Spitzenmäßig
war der Samstag. Früh aufgestanden, meinen Astralkörper unter die Waschanlage gefrachtet, gleichzeitig die Duschkabine gewienert. Hausputz gemacht. Die Mens ist da. War ja nicht wirklich überraschend 
- aber trotzdem scheisse. Da ich ein bisschen Trost und Ablenkung möchte (Herr Mausebaer war mit seinem besten Freund ins Stadion gefahren, um spät nachts heiser wiederzukommen 
) gönne ich mir in der Stadt einen neuen Parka. Gr. M 38/40. Juhuuu! Das heitert mich auf. Meinen Geldbeutel nicht, aber der hat nichts zu melden. Besser als tafelweise Milka hineinzuschieben. Dann kann ich nämlich bald wieder nach Gr. 44 Ausschau halten. Wieder zuhause mache ich es mir auf der Couch gemütlich. Kerzen und Duftlampe (mit Marzipan-Öl - hmmmmmmmmmmm ) angefackelt und Glotze an. Plötzlich verspüre ich ein komisches Gefühl in der Unterhosengegend. Irgendwie so naß. Bähhhh…. so eine starke Mens hat man normalerweise nur nach einer Geburt. Als hätte man ein Schwein abgeschlachtet - super. Das bleibt die ganze Nacht so. Unterschwellig vermute ich immer noch ein Schwein unter dem Bett. Alle 1 1/2 Stunden aufstehen, wechseln, alles ist durch — ist das normal? Gefallen tut mir das nicht. Was da alles mit rauskommt, sieht aus wie der Jahresputz meiner Gebärmutter. Aber mit Komplettentrümpelung. Ich denke, der ganze Boden wurde ebenfalls mit rausgerissen. Eine natürliche Rundum-Sanierung. Und da ich unter nächtlichem Reizhusten leide, könnt Ihr Euch ja vorstellen, wie sich das anfühlt… Dass meine Haut jetzt ziemlich blass daherkommt, wundert mich nicht. Aber mein Hb ist o.K. - Mein Hausarzt würde dazu jetzt sagen: “Das kommt alles von den Hormonen…” Ach,nee, Schlaubi-Schlumpf. Herr Mausebaer möchte mit der ICSI oder IVF noch warten, bzw. nicht dieses Jahr noch so eng “dazwischenpacken”. Er möchte das alles planen, für Anfang des Jahres, denn dann könnte man sich ja evtl. dafür mal ein oder zwei Wochen Urlaub nehmen und das Ganze nicht so unter Druck abwickeln. Vermutlich hat er Recht. Erstmal gucken, was Frau ICSI-Master sagt. Ob wir dann long oder short machen, spielt ja auch ne Rolle. Am liebsten wäre mir ganz kurz 
- kurzer Prozess.
Die machen das mit Absicht
Wie gesagt. Ich glaube, die wollen mich wegekeln. Dienstag nachmittag - Punkt 16.00 Uhr schwinge ich mich an den Hörer und hoffe, dass Tzündie aus Fortbildungsgründen nicht an das Telefon geht. Schwein gehabt… puuh. Andere Tzündie ist dran. Nein, meine Hormonwerte sind noch nicht da. Rufen Sie um 16.45 nochmal an. 16.45: Nein, tut mir leid. Immer noch nicht. Wenn sie bis 18.00 Uhr noch reinkommen, ruf ich Sie an, Frau Mausebaer, (dass ich hier nicht schon laut loslachen mußte, wundert mich) ansonsten haben wir morgen früh auf alle Fälle die Werte da. - - Man könnte ja vielleicht auch mal im Labor anrufen, ne? Aber das setzt zuviel Intelligenz voraus. Mittwoch. 9.20 Uhr. Gnädige Zeit, um nochmal auf den Busch zu klopfen. “Tut mir leid, noch nix da. Wir hatten dem Labor gesagt, bitte zufaxen, ham se aber nicht gemacht.” Fertig bin ich damit. Rufen Sie in ´ner Stunde nochmal an. 
