Tests und Sehschwäche

Wandertag

Heute ist wieder unser alljährliches Vetter- und Cousinentreffen. Inclusive Wanderung zu dem Ort, an dem es Alkohol in rauhen Mengen zu vernichten gilt. Wenn wir Gück haben, springt für jeden noch eine Sauerländer Bockwurst raus. Und eventuell noch etwas Nudel- oder Tuffelsalat. Ich hoffe, der Koch hat sich bei Bauer Heinrich´s Mutter, die auch gleichzeitig sein Vater ist, die Rezepte dafür besorgt. Guut! Da wir erst um 17 Uhr losgehen - ich hatte ja schon erwähnt, dass ich kleine Dachschäden in meiner Familie vermute - muß ich gleich erst mal ein paar Fackeln oder Grubenlampen besorgen. Und ein Six-Pack für unterwegs. Wer weiß, wie lange wir durch die Dunkelheit irren. Dann wegen Austrocknung umzukommen, wäre in unserer Umgebung fatal. Der Bollerwagen bleibt dieses Jahr zuhause. Habe schlechte Erinnerungen daran. Keiner will ihn ziehen und außerdem entspricht seine Ausrüstung nicht der STVO. Ich kann mich mal wieder nicht entscheiden, welche Galoschen ich anziehen soll. Entweder die Klotschen aus Holland oder die High-Heels mit durchsichtigem Absatz. Kombiniert mit einer russischen Fell-Ohren-Mütze sieht das sehr stylish aus.
Am Donnerstag hab ich, da wir zufälligerweise in die große Stadt fahren mußten, bei Ikea schon mal das Weihnachtsgeschenk für mein Partykind gekauft. Und der Herr Mausebaer hat nichts besseres zu tun, als es aufzubauen. Jetzt steht es da in unserem Wohnzimmer und ich komme aus dem “es süß finden” nicht mehr raus. Zwei kleine Stühlchen, eins blau, eins grün und das rote Tischchen aus der Mammut-Serie. Die wohnen jetzt bis Heilig Abend bei uns. Würde mich auch nicht wundern, wenn eines abends Schneewittchen am Tisch sitzt und uns freundlich begrüßt. Einfach genial. Diese dicken Füße… elefantastisch.

