Herr Mausebaer braucht mal wieder einen neuen fahrbaren Untersatz. Diese Woche kommt er, der Chevy. Wieder ein Chevy, aber diesmal ein SUV. Also auch für höhergewachsene Menschen bestens geeignet. Ich halte mich daraus, er soll das machen, was er für richtig hält, ich fahre ja schließlich nur damit ! Ich freu mich trotzdem, muß wahrscheinlich erstmal auf den Verkehrsübungsplatz fahren, um mit dem Schlachtschiff einparken zu können. Denn das ist bei unserer neuen Wohnung eine echte Herausforderung. Eng ist noch untertrieben. Rechts der hohe Bordstein, der das Nachbargrundstück kennzeichnet, links die Treppe, die um eine Kurve geht. Ein echter Felgen- und Reifenkiller. Aber: Der Neue hat Mega-Schluffen, das ein oder andere Anecken wird dem nicht viel ausmachen. Aber den andern 3 Autos, die schon im Rücken stehen und auf den ersten Knall warten. Muddi macht das schon irgendwie. Reine Übungssache. Ja. Jetzt hab ich im Moment so ´ne überdachte Zündkerze zum Fahren hier, also das Ding ist ein echtes Verkehrshindernis. Um damit zu fahren, reicht ´ne Mofa-Prüfbescheinigung. Ein Opel Agila mit Hilfsmotor. Damit man wenigstens ab und zu das Trampeln aufhören kann. – Auch noch knallrot, damit einen jeder sieht. Ich komme mir vor, wie Goofy in diesem komischen Gefährt. So hoch und schmal – bei Seitenwind ist Obacht geboten. Ich glaub, ich geh lieber erstmal zu Fuß. Urlaub ist gebucht, gleiche Stelle, gleiche Wohnung – jetzt brauchen wir nur noch eine Rückentrage für KM – aber mit Fußstützen – und die sind ja echt schweineteuer.

Heute morgen zum Einkaufen geschlackert. KM angefrackt, ins Auto bugsiert und los. Mieses Miesepeter-Wetter. Bäh. Egal, der Kühlschrank schreit schon vor lauter Einsamkeit. Riesen Liste abgearbeitet – alles prima. Schade nur, es gab da keine Gelee-Schnitten mit Maden und Kakerlaken, die hatte ich vorgestern im Abendprogramm gesehen und ich fand die äußerst interessant, da bestimmt wenig Kalorien *kotz* – buah, nein ehrlich, ich hab arg würgen müssen auf meiner Couch, als der arme Jay dieses ganze Dschungelviehzeugs da verdrückt hat. Aber genug davon. Ich also an die Kasse mit schwerem Wagen. Ach und weil ich ja sooooo nett bin, ließ ich die Dame hinter mir schnell vor, die hatte nur ein Teil. Ach Du Scheiße. Sie hatte ´ne Reklamation. Ein Tetrapack Traubensaft. Hatte ihr Mann gestern gekauft. Traubentante:”Ich möchte das hier zurückgeben, da sind nur 800 drin, drauf steht aber ein Liter!” Kassiererin *mad*:”Haben Sie das abgemessen?” Traubentante:”Ne, ne. Gewogen!!” Hä, wie verpeilt muss man denn da sein, zuhause erstmal alles nachzuwiegen und zu messen? Auf die Idee bin ich noch nie gekommen. Hm. Der Mann vor ihr und ich guckten uns an und ich mußte mir echt einen lauten Lacher verkneifen. So naiv kann man doch gar nicht sein, erst zuhause zu gucken, ich hab immer meine “Ladenwaage” in der Tasche, ihr etwa nicht? HAHA! Leute Leute, es kommen schlimme Zeiten auf uns zu. Selbst wenn da 200 ml (die sie wahrscheinlich selbst gesoffen hat und ihr nicht schmeckten, sie tauschte das nämlich gegen Grapefruit-Saft um) fehlen würden, wäre mir eine erneute, nutzlose Fahrt zum Umtausch zu teuer. Das sind mir schon die Sparfüchse *nein*!