Stunde später. Meine Werte sind da. “Aber leider hat der Herr Doktor noch nicht draufschauen können. Und das muß er, da ich davon keine Ahnung habe, wie die Werte sein müssen, gibt ja Unterschiede wie Wechseljahre, Androgenisierungssyndrom und so.” Dass sie davon (und nicht nur davon) keine Ahnung hat, war mir schon lange klar. Was kann an Progesteron und HCG so unüberschaubar schwierig zu interpretieren sein? Der Chef ist in der Untersuchung und was soll ich wohl? Richtig - gleich nochmal anrufen. Gleich. Ich rufe wieder an. “Nein, der Doktor ist direkt vom Untersuchungsraum ins Sono gegangen, konnte ihn nicht fragen.” Und was soll ich wohl? Gleich nochmal anrufen? Ich erkundige mich vorsichtig, wann denn “gleich” ist. “Wenn er aus dem Sono kommt!!” brätscht sie in die Muschel. Ich sage “JOU” und knalle den Hörer auf 
Ach so. Die Werte mir durchgeben, darf sie nicht. Ist verboten. Ohne, dass der Chef es gesehen hat. Aha. Neues Gesetz bestimmt. Meine Werte von meinem Fleisch und Blut darf ich nicht erfahren. Gut. Nach zwei Stunden rufe ich aus lauter Langeweile nochmal an. “Äh, ja moment, bleiben Sie in der Leitung. 5 Minuten, 6 Minuten, 7 Minuten dudelt es vor sich hin. Bei 8:43 Min. plötzlich: “Hallo? Wie war Ihr Name nochmal ?” Mir platzt der Kragen. Ich bölke “Mausebaer” hinein. Doofe Schrappnelle. Tja, der Doktor hats nicht geschafft, bla bla bla… das müssen Sie verstehen, wir haben heute soviel zu tun… bla bla bla… BLUBB. Am Arsch küssen, das kannste mich. Fünf nach Eins hatte ich wieder unstillbare Lust zum Telefonieren 
So. Der Doktor hat´s geschafft 
und es ist… alles dementsprechend. Punkt. Hä? —- “Was heisst das?” frage ich. “Also nicht” sagt sie. “Was?” frage ich. “Nicht schwanger!” “Das war ja klar” rutscht mir heraus. “Und? Progesteron? Wegen dem Utrogest?” Sie: “Ähh, ah ja, hier 17.” Ich:”Das heisst, Utrogest absetzen?” Sie:”Ja.” Ich: “Tschüß. Oder Wirsing!”
Das ist doch Absicht. Ich komme mir total verarscht vor. Muss ich denen alles aus der Nase ziehen? Können die sich nicht ein bißchen in meine Lage versetzen, auch wenn´s da etwas stressig ist? Ich werde keine IUI mehr machen lassen. Definitiv steht das fest. Zumindest nicht da. Kackschuppen. Auf solche Dialoge kann ich verzichten, die gucke ich mir lieber bei Oliver Geissen in der Glotze an. Mal hören, was der ICSI-Meister im November anzubieten hat. Wir haben ja eine Ärztin. Da wird es hoffentlich besser laufen… Projekt “Eierbeißer” - Wir kommen!!