Neulich beim Chinesen

Mein Onkel hat Geburtstag. Er wird 50. Die dicke Party steigt am 31.10. - also ziemlich gruselig und wieder Mal in unserer Party-Scheune. Er ist mein coolster Onkel. Matte auf´m Kopf und singt gerne Karaoke - am liebsten die Songs der Beatles. Auch so im Allgemeinen ist er ziemlich nett. Neulich war er mit seiner Frau zum Abendessen beim Chinesen. Es war für beide das “erste Mal” dort, vermute ich. Kellnerin Pling-Plong nimmt die Bestellung auf. Nach einiger Zeit kommt sie wieder an den Tisch und bringt Brot zur Vorspeise. Auch 2 silberne Aufstrichtöpfchen. Chinesischer Aufstrich, eine Spezialität denken die beiden und schmieren sich das Zeug richtig dick auf die Brotscheiben. Schmeckt eigentlich ganz gut. Das Brot ist alle, die Töpfchen halbleer. Prima, dann kann´s ja weitergehen. Pling-Plong kommt an den Tisch, um abzuräumen und wird plötzlich kreidebleich beim Anblick der Aufstrichtöpfchen: “Um Himmels Willen, das dülfen Sie nich essen, das ist die Blennpaste fül den Hauptgelicht, das ist nicht gut, das ist gefähllich …” Das dumme Gesicht hätt ich zu gerne gesehen…
Deswegen habe ich beschlossen, dass wir ihm zum Geburtstag eine Europalette mit Brennpaste-Dosen schenken, gratis dazu zwei Löffel. Und Brot. Und ein bißchen Geld für´s Magenauspumpen.
Ich hab WE!! Endllich. Aber seit gestern einen ziemlich trockenen Hals. Und einen Atom-Pickel in der Nase, der sich allerdings noch im Reifestadium befindet. Normalerweise müßte meine Gurke linksseitig glühen, den Schmerzen nach zu urteilen. Jede Mimik des Gesichts wird mit Schmerzen bestraft. Es fühlt sich an, als wäre die ganze Nase ein einziger Pickel. Lokalisieren kann ich den Ursprungspunkt nicht wirklich. Ist auch besser so, sonst würde ich wieder mit nem Wattestäbchen so lange in der Höhle stochern, bis es richtig weh tut und blutet. Ich bin ein alter Knibbler, das muß ich zugeben. Aber ich will das einfach weg haben. Der Druck muß raus. Auch wenn ich mir vor Piene auf die Zähne beißen muß. Hab zufälligerweise heute neue Batterien für unsere Mini-Taschenlampe besorgt….
In der unteren Etage gibt es auch nichts Aufregendes zu vermelden, ich teste jeden Tag (weil ich´ne Frau bin und der Druck raus muß ). Mal noch sind die Tests leicht positiv, bei Predalon +9 aber auch keine Seltenheit. Ich meine zwar, der Strich wäre heute dicker als gestern, aber das kann auch vom Bad putzen kommen. Schließlich hab ich mit Chlorreiniger die Duschtasse sauber gemacht und da wir ja (Scheiße nochmal!!) kein Fenster im Bad haben, sind Halluzinationen als Nebenwirkung nicht ausgeschlossen. Ne,ne, Freunde, meine Kontaktlinsen hatte ich drin. Sogar beide. Ach, Mensch, ich wollt doch nicht hibbelig sein. Muß mich gleich erstmal um meinen trockenen Hals kümmern, ihn vorsichtig bewässern oder so. Ich glaub, in meinem Brustkorb macht sich ne Bronchitis breit. BRUSTKORB, ganz schön doof, die Bezeichnung. “Ah, hallo Tanja, guck mal, ich hab mir auf dem Wochenmarkt einen neuen Brustkorb gekauft, da passt vielleicht ´ne Menge rein…” Es wird Zeit. Zeit zum Lüften.

