Tests und Sehschwäche

WDR und Premiere

Gestern abend - wie immer - um 19.30 Uhr LOKALZEIT auf WDR eingeblendet. Auf dem neuen Glotzekasten sieht die Moderatorin noch älter aus. Gepixelte Falten quälen sich durchs Bild. Aber schließlich muss ich wissen, wie´s um unsere Region bestellt ist. Eine neckische Einblendung einer Frau mit einem äusserst häßlichen Schwangerschaftsbauch lässt mich ein bisschen grantig auf den Sender werden. Sie stand neben einem geschmückten Tannenbaum und leierte ganz dolle Sätze herunter:” Mein Name ist Gundula Soundso, ich bin im 9. Monat schwanger und ich freue mich auf dieses Weihnachtsfest so sehr, da mein Entbindungstermin der 15. Dezember ist und wir dann als kleine Familie unter dem Weihnachtsbaum sitzen werden.” Ich verdrehte die Augen und hinterließ einen Kommentar im Raum, der so klang:” Tolle Beiträge vom WDR für Kinderlose !” Herr Mausebaer drehte den Kopf skeptisch zu mir und schaute mich an, als ob ich etwas verbrochen hätte. - Na, stimmt doch! Ich hätte der Gundula am liebsten noch ein Lied gesungen. Hoch hoch, sie lebe hoch… JA! Aber damit ist bald sowieso Schluß. Am Mittwoch hab ich Premiere bestellt. Damit wir bald in unserem Wohnzimmer noch eine Süd- und Nordkurve einbauen müssen. Der Krüger-Mike zeigt mir dann, wie das geht. Mach Dein Ding! So. Unser Auto wurde auch aus der Werkstatt-Haft entlassen und er schwört Besserung. Ich auch. Werde nie mehr irgendwo parken. Alles im fliegenden Wechsel erledigen. Oder zu Fuss gehen. Naja, zumindest nicht mehr neben unmanövrierfähigen Autos 74jähriger abstellen. Chinesische Weisheit - Palk nich neben alte Mann, sonst hast Du fette Beulen dlan. Comprende. Ja. Heute haben wir Weihnachtsfeier. Rebhuhn fährt. Und nimmt uns alle mit. 5 gutbürgerliche Leute werden in den Polo gequetscht. Unser Chef weiss noch nichts von seinem Glück. Dass wir als Sardinenbüchse durch die Gegend juckeln. Ich soll vorne sitzen, da ich den Weg kenne Von der Rückbank aus erklären, das geht nun wirklich nicht, weil man in dem großen Auto ganz schnell die Orientierung verliert. Das Navi hat man ja auch vorne… Werde jetzt den Lockenstab schwingen, damit ich so aussehe wie ein Rauschgoldengel der auf Krawall gebürstet ist. Hoffentlich habe ich noch Always mit FLÜGELN im Schrank. Oder wenigstens ne Dose Red Bull.

