macht sich von allein. Ich bin gerne Hausfrau. Morgens, wenn Rebhuhn und die Anderen in den Startlöchern stehen, drehe ich mich zum 49077 Mal in meiner Kiste um und erfreue mich des süßen Liegenbleibens – dafür schlafe ich ja auch nachts kaum. Nach der Entbindung werde ich bestimmt 2 neue Hüftgelenke brauchen. Wieso schmerzen die so in Seitenlage? Was soll der Mumpitz? Rückenlage geht gar nicht mehr, denn aus Versehen lag ich letzte Woche nachts im Dämmerzustand wahrscheinlich zu lange so und dafür ging es mir am nächsten Tag richtig schlecht. Schwindel ohne Ende und insgesamt richtig belämmert. Weiße Bescheid, ne… Mein Abschiedsessen mit der gesamten Belegschaft war echt für´n und ich war im Nachhinein richtig sauer über das Verhalten meiner “Kolleginnen” – die saßen zu dritt hinterm Tisch wie die (Reb-)Hühner auf der Stange und gähnten sich von vorne bis hinten weg und waren nur über die Arbeit am tuscheln, wo ich ja nix mitreden konnte. Blöd. Ich unterhielt mich in Tischlautstärke mit der Vertretungsärztin über wichtige Dinge im Leben. Die drei wollten am liebsten schon direkt nach dem Essen nach Hause. Ich fand das auch meinem Chef gegenüber sehr unhöflich. Dann wurden ständig unter dem Tisch SMS gelesen und getippt. Schöner Abschied. Jetzt können sie mich wirklich mal am backenreichsten Teil meines Körpers lecken. Rebhuhn sah aus wie eine aus den bekannten Herzchen-Wohnwagen. Ganz in schwarz, Stoffbermuda (knatscheng natürlich) – dann hatte sie ein Haarteil auf dem Kopf, wo ich dachte, wieviele unschuldige Barbies mußten dafür ihre Kunsthaare lassen? Lang bis zum Hintern und sowas von künstlich. Aber erstaunt war ich schon, dass es Haarteile in so einem Gelbton gibt… und dazu natürlich wieder ein rötliches Make-up, den Tomahawk hatte sie bestimmt in ihrer Tasche… Hugh! Gestern kam mein Vermieter auf mich zu und meinte: Frau Mausebaer! Mir fehlt ein Ei! – Ich grinste und dachte: Hm, sieht man doch durch die Hose gar nicht! Und dann tischte er mir die ganze mysteriöse Geschichte auf: Elmo hatte (weil nicht persönlich anwesend) für den Eiermann Mr. Bean einen Eierkarton vor die Hasutür gestellt und Geld hineingelegt. Als er wieder heim kam, waren nur 5 von 10 Eiern noch drin, 3 lagen kaputt daneben und eins hatte der Eierdieb bis auf die Wiese getragen – wohlgemerkt noch ganz. Calimero? Aber sogar das Wechselgeld war weg. 3,9876456 Cent. Ich nehme an, er hat dann bei der Polizei Anzeige gegen die diebische Elster erstattet. Denn da war er sich sicher, das musste ein Vogel gewesen sein. Zu schade nur, dass Mr. Bean Eiermann die Geldstücke nicht markiert hat. Muss der Elmo mal drauf achten, wer im Elstern-Villen-Viertel was Brandneues hat…

heißa, dann ist der letzte Tach! Hab für mein lieben und weniger lieben Arbeitskolleginnen eine Apfelsinenkiste mit Süßkram der allerfeinsten Art (KINDERSCHOKOLADE/Ü-EIER/MARZIPAN ETC.) zusammengepackt und ein Schild mit ” + ERSTE HILFE-KISTE ” in die Mitte gepiekst. Im Marzipan hält es am besten. Hauptsache, der Süßkram enthält enorm viel fett, da Rebhuhn “momentan” auf Diät ist… und keine Angst, die Geschichten werden nicht ganz aus meinem Blog verschwinden, ich hab ja meine Informanten in Rebhuhnhausen. Und ich bin ja auch noch bis zur Geburt zur Vorsorge ab und an da anwesend. Nächste Woche werde ich dann mit einem von meinem Chef gesponserten schönen Essen offiziell verabschiedet. Prima. Rebhuhn:”Da besaufe ich mich!”