Tzündie
hat wieder verschissen bei mir. Nachdem ich mich gestern morgen bei meiner Selbstblutabnahme um Längen übertroffen habe (fetter Blaumann) fuhr ich das Venengold zur Praxis. Da ich die Putzfrau, oh, Entschuldigung - ich meinte natürlich Raumpflegerin, bei offener Tür beim Wischen erwische, drücke ich ihr freundlicherweise den Umschlag in die runzelige Hand. Sie legt ihn auf die Anmeldung. Ich bin Zeuge. Gegen 10 rufe ich mal dort an, um zu erfahren, wann die Werte da sind. Frau Tzündie ist am Apparillo und ich merkte ihr an, dass sie gar nicht wußte, wovon ich sprach. “Ende der Woche können Sie anrufen…” HÄÄÄÄÄ???? Ich erkläre ihr das Ganze nicht noch einmal und denke: Blas mich doch am Ese. Rufe ich halt in der Mittagszeit nochmal an in der Hoffnung, jemand mit ein bißchen Ahnung am Hörer zu haben. Mit der Ahnung das hat geklappt. Der Rest nicht. “Oh, liebe Frau Mausebaer, ja, wissen Sie das war so… ” Ich hatte ein schlechtes Gefühl angesichts dieser Rumdruckserei. “Wat iss denn los?” frage ich. Meine Kollegin, also die (ich weiß, dass es Tzündie war) hat ihre Blutprobe ins Labor gelegt und deswegen haben wir vergessen, sie dem Laborfahrdienst mitzugeben!!! Na - wie sollte es auch anders sein. Ich kann dann heute um 16 Uhr anrufen, ich hoffe, sie meinte nach mitteleuropäischer Zeit 
Hab aber direkt danach einen Termin im KiWu-Zentrum vereinbart zwecks Endstufe IVF bzw. ICSI. Hach, was war die Dame am Telefon nett und so voller Ahnung von der Materie… Am 19.11.08 darf Familie Mausebaer dort vorsprechen. Und dann wird nicht lang gefackelt, ran ans Protokoll, meiner Krankenkasse werde ich Druck machen, die Anträge gefälligst zu genehmigen und wenn das schnell geht, ist´s nicht schlimm
Dann könnten wir das Projekt “Eierbeißer” noch dieses Jahr starten. Wenigstens etwas. Ich sehe mein Sparbuch schon mit Flügeln hinfortgleiten, aber egal. Momentan sind Finanzkrisen ja total “in”. Gibt es für uns dann auch ein merkelsches Rettungspaket?
Mitmenschen
Mein Hals hat sich zu einer brennenden Röhre entwickelt. Die Nase produziert auch einige Leckereien, die man als Kindergartenkind genüßlich mit der Zunge aufgefangen hat. Man konnte ja schließlich nicht aufhören zu malen oder basteln, nur um ein blödes Tempo aus der Heidi-Umhängetasche hervorzukramen. Dann wären ja die anderen Kinder vor mir fertig gewesen und das ging überhaupt nicht. Also, mein Hals wird jetzt mit Tee befeuchtet und ich kann´s mir auf der Couch gemütlich machen. MIT Tempos !! Diese Nacht hab ich wohl so laut herumgeschnarcht, dass der werte Herr Mausebaer mich 2 Mal wecken mußte. Komisch, davon weiß ich gar nichts. Egal. Der Tag gestern war auch ganz schön anstrengend. Nach Ikea gefahren, Spiegel gekauft. Nebenbei noch Kerzen, Thermoskanne, Papiereimer und noch so einige unnütze Dinge mit relativ bescheuerten Namen. Mehr Streß macht allerdings die Fahrt dorthin. Über die Autobahn. Autobahn fahren macht in Deutschland keinen Spaß mehr. Vor allem bei diesen “notorischen Mittelspurschleichern” kriege ich Anfälle. Anfälle der besonderen Art. Aber da der erkennbare Mittelfinger zu teuer ist, halte ich meine Hand mit eben diesem Finger unterhalb des Beifahrerfensters. Das befreit mich irgendwie. Ich grinse dann auch noch freundlich rüber, das macht umso mehr Spass… Aber mal im Ernst: Ich erkenne, dass sogar eine Nachschulung bei manchen sinnlos wäre. Wenn ich mir die Position der Rückenlehne des Fahrersitzes anschaue, denke ich, was müssen die Orthopäden doch viel zu tun haben. Am allerbesten sind die absolut steil nach vorne gestellten Lehnen, wo ich eigentlich jedem, der darin fährt, ein abslute Untauglichkeit unterstellen würde. Die können doch vor lauter Anspannung nicht mehr als 10 Minuten am Stück fahren. Fahrlehrer wäre also bestimmt kein Job für mich…