Geschenke

Was wünscht Du Dir zu Weihnachten? Hm…… grübel, grübel, Faltenstirn… eigentlich reicht mir der ICSI-Start im Januar. Und weil wir beide nichts Gescheites wissen, ausser den üblichen Kinkerlitzchen (Parfüm, Collier mit 20 Brillis, Reise auf die Malediven), haben wir beschlossen, uns einen LCD-Fernseher zu gönnen. Dann hat der gute AEG-Koloss vorläufig unbefristet Sendepause. Immerhin hat er uns 5 Jahre zufriedenstellend beflimmert. Sogar im Sommer hatten wir Schnee. Ich mußte halt damals sparsam mit den Kröten umgehen, denn schließlich mußte ich mir alleine einen kompletten neuen Hausrat beschaffen. Und da kommt einiges zusammen. Über Slipeinlage, Eierbecher, Düngestäbchen - wirklich jeden kleinen unabdingbaren Furz musste ich kaufen. Hab geackert wie ein Brauereipferd (mein Hinterteil sah allerdings anders aus, um das mal klarzustellen!). Jedes WE und jeden Feiertag bin ich neben meinem Fulltime-Job kellnern gegangen. Ganz schön beschissen, wenn man sich mit (den 2 speziellen) Männern zusammen was aufgebaut hatte. Bei meinem Auszug und beim Auseinanderklamüsern - was gehört wem? - hatte ich immer die A-Karte und keine Lust auf noch mehr Stress. Ich war immer für die Fressalienbeschaffung zuständig, den anderen Kram bezahlten “ohne bösartigen Hintergrund” die Männer. Wieder was gelernt. Reichlich Lehrgeld bezahlt. Und das nicht zu knapp. Aber jetzt hab ich alles. ALLES MEINS. Und das sogar ohne Ebay.
Die LCD-Glotze bezahlen wir gemeinsam. Schließlich muss das Verheiratetsein ja auch für was taugen. Und wenn wir keine Kinder bekommen sollten, können wir uns wenigstens totglotzen. Mit digitalem Fernsehen. Aber der eigentliche Plan B ist, falls 3 x ICSI erfolglos, kaufen wir einen Porsche. Das ist abgemachte Sache. Per Handschlag besiegelt. Aber diese Zukunftsvision schiebe ich mal erst noch weit von mir. Nach Zuffenhausen - da kann sie erst mal bleiben. Bis wir uns dort melden. Heute kam der Brief der Humangenetikerin. Fein säuberlich den Inhalt unseres Gespräches niedergekritzelt. Ich bin angepisst. Der Brief war lediglich an Herrn Mausebaer adressiert. Was soll der Scheiss? Ich war schließlich auch dabei. Es hätte mir schon gereicht, wenn wenigstens neben dem Herrn Mausebaer ein “& Muli” gestanden hätte. Mich einfach so zu ignorieren, da schwillt mir der Kamm. Wer muß sich Nasenspray in die Gurke drücken? Wer muß seinen Wanst mit Nadeln anritzen? Wer muß ne Vollnarkose verpasst bekommen, um die Eizellen mit einem Dyson abgesaugt zu kriegen? Wer muß sich wieder einen Schlauch durch den ach so taschenreichen Cervixkanal einführen lassen? Derjenige, der nicht im Adressfeld steht. Den kann man ja auch durchaus mal vergessen. Ich bin ein Korinthenkacker. Ein beleidigter. Ich habs halt gerne korrekt. Ich bin eine Korrektur-Maus. Und auf diese Art von Käse steh´ ich nun mal nicht ! Das ist Stinkekäse.

Fackelmann

Kennt Ihr den? So ein Schlauer, der die Kappe mit der Werbung mit Sicherheit auch unter der Dusche trägt? An den musste ich tatsächlich denken, als wir so durch den Wald marschierten. Meine Verwandtschaft hatte sich doch schwer Mühe gegeben und ca. 20 Pechfackeln besorgt. War richtig schön, durch den schnee- und matschreichen Wald zu dackeln. Ich als einziger Depp mit Rucksack. Der nur für den Schwertransport der braunen Flaschen diente. Und da er schweinchenrosa ist, weigerte sich Herr Mausebaer, ihn aufzuschultern. Da ich jetzt ziemlich steif nach hinten ging - und das, obwohl doch nur 12 Flaschen meine Wirbelsäule in eine aufrechte Position zwangen - hatte ich gleich einen Spitznamen weg. MULI! Der blieb auch für den Rest des Abends. Ich konnte damit leben. Dann waren die anderen ja wohl alle alte Eselstreiber. Es war ziemlich lustig. Und über einen Kommentar konnte ich sogar lauthals und glorreich lachen:” LASST EUCH ALSO RUHIG BLOSS NOCH ZEIT MIT KINDERN! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!” Ich musste wirklich darüber lachen. Eigentlich eher über die Doofheit der Eselstreiber… die immer noch nicht gemerkt haben, dass eventuell etwas bei uns nicht klappen könnte. Wenn mich jemand fragt:Wollt Ihr denn keine Kinder? Und ich sage: “Wollen - schon.” Irgendein Eselstreiber:”Aber?” - Ich:”NIX!!” und dabei noch mit den Schultern zucke, dann kann doch wohl jeder, der dumm oder dümmer ist, den Satz vervollständigen. GRRRRRRR!! Hirnlos! Da fehlt jegliches Feingefühl. Aber in der Wüste ist es ja fast wie hinterm Mond. Kippe aus, anschnallen, Schnauze halten! Und Mulis treiben. Vor allem in den Wahnsinn.

Wann hört es auf?