Weinprobe als Biertrinker

Unsere 4. IUI ging natürlich auch in die Hose. Genaugenommen in die Unterhose. Aber mittlerweile weiß man ja schon, dass es so nicht mehr klappt. Naja, so ist das halt, wenn 2 x hintereinander in meiner körpereigenenen Fahrbahnverengung ein Eisprung stattfindet. Eigentlich wollten wir ja am letzten Wochenende aufs Oktoberfest fahren, sind aber dann in Rüdesheim gestrandet. Und Frau Mausebaer hatte sich extra ein schickes Dirndl mit allerlei bayrischem Geschnörkel zugelegt, sogar mit Panzerkette am Miederteil. Da legst di nieder. Unser Oktoberfesteinlader hatte sich echt ein beschissenes Datum zum Oberarmbrechen ausgesucht. Aber Herr Mausebaer und ich wollten auf jeden Fall weg. Schließlich hatten wir am Freitag 5-jähriges Bestehen des original Mausebaer-Duos. AHA! Da kann man ruhig mal eine (oder 5) Flasche(n) Rüdesheimer edelsüßen Weißwein inhalieren. Und sich anschließend dem teuren Tropfen auf dem Klo des Friedens entledigen. Das gibt Halsschmerzen, das kann ich Euch sagen… Am nächsten Tag mit der Seilbahn in die Weinberge, aber erst nachdem ich das Frühstück durch zwei Paracetamol 500 ersetzt hatte. Ganz wichtiges Reiseutensil: 1 Liter kalte Cola. Das reicht mir dann für den ganzen Tag. Ich meine, die Gegend ist ja super schön da, auch die Drosselgasse, aber Herr Mausebaer und ich waren unübersehbar ein Juniorengespann dort. Das ärgerte mich ein wenig, das hätte ich vorher wissen müssen. Dann hätte ich unterwegs ein paar mal auf meiner Tastatur die “Alt” & die “Entfernen” -Knöppe in Kombination gedrückt. Zumindest hatten wir ein schönes Zimmer. Es war primär als FeWo gedacht. 3 Schlafzimmer - und weil ich komischerweise ab ca. etwa ungefähr drölfzig Uhr nicht mehr viel mitbekommen habe von diesem Abend, kann ich mir auch nicht erklären, warum ich in einem anderen Zimmer als Herr Mausebaer genächtigt habe. Und warum ich noch komplett angezogen war. Und ich erstaunlicherweise noch alles scharf sehen konnte, nachdem ich aufwachte. Gar nicht so schlecht, mit Kontaktlinsen zu schlafen. Zumindest wußte ich deshalb morgens sofort, dass ich allein im Zimmer war (bis auf die schlechte Luft natürlich, die erinnerte an Puma-Käfig) und irgendwie was schiefgelaufen war. Nach unserem Trip in die Weinberge trank Herr Mausebaer wieder munter die nächste Giraffe Wein und mir wurde schon von dem Geruch sauschlecht. Ich fuhr an diesem Abend mit dem Auto zum Hotel. Sowas kommt sonst selten vor, wenn wir Urlaub machen. Danke, aber wer schon mal einen Rüdesheimer Presskopf hatte, weiß wovon ich rede. Mann müßt es doch langsam wissen… mit der Wirkung des Alkohols. Ich bleib lieber beim Bier. Da weiß ich, wann ich voll bin. Und wo ich mich hinlegen muß. So ein “Rendezvous mit Black Out” kann ganz schön peinlich werden. Wenn man nur noch dummes Zeug quatscht. Obwohl - solange wie man noch quatscht, würd ich persönlich mir keine Sorgen machen, bzw. so lang sich der Brustkorb noch auf und ab bewegt und der vorgehaltene Spiegel beschlägt.

Meine Mutter

Sie brachte am Abend der Pinkelparty den dümmsten Schwatt aller Zeiten, wofür ich ihr am liebsten eine gedonnert hätte. Keiner, aber wirklich keiner verlor irgendeinen blöden Kommentar bezüglich unseres Nachwuchs-Nachmachens. Ich war darüber natürlich sehr erfreut. Obwohl ich mir doch so eine schöne Kontermöglichkeit ausbaldowert hatte…

Herr Mausebaer meinte, für ihn wäre das nichts Neues, Onkel zu werden, denn das wäre er ja schließlich schon 6 Mal (von seinen Geschwistern). Da kam Mama Mausebaer aber in einer flotten Tonart herbei: Dann wird es ja endlich Zeit, jetzt bist Du mal dran, mit einem eigenen… Männer sind da natürlich anders. Herr Mausebaer überhörte diese Anwandlung eines Sparkommentars einfach geschickt. Gut, dass es schon dämmerte, denn mein Gesicht verzog sich schon aus Wut. Ich mutierte zum unglaublichen ALK!!  Aber meine Mama weiss es ja auch nicht. Wenn sie mich nicht fragt, wird das auch so bleiben. Über sowas wurde bei uns ja eh nie gesprochen. Und über Gefühle erst recht nicht. Ich habe mir aber vorgenommen, ihr mitzuteilen, dass ich am 01. Oktober nochmal operiert werden muss, damit Herr Mausebaer dann endlich mal drankommen kann…

So. Gestern US. Blutabnahme. Ergebnisse der Hormonanalyse: In einer Woche, da Untersuchung im eigenen Labor stattfindet. O.K. US: Re. Seite: Ziemlich gut! Nur hatten wir diesmal das zweite (schlechtere) US-Gerät. Das andere war gerade nicht verfügbar. So eine Sch… Links ließ sich nichts darstellen. Also: Morgen nochmal US. Mit dem guten Apparat! Aber laut eigener Erfahrung dürfte morgen, spätestens übermorgen der LH-Test positiv sein. Dieses Mal habe ich mit Herrn Mausebaer eine längere Karenzzeit vereinbart, damit sich mehr Mini-Piranhas festbeissen können…            

