Morgen nachmittag kommt das gesamte Praxisteam zur Wohnungsbesichtigung mit Kaffee und Torte. Habe in meiner Schnellheftersammlung von 1746 ein super Rezept gefunden, das auch schön zur Jahrezeit passt. Mascarpone-Zimt-Torte mit Spekulatiusboden ohne backen. Ich liebe Torten, wo der Kühlschrank das Backen übernimmt. Die Creme ist der Hammer, mit einigen EL Honig schmeckt das wie Weihnachten. *essen* Geputzt hab ich schon, KM hat heute morgen bis 8.30 Uhr gepooft und ich hatte schon wieder einen Nachgucken-wieso-schläft-sie-solange-Gang hinter mir. Was mir nun bewußt geworden ist, dass ich beim Einsetzen der bescheuerten Mens immer doch latent traurig und enttäuscht bin. Hallo!!!!!!!! Frau Mausebaer, Du wirst nicht einfach so – glaubst Du etwa immer noch an das Christkind? – Es ist doch wohl völlig Meise, auf eine pille palle Mini-Chance zu hoffen! Ich finde das doof, dass ich so doof bin. Aber immerhin geht ja damit eine Entscheidung in Richtung Kryo. Nächstes Jahr aber erst. Verdammt, ich gucke aus dem Fenster und denke gerade an die drei ???, die da im Stickstoff liegen. Wie es ihnen wohl geht? Ziemlich kalt um die Nase, würd ich sagen. Ich hab noch keinerlei Advent- oder Winterdeko im und am Haus verteilt, irgendwie fühl ich mich noch nicht so kerzenmäßig. Samstag ist ja auch noch ein Tag.

Gestern war ein anstrengender Tag. Vorgestern auch. Manchmal weiß ich nicht, wie ich alles schaffen soll. Obwohl ich gar nicht viel zu schaffen hab (haha). Trotzdem war meine Grundstimmung plötzlich gestern auf dem Nullpunkt. Ein Kommentar, dass mein Schal schief hängt, hätte mich sofort losplärren lassen. Der Kloß hing schon ziemlich weit oben. Ich wäre besser in den Wald gefahren und hätte mal laut die armen Tannen angebölkt. Das hätte mir echt gut getan. Als dann Herr Mausebaer nach Hause kam, war er Opfer des Waldes. Ich war mit KM noch kurz anstandshalber auf dem Geburtstag meines Bruders (und ich hatte aber gar und gar wirklich keine Lust dahin), hatte den ganzen Nachmittag wieder tierische Magenschmerzen, also reagierte ich sehr gereizt auf alles und jeden. Wir gerieten aneinander (also verbal) und ich kriegte einen kompletten Zusammenbruch mit Heulanfall. KM war schon im Bett. Ich wußte, dass das so kommen würde und hatte das irgendwie auch provoziert. Herr Mausebaer fragte dann, was ich hätte, ob es zu anstrengend gewesen sei heute… Darauf sagte ich heulenderweise: Nicht nur heute. Mir ist das alles zuviel, ich bin völlig am Ende. Dann sitzt er da, sagt nichts, ich gucke unter Tränen den Teppich dull, er sagt nichts. Dann könnte ich noch mehr aus der Haut fahren. Aber er ist dann wahrscheinlich äußerst angestrengt am Nachdenken. Wie kann ich Dir denn helfen, fragt er nach der gesetzlichen Schweigeminute von 432 Sekunden. Na, zum Beispiel abends, wenn er nach Hause kommt, mal KM ohne Aufforderung den Schlafanzug anziehen oder sie füttern oder oder oder. Ich könnte eine Hauswand voll kritzeln mit Entlastungsarbeiten. ICH WILL MAL EINEN FREIEN TAG! Das wird doch wohl drin sein innerhalb eines Jahres! Wird gemacht. Dann denke ich jetzt so oft, da KM 1 Jahr ist und wir noch 3 Eisbärchen in der Luxustiefkühltruhe haben, was damit in naher Zukunft geschehen soll. Ich habe eine große Abneigung, sie einfach zu “entsorgen”. Ich finde, sie haben ihre Chance verdient. Andererseits schreckt mich eine erneute SS ab, angesichts der Krankengymnastik. Wenn ich diese ganze Prozedur noch mal mitmachen muß – nein danke. Ich hab große Angst davor. Klar, man könnte, da jetzt Spezialist im Kiss-Syndrom, mit einem Neugeborenen unmittelbar nach der Geburt zum Orthopäden gehen und das klären. Ach Mann, ich weiß nicht. Aber wir müssen uns entscheiden, früher oder später, denn diese Kältekammer kostet immerhin auch viel Geld pro Jahr und ich müßte ja sonst auch demnächst wieder arbeiten gehen. Ich denke, im Sommer nächsten Jahres werde ich einen Kryo-Versuch machen und der liebe Gott entscheidet für uns. Er wird das schon richtig machen.