Der Spiegel hängt. Jetzt sieht er auch ganz gut aus. Ich mußte ihn mit etwas Efeu dekorieren, da Herr Mausebaer nicht der begabteste Handwerker ist. Der obere rechte Haken war irgendwie (ich hab das aber vorher ausgemessen - sogar mit der Wasserwaage!!) knappe 5 cm höher als der linke. Sah somit scheiße aus. Und weil ich keine Lust hatte, Bohrlöcher zu verarzten, kam einfach ein Ränkchen von dem unnützen Ikea-Gedöns drüber. Fertig. Hätten wir nur die Siemens-Lufthaken genommen… 
Neulich beim Chinesen
Mein Onkel hat Geburtstag. Er wird 50. Die dicke Party steigt am 31.10. - also ziemlich gruselig und wieder Mal in unserer Party-Scheune. Er ist mein coolster Onkel. Matte auf´m Kopf und singt gerne Karaoke - am liebsten die Songs der Beatles. Auch so im Allgemeinen ist er ziemlich nett. Neulich war er mit seiner Frau zum Abendessen beim Chinesen. Es war für beide das “erste Mal” dort, vermute ich. Kellnerin Pling-Plong nimmt die Bestellung auf. Nach einiger Zeit kommt sie wieder an den Tisch und bringt Brot zur Vorspeise. Auch 2 silberne Aufstrichtöpfchen. Chinesischer Aufstrich, eine Spezialität denken die beiden und schmieren sich das Zeug richtig dick auf die Brotscheiben. Schmeckt eigentlich ganz gut. Das Brot ist alle, die Töpfchen halbleer. Prima, dann kann´s ja weitergehen. Pling-Plong kommt an den Tisch, um abzuräumen und wird plötzlich kreidebleich beim Anblick der Aufstrichtöpfchen: “Um Himmels Willen, das dülfen Sie nich essen, das ist die Blennpaste fül den Hauptgelicht, das ist nicht gut, das ist gefähllich …” Das dumme Gesicht hätt ich zu gerne gesehen… 
Deswegen habe ich beschlossen, dass wir ihm zum Geburtstag eine Europalette mit Brennpaste-Dosen schenken, gratis dazu zwei Löffel. Und Brot. Und ein bißchen Geld für´s Magenauspumpen.
Ich hab WE!! Endllich. Aber seit gestern einen ziemlich trockenen Hals. Und einen Atom-Pickel in der Nase, der sich allerdings noch im Reifestadium befindet. Normalerweise müßte meine Gurke linksseitig glühen, den Schmerzen nach zu urteilen. Jede Mimik des Gesichts wird mit Schmerzen bestraft. Es fühlt sich an, als wäre die ganze Nase ein einziger Pickel. Lokalisieren kann ich den Ursprungspunkt nicht wirklich. Ist auch besser so, sonst würde ich wieder mit nem Wattestäbchen so lange in der Höhle stochern, bis es richtig weh tut und blutet. Ich bin ein alter Knibbler, das muß ich zugeben. Aber ich will das einfach weg haben. Der Druck muß raus. Auch wenn ich mir vor Piene auf die Zähne beißen muß. Hab zufälligerweise heute neue Batterien für unsere Mini-Taschenlampe besorgt….
In der unteren Etage gibt es auch nichts Aufregendes zu vermelden, ich teste jeden Tag (weil ich´ne Frau bin und der Druck raus muß 
). Mal noch sind die Tests leicht positiv, bei Predalon +9 aber auch keine Seltenheit. Ich meine zwar, der Strich wäre heute dicker als gestern, aber das kann auch vom Bad putzen kommen. Schließlich hab ich mit Chlorreiniger die Duschtasse sauber gemacht und da wir ja (Scheiße nochmal!!) kein Fenster im Bad haben, sind Halluzinationen als Nebenwirkung nicht ausgeschlossen. Ne,ne, Freunde, meine Kontaktlinsen hatte ich drin. Sogar beide. Ach, Mensch, ich wollt doch nicht hibbelig sein. Muß mich gleich erstmal um meinen trockenen Hals kümmern, ihn vorsichtig bewässern oder so. Ich glaub, in meinem Brustkorb macht sich ne Bronchitis breit. BRUSTKORB, ganz schön doof, die Bezeichnung. “Ah, hallo Tanja, guck mal, ich hab mir auf dem Wochenmarkt einen neuen Brustkorb gekauft, da passt vielleicht ´ne Menge rein…” Es wird Zeit. Zeit zum Lüften.
