Ich habe geträumt. Doch, ganz ehrlich… einen Schwachsinn höchsten Grades. Stellt Euch folgendes Szenario vor: Frau Mausebaer im Ganzkörper-Tarnanzug der Bundeswehr. Ein blaues (?) Barett-Mützchen auf dem Wirsing. Ich übe anschleichen, über den Boden rollen, mit geladenem Püster. Wir suchen dringend Unterschlupf vor dem Feind auf einem Bauernhof. Die Leute sind sehr freundlich auf dem Hof, nur leider verstehe ich kein Wort von dem, was sie sagen. Doof, wenn man kein polnisch kann. Und dann auch noch mit polnischen Hühnern in einem Stall auf einen Angriff wartet… ne,ne,ne – ich muss unbedingt polnisch lernen. Ganz dringend. Sonst bin ich meinen Job bei der Bundeswehr ganz schnell los
Damit ich fürs Anschleichen und so fit bleibe, habe ich überlegt, gleich nochmal ne Runde joggen zu gehen. Meine Nase hat sich so ziemlich erholt von ihrer eigenen Lauferei und das wär doch ein schöner sportlicher Abschluß für 2008. Ich denke immer, je weniger ich wiege, desto günstiger der Medikamentenverbrauchsgesamtpreis für die Stimu. Ich glaube langsam, dass in meinem Hohlschädel doch so einige Synapsen ins Leere laufen…*crasy* Aber das macht nichts. Ausser mir und den polnischen Hühnern weiss das ja keiner. Glück gehabt. Ich schätze, ich werde mir gleich meine Bankräuber-Wollmütze überziehen, mich dick einmummeln und dann zur Startlinie fahren. Es ist nämlich schweinekalt. Aber sonnig. Vielleicht sollte ich vorher noch kurz im Video-Audio-Megamarkt ein Hörbuch besorgen. Mit bestimmten Fremdsprachen. Dann könnte das Gehirn direkt mit joggen. Ich hoffe nur, dass mich die Bundeswehr nicht nach Timbuktu degradiert. Für dieses Land gibt es kein Hörbuch. Nur ein Guckbuch. Und Hühner haben die da auch nicht…

Ich find es schön. Gibt Hoffnung auf Neues. Ich befürchte, Ihr hattet alle wunderschöne Feiertage, auch Du, KK-Holzmichel. Leider konnte ich länger nicht mehr hier tippen, da Herr Mausebaer Urlaub hatte und mein Kleiner weiss ja nichts von meinem TB. Und ich weiß, dass er es doof finden würde, unsere Intimitäten “nach draussen zu tratschen!” Also musste ich schweren Herzens ohne es auskommen. War verdammt schwierig, dass kann ich Euch flüstern Vielen Dank übrigens an alle, die mir was gewünscht haben!! Der genetische Befund ist auch da und wir sind Voll Normaaal !! Meine Mens kam übrigens gleichzeitig mit den Geschenken unterm Weihnachtsbaum. Naja. Heute wollte ich mit meinem Chef reden, hatte seit gestern latent etwas Magendrücken deswegen und was macht er: Kommt mal kurz für ne halbe Stunde in die Praxis und war so schnell wieder weg, dass ich es gar nicht richtig mitbekommen habe, dass er da war. Ausserdem war ich mal wieder allein auf weiter Flur mit dem neuen Computerprogramm. Nach dem Motto: Mach mal. Irgendwie.
Natürlich klappte nix so wie ich das wollte. Nachher dann doch. Und durch Rebhuhns überaus schlaue Kommentare war ich auf 180. Sie sprach mich aus Sicherheitsgründen dann nicht mehr an. Besser so. Für sie. Als ich dann fragte, wo ist der Chef? und sie ganz schnippisch: Wohl schon weg, haste nicht mitgekriegt, oder was? polterte ich los: Ne, hab ich nicht, ich war mit anderen Sachen beschäftigt, damit ihr auch früh Feierabend habt. Ich wollte noch eine dringende Sache mit ihm besprechen! —– Sie: Willste kündigen? und kicherte blöd pubertierend in ihr furzschweinchenrosafleischfarbenes Handy, auf dem sie eh nie einer anruft! — Ich: Nein, in meinem Leben gibt es ernsthaftere Dinge wie eine Kündigung. Ich wollte ihn darauf vorbereiten, dass ich im Januar und Februar öfters morgens mal später kommen werde. — Sie: Ach mach doch einfach mal, wir sind doch hier…. UUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAHHH, bölk, lach, grunz, oink, oink, poook-pooooooooook— die ist echt so jämmerlich bekloppt. Eine richtige Dumm-Sau. Sie gibt mir frei für Arztbesuche, oder was? HAHAHA, ich lach mich gleich kaputt. Ich muss raus aus dem Laden da, sonst werd ich noch irr. Oder bin ich´ schon? Werde am 05. Januar mal meinen Ex-Mir-Freigeben-Chef fragen, ob ich ein paar bunte Pillen nehmen soll. Und ob Rebhuhn von mir eine “Bestätigung über Arztbesuch” braucht. Eins ist sicher: Falls ich mal nicht mehr da arbeiten sollte, ist der Untergang der Titanic ein klitzekleines Desaster dagegen. Dann wird ihre Doofheit auffallen, sogar dem Chef, der nix zu melden hat. Pfui!

