmutter ist in Ordnung, die rechte Seite sieht ziemlich gut aus, bis auf kleinere Endo-Herde, die sie mir direkt “verkocht” haben. Aber sofort super durchgängig. Die linke Seite ist, einfach ausgedrückt, verschissen. Fast ganz undurchlässig und total verschlungen. Auch mit massivem Druck kam nur ein Quentchen Blaulösung durch. Also abhaken. Hat ganz schön gezwiebelt auf der li. Seite, nachdem mich im Aufwachraum der liebe Bettgegenüber Viktor Gergenachhausji aus Kasachstan mit seinem Gebölke geweckt hat. “Mir ies chalt- Schweeßter - mir ies chalt… ” Ja - kalt wars mir auch, wobei ich dachte, die Russen wären sowas gewohnt. Falsch gedacht. So - jetzt bin ich genauso schlau wie vorher. Ich habe also in etwa 4 - 5 Mal pro Jahr die Chance, schwanger zu werden. Das haut mich nicht gerade vom Hocker. Eigentlich finde ich das ganz schön scheisse. Denn das bedeutet wieder mal: Warten. Geduld haben. Am Arsch lecken.

Einen Tag nach meiner OP ruft mich meine Mutter freudestrahlend an: Ich wollte Dir nur eben das Neuste erzählen, die Freundin meines Cousins, die bei meinen Eltern nebenan wohnen, ist wieder schwanger, das 2 Kind. Ist das nicht schön? ——————– Und wie, Mutter!  Das rührt mich zu Tränen. Aber das ist ja wurscht. Ich muss mich daran gewöhnen, dass mit diesem Thema niemand Rücksicht auf mich nimmt. Egal wo. Ausser in Russland. Denn diese Sprache verstehe ich nicht. Sollte vielleicht über “Mein neues Leben XXL” nachdenken.

Fühle mich schlecht, und zwar saumäßig. Möchte niemanden sehen und bin nur am heulen. Wieso? Keine Ahnung. Das kann wohl nur jemand verstehen, der selbst Angst hat, nie eigene Kinder haben zu können.                 

Du ahnst es nicht!

Wie ich durch meine Bude schlurfe! Am besten bestell ich mir noch heute den “Rollator Luxus” in tornadorotmetallic mit Spezial- Keramikbremse aus dem AOK-Heftchen. Wenn diese Schwindelanfälle so bleiben, brauche ich kein Silvester zu feiern. Dann krieg ich auch ohne teuren Alkohol eine Ohnmacht gratis. Nach knapp 4 Wochen entfaltet dieses Spritzen-Depot wahrscheinlich seine volle Wirkung. Kreislauf? Was ist das? Und wieso entfernen sich die ganz normalen Alltagsgeräusche immer wieder und werden ganz dumpf? Am besten hinlegen und nicht bewegen! Aber dann wird mir total schwindelig und, ach da sind se ja wieder, die ultra-coolen Kaleidoskope mit tanzender Formveränderung im Sekundentakt - scheiss die Wand an, das darf doch wohl alles nicht Warstein! Am besten bleibe ich vor dem PC sitzen, bis Schatzi mich heute abend von diesem Drehstuhl in das neckische Riesen-Bett hiefen kann. Natürlich bestehe ich auf den Bay-Watch-Rettungs-Griff! Aber hier am Schreibtisch habe ich doch eigentlich alles, was ich zum Überleben brauche: Einen Liter Cola Zero, Papier, Stifte und ganz wichtig: Briefmarken! Dann kann ich noch schnell einen S.O.S.-Hilferuf schicken, bevor mir ganz schwarz vor Augen wird. Ach, Mist, ich hab ja auch das Telefon hier stehen! Jetzt bin ich aber enttäuscht! Wäre doch zu schön gewesen, den Brief im Umfallen noch schnell unter der Tür herzuschieben! Aber: Habe da noch was entdeckt im 3 Meter langen Beipackzettel - diese sollten echt verboten werden! Zumindest der Part mit den Nebenwirkungen: Vorübergehende  Hypertonie oder Hypotonie! WOW, ist ja klasse - jetzt kann ich mir eines davon aussuchen, denn die Symptome sind bei mir ähnlich. Schwindel hab ich bei zu hohem, aber auch bei zu niedrigem Drückchen, obwohl ich sowieso eigentlich eher zur Gattung der Niedrig-Pumpen gehöre. Aber im Sitzen gehts ja. Und die sanitären Anlagen lassen sich zur Not auch noch im Indianer-Schleichgang erreichen.