1. Nappo Soft
2. Kinder-Schokolade Softy Eier
3. Kinderschokolade mit der dummen Fratze vorne drauf
4. Pizza Hawaii mit doppppppppelt Käse
5. Kartoffelsalat (mit selbstgemachter Majo) & Schnitzel
6. Mandelhörnchen
7. Brötchen mit Nutella
8. Tortellinisalat mit Pfirsichen, Kochschinken & Curry
9. Currywurst, Pommes & Majo
10. Einen fetten Döner
11. Balisto grün
12. Dany Sahne Marzipan
13. Fleischwurst
14. Mc Chicken Maxi Menü & Käsegipfel

Alles unnütze Dinge, die aber pausenlos locken.
Irgendwann wird das alles wieder (sehr selten allerdings) den Weg in meinen heiligen Magen finden. Aber bis dahin: Adieu!! Ihr tut mir nicht gut! Nehme momentan mit Haribo und Konsorten vorlieb. Det muß reichen.

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Ich bin schon wieder angenervt. Die verkackte Waage geht mir voll auf den Pinsel. Da bewegt sich seit einer Woche fast nichts. Ich bin mal wieder die Ungeduld in Person. Ich halte mich strikt an mein Low Fat 30 Konzept, welches bisher immer von Erfolg gekrönt war und meiner Ansicht nach auch die beste und gesündeste Methode zum Abbau des körpereigenen Fleischwurstanteils ist – und nichts tut sich. Ich könnte *kotz*! Nein, natürlich nur mental. Ich weiß, es braucht seine Zeit, aber die hab ich nicht. Ich sollte stolz sein, immerhin hab ich schon 4,6 Kilo runter. Aber ich bin Frau Mausebaer und Frau Mausebaer will Fortschritte sehen. Und zwar wöchentlich. Gestern bin ich 1 Stunde um den See gejoggt und hab zugenommen. Wow, der Muskelaufbau funktioniert blendend. Ich kenne ja die ganzen Tröstereien und so – aber das demotiviert mich ungemein. Und umso wichtiger ist es, jetzt durchzuhalten und zu grinsen. Das Laufen ist so toll, da kann ich mich richtig auspowern und schwitzen. Danach heiß duschen, Magnesium zum Kaffee (*lol*) – und viel Flüssigkeit aufsaugen. Ich möchte mich wieder schön finden, es soll mir Spass machen, mich zu pflegen, mir die Fußnägel zu frenchen, die Beine zu enthaaren, meinen Körper einzucremen. Im Moment funktioniert das nicht, es fühlt sich an wie ein Fremdkörper. Ich kann mich (leider) nicht so akzeptieren, wie ich bin. Und ergo kann ich mir auch nicht vorstellen, dass mich jemand anders so schön finden kann. Vielleicht sollte ich im Kopf erstmal etwas zurechtrücken? Doof. Aber das Problem kenne ich ja. Würde ich mich so akzeptieren, würde das maßlose Fressen nicht aufhören. Immerhin ein Pluspunkt dafür. Eventuell muss das so sein, damit ich die “Kurve” kriege… (die sollten doch eigentlich weg? Vollschlank – übrigens ein total bescheuerter Begriff – fett – gefällt mir besser, das drückt den Hass auf die Fleischwurst besser aus, weil es so scharf ausgesprochen wird.) ALLES WIRD GUT! Die Belohnung kommt – ganz bestimmt!

