Heute wäre unser 1. Kind zwei Jahre alt geworden. So ein Datum behält man immer im Kopf. Und das finde ich auch richtig so. Es macht mich natürlich schon ziemlich traurig, aber so ist das halt. Ich möchte das auch gar nicht vergessen, schließlich gehört es zu unserem Leben. Und es hat seinen berechtigten Platz darin. Es sollte allerdings nicht zu so kommerziellen Trauerfeiern wie jüngst in L.A. ausarten. Das ist nicht meine Vorstellung von Trauer. Wenn sogar damit noch ordentlich Geld gemacht werden soll. Eine Trauerfamilie, die sich in lächelnden und winkenden Posen für die Kameras aufstellt, bevor sie an der Gedenkfeier teilnehmen. Scheußlich! Naja. Mir soll´ egal sein. Jetzt ist der Nasenbär unter der Erde und die Welt wird sich auch ohne den King of Pop weiterdrehen. Gestern hatte ich Termin bei meinem Internisten, Ultraschallkontrolle des Schilddrüsenüberbleibsels und Blutabnahme. Hätte ja laut meiner eigenen Überlegung sein können, dass man in der mehr L-Thyroxin in den Oralschacht einwerfen muß. Aber mit den Helferinnen hab ich ja insgesamt so meine Probleme. Frau Mausebaer an der Anmeldung: “Guten Morgen, mein Name ist Frau Mausebaer, ich habe um 9.00 Uhr einen Termin.” – Weiße Massai:”Bei wem?” Ich:”Bei dem Doktor!” -meine polierten Zähne funkeln werbespottauglich zu ihr rüber. W.M.:”Bei welchem denn, wir haben zwei?” Ich:” Weiß ich nicht, hat mich Ihre Kollegin am Telefon nicht gefragt (ich dachte immer, das gibt es nur beim Friseur!)”. W.M.:”Dann schaue ich mal im Terminplaner nach!” — Was für ein Geistesblitz, denke ich. Wozu so ein Terminplaner doch taugt… W.M.:”Ah, hier… bei Herrn Dr. Flammneu.” Gut. Mir ist das egal, wenn mein schwuler, mir vertrauter Hausarzt keinen Bock auf weibliche Patienten hat, soll der Dr. Flammneu eben meinen Hals beschallen. Hauptsache er kann´. Ich drücke der weißen Massai meine Versichertenkarte und eine Überweisung in die Hand. W.M.:” Haben sie die 10,- Euro schon bei uns bezahlt?” Ich ziehe eine krause Stirn (was will die von mir?) und erkläre ihr die Vorgehensweise, dass wenn ich eine Überweisung habe, wohl die 10,- Euro nicht nochmal berappt werden müssen. Sie guckt mürrisch und verwirrt auf mein Namensschildchen am weißen Umstandshängerchen und jetzt hab ich wohl bei ihr verschissen. Auf der ganzen Bahn. Schließlich ist sie die wesentlich ältere von uns beiden. Pech. War doch ein netter Schnellkurs von mir, dazu noch kostenlos. Beim nächsten Mal werde ich ihr in Punkto “Freundlichkeit am Empfang” noch eine Nachschulung geben müssen. So. Und weil die W.M. angepisst war, musste Dr. Flammneu bei mir Blut abnehmen. Ohne vorher die Punktionsstelle zu desinfizieren. Pfui!! Sind da etwa alle auf Morphium? Das ist mal ein echter “Ärztemangel”!

Seit Beginn der Schwangerschaft muss ich ständig niesen. Manchmal 10 – 15 Mal am Tag. Ich wundere mich des öfteren, dass dabei alle Zähne drinbleiben … Und immer läuft die Nase. Wohin, wird wohl ihr Geheimnis bleiben… nur mittlerweile tut es mir unter der Brust schon richtig weh davon. Schwangerschaftsrhinopathie heisst so was anscheinend und man kann sich dagegen höchstens Meerwasserspray in den Kolben sprühen, aber langsam könnte ich mit meinen ganzen Medikamenten eine eigene Apotheke aufmachen. Jetzt muss ich Eisensaft nehmen, da die Dragees eher “nichts” für den Hintern sind. Der Hb-Wert sinkt kontinuierlich, knapp unter 10. Und Schüssler-Salze (Ferrum phosphoricum) und Folsäure, Magnesium, Jod, Floradix mit Eisen. Mehr nicht. Und Eisen schmeckt wie Eisen. Zumindest im Abgang hat man ein Gefühl von Heavy Metal. *BÄH!* Nächsten Monat werden wir wohl unseren Kinderwagen kaufen, einen schicken Flitzer für Klein-Mausebaer. In schwarz. Schwarz ist immer gut. Irgendwie bin ich nicht so ein bunter Typ. Auch nicht was Umstandsmode betrifft. In manchen Abteilungen kriege ich die Krise, was da für biedere und omamäßige Klamotten auf dem Ständer hängen. Lilafurzgeblümt mit Rüschen und Fransen. Und vor allem: Puffärmel. Ich hasse Puffärmel. Darin sehe ich fürchterlich aus. Ziemlich gepufft eben. Ich habs lieber einfach und schick. Ohne viele Verzierungen, wenn ich die haben viel, gehe ich zum Konditor. Jeans-Latzhosen: Das geht gar nicht. Ich hoffe, Froeschilein kriegt keine Krise, aber ich hab mal ein aktuelles – sogar nackte Haut – Bauchbild von mir, auf vielfachen Wunsch von Christina *kuss*: “… Gucken mit die Augen kannste, packen is nich …”