Blöder Mist. Vieles geht schief. Ich bin unschuldig. Am Donnerstag abend hatte ich einen Termin bei meiner French-Nail-Designerin. Einmal neue Griffelenden, bitte. So schnell vergehen 4 Wochen. Wir kennen uns schon lange, mein Ex-Freund (der Arsch!!) und ihr Mann waren damals Arbeitskollegen. Aber ich will nicht abschweifen. Während sie an meinen Nägeln rumfeilt, gibt es draußen plötzlich ein seltsames Geräusch. Schwiegervater fuhr los. Ich hatte unseren Chevy neben ihm geparkt. Das erste komische Geräusch war der Anlasser seines Autos. Ein uralter Audi. Das zweite Geräusch ein “Bumm”. Das dritte “IIIIIIIIIIIIEEEKKKKKKKKKK”. Nein, bitte nicht. Lass es die Mauer auf der linke Seite gewesen sein, sagte ich. Frau Nageldesign lief sofort auf die Tür und rief:”Oh, nein, Frau Mausebaer, das war Dein Auto!” __ NA TOLL__ Wie sollte es auch anders sein. Der 74jährige Schwiegervater hatte anscheinend das voll eingeschlagene Lenkrad nicht bemerkt (wie das geht, weiß ich zwar nicht) und jetzt hab ich schöne Abdrücke von seiner dusseligen Kunststoffstoßstange in meiner Fahrertür. Die Tür kannste wegschmeißen. Aber komplett. HALS!! Nach Hause gefahren. Auf Herrn Mausebaer warten. Beichte ablegen. Sein heiliger Chevy. Auweia. Tja, er hielt sich bedeckt. Aber er war ganz traurig. Ich auch. Schwiegervater wohl eher nicht. Der fuhr einfach mit den Worten: “Lassen se´s reparieren!” - Worauf Du einen lassen kannst. Gestern. Volle Möhre Schneetreiben. Mit meinen Papa einen wichtigen Termin gehabt, der für mich eher Nachteile gebracht hat bzw. einfach scheiße und peinlich war. Danach einkaufen gefahren. In meinem Wahn fiel mir ein Smoothie beim Einpacken in den Einkaufswagen herunter und natürlich bückte ich mich danach. Knallte dabei volles Hörnchen -weil nicht geguckt - mit dem Mund auf den Einkauswagen. Mit Sicherheit ist das massives Metall. Blut strömte nach unten. Erstmal gefühlt, ob meine Zähne noch drin sind. Denn sonst hätte ich schließlich ein Problem gehabt. Mir ist der Zahnarzt abhanden gekommen. Nur die Lippe oben und unten aufgeplatzt. Ziemlich schmerzhaft sowas. Und keine Sau beachtet Dich. Man könnte wahrscheinlich tot im Gang liegen, das würde erst bei Ladenschluß bemerkt. Heute ernähre ich mich durch einen Strohhalm. Hat vielleicht noch jemand eine Schnabeltasse übrig? Dann war ich heute morgen, mit EINS-AUF-DIE-FRESSE-GEKRIEGT-LIPPE beim Optiker. Fazit: Ich trage seit 2 Jahren viel zu starke Linsen und Brille. Also: Alles neu. Knapp 500 Euro. Herzlichen Glühstrumpf. Zu Weihnachten wünsche ich mir einen Goldesel Oder Ochsen.

Viecher

Ich hab Wochenende. Und das einzig Schöne am kinderlosen Dasein ist, dass ich ausschlafen kann. Dachte ich. Gestern. Mitten in der Woche stehe ich oft morgens um 04:15 Uhr auf, um das Fenster zuzuwimsen. Denn der neue Wuff-Kamerad von gegenüber weiß noch nicht, wann die Nachtruhe vorbei ist. Und das geht dann ununterbrochen 2 Stunden am Stück mit dem Gekläffe einher. Da fällt mir ein, ich hatte mir doch vor einiger Zeit einen Rebhuhn-Mörser zugelegt. Der würde durchaus seinen Zweck erfüllen, zumal Willi Wuff und die Mausebaers auf gleicher Ebene hausen. Ausser wild poppenden Katzen haben wir, wie heute morgen Punkt 05:30 Uhr bemerkt, auch noch einen anfangs heiseren Hahn nebenan. Ebenfalls Parterre, der umherstolzierende Kammtrottel. Um den täte es mir am wenigsten leid. Mit seinem sinnlosen Üüüüüüüüüüüüü-üüüüüüüüü-üüüüüüüüüüüüüüüüüüüü. Der macht nämlich nicht Kikerikii - wahrscheinlich ist er kein Deutscher. Jetzt werde ich erstmal meine 9 km abgrasen, um einen freien Kopf zu bekommen. Und dann fahren wir zu Bekannten, ein bißchen was trinken auf einer örtlichen Veranstaltung. Und morgen auf den Geburtstag meiner Trauzeugin. Und am Montag hat mein Bruder. Und am Freitag wird die Nichte meines Mannes 18. Wow. Was für Feiereien. Und ich habe heute meinen ES. Da kann ja nichts mehr schiefgehen. Ausser Herr Mausebaer, der geht immer schief, wenn er 2 Likörchen intus hat. Oder Glühwein. Da werden wir bestimmt auch nicht ausschlafen können, denn erstens: Die beiden haben 2 Kinder. Zweitens: Wir schlafen im Streifenhörnchen-Zimmer. YEAH!!