Weil ich es nicht mehr ausgehalten hab, war ich heute morgen beim US. Normaler Verlauf geht bei mir nicht. Das überrascht mich nicht sonderlich. Also: In der Gebärmutter war eine kleine Fruchthöhle zu sehen 0,7 cm. Laut Doc´ Scheibe bin ich 4+5. Er rechnet als Ovulation den TF-Termin. Ich wußte das nicht und hatte vorher den PU-Termin angegeben. Dafür wäre die Fruchtblase zu klein. Aber dann war da noch was: Auf beiden Seiten riesige Cysten an den Eierstöcken, dazu meinte er, die halten keine Schwangerschaft… Ich war so traurig, dass ich nichts nachgefragt hab. Er fragte, wieviele eingesetzt wurden und meinte dann: Man kann die beide sehen. Hat aber nur das obere ausgemessen. Aber als ich dann beiläufig erwähnte, dass der Transfer erst am 13. war – meinte er, ja dann wäre die Sache etwas anders. Zu dieser Zeit passt die Fruchthöhle. Wenn ich starke Schmerzen kriege, sollte ich mir keine Gedanken machen, dann platzten die Cysten, was durch den Anstieg des HCG´ passiert. Aber es wäre kein gutes Zeichen. Und ich soll jetzt das Utrogest 3×1 oral einnehmen. Am Montag nochmal US, ob was wächst. Also innen. Ich könnt schon wieder heulen, wieder warten, immer diese Ungewißheit, das macht mich fertig. Ich bin total traurig. Vielleicht hat er auch einfach wenig Erfahrung mit Frühschwangerschaften nach ICSI und solche Cysten sind eventuell häufiger und ohne Bedeutung, da der Gelbkörper ja irgendwo sein muss. Zumindest erklärt das meine dicke Pocke, die sogar Herrn Mausebaer erstaunt gucken liess.

Irgendwie war es für mich der Dreizehnte. Scheiß-Tag. Möchte ich aus dem Kalender streichen. Herr Mausebaers Nichte wurde 18. Dicke Party. Allerdings nur die Familie. Andere 18-jährige waren nicht vorhanden, komische Party, wenn ich an meinen 18. zurückdenke, holla, was haben wir gesoffen und auf den Tischen getanzt und auch drunter… naja. Da ich morgens schon vor dem Frühstück einen ziemlichen Schock erlitten hatte, war der Tag eh im Arsch. Mein Zahnarzt, mein Bekannter, der seine Praxis in unserem Gebäude hat, hatte sich umgebracht. Wie furchtbar. Wie verzweifelt muß man sein, um von einer Brücke zu springen? Diese Frage beschäftigt mich schon angesichts der Tatsache, dass er 4 Kinder hat, teilweise noch recht klein. So richtig glauben kann ich das immer noch nicht. Plötzlich ist ein Mensch, dem Du jeden Tag begegnet bist, nicht mehr da. Ich meine, da hat man doch nicht wirklich Lust, einen Geburtstag zu feiern… aber ich biss mich durch. Ich dachte, ein bißchen Ablenkung wird mir guttun. Ja. Ablenkung auf meinen nächsten wunden Punkt. Freudestrahlend berichtet meine Schwägerin aus SLO, dass sie wieder schwanger ist. HEY-PARTY-SUPER-HOL-DEN-WODKA-RAUS. Mann. Mann. Mann. “Wir hoffen jetzt ja schon auf *rosa*!” war die Krönung des Tages. Bäh
Und dann fing wieder die Leier an mit “Meine Freundin in SLO hat Eizellen eingefroren bla bla bla…” Ich habe ihr dann erklärt, was so eine Prozedur in Deutschland kostet und das alles nicht vom Staat übernommen wird, wie dort. Und dann hab ich ihr gesagt, dass wir das in Angriff nehmen werden, damit ich endlich Ruhe hab vor diesen ganzen schlauen Ratschlägen. Die immer ganz glorreich bei mir ankommen, von denen, die schon Kinder haben. Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! So. Am Mittwoch sind wir schlauer. Bin gespannt. Werde jetzt, wie immer, meine 9 Kilometer abreißen, das hilft mir doch erstaunlich gut beim Verarbeiten schlechter Ereignisse…
Die einzige Erheiterung brachte ich mir selbst auf der Geburtstagsfeier. Mein Schwiegervater fragte mich, ob ich für ihn ein aktuelles Foto von mir hätte. Ich dachte kurz nach und bejahte dies, mit der anschließenden Frage: ” Für´ Portemonnait?” Alle platzten heraus. Im Verdrängen bin ich spitzenklasse. Oder ich hab schon gelernt, damit zu leben. Ich tippe auf Variante 2. Nur die Harten kommen innen Garten. Ich bin ein Fels in der Brandung. Meistens mittlerweile. Ich übe ständig. Aber man härtet ab. Definitiv.