Ja – er lebt noch… und da hat er echt Schwein gehabt. Die Genehmigung ist da. Juhuu! Wortlaut: Sehr geehrte Frau Mausebaer, gerne (haha!) beteiligen wir uns an den Kosten usw. in Höhe von 50 v. H. Ne, was schön ausgedrückt. Im Prinzip könnten es auch 50 % sein Muss jetzt leider den Text kurz halten, da ich noch ´ne Menge zu erledigen hab. Heute abend findet unser alljährlicher Griswold-Abend bei meinem Bruder statt. Morgen wird mein Onkel 60, und das ganze Tamtam beginnt schon um 11 Uhr. Frau Mausebaer wird sich sicher das ein oder andere Bierchen gönnen, nicht aber wieder durcheinander saufen. Ich hoffe, dass das Geburtstagskind und seine Frau ihre Salmonellen wenigstens morgen zuhause lassen. Sonst trau ich mich gar nicht auf den Schacht. Wieso fressen die auch rohen Plätzchenteig? Unser Spritzgebäck-Event hab ich Herrn Mausebaer aufgrund dessen mal gepflegt ausgeredet. Das könnte sonst ziemlich Sch**sse werden. Wünsche ein schönes WE! Und passt auf Eure Beine auf. Da tun sich manchmal richtige Abgründe auf…

Also jetzt spielt er wirklich mit seinem Leben. Die Beine und quasi 89% seines Körpers hängen jetzt in der Luft. Im Tal des Todes. Wie in all den Zeichentrickcartoons, wo Karl Kojote ohne Boden unter sich trotzdem noch ein Stück laufen kann – miiieeep – miiieeep ! Aber bevor ich den Hafen aufreisse, muss ich ja schließlich erstmal den Briefkasten überprüfen. Und dann mit Entsetzen feststellen, dass nichts Brauchbares dabei ist. Heute möchte mir sogar keine x-beliebige Kreditbank einen supergünstigen Zinssatz anbieten. Komisch. Und anrufen geht jetzt nicht mehr, da der Heini um 16.00 Uhr in sein nichtwohlverdientes Wochenende gegangen ist. Na, warte, Bürschchen, am Montag kannste Dich schon mal noch wärmer anziehen, als die letzten Tage… Kein Ergebnis von der genetischen Untersuchung. 2-3 Wochen stand geschrieben. Am Mittwoch waren es 2 Wochen. Muss mir bald noch eine Strichliste anlegen mit Mahndaten, damit ich nicht durcheinander komme. Also es fängt wieder an. Die Leute werden wieder bekloppt. Wie jedes Jahr vor dem heiligen Festakt. Irgendwie fing der Tag schon bescheiden an. Dann – wir waren schon voll in Verzug mit der Termineinhaltung, da heute die Vertretungsärztin da war – kam um 11 Uhr ein Mitarbeiter unserer PC-Firma unangemeldet vorbei, um den ausstehenden Auftrag im Sprechzimmer auszuführen. Jau. Mal eben einen Rechner ans Netzwerk hängen. Da der Chef irgendwo unterm Eiffelturm rumlungert, musste ich entscheiden, ob er eine Wireless-Tastatur samt Maus bekommt oder eine mit Schnüren. Natürlich nahm ich die ohne. Mal gucken, was er am Montag dazu sagt. Bestimmt kommt wieder einen Spar-Kommentar. Ich wusste doch nicht, was sie vereinbart hatten. Der Technik-Fuzzi auch nicht. Und ihn konnte ich nur mit Mühe und Not verstehen, erstens kommt er aus Polen und zweitens stottert er dazu noch wie verrückt. HILFE!! Man soll ja über sowas nicht lachen…
Meine Mama kam so gegen 9 mal kurz in die Praxis geschneit, um mir zu berichten, dass sie gerade bei der Mammographie war und alles o.K. sei. Schön. Darüber freue ich mich immer, denn nach ihrer Krebserkrankung hat man doch ein bisschen mehr Angst als normal. Dann kam sie aber um 14 Uhr nochmal. Die Radiologie hatte sie angerufen, sie müsste nochmal herkommen, man hätte was Neues entdeckt und deswegen müßten noch ein paar spezielle Aufnahmen gemacht werden. Super. Irgendwas ist immer. Sonst wäre es ja auch zu einfach.