Dicke-Backen-Musik

Die gab´s am Samstag, wie es wohl auf einem 60. Geburtstag üblich ist. Jedenfalls war es nach 5 Bier und 4 Saure-Kirschen-Likör egal, wer da ins Horn blies. Beziehungsweise wer die CD in den Player legte. Ich habe getanzt, endlich mal wieder ´nen ordentlichen Disco-Fox auf den Scheunenboden gelegt, als endlich “Italienische Sehnsucht” gespielt wurde, mit dem neuen Freund meiner Cousine. Sie:  Tja, Pech für die, die nicht in der Tanzschule waren. Bei mir ist es zwar schon knapp 18 Jahre her, aber das klappt noch. Schließlich musste ich vor 5 Jahren als Schützenkönigin auch so tun, als ob ich tanzen könnte. Gott sei Dank wurden meine gazellenartigen Fußverrenkungen von dem langen Kleid samt Reifrock verdeckt Der Neue war mir sehr sympathisch, zwar einen ganzen Kopf kleiner als ich, aber egal. Voll ist voll. Da merkte eh keiner mehr was. Ich fand ihn so schnuckelig. Optisch wie Tom Cruise in seinen besten Jahren! Das Fest war für mich so gegen 04.30 Uhr zuende. So lange hab ich es schon lange nicht mehr geschafft! Und das mit Herrn  Mausebaer in den Anzug pressen, konnte ich schlichtweg abhaken, so einen Kater hatte ich gestern. übelkeit ohne Ende, mit Brechreiz versehen, aber es kam schon nichts mehr raus *sorry* Aber jetzt weiss ich, wie sich manch Schwangere fühlen muss. Buah! Und am WE wird weitergefeiert, da haben wir Schützenfest. Ne, ne bei uns wird aber auch immer gesoffen, so wie es auf den meisten Dörfern halt Brauch ist. Und nächste Woche Mittwoch wird meine Tante 50, also Tom Cruise´s Schwiegermutter. Das reicht dann aber wirklich. Ich werde mich dann wieder den ernsten Dingen des Lebens widmen und mich um meinen Wunsch, der mich schon lange begleitet, kümmern. Ich werde mich in einer Rennfahrschule anmelden, um eine Lizenz zu erwerben. Das spukt mir schon seit fast 10 Jahren im Kopf herum, aber ich hab mich nie getraut…        

Temperaturkurve

Am Sonntag war ich ja ganz schön dem Helau-und Alaaf-Wahn verfallen. Naja wir hatten strahlenden Sonnenschein und es war wirklich lustig. Meine Mama hatte uns einen Liter von ihrem “selbstgemischten” Wodka-Orange-Teufelszeug mitgebracht und die Pulle war ruck zuck leer. Uuuppps. Jo, so ging es mir dementsprechend und weil wir den ganzen Tag ausser dem Frühstück nix in die Futterluke gekriegt haben - entweder verdrängt man das Hungergefühl oder vielleicht betäubt der Wodka ja auch das Magen-Nerven-System - musste ich dann in der Nacht doch mal kurzzeitig den Lokus umarmen und anblöken. Und am Dienstag kam sie, die böse, hintersauige, heimtückische Körperüberhitzung. Auf diese Werte wär mancher nach dem ES stolz.  40.06 zeigte das Ding an. Und so fühlte ich mich auch. Richtig Sch****e. Dass einem alles wunderbar egal ist. Man nichts essen kann, und der grüne Wolf so auf den Bronchien festsitzt, als hätte er Pattex an den Tentakeln. Schwitzen, Schüttelfrost, Schwitzen, Schüttelfrost. Bäh, so krank war ich schon lange nicht mehr. Gestern kam dann auch noch Flitzemariechen dazu, also gibt es heute nur Zwieback und Kamillentee. Und ich hab so ´nen Bärenhunger, ich könnte die Leute anfallen… aber so Darmkoliken wie gestern will ich nicht riskieren. Auf gar keinen Fall. So stelle ich mir Wehen vor. Ich konnte diese negativen Schwingungen noch nicht mal wegatmen, hechelnderweise. Und sogar die KiWU-Seite war mir echt schnurz. Ich konnte nichts. Aber da ich seit gestern fette Antibiotika-Bomben (schon wieder) einnehmen muss, gehts aufwärts. Am Dienstag war ich beim Urologen, da ich immer noch Blut im Urin habe, was mir auch mächtig auf die Spange geht, und ich muss in 4 Wochen noch mal hin zur Blasenspiegelung, Mahlzeit!!! Er vermutet, dass ich ja auch Endo “in” der Blase haben könnte. So langsam reicht es mir. Ich hab echt keine Lust mehr und ich hoffe, dass ich ganz schnell ss werde, denn dann hat Endo auf der ganzen Linie verschissen…