Irgendwie doof…
ist es momentan. Irgendwie gehen mir meine Mitmenschen mächtig auf den Zeiger. Irgendwie fällt alles runter, raus, geht ab oder wird sonst irgendwie mechanisch zerstört. Vorgestern: French Fingernagel in der Mitte durchgebrochen (weil an der Autotür hängengeblieben mit dem einen Griffel), sieht extrem klasse aus. Gestern morgen: Linke Kontaktlinse im Badezimmer runtergefallen. Mit einem Auge danach gesucht. Den Boden vorsichtig abgetastet. Wech- nicht wiederzufinden. Mittlerweile ist sie sowieso verschrumpelt. Heute: Rosinen im gesamten Wohn- und Essbereich verteilt. Sieht aus, als wäre da eine ganze Horde von Karnickeln mit Schließmuskelproblemen durchgehoppelt. Eigentlich ganz süße Vorstellung. Mein Handy hat Neuerdings die Angewohnheit, einfach auszugehen, wenn man es irgendwo unbeaufsichtigt auf den Tisch legt. Ziemlich faul geworden, das Teil.
Am Samstag werd ich erstmal bei Ikea aufschlagen, um einen “Astral-Ganzkörperspiegel” für unseren Flur zu kaufen. Da wir nur einen Großen am Kleiderschrank im Schlafgemach haben, muß ich morgens ungesehen aus dem Haus gehen. Denn natürlich darf ich morgens die Funzel in diesem Zimmer nicht anmachen, das stört den noch schlummernden Herrn Mausebaer so dermaßen, dass er mir schon am frühen morgen muffelig rüberkommt und das kann ich gar nicht leiden. Ich würde am liebsten morgens schon die Mucke volles Rohr aufdrehen. Mach ich ja dann im Auto… aber ich brauch entweder einen Spiegel oder wenigstens Licht. Das wurde mir jetzt bewußt, als ich bemerkte, dass ich dunkelblaue Socken zu meinem schwarzen Outfit im Düstern angezogen hatte. Echt schick. Allerdings weiß ich auch gar nicht, warum ich überhaupt blaue Socken in meiner Schublade habe???????
Heute kurz vor der Mittagspause habe ich mich dann in der Praxis noch mit einem Jussuf angelegt, der meinte, mir die deutschen Gesetze erklären zu müssen und was wir zu wissen hätten - und nicht er. Mir ist mal kurzzeitig der Arsch geplatzt. Und das kommt selten vor. Wirklich. Aber ich lass mir auch nicht alles gefallen. Blödes Außengeländer.
Heute abend werd ich mich wohl oder übel mal ans Reinemachen begeben, zumindest das Bad schrubben. Nachdem ich die Rosinen mit meinen komischen Nägeln vom Boden aufgelesen habe. Vielleicht finde ich ja im Badezimmer zusätzlich noch Linsen.