ist ein blödes Teil. Es hat gestern noch bis halb elf gedauert, bis das freundliche Stimmchen am Premiere-Telefon unsere Karte freigeschaltet hat. Und wir endlich Neuland betreten konnten. Ich war viel zu ramdösig um noch irgendwas zu kapieren. Aber immerhin hatte ich bemerkt, dass Herr Mausebaer korrekt nach Anleitung “Empfang über Satellit” alles angeschlossen hatte und wir demzufolge ein Kabel übrig hatten. Wir haben gar keine SAT-Schüssel. Und wenn was übrig bleibt, ist das meist ein schlechtes Zeichen. Das weiss ich noch aus alten Auto-Schrauber-Zeiten. Irgendwie haben wir dann so was hingefuckelt und mussten leider doch, obwohl verboten, den Receiver ausschalten, weil er klinisch tot war. Und ausschalten heisst bei diesem Modell: Netzstecker ziehen. Gottlob waren alle Programme noch gespeichert. Und die Freischaltung dauerte auch nur 59,598967 Minuten anstatt der angegebenen 60. Hach, herrlich. Und dann muss ja mein Mann, weil eben ein Mann, das ganze Getöse noch über die Audio-Anlage fließen lassen. Wie lange er da diese Nacht noch rumhantiert hat, weiß ich nicht. Werde mich später danach erkundigen. Der KK-Heini lebt bis morgen äußerst gefährlich, steht sozusagen schon mit einem Bein über dem Abgrund. Aber immerhin ist heute dann die Beratungsbescheinigung von Tzündies Chef in die Bude geflattert. Grammatikalisch richtig und normkonform. Man steigert sich also. Zu meiner eigenen Sicherheit hatte ich ja auch einen fix und fertig bedruckten und frankierten Rückumschlag beigelegt. Die Angst fährt immer mit. Auch beim Schriftverkehr. Hier ist es mal wieder a****kalt, ich friere wie ein Schneider. Dass die kalten Flossen sich überhaupt noch über der Tastatur knicken lassen, grenzt an ein Wunder. Ich wünsche mir einen Kamin. Oder eine Badewanne. Oder einen Glühwein. Aber ich kann ja gleich nicht torkelig in der Praxis aufschlagen. Moment, wieso eigentlich nicht??
Gestern abend strahlte Herr Mausebaer über alle vier Backen, als er mir verkündete: “Ha, die künstliche Befruchtung ist so gut wie bezahlt. Hasse nich gehört?”
- Hä, wovon redet er da? Hat er bei der “Aktion-Mensch-Lotterie” gewonnen? Ich war ziemlich verworren und zwang ihn durch enges Umschlingen und Quetschen, mich aufzuklären. “Na, die Kilometerpauschale wird rückwirkend komplett erstattet. Ab Kilometer 21.” Das issen Ding. Versuch Nr. 2 in trockenen Tüchern oder Eier in den Eisschrank. Endlich mal was Positives von der Gerechtigkeitsfront. Na dann mal her mit dem Laster voll Zaster.