war der Samstag. Früh aufgestanden, meinen Astralkörper unter die Waschanlage gefrachtet, gleichzeitig die Duschkabine gewienert. Hausputz gemacht. Die Mens ist da. War ja nicht wirklich überraschend – aber trotzdem scheisse. Da ich ein bisschen Trost und Ablenkung möchte (Herr Mausebaer war mit seinem besten Freund ins Stadion gefahren, um spät nachts heiser wiederzukommen ) gönne ich mir in der Stadt einen neuen Parka. Gr. M 38/40. Juhuuu! Das heitert mich auf. Meinen Geldbeutel nicht, aber der hat nichts zu melden. Besser als tafelweise Milka hineinzuschieben. Dann kann ich nämlich bald wieder nach Gr. 44 Ausschau halten. Wieder zuhause mache ich es mir auf der Couch gemütlich. Kerzen und Duftlampe (mit Marzipan-Öl – hmmmmmmmmmmm ) angefackelt und Glotze an. Plötzlich verspüre ich ein komisches Gefühl in der Unterhosengegend. Irgendwie so naß. Bähhhh…. so eine starke Mens hat man normalerweise nur nach einer Geburt. Als hätte man ein Schwein abgeschlachtet – super. Das bleibt die ganze Nacht so. Unterschwellig vermute ich immer noch ein Schwein unter dem Bett. Alle 1 1/2 Stunden aufstehen, wechseln, alles ist durch — ist das normal? Gefallen tut mir das nicht. Was da alles mit rauskommt, sieht aus wie der Jahresputz meiner Gebärmutter. Aber mit Komplettentrümpelung. Ich denke, der ganze Boden wurde ebenfalls mit rausgerissen. Eine natürliche Rundum-Sanierung. Und da ich unter nächtlichem Reizhusten leide, könnt Ihr Euch ja vorstellen, wie sich das anfühlt… Dass meine Haut jetzt ziemlich blass daherkommt, wundert mich nicht. Aber mein Hb ist o.K. – Mein Hausarzt würde dazu jetzt sagen: “Das kommt alles von den Hormonen…” Ach,nee, Schlaubi-Schlumpf. Herr Mausebaer möchte mit der ICSI oder IVF noch warten, bzw. nicht dieses Jahr noch so eng “dazwischenpacken”. Er möchte das alles planen, für Anfang des Jahres, denn dann könnte man sich ja evtl. dafür mal ein oder zwei Wochen Urlaub nehmen und das Ganze nicht so unter Druck abwickeln. Vermutlich hat er Recht. Erstmal gucken, was Frau ICSI-Master sagt. Ob wir dann long oder short machen, spielt ja auch ne Rolle. Am liebsten wäre mir ganz kurz – kurzer Prozess.