Fazit:

Da hatten ausnahmsweise die Anderen mit ihren Äusserungen mal Recht, als sie behaupteten, ich wäre nicht schwindelfrei!

Alles easy!

Naja, nicht so ganz! Aber immerhin bin ich froh, dass ich mit freundlicher Unterstützung der Wechseljahrsbeschwerden keine Verhütungsmethode mit meinem Schädel  vereinbaren muss. Erst ist man verkrampft hibbelig beim GV wegen “komm wir müssen” ist ja ES-Zeit, dann verkrampft und nicht bei der Sache, weil im Hinterkopf ”jetzt bloss nicht ss werden, könnte ja wieder ´ne EL-SS werden” und jetzt einfach so zu herzeln, nach Lust und Laune, das hat was. Wow, was haben wir uns da bloss die ganze Zeit angetan?? Das merke ich erst jetzt, wie “furchtbar geplant” das alles ist und wahrscheinlich auch wieder werden wird. Ist das nicht auch eine Art “Sucht”? Zumindest kann es eine werden… aber die nehme ich in die Kategorie ”Mein PC und ich” (Personal Cyclus). Mein Fixer-Besteck Thermometer, Zykluskurve und Persona samt Stäbchen hab ich gut versteckt, falls eine Wohnungsdurchsuchung stattfinden sollte. Wird ja des Öfteren anbefohlen, bei Süchtigen.  Manchmal überkommt mich total heftig der Wunsch, sofort wieder schwanger sein zu wollen. Aber ich denke, ab Januar wird das besser, jetzt vor Weihnachten, das wäre halt ein Traum gewesen. Dann eben vor Weihnachten 2007, pah. So, und weil heute Donnerstag ist, schreib ich nicht so viel Muh-AA. Musste nur mal meine Welt der Emotionen niedertippen, damit ich sie nicht vergesse und bei Bedarf nochmal durchlesen kann, warum es mir auch in den folgenden 10 Wochen Non-Übungszeit gut gehen sollte… auf gut Deutsch: Yippieh, ich bin auf Entzug…       

Warum eigentlich nicht?

Meine Laune hatte sich heute nachmittag schlagartig verbessert, nachdem mich zwei überaus sensible Patientinnen anhauten: “Frau mausebaer, vor mir werden sie aber erst mal schwanger, bei Ihnen wirds ja wohl auch langsam mal Zeit!” Und noch ein netter Satz zum Aufbau des Selbstwertgefühls:” Sehen sie mal zu, dass in ihrem Bauch bald was wächst!” Ha, fast hätte ich gelacht. Da wächst doch was, so was Kleines, ich werde es, wenn es gross ist, Endometriose nennen. Klingt gut, finde ich. Auch noch im Histobefund schön beschrieben. Warum schreiben die das nicht so auf ein DIN A4-Blatt, dass es jeder Trottel versteht? Manche Wörter waren sogar im Pschyrembel nicht auffindbar.  Aha, Endometriose also. Ich hatte ja schonmal einen kleinen Endo-Herd (Fa. Bauknecht)  im Leistenbruch versteckt. Aber sonst? Schmerzen während der Mens? Türlich. Wer hat das nicht? Die weitere Vorgehensweise wurde mir dann überlassen. Ich zitiere: “Besser wäre es, Zoladex für 3 Monate zu spritzen. Dann hat man die Sache bekämpft, wenn es “so wenig” Endo ist, das könnte die Ursache für die EU sein.” Na großartig, so schlau war ich auch schon. Ich habe mich entschlossen, die Spritzen zu nehmen, bei den Krankenkassen-Beiträgen!! Dann lohnen sich wenigstens die 10 Euro Praxisgebühr (die Spritzen kosten nämlich für 1 Monat 170 Euro, hähä!). Und ausserdem haben die super Nebenwirkungen, da könnte ich doch glatt mal dadurch 10 Kilo abnehmen wegen Futterverweigerung und ´ne neue Winterjacke brauche ich mir dann auch nicht mehr zu kaufen, die Hitzewallungen sind allererste Sahne. Auf Osteoporose könnte ich allerdings verzichten. Halluzinationen? Hab ich sowieso schon. Was will ich denn mehr? Beam me up to the Wechseljahre, Docci! Und immer schön lächeln!!