Alt(e)weiber!!!

Habe mir gerade eine Pulle Sekt geköpft und feiere jetzt mein Privat-Altweiber. Habe meinen Bildschirm verkleidet. Ich finde, das reicht dieses Jahr. Meine Mutter wollte mich ja unbedingt überreden,  im Karnevalsumzug mitzugehen. Aber ich hatte völlige Motivationsschwierigkeiten. Und ausserdem bin ich das ganze Jahr lustig; nicht nur heute. Obwohl ich schon eine Partylöwin bin so gentechnisch. Aber der Gedanke, stocknüchtern zwischen grölend besoffenen Weibern nach Feierabend aufzutauchen, liess mich den direkten Heimweg antreten. Und bei der diesjährigen Kostümwahl der Damen kommt mir das sowieso gerade recht: Matrose! Voll Banane finde ich das. Volldampf voraus, aye aye Käp´tain - Blaubär mit Seemannsgarn, oder was? Ne,ne rudert ihr man ruhig alleine wild durch die Gassen in euren Badewannen. Nächstes Jahr könnte ich wieder mitgehen, aber erst, wenn ich weiss, welche Verkleidung anliegt. Ja dann gehts humba, humba, humba, täterää… schaun wir mal, wat der Ball macht! Prosit euch Weibern, ob alt oder jung! Ich denk gerade an Euch…

P.s. Aber wieso gehen die Männer heute zum feiern raus? M-Emanzen?

Winterparty!

findet heute in meinem Heimatdörfchen statt. Rock-Röhren willkommen. Aber momentan ist doch draussen kalter Sommer, der eigentlich Winter heisst. Ich bin noch unentschlossen, ob ich heute abend zum headbangen aufgelegt bin. Einerseits wäre es schön, viele alte Freunde wiederzusehen und ein bisschen zu plaudern, aber das wird sich bei 1000 Dezibel als schwierig erweisen. Und nur die Wortfetzen zu erahnen und einfach mal nicken oder grinsen, kann schon mal zu Missverständnissen führen. Wenn ich z. B. gefragt werde, wie es uns geht und ich dann schulterzuckend den Kopf schüttele, könnte der Verdacht erweckt werden, Frau Mausebaer hat psychische Probleme. Und das auf´m Dorf!! Ich weiss gar nicht, warum die da alle ein Telefon besitzen, denn auch ohne wüssten binnen 1 Stunde alle Kaffeetanten Bescheid. Und wie bei der “stillen Post” fügt  jeder noch ”zusätzliche” Informationen hinzu, um es in jedem Fall noch dramatischer darzustellen. Aber unsere Freunde von Silvester wollen auch dahin. Und da mit Sicherheit keine Polonaise gemacht wird, es sei denn, Bon Jovi hat das so angeordnet, besteht keine Gefahr für meine Knie. Das wäre auf einem Schotterplatz auch ziemlich ungesund. Dann lieber ins Gras beissen. Oh, ich glaub, ich werd mich heute mal wieder so richtig aufdonnern und meine Kult-Lederjacke aus den 80ern mit Doro-Aufnäher überwerfen. Wie gesagt: Überwerfen: Reinpassen: Fehlanzeige. Als Mofa-Rocker war ich noch ein bisschen schmächtiger…     

Scheiben-Tanz!!