So hieß das bei uns früher, wenn jemand im Sommer eine Böschung abgebrannt hatte. Ab-geflämmt, sozusagen. Kommt meiner Erkenntnis nach vom Wort “Flamme”! Kann natürlich auch sein, dass ich mich irre. Bei Rebhuhn hat dieses urdeutsche Wort eine völlig neue Bedeutung. Eine Patientin steht an der Anmeldung und nach langem Hin und Her mit gefühlskaltem Rebhuhn (Diskussion über die Zahlung der 10,- Euro Praxisgebühr (HAHA – Krankenkassengebühr ist eher der richtige Begriff)) zückt das arme Mädchen das Geld und fängt plötzlich an zu weinen. “Wieso flämmt die denn jetzt?” fragt die dusselige Pute mich leise. Dabei kommt sie mir so nahe, dass ich einen Kotzreiz der besonderen Art verspüre und meinen Kopf wegdrehen muß. Rebhuhn säuft immer weiße Traubenschorle, davon stinkt sie aus dem Hals wie ´ne aus dem *hintern*! Widerlich! Wirklich! Da ist mir Güllegestank noch angenehm gegen. IIIIHHHH! Vielleicht sollte ich ihr einfach sagen, dass sie erbärmlich aus der Gurgel müffelt. Oder eine große Tüte Wick Blau auf ihren Platz legen. Dazu noch ein Taschenspray von Odol. Die Gefahr, dass sie anfängt zu flämmen, ist äußerst gering. Am Wochenende haben wir Schützenfest. Da freu ich mich. Stolz werde ich meine Pocke unter der Vogelstange umhertragen. Apropos Vogelstange… da wird ja einer reingenagelt und dann abgeschossen – Rebhuhn ??? Hast Du am Wochenende schon was vor?

Das ist schon eine tolle Sache. Wenn es etwas mit Möbeln, Fußböden und unnützen Dekomaterialien zu tun hat. Die Sanierung die ich meine, ist eher eine Grundreinigung meines oralen Gebietes. Professionelle Zahnreinigung, so das Fachwort. Für schlappe 60 Euro. Guter Stundenlohn für ´ne Raumpflegerin. Klingt ja ganz sauber und niedlich – ist aber – naja – eher AUUUUUTSCH! Da ich ja so meine größeren Problemchen mit der fleischigen Masse, die die Hauer umgibt, habe – man könnte auch sagen, es blutet beim Putzen wie Sau – wurde mir diese Zahnreinigung angeraten. O. K. Will ja kein Gebiss in der nächsten Zeit, also los. Das ganze Schleifen, Kratzen und Hochglanzpolieren ging ja noch so eben. Mir tat zwar den ganzen Nachmittag die Fresse ganz schön weh, aber egal. Fühlt sich so ähnlich an, als ob man einen halben Liter Salzsäure geschlabbert hätte. Nach der Behandlung durfte ich eine Stunde nichts trinken. Und ich hatte Brand wie ´ne Bergziege. Egal. Fluoridgel schmeckt einfach köstlich… so wie damals die gute Blendi-Zahnpasta. Abends dann zuhause, keine nennenswerten Mauldefekte. Ich machte für mich und Herrn Mausebaer schön eine große Platte Tomaten & Mozzarella. Unbedarft mit viel Balsamico-Essig wie immer. Der erste Bissen im Mund -JAUL – und ich schmiss vor lauter Schmerzen die Gabel durch die Bude. 112! Feuer im Esszimmer! Das brannte vielleicht… das Essen hatte sich irgendwie erledigt, als nach 15 Minuten endlich der Schmerz nachließ. Man sagte mir lediglich beim Zahnarzt, dass die Zähne etwas kälteempfindlich sein könnten. HAHA! Wahrscheinlich war der Essig doch untertemperiert… aber dafür blitzen meine Zähne wie nie zuvor. Nicht ganz so wie Naddels, aber fast! Heute hat Rebhuhn bei WER-KENNT-WEN einen ehemaligen Pfleger aus ihrer Ballerburg entdeckt: Ne, wat is der süß, der is so lieb, mal gucken, ich klicke ihn mal an, ob er mich auch noch kennt… sülz, sülz, sülz. Ach ne, das war der Beste, hat immer mit uns geredet (das heißt bei ihr schon was!) und war so verständlich. Gut, dass er verständlich war. Sonst hätten sie ja da noch einen Dolmetscher gebraucht. In Gedanken knalle ich ihr einen Duden auf den Kopf: Hier lies: ” VERSTÄNDNISVOLL – Adj. – voller Verständnis (für etwas).” Ich glaube, ich bin im Moment nicht so verständlich. Für nix. Bin nur müde, weil ich nachts kaum schlafen kann. Verständlich, oder?