(F)Eierabend
Mein Chef geht mir auf die Nüsse. Aber volles Programm. Ich soll entscheiden, ob wir ein neues Computerprogramm benötigen, mit dazugehöriger Hardware. Kostenpunkt: 3500 Euro. Ja klar, will ich das. Aber das möchte er ja gar nicht hören. Deswegen versuche ich, mich diplomatisch aus der Sache rauszuhalten. Ich bin nicht bereit, dafür die Verantwortung zu übernehmen. Wenn´s nachher nicht funktioniert oder gar unnötig war, hat man ja wenigstens Frau Mausebaer als Sündenbock: Du hast gesagt, wir brauchen das… Lieber wäre mir, er gibt mir die Kohle und ich lege es geschickt an. Mit Rechnungen für jeden Cent. Im Kinderwunschzentrum. Das wär doch mal ´ne soziale Ader eines Chefs. Wegen mir schreibe ich ihm auch eine “Spendenquittung” für´s Finanzamt. Hauptsache er hat Stühle fürs Wartezimmer gekauft, die mal eben knapp über 4000 Euro kosten. Sind da platinbeschlagene Füße mit extra furzabweisender Auflage dran? Ich weiß es nicht. Wahrscheinlich hätte man die in jeder Apotheke billiger gekriegt … Naja. Sonst gibt es nichts Neues zu vermelden. Am Montag muß ich mir wieder Blut abzapfen, der Progesteronwert und das ß-HCG sollen bestimmt werden *schluck*. Progesteron wird wahnsinnig hoch sein und HCG wahnsinnig nicht vorhanden. Das weiß ich. Das ständige Unterleibsziehen bis in den Rücken hinein ist wieder mal pseudomäßiger Natur. Einbildung ist alles. 3 Versuche haben wir ja noch, aber ich überlege ernsthaft, ob wir die noch durchziehen wollen. In meinen Augen hat das alles keinen Sinn mehr, da überall in der Literatur beschrieben wird, man hätte nur mit 5 Millionen gut Beweglichen eine reale Chance auf eine Schwangerschaft. Klar, die Kommentare ” es braucht nur ein Einziges” gehen mir mittlerweile am Arsch vorbei. Manche haben halt das Glück, ich gehöre aber nicht dazu. Ich bin eher so die “dörfliche Randgruppe”. Die noch nicht mal beim Kreuzworträtsel ´ne Packung Fischstäbchen gewinnt. Obwohl das Lösungswort innerhalb von 5 Minuten in den von 1-7 numerierten Kästchen drinsteht. Mit der Schnelligkeit hat das aber nichts zu tun. Ich will halt nicht noch mehr Zeit vergeuden mit etwas, was von vorneherein eh mit einer Chance gleich Null daherkommt. Ich verdränge es zwar, so gut es geht, aber die nervliche Belastung ist in der Tat vorhanden. Ich nehme sie mit in meine Träume. Und da reimt mein Gehirn sich was zusammen… um Himmels Willen. Gut, dass das keiner weiß. Wie Ihr seht, arbeite ich also auch nachts. Ich erledige das -zack- im Schlaf. Das erklärt meine Dauermüdiglkeit. Manchmal schon nahezu narkotisch - gäääääääääähhhhhhhhhhhn - deswegen mache ich jetzt hier (F)Eierabend. Gut´s Nächtle.
Eingeordnet in: Das Leben an sich | 2 KommentareAlarm(chen)
Im Becherchen war höchstens einer mit ´ner Fahrradklingel zugange - was im Klartext heißt, dass der Herr Doktor mir “nur” 3 Millionen schnelle, linear vorwärts bewegliche Soldaten inseminieren konnte. Den Kreisschwimmern war es sicherlich vorher schon dummelig geworden. Aber was soll´s, zumindest hab ich allein im Behandlungszimmer einen kurzen Blick in das Mikroskop werfen können, ssssssssssssssst - ssssssssssssssssst - wie früher die Kaulquappen, die wir im Teich eingesammelt und als Trophäen mit nach Hause genommen haben. Ganz schön flink, die Dingerchen. Nur das Einbringen war diesmal schwierig. Der große Meister an der Spritze blieb mit dem Katheter in irgendeiner “Tasche” im Cervixkanal hängen. Wie die jemand dort vergessen konnte, war mir auch ein Rätsel. Hätte besser noch nach Details gefragt, z. B. Größe, Material, Aufdruck und ob mit langem Henkel oder Shopper. Egal. Wer weiß, wie lange die Tasche da schon hängt und eventuell alle vorbeiwollenden Soldaten einkassiert. Tasche zu, Affe tot. Kennt Ihr diese fleischfressenden Pflanzen? Nach 15 Minuten hat er dann irgendwie die Tasche ausgetrickst und war am Ort des Geschehens angekommen. Und jetzt heißt es wieder: Warten. Und Utrogest in mich reinstecken. Ich mache mir wieder viel zu große Hoffnungen - und bin dann wieder am Boden, wenn´s dann aus der Tasche auch noch rausblutet. Kacktasche! Hatte zwei Tage danach Schmierblutungen, was ja aber wahrscheinlich von einer Mikroverletzung in Taschennähe herrührt. Isch habe fertig! Und versuche, mich zusammenzureißen. Egal wie.