Mein TB

hat heute Geburtstag!! Heute vor 2 Jahren hatte ich Gewissheit, dass ich schwanger bin. Aber leider an der falschen Stelle… Die Traurigkeit hält sich in Grenzen. Ich bin froh, dass ich gesund hier sitze. Und ins TB schreibe. Und Euch belustigen kann - hier mein eigenes Geburtstagsgeschenk :

Und da ich gerade von unserer PC-System-Schulung komme und viereckige Augen hab, werde ich jetzt erstmal was Schönes kochen. Zur Feier des Tages. Putengeschnetzeltes in Mango-Chutney an Reisrand. Und als Nachtisch gibt es eins vor die Glocke. Ich liebe das Leben! Ganz ehrlich!

Entspannt

bin ich. Keine Hormonbömbchen, keine schmerzhafte Pferdespritze in den A**erwertesten, kein ständiges Pausengedränge in Dr. Chaos` Wartezimmer. Und keine blöde Tzündie. Gefällt mir irgendwie. Jetzt müßte man “bloß” so noch schwanger werden Sehr witzig. Ja. Urkomisch. Könnte mich gerade mal wegschreien. Der Termin in der KiWu rückt in greifbare Nähe. Ich freue mich natürlich riesig, jedoch hab ich etwas Schiss, wer weiß, was da noch alles zu Tage gefördert wird. Aber viel schlimmer kanns ja eigentlich nicht werden. Ich habe mir schließlich schon einen hübschen, kleinen Spickzettel geschrieben, den ich Punkt für Punkt abfragen werde. Bei Frau ICSI-Master. Letzte Nacht waren vor oder unter unserem Schlafzimmerfenster komische Geräusche zu vernehmen, die spontan auf “Kindergeschrei” gepasst hätten. Aber es waren “Cat” und “Caterpillar” und was die da gemacht haben, echt unverschämt. Da wäre Bauer Heinrich aber knallrot angelaufen. Ob es wohl in der männlichen Tierwelt auch OAT gibt? Würde mich mal interessieren. Naja. Ansonsten ist es bei dem verlotterten Rebhuhn jetzt schon so weit, dass sie auf Kontaktanzeigen antwortet. Gut, da sieht sie wenigstens keiner. Sie hätte damit eine reelle Chance, sich mit einem “Mann” zu unterhalten. Aber ich nehme an, sie hat mit ihm mehr vor. Wie immer. Ach so. Da fällt mir zu Gedankengang “häßlich” grad was ein. Die neue Bestuhlung in der Praxis - frisch eingetroffen - und richtig, aber wirklich richtig häßlich. Mann, sieht das aus. Anthrazitfarbene Stühle mit königsblauem Bezug. Dazu sei erwähnt, der Teppichboden ist schwarz. Schönes Muster, wirklich grandios. Man könnte die Kohle auch anders verprassen… aber eins steht fest: SO Stühle hat sonst niemand. Das ist einzigartig