So, nachdem die Kette immer noch nicht aufgetaucht ist, gibt´s das nächste Zwistthema. Wobei das für mich eigentlich gar keins werden sollte. Damit hab ich nicht gerechnet. Gestern abend eröffnete ich Herrn Mausebaer, dass ich Altweiber weggehen würde. Dieser Unterton “Wieso-das-denn” ,zugleich beleidigt und nicht einverstanden schwebten in dem “Aha” mit. Hä? Hab ich mich doch tatsächlich erdreistet, an Altweiber (anscheinend ein Tag für die Männer) weggehen zu wollen? Nur allein mit dem Gedanken zu spielen, scheint völlig daneben. Er (total die Leberwurst und mir ein schlechtes Gewissen machen wollen): “Da sind wir ( sein Arbeitskollege und er) doch immer weggegangen!” Ich: “Hhhhm *ja*, an Altweiber ist ja auch ein Tag für die Männer! Dann müssen wir uns halt einen Babysitter suchen. Dann such mal was nüchternes Weibliches an Altweiber.” In unserer Region findet man da garantiert niemanden. Und ich sehe es auch nicht ein, dass er weggeht. Das ist doch wohl mal EIN EINZIGER ABEND für mich! Oder sehe ich das falsch? O.K., wenn man als Mann keine Kinder hat, kann man sicherlich feiern gehen, aber jetzt? Ich finde, ich hab mal endlich wieder Ausgang verdient. Und das werde ich mir auch nicht nehmen lassen. Irgendwie bin ich stinksauer darüber, dass er von mir verlangt, zuhause zu bleiben. Er war schließlich davor das Jahr weg, als ich war.
Muss ich jetzt schon um so etwas “kämpfen”? Macht mich ganz schön traurig und wieder ein weiterer Zweifel ist da, ob ich noch ein zweites Kind möchte. Irgendwie fehlt mir soviel Unterstützung. Aber das sehe nur ich so.

Ich bin soo traurig. Und so nichtswissend. Ich hab schon alles abgesucht. Etwa 30 Mal die gleichen Schubladen, Hosentaschen, sogar den Staubsaugerbeutel haben wir auseinandergeröppt. Und mit spitzen Fingern die schönen Dinge des Bodens durchkämmt. Ich finde sie nicht wieder. Ich weiß auch nicht, wann ich sie zuletzt in der Hand hatte, bzw. am Hals, ich weiß ebenso nicht, wo ich sie hingelegt haben könnte. Diese schöne Swarovski-Kette mit kleinem Kreuzchen aus Kristallen, ein Geschenk von Herrn Mausebaer im letzten Österreich-Urlaub. Sowas läßt mich nicht zur Ruhe kommen. Ich weiß, Mama würde jetzt sagen: “Wenn Du sie suchst, findest Du sie sowieso nicht. Die taucht eines Tages plötzlich wieder auf!” Wahrscheinlich hat sie Recht. Aber dass mein Kopf, eher dessen Inhalt, so auf Durchzug ist, dass ich mich nicht mehr daran erinnern kann, ist echt gruselig.
Oder hat sie mir jemand gediebstählert? Oder der Verschluß ist aufgegangen (eher unwahrscheinlich, glich einem Vorhängeschloß) und sie ist runtergefallen? Doof. Man muß eben auf seine Sachen Acht geben. Nur mit tausend Dingen im Kopf ist das manchmal schwierig. Unbedarft und unbewußt irgendwo (zu gut versteckt) abgelegt und jetzt weiß ich nix mehr. Aber ich habe auch schon mein Schlüsselbund im Kleiderschrank wiedergefunden. Obwohl ich mir sicher war, dass ich gar nicht im Schlafzimmer gewesen bin. Tja, so kann man sich täuschen. Ketteeeeeeee, wo bist du?????????