hat mehrere Gründe. Ich brauchte erstmal Abstand von der ganzen Kinderwunsch-Tortur. Natürlich war die erste IUI negativ. Eine zweite konnte nicht stattfinden, da ich trotz Stimulation keinen ES hatte und das gleich zweimal hintereinander. Ich dachte mir, ich sollte mich damit abfinden, dass ich in meinem Leben keine Kids haben werde. Ich hatte die Schnauze gestrichen voll. Und wenn am gleichen Tag, an dem man mir netterweise mitteilt, ich solle doch endlich heiraten und eine IVF machen lassen, weil das ganze rumdoktorn nur Zeit verschwendet, mein Vetter zur Pinkelparty einlädt, weil am frühen morgen die kleine Mia geboren wurde, fällt es mir echt schwer, noch irgendwo an mein Glück zu glauben. Im letzten Zyklus sollte ich auf Verdacht Kampfschwimmerchen mitbringen, die auch aufbereitet wurden und was passiert:: Ich habe kein sprungreifes Follikel, sondern nur eine Scheiss-Arschloch-Zyste. Und sie hätten mir 5 Mio. Gute inseminieren können. Da soll man mal ruhig bleiben. Heulorgien – Niedergeschlagenheit. Kein Trost. Die Mens kommt schon nach 20 Tagen. Jetzt muss ich mit 40 mg Tamoxifen pro Tag stimulieren. Vielleicht kriege ich ja zur Abwechslung damit 2 Zysten.
Naja – was soll´ ich stecke immer ein. Nur um nebenbei zu erwähnen, dass FU**ING-Rebhuhn im März nur mal so, ohne mit der Wimper zu zucken, ihre 2. Abruptio hatte.
Das Leben ist schön. Nur wann, ist die Frage. Immerhin hab ich 10 kg abgenommen. In dieser Sache bin ich ehrgeizig und erfolgreich. Noch 10, dann sehen wir mal weiter. Erstmal wird im August geheiratet!! Morgen haben wir Gespräch bei der Standesbeamtin – zwecks festnageln des Termins. UND DANN GIBT`S KEIN ZURÜCK MEHR, HERR MAUSEBAER!! Hab aber momentan auch wieder genug anderes zu planen usw. mein Bruder heiratet am 30. Mai kirchlich. Und da gibt es noch so einiges zu tun – Junggesellinnenabschied und sonstige Saufgelegenheiten vorbereiten. Leider hab ich mich auch nur kurz einmal bei geschafft gemeldet – und ich glaube -eine Freundin verloren. Sorry! Aber ich habe das Internet zuhause gemieden, wo es nur ging.

So. Die erste IUI habe ich hinter mir. In einem muß ich meinem alten FA Recht geben. Zuviele Ärzte verderben die Lust. Am inseminieren. Letzten Montag hatte ich rechts noch einen Folli von 15 mm, der Große von ZT 9 war verschwindibus ab ins Nirwana getorkelt. NA SUPER!! Egal. Ich lass mich nicht unterkriegen. Die (Vertretungsärztin) nimmt mir Blut ab. FSH 3,8/ LH 3,9/ Östradiol 98. Damit wäre mein absolutes Wissen, dass noch kein ES stattgefunden hat, klanglos untermauert. Sie wollte mir das einreden: “Oh, Frau Mausebaer, die Ovulation hat schon stattgefunden, da ist Flüssigkeit im Douglas, hm da hätten Sie ja eigentlich das WE nutzen können… blablabla…” Halt-Stop- Ein ES ohne LH-Anstieg? Man hat ja schon Pferde kotzen sehen, aber – nein- das kann nicht sein. Ich hatte Recht… yeah… ich liebe es… schließlich kenne ich meinen Körper und der würde mich doch niemals verarschen
So, sie machte dann am Mittwoch nochmal einen US und da war der Folli dann so um die 19 mm. Und jetzt kommt der Hammer: Kommen sie am Montag nochmal zum US. Also heute. Hat die was geraucht? Oder gesoffen? Bis heute wär mein Follikel schon zum Löffel-Ei mutiert… Dann wieder die Leier mit man muß Geduld haben und man stünde heute in der Gesellschaft ohne Kinder sicherlich besser da, angesichts ihrer 2 pubertierenden Blagen zuhause…. Mir platzte der Hintern. Ich mache mein Ding, dachte ich bei mir und fuhr am Do. zu dem Original-Arzt,dem die Praxis gehört. Der machte kurzen Prozeß, US: Folli 21 mm, GMS 10 mm – bitte 10.000 I.E. Predalon in Frau Mausebaers Allerwertesten. Hui, das war die schmerzhafteste Sache überhaupt daran. Zähne zusammenbeissen. Morgen machen wir die Inse. O.K. Alles abgeklärt, mit Herrn Mausebaer telefoniert – Chef belogen – und los. Leider hatten wir die Karenzzeit nicht eingehalten und so bekam ich nur 1 Millionen Kampfgnome ins Unterholz gedrückt – Strohhalm durch den MM und ab geht die Luzi. 10 Minuten liegen bleiben… und abwarten. Wie immer. Aber es bewegt sich was. Ich lass mich nicht mehr vertrösten. Ich bin doch kein Eiermann….auch wenn Ostern vor der Türe steht.