So fängt die Woche gut an…

Postwendend bekam ich heute morgen die Quittung dafür, dass ich am Samstag beim Forum-Treffen das Gericht “Tante Gerda” bestellt hatte, und nicht wie alle anderen den KiWu-Teller Nr. 10. Nein, ich musste ja mal wieder aus der Reihe tanzen, Frau mausebaer brauchte eine Extrawurst. Und 2 Weizen, die ich genussvoll in mich hineinschüttete (Tja Leute, ich kann´s mir leisten, sogar in Zyklushälfte 2!!) Ätsch! Also heute morgen ab zur Arbeit, schön brav in weiss einkleiden und es machte “RAAAAAAAAAATZ!” Hatte mal eben meine Hose gesprengt… der Butzenstall war geplatzt!!! Echt geil, und das montags morgens um kurz vor wieder nach Hause zu gehen. Also wieder ausziehen und meine normale Hose an. Scheissblöde Tante Gerda, waren meine ersten Gedanken! Nachdem ich dann mit der kaputten Hose ordentlich rumgewuselt hatte, kam mein Chef auch noch herein und fragte toternst:” Hast du mal ´ne neue Frisur, oder watt?” Ich stand da wie der verrückte Professor nach einem missglückten chemischen Experiment. Dann erblickte ich, der Tag könnte doch noch schön werden, in der Tagespost endlich heute meinen OP-Bericht samt Histologie. Ich liebe es, die komischen Begriffe via Internet zu durchleuchten, sonst versteht man ja doch nur Bahnhof (es sei denn, man hat das grosse Latinum!) Ich hab noch nicht mal eins in Mini davon. Da waren Wörter dabei, die sich richtig fremd anhörten . Die meisten bezüglich der Gewebsuntersuchung habe ich mir übersetzen können, aber da stand etwas vorher, was ich nicht so einordnen konnte, nein, nicht wollte. Zitat: “Das Schwangerschaftsprodukt wurde entfernt, bla,bla,bla”! Das Schwangerschaftsprodukt?? In meinem Kopf schwirrten Begriffe wie Produktionshalle, Legebatterie, Firma, Import & Export, verkaufen, kleine Japaner mit Kamera, herum. Naja, es war halt ein Produkt. Aber ein Produkt ist für mich ein Ding, eine Sache, etwas ohne Kopf und Arsch… Ich weiss nicht, das Wörtchen “sprodukt” werde ich mit der Tipp-Ex-Maus extrabreit überrollen und nur die Schwangerschaft stehen lassen. Sonst werde ich womöglich bei meiner ersten Entbindung ein Produkt zur Welt bringen und damit auf der Titelseite der “Bild” abgelichtet sein…   

Ich hab Scheisse am Schuh

und deshalb verfolgt mich das Pech. Eine andere Erklärung finde ich nicht. Gestern abend folgendes Szenario in meinem geliebten 1,40 m breiten Bett (wir haben zwei davon, jeder sein eigenes, ergo: 2,80 m Spielwiese plus Besucherritze): Überprüfung der 3 Einstichstellen an meinem Bauch. Mittels Finderdruck, schön vorsichtig abtasten. Links und am Nabel schön weich, eine glatte 1. Rechts ein richtig fetter Knubbel, den ich bis in die unendlichen Weiten des Universums verfolgen kann. Wat datt denn?? Wenn ich richtig fest drücke, könnte man ein wenig Schmerz unterstellen. Haben die etwa einen Tupfer drinnen vergessen? Oder vermisst Chefarzt Naseweis seine teure Rolex? Eins ist mal sicher: Das ist nicht voll normaal! Lass ich heute morgen direkt mal meinen Chef packen. Der wühlt ein bisschen in meinen kleinen Mausespeckfalten rum und kommt zu dem Schluss, dass es ein recht schönes Hämatom sein muss. Nei, wat hab ich mich jefreut. Und wat war dat früher ´ne superjeile Zick. Ha, also heisst das: Warten!  Am besten lasse ich mir dieses Wort auf einen Abtrockner sticken. Warten, bis der Arzt kommt, oder was? Wenn es nach einer Woche nicht kleiner wird oder verschwindet, muss man das punktieren! Jawoll! Durch die Bauchdecke! Mit einer Nadel, die ca. 3 Meter lang ist. Und einen Meter breit. Also davor hab ich wirklich Schiss, drum liebes, rotes Hämatom: Mach dich vom Acker!!!!!! Sonst kommt die große, spitze, böse Nadel und… Frau masebaer macht einen gepflegten Abgang on the floor! Na, warte …    