*sauf* Na, dafür reicht ja bei ihr ein Mon Cheri. Das WE an der Rennstrecke war doch sehr anstrengend für ein tragendes, japsendes Etwas wie mich. Und ausserdem waren die Formel-2-Schlitten viel zu laut. Hab mich während deren Runden mal schön verpisst. Dass man sich im Osten Deutschlands eigentlich nicht so viel wundern sollte, weiß ich jetzt. Herr Mausebaers Junior-Chef hatte unsere Zimmer im Hotel reserviert. Da alles ausgebucht war, bekamen wir ein Raucherzimmer – war nix zu rütteln dran. Naja, o.k. Decke über die Nase ziehen, war die Devise. Haustierchen inklusive ihrer weitläufigen Netze samt Beute über der Gardinenstange waren ebenfalls im Preis enthalten. 4 Sterne eben. Samstags abends, die Bude gerammelt voll, trafen wir uns in der Lobby, um im Restaurant zu speisen. Ja, denkste! Samstags hat das hoteleigene Restaurant geschlossen. Nojo, isch sogs jo dem Chef ouch imma… meinte die Dame am Empfang. Ich hab mich dann erst mal schön in die Badewanne gelegt und später sind wir dann zu einem nahen Italiener aufgebrochen. Am nächsten Morgen haben wir dann noch fein gefrühstückt, war wirklich sehr gut, Kaffee gab´s in Unmengen und war ja im Preis auch drin. Ich bestellte einen Cappuccino und dafür wurden mir allen Ernstes 50 Cent abgeknöpft, die direkt vor Ort zu zahlen waren, da Junior-Chef unsere Zimmer schon vor dem Frühstück berappt hatte. Nach dieser Aktion bin ich nochmal schön zum Buffet gegangen, um mir die 50 Cent in Form von kleinen Nutella-Portionen wiederzuholen.*ja* Nächstes Mal nehme ich ein Zelt mit. Und Cappuccino-Pulver.

nur noch 4 Arbeitstage – V I E R !! Manchmal bin ich kurzzeitig etwas wehmütig, wenn liebe Patientinnen in die Praxis kommen, um mich zu verabschieden, mich sogar feste drücken, mir alles Gute wünschen und mir sagen, dass sie mich ganz schrecklich vermissen werden. Klar, übrig bleibt ja auch nur das forsche, unsensible Grammatik-Wunder hinter der Anmeldung. Aber ich freue mich riesig. Mittlerweile hab ich auch ganz schöne Rückenschmerzen. Vorgestern und gestern ziemliche Nierenschmerzen rechts, ein Nierenstau wurde aber ausgeschlossen. Muss halt jetzt saufen wie ´ne und binde mir derweil am besten ein Campingscheißhaus um den Bauch. Eine mobile Pipilette für die Frau mit Umstandsharndrang. Ach, ich sollte Werbetexter werden. Der Kleinkinder-Geburtstag war schön, aber kleine Weiber unter sich sind schon ´ne enorme Herausforderung. Jungs hauen sich gegenseitig die Matchbox-Autos auf die Glocke, um herauszufiltern, wer der Alpha-Bursche ist. Mädchen haben da eine ganz andere Taktik. Heimlich kneifen, ungehört provozieren, ja sogar das Androhen von verstümmelnden Puppenverletzungen hab ich erfahren müssen. Und petzen. Das ist die Nr. 1 des frühweiblichen Könnens. Boah! Letzte Nacht hatte Klein-Mausebaer Schluckauf, ich hatte richtig Mitleid, da die Prozedur fast 10 Minuten dauerte. Gut, dass Du kleiner Mensch nicht reden oder dabei atmen musst, dachte ich. So, muss jetzt eine kleine Tasche packen, da wir übers WE an die Rennstrecke fahren, wie jedes Jahr. Wenn es mir zuviel wird, lass ich mir Palmwedel samt Essen aufs Zimmer kommen und werde mich im Bett rumaalen wie ein alter Römer. Man reiche mir die Weintrauben!!!