Mitmenschen

Mein Hals hat sich zu einer brennenden Röhre entwickelt. Die Nase produziert auch einige Leckereien, die man als Kindergartenkind genüßlich mit der Zunge aufgefangen hat. Man konnte ja schließlich nicht aufhören zu malen oder basteln, nur um ein blödes Tempo aus der Heidi-Umhängetasche hervorzukramen. Dann wären ja die anderen Kinder vor mir fertig gewesen und das ging überhaupt nicht. Also, mein Hals wird jetzt mit Tee befeuchtet und ich kann´s mir auf der Couch gemütlich machen. MIT Tempos !! Diese Nacht hab ich wohl so laut herumgeschnarcht, dass der werte Herr Mausebaer mich 2 Mal wecken mußte. Komisch, davon weiß ich gar nichts. Egal. Der Tag gestern war auch ganz schön anstrengend. Nach Ikea gefahren, Spiegel gekauft. Nebenbei noch Kerzen, Thermoskanne, Papiereimer und noch so einige unnütze Dinge mit relativ bescheuerten Namen. Mehr Streß macht allerdings die Fahrt dorthin. Über die Autobahn. Autobahn fahren macht in Deutschland keinen Spaß mehr. Vor allem bei diesen “notorischen Mittelspurschleichern” kriege ich Anfälle. Anfälle der besonderen Art. Aber da der erkennbare Mittelfinger zu teuer ist, halte ich meine Hand mit eben diesem Finger unterhalb des Beifahrerfensters. Das befreit mich irgendwie. Ich grinse dann auch noch freundlich rüber, das macht umso mehr Spass… Aber mal im Ernst: Ich erkenne, dass sogar eine Nachschulung bei manchen sinnlos wäre. Wenn ich mir die Position der Rückenlehne des Fahrersitzes anschaue, denke ich, was müssen die Orthopäden doch viel zu tun haben. Am allerbesten sind die absolut steil nach vorne gestellten Lehnen, wo ich eigentlich jedem, der darin fährt, ein abslute Untauglichkeit unterstellen würde. Die können doch vor lauter Anspannung nicht mehr als 10 Minuten am Stück fahren. Fahrlehrer wäre also bestimmt kein Job für mich…
Der Spiegel hängt. Jetzt sieht er auch ganz gut aus. Ich mußte ihn mit etwas Efeu dekorieren, da Herr Mausebaer nicht der begabteste Handwerker ist. Der obere rechte Haken war irgendwie (ich hab das aber vorher ausgemessen - sogar mit der Wasserwaage!!) knappe 5 cm höher als der linke. Sah somit scheiße aus. Und weil ich keine Lust hatte, Bohrlöcher zu verarzten, kam einfach ein Ränkchen von dem unnützen Ikea-Gedöns drüber. Fertig. Hätten wir nur die Siemens-Lufthaken genommen…

Irgendwie doof…

ist es momentan. Irgendwie gehen mir meine Mitmenschen mächtig auf den Zeiger. Irgendwie fällt alles runter, raus, geht ab oder wird sonst irgendwie mechanisch zerstört. Vorgestern: French Fingernagel in der Mitte durchgebrochen (weil an der Autotür hängengeblieben mit dem einen Griffel), sieht extrem klasse aus. Gestern morgen: Linke Kontaktlinse im Badezimmer runtergefallen. Mit einem Auge danach gesucht. Den Boden vorsichtig abgetastet. Wech- nicht wiederzufinden. Mittlerweile ist sie sowieso verschrumpelt. Heute: Rosinen im gesamten Wohn- und Essbereich verteilt. Sieht aus, als wäre da eine ganze Horde von Karnickeln mit Schließmuskelproblemen durchgehoppelt. Eigentlich ganz süße Vorstellung. Mein Handy hat Neuerdings die Angewohnheit, einfach auszugehen, wenn man es irgendwo unbeaufsichtigt auf den Tisch legt. Ziemlich faul geworden, das Teil.
Am Samstag werd ich erstmal bei Ikea aufschlagen, um einen “Astral-Ganzkörperspiegel” für unseren Flur zu kaufen. Da wir nur einen Großen am Kleiderschrank im Schlafgemach haben, muß ich morgens ungesehen aus dem Haus gehen. Denn natürlich darf ich morgens die Funzel in diesem Zimmer nicht anmachen, das stört den noch schlummernden Herrn Mausebaer so dermaßen, dass er mir schon am frühen morgen muffelig rüberkommt und das kann ich gar nicht leiden. Ich würde am liebsten morgens schon die Mucke volles Rohr aufdrehen. Mach ich ja dann im Auto… aber ich brauch entweder einen Spiegel oder wenigstens Licht. Das wurde mir jetzt bewußt, als ich bemerkte, dass ich dunkelblaue Socken zu meinem schwarzen Outfit im Düstern angezogen hatte. Echt schick. Allerdings weiß ich auch gar nicht, warum ich überhaupt blaue Socken in meiner Schublade habe???????
Heute kurz vor der Mittagspause habe ich mich dann in der Praxis noch mit einem Jussuf angelegt, der meinte, mir die deutschen Gesetze erklären zu müssen und was wir zu wissen hätten - und nicht er. Mir ist mal kurzzeitig der Arsch geplatzt. Und das kommt selten vor. Wirklich. Aber ich lass mir auch nicht alles gefallen. Blödes Außengeländer.
Heute abend werd ich mich wohl oder übel mal ans Reinemachen begeben, zumindest das Bad schrubben. Nachdem ich die Rosinen mit meinen komischen Nägeln vom Boden aufgelesen habe. Vielleicht finde ich ja im Badezimmer zusätzlich noch Linsen.