Mein privater Eierbereich

Seit gestern merke ich, dass mein Ei in Kürze in die Bobbahn geschmissen wird. Laut SB-Ultraschall am Freitag, auf der rechten, also der ungetackerten Seite. Früher war ich deswegen hellauf begeistert, momentan kotzt es mich an. Jetzt auch noch aufzupassen, dass die kleinen Schwimmer nicht an der Boje andocken. Ich überlege mir Strategien, wie ich diesen paradoxen Quatsch als positiv hinstellen kann! Finde aber seltsamerweise keine… Was kann schon positiv daran sein, dass mein Schatz sein bestes Stück einkleiden muss, als würde ein Tsunami über uns hereinbrechen? “Gib Gummi!!” rief ich damals zu GTI-Zeiten, aber doch nicht in diesem Zusammenhang. Und ausserdem, was machen wir, wenn die Kautschuk-Verkleidung einreisst?? Mal ganz ehrlich, ich glaube ja, dass der Körper eine Menge Intelligenz hat, und eine Schwangerschaft erst dann wieder möglich macht, wenn sie reelle Chancen hat, zu überleben. Vielleicht mache ich mir auch einfach zu viele Gedanken? Ich bin halt eine Frau. Sollte eventuell zur Ablenkung mal wieder meine Schuhpaare im heiligen Kleiderschrank zählen. Das sind doch die wirklich wichtigen Dinge des Lebens. Darüber hinaus würde mein Geschlechtstrieb wahrscheinlich in den Hintergrund rücken, und somit auch die Angst, schwanger zu werden, verbotenerweise. Ich hasse Verbote. Besonders ungeschriebene. Mit einem Rat oder einer Empfehlung kann ich was anfangen, aber Verbote sind einfach Unsinn. Sie sind dazu da, gebrochen zu werden (davon kann mir jede Erzieherin ein Liedchen singen). Ich denke, da heute sowieso ein ätzend verregneter Sonn(?)tag ist, werde ich gleich mein Ministeck hervorkramen und daraus ein ”Verkehrszeichen” für unsere Schlafzimmertür zusammenklipsen. Dann hab ich es wenigstens schriftlich vor meinen Augen und wenn es mich dennoch überkommt, kann ich ja meine Sehschwäche von mittlerweile -7 Dioptrien glaubhaft vorschieben… und meinem Schatz einen Mini-Steck vorschlagen!   

Geliebte Wissenschaft!!