Vorerst wünsche ich Euch ein frohes, neues Jahr. Mit der Hoffnung, dass sich einige wichtige Wünsche erfüllen Ich war lange nicht hier im TB, aber leider hat das Jahr unschön geendet und auch nicht gerade prickelnd angefangen. Eigentlich wollte ich doch schön die ruhige Zeit geniessen, was ich natürlich teilweise auch gemacht habe. Der erste Anlass, mich wieder ärgern zu müssen, war am 1. Weihnachtstag. Essen bei Schwieger-M. Mit der ganzen Familie am Tisch versammelt kommt ihr glorreicher Kommentar:”Frau Mausebär, du bist aber sooooo blass!” Logisch, ich wusste sofort was sie von mir hören wollte. Aber ich sagte:” Tja, war lange nicht in der Sonne!” Und dann, als ich alleine mit ihr in der Küche war, musste sie nochmal nachpieken:” Weißte, du bist so blass, ich dachte, Du bist schwanger!” “Neee, leider nicht!” Und wenn, dann würdet ihr es als letztes erfahren, dachte ich. Ich war stinkwütend darüber. Herr Mausebär nimmt das alles gelassen und kann nicht so wirklich verstehen, dass mich das verletzt. Toll! Aber das war erst der Anfang. Aber die folgenden Punkte nur kurz, sonst würde es den Rahmen sprengen (und ich möchte ja kein Feuerwerk in meinem TB!! *lol*)

-Was sagt man einem guten Bekannten, der am 2. Weihnachtstag einen Betrunkenen mitten auf der Fahrbahn überfährt und ihn dabei tödlich verletzt? 

- Wie feiert man Silvester mit einem Pärchen, das sich 3 Tage vorher trennt, weil er sich plötzlich seiner Gefühle nicht mehr sicher ist? Natürlich hatten wir schon alles eingekauft und vorbereitet…

- Und warum stirbt die Mutter meines Chefs am 3. Januar 2 Stunden nachdem er von ihr zurück nach Deutschland geflogen ist? Jetzt muss er wieder hinfliegen und wir stehen mit einem übervollen Terminkalender und einer notdürftigen Vertretung für die nächste Woche da! Na, Prost-Mahlzeit!            

- Schwanger bin ich natürlich auch nicht aber meine Mens ist immer noch nicht da (ZT 34 bei Predalon am 12 ZT??) Irgendwat kann doch hier nicht stimmen. Für mich bitte kein Predalon mehr. Wolle lieber Rose kaufen!

Schauen wir mal, was das Jahr noch so bringt. Dass immer alles auf einmal knüppeldick kommt, weiss ich ja schon. That´ life. 

Ständige Grübeleien, heimliche Tränen.  Stilles Hoffen, innige Gebete. Nagende Zweifel. Himmelhochjauchzend. Zu Tode betrübt. Bin ich schon depressiv?              

Selbstverhöre. Warum klappt es nicht? Liegt es  mir? Soll es nicht sein? Bin ich etwa unfähig?

Am Rande der Verzweiflung. Große Sehnsüchte. Immer wieder diese Fragen. Will ich das? Werde ich dem gerecht? Hoch gesteckte Erwartungen.

Schlaflose Nächte. Unruhige Tage. Alle vier Wochen geplatzte Hoffnung. Und wieder gibt es Tränen. 

Gedankenfetzen jagen sich, wie ein Film in meinem Kopf. Unerfüllte Wünsche. Manchmal  habe ich Angst.

Schaffe ich das überhaupt? Was wird in der Zukunft? Ständige Versuche, Für und Wider abzuwägen. Allem voran steht der Wunsch.