Endlich. Der gelb-blaue Mann hat mich erlöst. Und das Premiere-Kartönchen gebracht. Mit einem ziemlich muffigen Gesichtsausdruck allerdings. Wahrscheinlich hat er Stress. Schließlich ist er ab Anfang Dezember eine Art “Buddy, der Weihnachtself” . Kommt aber immer erst nach zwölf. Das finde ich sehr nett. Und deshalb ignoriere ich seine Fratze. Und freue mich. Dass wir heute abend allerhand technisches Gewusel in unserem Wohnzimmer vornehmen werden. Prima wäre natürlich, wenn wir dann am 24.12. einfach ein paar Kugeln an den Kabelbaum hängen könnten. Eigentlich läuft heute die KK-Frist ab. Aber da ich jetzt ziemlich zufrieden mit dem Verlauf des Tages bin, könnt ich nochmal ein Auge zudrücken. Kein Problem. Und die Schonfrist undiskutiert bis morgen verlängern. Na, sagen wir bis Freitag. Dann ist aber Schluß. Werde mich jetzt gleich wohl oder übel noch um unser leibliches Wohl sorgen müssen und mit dem Hackenmercedes eine Runde durch den Supermarket düsen. Damit ich nicht Gefahr laufe, wieder eins auf die Fresse zu kriegen, besuche ich heute ausnahmsweise den teuren Laden. Den mit zwei oo. Wo man ganz oft mit einem JA! konfrontiert wird. Nehme dann vorsichtshalber den zahnfreundlichen Korb aus Kunststoff.
Den, wo 12 Flüssigkeitsbehälter drin sind, aber Zero draufsteht. Das ist ´ne Logik. Vollidiot!

nach Oma´ Rezept. Ich wurde darum gebeten. Darum, den Teig zu machen. Ihn, wie früher, in Alufolie gepackt mind. 12 Stunden in den Großraum-Kühlschrank zu legen. Mein Argument, ich hätte doch gar keinen Fleischwolf oder so ´ne billige Kunststoffpresse, wo die Würste hinten rauskommen, wurde ignoriert. Den brauchste doch gar nicht. Soll ich etwa den ganzen Teigklumpen so nackt in die Röhre legen? Oder mit Sandkastenförmchen ausstechen? Herr Mausebaer grinste breit. Wenn Du vorhast, den Teig zu backen… keine Angst. Das brauchste nicht. Grins! So langsam dämmerts auch bei mir. So haben wir das damals schließlich auch gemacht. Sobald die Mama um die Ecke bog, zack, mein Bruder und ich solidarisch den Teig aus der Folie geknibbelt und heimlich aufgefuttert. Da kam oftmals der arme Fleischwolf auch zu kurz. Meine Mama hat sich dann eine “Gerda” zugelegt, die musste man wenigstens nicht erst mitsamt einer Aufbauanleitung am Tisch festtackern. Mal gucken, wenn ich genug Magentabletten im Haus hab, mach ich die Alu-Parade mit. Gucken kann ich jetzt übrigens wieder gut. Mit der einen Probelinse war irgendwie verschwommen gucken. Heute hatte ich dann Kontrolltermin (vorzeitig – wegen des Problems). Da ich mit der Schwimm-Linse Kopfweh kriegte, dachte ich mir, ziehste mal das Edel-Gestell heute auf, weil ich Frau Optikerin ja bestimmt nochmal ein paar schwarze Zahlen vorlesen soll und dafür darf man ja vorher 12 Stunden keine Linsen tragen. FALSCH! Tach, Frau Mausebaer, also zur Linsenkontrolle sollte man aber schon die Linsen aufgesetzt haben – schnäbelte sie los -(ach, ne!!)… ich verteidigte mich. Kann sehr schlecht gucken damit. Autofahren ergo absoluter Gefahrenbereich. Und leider hab ich die Augenklappe vom Piratenkostüm von Karneval 1982 nicht mehr gefunden. Sie hat dann so ein bisschen rumgemacht mit ihren Gläsern und mir ne neue Linse gegeben. Jetzt ist alles klar wie Kloßbrühe.