Frohes neues Jahr und so weiter… ich hoffe, dass Ihr alle gut reingekommen seid. Aber weniger peinlich als ich  . Nachdem meine Freundin und ich bei Dinner for one schon mal mit einer Flasche Jules Mumm vorgeglüht hatten, war ich schon recht lustig und voller Tatendrang. Wir wollten zu fünft in unsere kleine Disco, so ´ne Art Partydorf, dort gab es Buffet und viel Spass. Da ich mich aber zuhause mit den Tortilla-Chips samt Käse-Chili-Sosse (an dieser Stelle noch mal laut: Aaah, was ist diiieser Dip       lecker, klar - weil selbstgekauft -) nicht  zurückhalten konnte, passte auch nicht ein winziger Bissen vom Riesen-Gala-Schmaus in meine vollgefutterte Wampe. Toll, Frau Mausebaer, 20 Euro fürs Essen bezahlt und doof rumgestanden. Naja, nicht so ganz. Nach grob geschätzt 3-4 Bierchen turnte eine Polonaise an uns vorbei, so richtig mit Löcher aus dem Käse und so. Frau Mausebaer natürlich sofort mit Schwung dazwischen und  Lauthals mitgegrölt. Und schön Hans-Guck-in-die-Luft gemacht. Tja, da hatte ich wohl eine Stufe übersehen und knallte in betender Haltung voll auf meine Knie. Schwups, lag Frau Mausebaer mit Gepolter eine Etage tiefer. Und alle lachten sich krumm und schief. Weil mir das dann zu gefährlich war, stand ich auf und trank lieber noch ´ne Cola. Auf dem Heimweg wurden wir dann noch pitschnass und leider hatte ich keine Wick-Blau zur Hand. Ich brachte nämlich zur Belustigung meiner netten Freunde kein Wort mehr heraus. Wahrscheinlich eine Schock-Reaktion. Aber wie bekanntlich kommt der richtige Schmerz erst am nächsten Tag und mal unter uns: Meine Kniescheiben sind so blau, dass sie aussehen, als wären sie total dreckig. Bei jedem Hinsetzen werde ich schmerzhaft daran erinnert, dass man besser gucken sollte, wo man hinläuft. Na, da fängt das neue Jahr doch lehrreich an… hihi… Strafe muss sein!            

Dinner for one

Damit werde ich dieses Jahr den Silvester-Abend beginnen. Und ich werde mich besaufen. Da ich bis März d. J. noch nebenbei in der Gastronomie gejobbt habe, ist dies mein erster Jahreswechsel seit langem ohne nörgelnde und eilige Gäste - und ich brauche nicht mehr im Turbo-Gang durchs Restaurant zu fegen und blöden Waldorf-Salat als Vorspeise zu verteilen! Und auch nicht dem ganzen Pack, welches kein Zuhause hat, um dort zu feiern, bis in die frühen Morgenstunden beim Begasen zuzusehen. Völlig nüchtern - grausam, wie bescheuert die dann erscheinen. Ich erfreue mich an diesem Gedanken jeden Tag etwas mehr. Wenn dann Miss Sophie, James und Mr. Winterbottom in meinem Wohnzimmer loslegen, mach ich mit… und dann kann ich 2006 getrost abhaken. Und nach vorne blicken, obwohl, an diesem Abend werd ich dann wohl eher in alle Richtungen gucken und der Sekt wird mir dann noch endgültig helfen, meine Spur komplett zu verstellen. Aber ich hab gute Vorsätze für 2007 - z. B. schwanger zu werden- haha!!