Eingeordnet in: IUI´s und ihre Taschen | 5 KommentareKommt ´ne Frau beim Arzt
und Tzündie hat Urlaub. Vielleicht auch die Kündigung. Ich weiß es nicht. Schade nur, dass ich nicht nachfragen konnte. Heute waren meine 2 Lieblings-Arzthelferinnen da. Die sind voll drauf. Blicken auch einigermaßen durch. Meine Karte und die Quittung hab ich auch. 2 Quittungen. Die am Montag ausgedruckte war tatsächlich “nicht auffindbar”. Dass Tzündie sie in die Karteikarte gelegt hatte, war ja auch ein Witz. Wer kommt schließlich auf die absurde Idee, darin mal nachzusehen? 
Nun denn. Ich durfte direkt durchrauschen - auf dem Höckerchen vor dem Sonoraum sitzen. Der Sonoraum hat was von einer Dunkelkammer. Ich wette, die hängen da abends Fotos zum Entwickeln auf. Kein Gyn-Stuhl. Eine stinknormale Patientenliege. Da muss Frau Mausebaer sich drauflegen und bekommt ein 50 x 50 cm großes, graumarmoriertes Kunstleder-Keilkissen unter den Hintern geschoben. Dann liegt man da in einer Stellung, die ich nicht näher erläutern möchte… Nach einer halben Stunde kommt der Herr Doktor. “Wom wer ma schauen?” fragt er mich. Ja klar. Ich liege nicht nur so hier, weil ich müde bin… Und er hat sich persönlich bei mir wegen Montag entschuldigt. Er hat viel um die “Ohren”, im wahrsten Sinne des Wortes. Bei den ganzen “Ohren”, die er tagtäglich abtasten muß. Verständlich. Ich bin auf jeden Fall wieder mit ihm gut. Ich bin ja auch pflegeleicht. Pömpel rein und nach einigen akrobatischen Meisterleistungen seinerseits sieht er -Trommelwirbel - : Nix. Links nix. 
GMS: 1,2 cm, also flauschig bauschig. Schön kuschelig. Das perfekte Winterquartier für Klein-Mausebaer. Von rechts drängt sich ein RIESEN-SUPER-PRALLES EI VOLLER EQUIPMENT ins Bild. 2,4 cm. 2 Ampullen Predalon in den hinteren Teil. “So, wat machen wir jetzt?” Inseminieren morgen oder nur Auslösen und GV nach Plan?” Plan? Ich mach Dir Plan! Wir machen schon seit 2 Jahren GV nach Plan NENE, sage ich. Jetzt, wo meine güldene Seite auftrumpft, möchte ich gerne inseminiert werden. Och büütte, großer Meister und Onkel Doktor 
Dann kam heraus, dass er morgen erst irgendwann mittags anfängt zu arbeiten. AHA!! Du Schlawiner, hätteste doch gleich sagen können, dass Du morgen keine Zeit für meinen ES hast. Da haste aber Pech. Ich bestehe darauf. Ich lass mich doch nicht mit Hormonen zudröhnen, um dann GV nach Plan zu haben. Wenn, dann macht man das auch richtig oder eben gar nicht. Morgen zwischen 13 und 14 Uhr darf ich dann zum Besamen vorbeikommen. Jetzt brauchen wir nur noch 5 Millionen 
und ich bin glücklich. Klitzekleine Dinge machen mir die meiste Freude. Wenn´s genug sind. Aber davon gehe ich mal aus. Bei der langen Zwangs-GV-Pause, die ich persönlich angeordnet habe, wird Herr Mausebaer morgen den Becher kaum unter Kontrolle halten können. Da wird mächtig Alarm drin sein 
Auf geht´s - pack mer´s…
Kragenweite 87