(F)Eierabend

Mein Chef geht mir auf die Nüsse. Aber volles Programm. Ich soll entscheiden, ob wir ein neues Computerprogramm benötigen, mit dazugehöriger Hardware. Kostenpunkt: 3500 Euro. Ja klar, will ich das. Aber das möchte er ja gar nicht hören. Deswegen versuche ich, mich diplomatisch aus der Sache rauszuhalten. Ich bin nicht bereit, dafür die Verantwortung zu übernehmen. Wenn´s nachher nicht funktioniert oder gar unnötig war, hat man ja wenigstens Frau Mausebaer als Sündenbock: Du hast gesagt, wir brauchen das… Lieber wäre mir, er gibt mir die Kohle und ich lege es geschickt an. Mit Rechnungen für jeden Cent. Im Kinderwunschzentrum. Das wär doch mal ´ne soziale Ader eines Chefs. Wegen mir schreibe ich ihm auch eine “Spendenquittung” für´s Finanzamt. Hauptsache er hat Stühle fürs Wartezimmer gekauft, die mal eben knapp über 4000 Euro kosten. Sind da platinbeschlagene Füße mit extra furzabweisender Auflage dran? Ich weiß es nicht. Wahrscheinlich hätte man die in jeder Apotheke billiger gekriegt … Naja. Sonst gibt es nichts Neues zu vermelden. Am Montag muß ich mir wieder Blut abzapfen, der Progesteronwert und das ß-HCG sollen bestimmt werden *schluck*. Progesteron wird wahnsinnig hoch sein und HCG wahnsinnig nicht vorhanden. Das weiß ich. Das ständige Unterleibsziehen bis in den Rücken hinein ist wieder mal pseudomäßiger Natur. Einbildung ist alles. 3 Versuche haben wir ja noch, aber ich überlege ernsthaft, ob wir die noch durchziehen wollen. In meinen Augen hat das alles keinen Sinn mehr, da überall in der Literatur beschrieben wird, man hätte nur mit 5 Millionen gut Beweglichen eine reale Chance auf eine Schwangerschaft. Klar, die Kommentare ” es braucht nur ein Einziges” gehen mir mittlerweile am Arsch vorbei. Manche haben halt das Glück, ich gehöre aber nicht dazu. Ich bin eher so die “dörfliche Randgruppe”. Die noch nicht mal beim Kreuzworträtsel ´ne Packung Fischstäbchen gewinnt. Obwohl das Lösungswort innerhalb von 5 Minuten in den von 1-7 numerierten Kästchen drinsteht. Mit der Schnelligkeit hat das aber nichts zu tun. Ich will halt nicht noch mehr Zeit vergeuden mit etwas, was von vorneherein eh mit einer Chance gleich Null daherkommt. Ich verdränge es zwar, so gut es geht, aber die nervliche Belastung ist in der Tat vorhanden. Ich nehme sie mit in meine Träume. Und da reimt mein Gehirn sich was zusammen… um Himmels Willen. Gut, dass das keiner weiß. Wie Ihr seht, arbeite ich also auch nachts. Ich erledige das -zack- im Schlaf. Das erklärt meine Dauermüdiglkeit. Manchmal schon nahezu narkotisch - gäääääääääähhhhhhhhhhhn - deswegen mache ich jetzt hier (F)Eierabend. Gut´s Nächtle.