Nachdem ich 2 Tage faul zuhause rumgelungert habe, entschied ich mich, heut wieder arbeiten zu gehen. Is´ doch nur ´n halber Tag… mein Chef war heilfroh, dass ich wieder da bin, er hätte ja die ganze Zeit morgens alleine Kaffee trinken müssen, der Arme. Meine beiden Kolleginnen trinken bloss Capuccino oder Tee, die Weicheier. Das ist natürlich mit echtem Kaffee nicht zu vergleichen, nicht die Bohne. Beim Kaffee reden wir so über die Vorkommnisse und meinen Eingriff, da meint mein Chef, (ich glaub, ich hatte noch nicht erwähnt, dass ich selbst beim Höhlenforscher arbeite??!!) so am besten nimmst du jetzt wieder die Pille ein, du darfst mindestens 6 Monate nicht wieder ss werden. Hat der einen an der Waffel? Oder ist es ein Selbstschutz, wegen der morgendlichen Kaffeerunde? Im Krankenhaus hatte mir der Oberarzt gesagt: “Frau Mausebaer, sie müssen 2 Zyklen abwarten, bevor sie wieder schwanger werden, das reicht. In 3 Monaten ist sogar der dickste Knochen verheilt.” Aber vielleicht ist mein Eileiter ja aus Elfenbein, wer weiß! Muss ich die Organfotos von Schwester Elfriede noch mal genauer unter die Lupe nehmen… jedenfalls steht für mich eins ganz sicher fest: Die Pille wird nie wieder durch meine Futterluke wandern… ich müh mich ab, meinen Zyklus nach 15 Jahren Pilleeinwerfen einigermassen stabil und berechenbar werden zu lassen, nach 1 1/2 Jahren bin ich endlich schwanger und dann geht der ganze Hormonmurks wieder von vorne los?  Nee, meine Herren, nicht mit mir. Ihr könnt mir alle mal schön nacheinander in die Butze bölken… so rein verhütungstechnisch. Bei den rasch wechselnden ärztlichen Empfehlungen wäre es doch denkbar, daß dies eine neue Art der Verhütung darstellt. Vielleicht wäre es ja auch ein bisschen einfacher, mit dem US nachzusehen, auf welcher Seite ein Ei gerade heranreift (nur mal laut gedacht!) und mir dann so eine Art Ampel anzufertigen: Rot=Verbot  / Grün=Ihr könnt es tün, oder so… Mann, wer hätte gedacht, dass ich mal einen Schiri, einen rechts aussen und einen links aussen brauche, um bedenkenlos ss zu werden… nehme in der nächsten Zeit mal ein Kartenspiel und eine Trillerpfeife mit in die Praxis.            

Dosenbier macht schlau!!

Ich weiss gar nicht, was der Titel bedeuten soll, aber wenn ich aus dem Fenster gucke (ja,ja ich hab eins, welches auch schonmal geöffnet wird) kommt es mir so vor, als bräuchte ich eins davon. Oder lieber Caipirinha? Ja, das wär mir sehr angenehm…Dann noch einen süssen Strandboy mit Palmwedel, der ein bisschen Aloha für mich singt, mir meinen Körper mit Delial Sun für Allergiker einreibt…. Kreisch… und meine Fäden am Bauch entdeckt… Mann, ich sehe doch noch aus, wie ein Rollbraten in Mama´s Sonntagsküche, wenn man da noch etwas längere Fäden anknüpft, kann man mich bewegen wie Jim Knopf in Lummerland. Also schiebe ich meine Tagträumereien weg… und schlürfe zur Abwechslung meinen 43. Kaffee. Morgen wird der Rollbraten entrollt… Gott sei Dank, dieses blöde Nähgarn fängt ganz schön an zu jucken. Dafür sind bei näherem Betrachten meine Fingernägel während des Stadtblick-Urlaubs ganz schön gewachsen. Könnt ich mir eigentlich mal wieder lackieren, hatte so an rollbratenbraun gedacht… Draussen ist es immer noch zappenduster und ich bin froh, dass ich einen PC habe. Sonst wäre ich ja völlig von der Aussenwelt abgeschnitten, meine Mama hat mir nämlich bedrohendst beigebracht, dass ich zuhause sein muss, bevor es dunkel wird. Im November hiesse das dann: Kannst morgens gleich im Bett liegen bleiben. Und den lieben Gott einen guten Mann sein lassen. Na, klar. Gerne, aber zwischendurch ein Dosenbier und dann “Sail away” mit Hans Harz. Dieses Mal ist die Se(e)schwäche dann aber völlig o.K. …       