Hatte ich gestern. Gestern war so ein Scheiß-Tag. Könnte daran liegen, dass Montag war. Da der Montag ja generell gestrichen gehört, stehe ich morgens um halb sechs auf, punktiere meine Armbeugenvene, ziehe das Röhrchen voll roten Stoff und beschrifte brav das Blutpröbchen. Zack, noch schön unter die Regenmaschine gestellt, schick angezogen (weil Montag ist) - letzte Femara eingeschmissen, Blut zur Praxis gebracht. Vor Antritt meiner Maloche. 30 km. Pünktlich auf der Arbeit erschienen, zur Strafe den Feiertag von Freitag ausbaden. Sind die Leute bei Euch dann auch alle so behämmert? Streß ohne Ende. Noch nicht mal auf den Lokus hab ich es geschafft. 12.30 Uhr fertig. Wieder zur Praxis düsen, Ultraschalltermin. 30 km. Schrieb ich Termin? Ja, genau 13.00 Uhr. Frau M. zum US. Auf dem Weg noch schnell durch den Bäck-Drive, ´ne Laugenbrezel zum Mittag. An der Anmeldung. 12.45 Uhr. Moment, wir haben ein neues Computersystem. Karte einlesen, 10 Euro - dauert ca. 8,637548 Minuten. “Hm. Ich kann ihre Karteikarte nicht finden. Waren Sie heute morgen schon mal hier?” - “Nein, hab bloß - wie immer - Blut im Briefkasten eingeworfen.” Gut, dass wenigstens ich das noch wußte. “AHA!” Nach längerem Suchen fand sie dann auch meine Karte. Im Labor. Komisch. Ich denke, um Blutwerte einzutragen, ist eine Karte auf dem Schreibtisch schonmal ganz brauchbar. Sagt mir mein GMV (Gesunder Menschenverstand), aber den haben ja anscheinend nicht alle. Indes wieder Harakiri mit dem PC. “So, Frau M. dann gehen Sie schonmal ins Labor,” Blut für Estradiol und LH soll Schwester Cindy mir abnehmen. HÄ? “Ich sagte doch vor maximal 2 Minuten, i s c h a b e e u t e m o r g e n B L U T i e r s c h o n a b g e g e b e n.” “Ach so, ja, dann nehmen sie im Wartezimmer Platz.” Ja sichi. MONTAG! Dass meine Karte und die Quittung jetzt noch immer da irgendwo herumsystemieren, hab ich erst heute morgen gemerkt. Datenklau bestimmt, soll ja momentan sehr hip sein. Angst hab ich schon, dass sie “nicht mehr aufzufinden” sind in der perfekt organisierten Bürokratie von Cindy und Co. . Chaos City. Ich mittendrin. Ich warte. Ich warte immer noch. Ich warte lange. Ich warte sehr lange. Ich beruhige mich. Gleich kommst Du dran. Ich sitze auf heißen Kohlen. Werde immer nervöser, Atme zunehmend schwerer. Mit jeder Minute, die verstreicht, verstreicht auch meine Geduld. Oh, mann, der Herr Doktor schafft in anderthalb Stunden 4 (!!!!!) Patienten. Und zwei davon waren normale Krebsvorsorgen, das sah ich auf den ersten Blick. Ich krieg die Krise! Als ich um halb drei (!) immer noch nicht dran bin, frage ich vorne, ob ich mich fürs nächste Mal besser privat versichern lassen soll. Und dass ich einen neuen Termin brauche. Ich muß fahren. Schließlich muss ich zwischen den Wartezeiten auch mal arbeiten. Es tut ihr sehr leid. Davon kann ich mir auch nichts kaufen. Ich hab einen Mega-Hals. Alles umsonst, die Zeit, der Sprit, die Laugenbrezel, mein Blut. Wieder voll im Streß auf der Arbeit angekommen, gehts munter weiter. Kacknasen noch und nöcher. Das Telefon ging mir dermaßen auf den Sack, so dass ich für 10 Minuten mal versehentlich den Hörer daneben gebratzt habe. Na, toll - morgen nochmal das gleiche Dilemma. Termin 14.00 Uhr. Morgen hab ich Zeit. Zeit für´s Wesentliche. Und morgen knallts. Welche Bedeutung hat das Wort “TERMIN” eigentlich im deutschen Sprachgebrauch? Werde mich morgen mal erkundigen. Bei Tzündie höchstpersönlich. Und ich will Eier sehen. Und zwar rechts.
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