Update: Einen Tag hat der KK-Heini noch, versprochen.

Woher kommt die doofe Redensart eigentlich? Bestimmt gabs das schon im Mittelalter. Aber wer hat gespannt? Und wen oder was eigentlich? Ich weiss es. Mein Körper spannt mich gerade. Heut ist ZT 16 und immer noch kein positives LH-Stäbchen. Mann, sonst konnte ich mich wie ein Uhrwerk darauf verlassen. Eigentlich ist es ja sowieso wurscht, aber es bringt mir meine Pläne ein bisschen ins Schwanken. Zumal ja auch (schon wieder!!) die operierte Seite ein Hüpferchen bereithält. Letzten Mittwoch war es um die 15 mm groß. Und jetzt? Wachstumsschübe ausgeschlossen. Soll das ´ne Weihnachtsüberraschung werden, oder was? Ich wollte doch nicht mehr zu den Spätovulierern gehören – Blöde Rumeierei wieder. Das ist bestimmt Christkinds Rache, weil ich gestern auf dem Weihnachtsmarkt eine Postkarte mit der Aufschrift ” Fröhliche Arschnachten, Ihr Weinlöcher! ” gekauft hab. Allerdings halte ich mir noch offen, wer die kriegt. Werde erst mal alle in Frage kommenden in den nächsten 2 Wochen kritisch beobachten und bewerten. Mal gucken, welches Loch es trifft. Der Premiere-Receiver ist noch immer nicht da, was Herrn Mausebaer ziemlich auf die Folter spannt. Er freut sich wie ein Kleinkind darauf. Ruft mich bestimmt 4 – 6 Mal am Tag an, um zu hören, ob irgendwas Besonderes ist. Am liebsten würde ich das Gerät bis Weihnachten in meinem Kleiderschrank verstecken, aber das gibt Abriss. Und ein Abriss von der Folter tut sicher höllisch weh. Möchte ausserdem das Christkind nicht noch mehr verärgern. Im Hintergrund klingelt gerade das Telefon. Wer das wohl sein könnte?

Wenn man erst Wein, dann Sekt und hintendrauf noch Weizenbier und Cocktails säuft, kann es einem schon mal schlecht ergehen. Schön war sie, unsere Weihnachtsfeier. Auch wenn sich das Rebhuhn mal wieder in ihre Klamotten hat schießen lassen. Hat die eine Speckwampe, das könnt Ihr Euch nicht vorstellen. Und sich dann noch in eine Bermuda mit Stretchoberteil zu pellen, einfach himmlisch. Die Sauerkrautstampfer in Stiefel gestellt, die jeden Moment zu platzen drohten. Wir drei sind nach der “offiziellen” Feier noch in unserer kleinen Disco versackt. War erst um Fünfe heute morgen in der Kiste. Dass ich das noch erleben darf… hihi. Unsere Azubine und unser Chef hatten um 00.00 Uhr Geburtstag. Azubine bekam auf Kosten des Hauses einen 2-Liter-Sex-on-the-beach-Cocktail. Ein Riesen-Pokal war das. Hat aber gut geschmeckt. Ich hab mich köstlich amüsiert. Das fresseziehende Rebhuhn hat keine Sau angesprochen, noch nicht einmal die mit 3 Atue intus. Man sollte halt zwischendurch auch mal lächeln. Wer f****n will, muss freundlich sein, so geht der Text. Scheisse. Ich hab nen tierischen Affen. Und Herrn Mausebaer schon angewiesen, mir auf seinem Heimweg was für die Futterluke zu beschaffen. Von dem großen M. Buah. Hab ich Hunger. Aber eigentlich ist mir auch irgendwie schlecht. JAJA, die Hormone *frau*!
Dafür war es lustig. Besonders der Security-Dödel, mit dem hatte ich einen Riesenspass. Er wollte meinen Ausweis sehen, wegen der Alterskontrolle. HAHA! War aber ein Schnuckelchen und deswegen durfte er sich ruhig über mich lustig machen. Flirten ist doch schön. Und ich habe festgestellt, es klappt noch. Ab und zu muss Frau halt mal ihren Marktwert testen. Grandios, echt. Und das ist heut die Strafe dafür. BÄH !