Damals gab´s noch kein Fielmann…

nehme ich an, dass die Augen deshalb so schlecht gucken können, und zwar nicht meine, sondern die meines FA´s. Meine sind definitiv scharf. Der Test war nämlich am Mittwoch morgen total fett positiv. Der Bluttest bestätigte dieses mit einem ß-HCG-Wert von 230, entsprechend der 5. SSW. Rechnerisch bin ich aber 6. Woche. Der Uterus leer, also direkt ins Krankenhaus, wo ich nach Besichtigung meines neuen Schlafzimmers direkt von der Stationsschwester die gelben Seiten anfordere. “Was wollen sie denn damit?” “Ich will mal schnell gucken, ob die Neckermann-Reisen drinstehen und mich beschweren, hatte ein Zimmer mit Meerblick gebucht.” Ernste Miene, fragendes Gesicht! Als ich dann endlich anfange zu grinsen, höre ich, wie ihr ein Stein in die Stationshose fällt. “Tut mit leid, wir haben nur noch Stadtblick.” O.K. Ich höre auf mit diesen Spielchen. Jetzt wird es ernst. Nochmal US (bei einem Arzt, der mindestens 4 - 5 Jahre jünger ist als ich *einbisschenschäm*) aber ein witziges Kerlchen. Der sieht auch nur Gebärmutterschleimhaut. OP-Aufklärung. Narkose-Bogen. Blutabnahme. Umziehen in der Stadtblick-Suite, eine U-Hose, die die Welt noch nicht gesehen hat. Ich vermisste die Bedienungsanleitung für dieses “Etwas”. Hab dann nach etlichen Versuchen doch herausgefunden, wo oben und unten ist. Ich drehe mich vor dem Spiegel und denke “Echt geil” diese Butze. Die werden sich doch im OP kaputtlachen. Dann kommt der Chefarzt und sagt mir, was er mit mir vorhat. Denke an heimliche Flucht… aber in dieser Hose? Auf gar keinen Fall !! Für eine LMAA-Tablette ist keine Zeit mehr, die Schwestern fahren mich in die unterirdische OP-Welt, sozusagen in den Holzhammerraum… nur gut, dass ich vorher meine Kontaktlinsen rausnehmen musste… aber ich meine, im Vorbeifahren hätt ich ein paar Pokemon´s gesehen… Nein, nur einen: Den Narkose-Arzt! Der knallt mir eine Braunüle auf die Hand und fragt mich, ob ich gerne italienisch esse!! Momentan hätt ich wahrscheinlich gar nichts runtergekriegt, noch nicht mal einen Narkosearztfinger… So, Frau Mausebaer,  jetzt gleich schmeckts nach Knoblauch und dann sind sie auch schon weg… Puuh, Leute, ich kann Euch sagen, das war wirklich ein Geschmack im Hals, bäh, hab mich gleich an meinen Türkei-Urlaub erinnert…
Was jetzt geschieht, hab ich irgendwie verpasst. Pünktlich zum Mittagessen 12.00 Uhr werde ich allmählich wach. Und friere. Wie ein Wackelpeter liege ich da in diesem Aufwachraum. Da liegt noch jemand, unsere Herzen schlagen im Rhythmus, das hört man deutlich. Ich halte mal die Luft an und schaffe es, den Rhythmus durcheinander zu bringen. Yes!! Der Aufpasser kommt endlich und bringt mir eine zweite Decke. Sprechen kann ich noch nicht. Dann fahren sie mich wieder in meine Suite. Da herrscht ein Sauerstoffmangel wie im Himalaya. Meine geschätzt 96jährige Bettnachbarin aus Oberschlesien hat Angst, sie könne sich verkühlen, also bedeutet das: Ersticken. Selbst nachts bleiben die Schotten dicht. Als ich aus meinem Erstickungskoma erwache, hängt mir ein Schlauch aus dem Bauch, ich rechne mit dem Schlimmsten (ein Eileiter entfernt????). Die Schwester wedelt mit irgendwelchen innerorganischen Fotos vor meiner Nase rum: “Oho, da wurde was geschnippelt!” und ich fasele nur was von: “Die kommen ins Familienalbum”… da ich doch ohne meine Linsen gar nichts sehen kann… Doch dann kommt Chefarzt Naseweis und bringt mir die frohe Nachricht: Ja, Sie hatten eine Eileiterschwangerschaft links. Wir konnten den Eileiter erhalten. Mann, hab ich mich gefreut. Durfte dann nach 3 Tagen wieder nach Hause und mir gehts echt gut. Aber ich denke, das liegt auch an einem bestimmten Stoff, wie hieß der doch gleich? Sauer-Stoff glaub´ich… so eine Sehschwäche ist echt schlimm!!!!