Eigentlich wollte ich dieser Kacknase keine eigene Kategorie zuordnen. Aber da sie ja bekanntermaßen immer wieder wochenlange Gehirnaussetzer hat, fand ich es ratsam, eine Extra-Sammlung über sie anzulegen. Dann kann ich bei Gelegenheit immer mal wieder nachlesen, wie sie mit so einem IQ überhaupt 30 Jahre alt werden konnte, ohne dabei erwischt zu werden. Ich sags ja. Neulich meinte sie, wir (also sie und ich) müßten langsam mal kucken, wegen eigenen Kindern und so. Irgendwann wäre man ja schließlich zu alt dafür. —- PAUSE —- Ach so, huch, jetzt wo Du es sachst, jo, das stimmt wirklich. Nein, wie kann die so schlau sein???? Ich kapier das nicht. Ehrlich. Aber das Geilste ist ja, ich hab 14 kg abgenommen und sie in ihrem 2. Ballerburgaufenthalt 20 (!!) kg dazu. Die hat ´ne Wampe, das ist der Hammer und der Arsch ist natürlich auch gut b(r)äuerlich. Aber Hauptsache es wird sich noch in Größe 38 reingezwängt und der Wanst hängt freischwebend über dem eingerissenen Kunststoffgürtel. Im Sommer ist ihr beim Einsteigen in ihr blumenbeklebtes Vehikel sogar die Naht an der Wurstpelle geplatzt – ich fand das klasse. Schließlich hatte sie ja noch einen String an, der für mich aber komplett unsichtbar war, da sich die Backen schlagartig ihren Weg ins Freie gebahnt hatten. Was das mit dem DF auf sich hat? Ich würde Euch gerne mal raten lassen. Bin schon auf Eure Ideen gespannt. Morgens am Kaffeetisch fragte ich mich, was an ihr eigentlich so schrecklich häßlich ist. Nein, falsch, alles ist so ziemlich häßlich, aber ein spezielles Teil mußte doch am schäbigsten sein, dachte ich und fing an zu suchen. Haare? Frisur wie Prinz Eisenherz, der Viertelvorsechste, immerhin allerdings russisch blondiert. Haut? Geht so. Da wird mancher Apache neidisch, bei der Farbwahl ihres Masken-Make-ups. Augen? Kalt wie ein Fisch. Nase? Wie Geier halt so aussehen…. Mund? Ich meine, wir durften so gerade im Kindergarten noch über´n Strich malen. Stop – mein Blick blieb hängen und da war die Lösung: Die Augenbrauen. Ich weiß weder, wo die anfangen, noch wo sie aufhören sollen. Viel zu weit oben am Kopp. Die würden eventuellen Schweiß schon vor dem Austreten aus den Poren der Kopfhaut abfangen. So. Noch ein weiterer Trumpf im Ärmel. Ich sehe was, was Du nicht siehst… olle Kackbratze.

Unsere 4. IUI ging natürlich auch in die Hose. Genaugenommen in die Unterhose. Aber mittlerweile weiß man ja schon, dass es so nicht mehr klappt. Naja, so ist das halt, wenn 2 x hintereinander in meiner körpereigenenen Fahrbahnverengung ein Eisprung stattfindet. Eigentlich wollten wir ja am letzten Wochenende aufs Oktoberfest fahren, sind aber dann in Rüdesheim gestrandet. Und Frau Mausebaer hatte sich extra ein schickes Dirndl mit allerlei bayrischem Geschnörkel zugelegt, sogar mit Panzerkette am Miederteil. Da legst di nieder. Unser Oktoberfesteinlader hatte sich echt ein beschissenes Datum zum Oberarmbrechen ausgesucht. Aber Herr Mausebaer und ich wollten auf jeden Fall weg. Schließlich hatten wir am Freitag 5-jähriges Bestehen des original Mausebaer-Duos. AHA! Da kann man ruhig mal eine (oder 5) Flasche(n) Rüdesheimer edelsüßen Weißwein inhalieren. Und sich anschließend dem teuren Tropfen auf dem Klo des Friedens entledigen. Das gibt Halsschmerzen, das kann ich Euch sagen… Am nächsten Tag mit der Seilbahn in die Weinberge, aber erst nachdem ich das Frühstück durch zwei Paracetamol 500 ersetzt hatte. Ganz wichtiges Reiseutensil: 1 Liter kalte Cola. Das reicht mir dann für den ganzen Tag. Ich meine, die Gegend ist ja super schön da, auch die Drosselgasse, aber Herr Mausebaer und ich waren unübersehbar ein Juniorengespann dort. Das ärgerte mich ein wenig, das hätte ich vorher wissen müssen. Dann hätte ich unterwegs ein paar mal auf meiner Tastatur die “Alt” & die “Entfernen” -Knöppe in Kombination gedrückt. Zumindest hatten wir ein schönes Zimmer. Es war primär als FeWo gedacht. 3 Schlafzimmer – und weil ich komischerweise ab ca. etwa ungefähr drölfzig Uhr nicht mehr viel mitbekommen habe von diesem Abend, kann ich mir auch nicht erklären, warum ich in einem anderen Zimmer als Herr Mausebaer genächtigt habe. Und warum ich noch komplett angezogen war. Und ich erstaunlicherweise noch alles scharf sehen konnte, nachdem ich aufwachte. Gar nicht so schlecht, mit Kontaktlinsen zu schlafen. Zumindest wußte ich deshalb morgens sofort, dass ich allein im Zimmer war (bis auf die schlechte Luft natürlich, die erinnerte an Puma-Käfig) und irgendwie was schiefgelaufen war. Nach unserem Trip in die Weinberge trank Herr Mausebaer wieder munter die nächste Giraffe Wein und mir wurde schon von dem Geruch sauschlecht. Ich fuhr an diesem Abend mit dem Auto zum Hotel. Sowas kommt sonst selten vor, wenn wir Urlaub machen. Danke, aber wer schon mal einen Rüdesheimer Presskopf hatte, weiß wovon ich rede. Mann müßt es doch langsam wissen… mit der Wirkung des Alkohols. Ich bleib lieber beim Bier. Da weiß ich, wann ich voll bin. Und wo ich mich hinlegen muß. So ein “Rendezvous mit Black Out” kann ganz schön peinlich werden. Wenn man nur noch dummes Zeug quatscht. Obwohl – solange wie man noch quatscht, würd ich persönlich mir keine Sorgen machen, bzw. so lang sich der Brustkorb noch auf und ab bewegt und der vorgehaltene Spiegel beschlägt.