“Bitte lass mich nicht länger leiden!!!!!!!!!!”

Aus anfänglicher Idee, gepaart mit dem Wunsch, wurde quälende Sehnsucht und daraus  verzweifelte Hoffnung.

Ungeduldiges Warten. Wie lange wird es noch dauern? Wann bekomme ich endlich das erlösend positive Ergebnis? Was muss ich noch alles tun, damit sich mein größter Wunsch erfüllt?

Zunehmende Ratlosigkeit. Meine Sehnsucht,    meine Suche nach einem wirklichen Partner,      einem Ebenbürtigen, einem Gleichberechtigten, ist erfüllt. Endlich! Eint Euch in Liebe! Endlich jemand überaus liebevoll, aufmerksam, stürmisch, treu sorgend, gut aussehend, wohlriechend. Oh ja, die Chemie stimmt. Ich kann ihn gut riechen. Auch, wenn er manchmal das Gegenteil behauptet …

Mein Schatz!!! Meine Zuflucht, mein Zuhörer,     meine Geborgenheit, mein Streithammel und Seelenbalsam. Mit ihm kann ich mir das       überhaupt erst vorstellen. Den Beginn meiner eigenen Familie. 

Manchmal verliere ich fast den Glauben daran. Zerbreche beinahe an der Stärke meines unerfüllten Wunsches. 

“Üb Dich in Geduld!” “Das klappt schon noch!”   Diese gut gemeinten Ratschläge von aussen haben bei mir schon lange keine beruhigende Wirkung mehr. Im Gegenteil. Sie machen mich aggressiv.

Es grenzt schon an Grausamkeit, zu sehen und zu spüren, wie andere ein Geschenk nach dem anderen bekommen. Das Geschenk des Lebens.

Und ICH??????? Fühle mich übergangen, benachteiligt. Eifersüchtig. 

“Du bist doch noch jung!” ”Genieß doch Dein Leben!” Ja, gerade deshalb ja.

Trotz aller Zweifel, Ängste und gegnerischen Meinungen:

Ich versuche, die Hoffnung nicht aufzugeben.  Ich werde nicht kampflos das Feld räumen.

Und doch ist da eine kleine Stelle, tief im Innern, die verzweifelt weint.  

bin ich Ich glaub nicht mehr an ein Wunder. Es tut weh, dass ich mir selbst die Hoffnung nehme. Aber es ist besser so. Ich gehe sonst zugrunde. Ich will mein Leben bestimmen; nicht mein Kinderwunsch sollte das tun. Und genau das macht er seit geraumer Zeit schon. Ich muss mich damit abfinden, dass dieses fucking Rebhuhn in ca. 2 Wochen einen positiven Test hat. SCHEISSE! Sie will alles daran setzen:”Dann bin ich eben alleinerziehend. Dann nehm ich mir eben Geld vom Staat. Wie machen das denn andere? Dann geb ich mein Kind eben immer ab und kann weiter arbeiten!” – Könnt Ihr verstehen, dass ich echt manchmal kurz vor´m Durchdrehen bin? Ist es denn noch nicht Strafe genug, dass es bei mir nicht klappt? Gut nur, dass sie dann wirklich erst mal aus meinen Augen verschwindet. Meine 2 Zysten sind natürlich immer noch da. Schön groß und richtig was für´n Und das Mistwetter tut sein übriges noch dazu. Und dann immer dieses scheinheilige Trösten: Ach, das wird schon noch klappen. Mensch, hab Geduld! – Meine ist am Ende. Vielleicht ist es ja auch bloß SAD - Saisonal-Abhängige-Depression ? Auch gerne Herbst-Depri genannt. Vielleicht ist auch zuviel negative Schei.. in meinem Gehirn. Wie befreie ich mich? Wie kann ich es zur Seite lassen, was ich jeden Tag auf der Arbeit erlebe? Ich trete immer schön auf der Stelle. Komme nicht vor, eher zurück. Und das ist großer Firlefanz. Ich weiss nicht, was ich tun soll… wenn ich wenigstens “Nichts” tun könnte…aber selbst das klappt nicht. Meine Mens ist zwar noch nicht da, aber dass ich nicht ss bin, ist sonnenklar.

Vielleicht liegt es auch an einem Kommentar, den ich bekommen habe. Negative Dinge glauben die meisten Menschen doch eher.