Wir (ICH) habe ja beschlossen, dass wir für die neue Wohnung auch diverse neue Möbel brauchen, da a) der alte Wohnzimmerschrank zu wuchtig ist und b) das Esszimmer nur für 2 Leute erschaffen wurde. Wo sollen denn dann die Schwiegereltern sitzen? Mit den gammeligen Quanten? Also haben wir das neu erworben. Wir haben nun alles passend (da Wohn- und Esszimmer ein großer Raum) zusammen, in Nußbaum, teils mit schwarz hochglänzend abgesetzt. Ist pflegeleichter, als ich dachte. So denn. Problem war aber die Glotze. Es konnte immer nur einer liegend das bunte treiben der Kanäle verfolgen. Einer mußte auf den Sessel. Mir gefiel das ganz und gar nicht. Ich will mich vor dem Fernseher rumlümmeln. Also hatten wir schon einige Entwürfe eines ausziehbaren Fernsehhalters vorgeschlagen. Aber das Gelbe vom Ei war es eben nicht. Eine Halterung an der Wand wäre Quatsch gewesen, da man ihn dann trotzdem nicht weit genug hätte herausziehen können. Möbel umstellen: Fehlanzeige. Am Samstag hatte ich dann plötzlich die Idee. Auf der Schweden-Seite geguckt nach einem Tischchen, das man vor das Fernsehplateau stellen könnte, um die Flimmerkiste dann abends einfach herauszuziehen. Dann könnten wir beide von der 3er und der 2er-Couch in der Waagerechten gucken. Höhe gemessen und da erstahlte er vor meinen Augen: Lack. DER BEISTELLTISCH SCHLECHTHIN. 4,95 Euro. Zwar 5 Zentimeter höher, aber egal. Um 18 Uhr noch hingedüst. Hilfe, wo kamen die ganzen Leute her? Schnell aufgebaut und davor gepflanzt. Geht schon. Als ich das Ganze so von der Seite betrachtete, zack, ging die Glühbirne an. Wir machen wieder zwei Beine vom Tisch ab, dann können wir haargenau das Tischchen auf den Schrank stülpen und rein- und rausziehen, das paßt wie Arsch auf Eimer. Es sieht aus, als gehörte das so. Das ganze ist echt eine prima Sache und ich lasse jeden Tag eine Bemerkung über diese geniale Idee los. HIHI! Manche Dinge sind eben doch ganz einfach, wenn man nicht so kompliziert denkt. Danke, Holzmichl.

Sind meine Schwiegereltern. Ich bin verwirrt und frage mich, wie blöd das ist. Sie rufen Herrn Mausebaer auf der Arbeit an, um mit ihm einen Termin auszumachen, wann sie uns besuchen dürfen. Soweit, so gut. Sie wollten jetzt Montag herkommen, zwischen 14 und 15 Uhr. Ob ich denn wohl da wäre? Obwohl, ich bräuchte nicht da zu sein, hauptsache KM. HAHA! Nein, wat simmer wieder witzich heut. Herr Mausebaer kommt abends mit diesem “Terminzettel” nach Hause, um mich zu fragen, ob ich denn am Montag hier wäre. Wieso rufen die mich nicht selbst an? Ich find das doof. Ich kann ihnen gerne auch noch die Telefonnummer meiner Cousine geben, dann können sie auch da nachfragen. Naja, was soll´s. Ist eh durch. KM hatte vom Christkind meines Bruders ein super Bällebad zum Aufblasen gekriegt. Warum da direkt ein Flicken mit im Paket war, ist mir jetzt klar geworden. Zum Spielen leider ungeeignet. Platt liegt es da am Boden. Nach 2 Wochen. Qualität nenn ich das. So, liebe Leute, werde jetzt mein zweites “Weizen” trinken und mal warten, wie lang es dauert, bis die Nachbarn beim Jugendamt anrufen:” Frau Mausebaer trinkt morgens um Acht schon das erste Bier…”

KM kriegt schon wieder Zähne. Ich glaube 3 oder 4 Stück auf einmal. Gucken kann ich nicht, sie läßt mich nicht reingucken, und wenn ich dummerweise mal fühlen will, dann fühle ich, dass die vorderen Mausezähnchen mir fast mein Nagelbett zerquetschen. Die Nächte sind also wieder kurz und tagsüber hängt sie nur an mir und ich bin im Knast. Sie zieht sich mittlerweile überall hoch und steht dann manchmal wie ein Gummibaum ganz lässig nur mit einem Fingerchen angelehnt und ich falle bald um vor Schreck. “Mämä, guck mal, was ich schon kann… ” Ich hab immer Angst, dass sie volle Möhre auf ihr Köpfchen knallt. Lasse mir aber nichts anmerken, will mir ja keinen Angsthasen heranzüchten. Mämä, das sagt sie zu mir, aber nur, wenn sie heulig und nöhlig ist. Dann ist immer alles Mämä Schuld. Ja, wer auch sonst? Päpä ist ja nicht greifbar *lol*. Momentan entwickelt sich aber ihr Wille rasant. Sobald die Legomännchen nicht das tun, was ihnen auferlegt wurde, wird KM richtig böse und wütend. Gestern hat sie mir (unübersehbar) absichtlich zwei Mal ins Gesicht gehauen und wollte mir wütend kreischend auch noch ins Auge pieken. Da hat sie aber geschimpft gekriegt. Dann hat sie gestern ihre Trinklernpulle mit Apfel-Wasser-Gemisch so genau unter die Lupe genommen, dass sie technische Feinheiten erkannt und ausprobiert hat. Ich war nur kurz im Abstellraum, Wäsche holen, hatte sie die Pulle komplett auf dem Parkett im Wohnzimmer auslaufen lassen!! Hilfe…. das Parkett war komplett dunkel in den Rillen und ich wäre ja keine Hausfrau, wenn ich da keinen Trick auf Lager hätte. Obwohl das mein erstes Parkett ist. Schnell aufgeputzt, Föhn geholt und das Parkett frisiert. Heute sieht man nichts mehr davon. Puh. Jetzt wird nur noch unter Aufsicht gesüppelt. Ich freue mich über das Tauwetter, vielleicht kann man dann ja bald mal wieder joggen? Zumindest einmal am WE oder so. Als Einstieg. Ich habe Cephalgie (hört sich das nicht toll an, besser als “einfache Kopfschmerzen”, oder?) – schon seit gestern. Liegt bestimmt am Wetter. Ich hab ja zum Glück die Thomapyrin im Schrank, die helfen mir wenigstens. Aspirin verdünnt bei mir nur das Blut, die Schmerzen bleiben aber. Komisch, so´n Zeugs. Ich brauch eben die volle Dröhnung, ich Abhängige!

Den Einstieg ins Fett-weg-Programm. Herr Mausebaer auch, bei ihm gab´s gestern Mittag ´ne Currywurst Pommes, aber -Trommelwirbel – ohne Majo *achso*! Dafür esse ich heute nichts mehr, sagte er beim Nachhausekommen. 4 fette Karamell-Muffins, 125 g Mini-Kabanossi sind das klassische “Nichts”. Das spornt mich noch mehr an, nur auf mich zu gucken und mein Ziel zu verfolgen. Hab mir gestern schöne schlanke Fotos von mir rausgesucht, vergrößert und in die “bösen” Schränke geklebt. Das ist total lustig, machste die Luke auf, glotze ich mich dünn an. Ich find das toll! Da will ich wieder hin! YEAH! Werde auch wieder mehr trinken, habe mir ein Weizenbierglas in die Küche gestellt, das mache ich immer wieder voll mit Wasser und einem kleinen Schuß Apfelsaft und runter durch die Dunstkiepe in den Magen, der sich andauernd durch Gegrummel beschwert, dass Ebbe ist.
Aber das gibt sich nach 3 Tagen wieder. Ich hungere ja nicht, ich reduziere nur die Portionen. Hab seit gestern 2 Kilo abgenommen, aber das verdanke ich dem Einsetzen meiner herzlich Willkommenen Mens. Darauf könnte ich echt verzichten. Diese Schmerzen, dank der Endometriose, erinnern mich immer wieder daran, wie man veratmet. Ohne Dröhnung am ersten Tag halte ich das nicht aus. Und ich blute wie angestochen. Selbst die dicksten Wattestäbe halten höchstens zwei Stunden. Aber es gibt ja eine tolle Erfindung: Slipeinlagen. Ansich prima. Musst nur den richtigen Dreh- und Angelpunkt in der Unterhose finden. Meistens hab ich zu weit hinten geklebt. Dann haste vorne die Bescherung. Und die Surfbretter wie im Krankenhaus klemme ich mir garantiert nicht zwischen die Stelzen. Ätzend. Fünfmal duschen am Tag? Feuchttücher nehme ich ungerne, denn sonst hab ich in Windeseile die Badewanne wieder voll *dusche*! Frauen sind schon arme Schweine !! Was sagen Männer dazu? JAJA – WIR MÜSSEN UNS JEDEN TAG RASIEREN! Was für eine Traumvorstellung…