Tests und Sehschwäche

TT

Telefontod. Ärgerlich. Der blöde Apparat ist jetzt 10 Monate alt und reif für die Presse. Täglich die gleiche Überraschung. Das Display zeigt irgendeine Uhrzeit vom Vormittag an. Und die Tasten tun einfach so, als wären sie gar nicht da. Also muss ich, um anzurufen oder angerufen werden zu können, das ganze Scheissteil auseinanderbauen, die Akkus rausnehmen und wieder komplettieren. Halt, ohne es in die Ladestation zu stellen, jeht nüscht. Klasse, Berti! Wahrscheinlich ist es MADE IN TAIWAN - CAVE: TAMAGOTCHI-TELEFON. Am Samstag ist es vorbei damit. Kurzerhand werde ich ´ne neue Anlage erwerben. Diesmal mit Garantieschein. Aus dem “DAS-KAUF-ICH-EUCH-AB”-Markt. Oder aus dem Planeten. Mal sehen, wer netter zu mir ist. Wem ich die meisten Fleisskärtchen in die Hand drücken kann. Und wer mir nur das erzählt, was ich auch wissen will. Und verstehe. 

Ich bin gerade wieder ein bißchen wehmütig, da ich gestern mein Auto abgegeben habe. So ein treuer Begleiter. Ich hatte mich doch schwer an ihn gewöhnt. Nun denn,  200 Euro pro Monat einzusparen, ist doch grandios. Jetzt fahre ich Herr Mausebaer´s voll fetten “Chevrolet”. Und der hat ´ne Sitzheizung samt Lederausstattung. Nobel, nobel, dieser Hobel… er steht mir ganz gut zu Gesicht. Ist halt ´ne Rarität. So wie ich            

Mein Mr. Bean

Gestern war Dienstag. Dienstags kommt zu uns in die Straße immer der Eiermann mit seinem coolen Hühnermobil. Der Anblick fasziniert mich jedesmal wieder auf´s Neue, denn ich habe festgestellt, dass Herr Eiermann aussieht wie Mr. Bean für Arme. Nur dass in seinen Nasenlöchern sicherlich 2 komplette Eier auf nimmer Wiedersehen verschwinden könnten… und immer wenn´s vor unserer Haustür “Kikerikiiiiiiii” bellt, finde ich einen ersichtlichen Grund, zur Mülltonne zu schleichen, die zufälligerweise neben Herr Eiermanns Stammparkplatz steht. Ich muss es mir einfach ansehen und verberge auch mein breites Grinsen nicht…

Den 28. November habe ich zu meinem “RFA- Feiertag” erklärt (RebhuhnFreiesArbeiten) !! Werde nachher ein Riesen-Fass Rum aufmachen und Schlangen in der Luft zerreißen, denn - Trommelwirbel ————— HEUTE WAR REBHUHNS LETZTER ARBEITSTAG!! Ich habe nunmehr ca. 65 - 70 rebhuhnlose Tage vor mir. ACHHHHHHHHH, ist das wunderprächtig… keine dusseligen, überaus schlauen Kommentare, Ratschläge und Einmischungen - ich bin im Paradies…  Vor allem aber verschwindet ihre überaus unattraktive Fratze von der Bildfläche (Geier-Gesicht). 

Gestern nachmittag habe ich lange mit meiner anderen Kollegin daran überlegt, wie dieser Japaner oder Chinese heisst, von dem es dieses Nintendo-Gehirn-Jogging gibt… verdammt, ich kam nicht drauf. “Dr. Sowieso” sagte ich und da kam aber Mrs. Schlaumeier R. ins Spiel:” Oh, seid Ihr doof. Der heißt Doktor Chiwauwau, wisst Ihr das etwa nicht, nä, was seid Ihr ungebildet!” Ihre Nase berührte fast die Praxis-Decke… und der Knaller war, sie meinte es noch nicht mal ironisch. Das war ihr Ernst. Ich habe mich bald bepisst vor Lachen und da wurde sie erstmal richtig fuchsig, wenn man über sie lacht… gute Strategie, hätte ich früher wissen müssen… Jetzt geht mein Leben entspannt weiter, zumindest der berufliche Teil. Keine Schwangere ist für mich schlimmer als sie. Um meinen Kinderwunsch mache ich mir momentan keine Gedanken. Es wird sowieso auf natürlichem Weg nicht klappen, das ist mein Fazit. Und das Bedenkliche daran ist, dass ich deswegen noch nicht mal traurig bin oder deprimiert oder so. Ich nehme es so hin. Einfach so. Ohne mit der Wimper zu zucken. So sieht´s aus. Ist das jetzt schlecht oder gut? Bin gerade dabei, mein Auto zu verkaufen. Möchte langsam anfangen, für eine IVF zu sparen… denn die werden wir mit Sicherheit brauchen… wenn ich nicht erst mit 50 schwanger werden will  Nein, Mädels, man muss den Tatsachen ins Auge sehen, dienstags reichen dafür auch Hühneraugen aus …     

Wenn es dunkel wird…

und Frau Mausebaer in ihrem Kuschel-Quartier verschwindet um die Klüsen dicht zu machen, dann kommt entweder gar nichts oder totaler Blödsinn in ihren Träumen vor. Trage mich mit dem Gedanken, mich mal hypnotisieren zu lassen. Zwar eher, um abzunehmen, aber vielleicht rede ich da ja auch viel Stuß. Wer weiss. Soll ja helfen. Den Tip habe ich übrigens von einer Patientin, deren Mann es mit dieser Hilfe geschafft hat, den Glimmstengel an den Nagel zu hängen. Das erste Kind hatten sie durch ICSI bekommen und nach Männes Hypnotisierung, siehe da, schwupps, Spontanschwangerschaft! Na egal. Das nur mal am Rande erwähnt. Meine Träume machen mir manchmal Angst. Vorgestern z. B. wurde ich des Mordes verdächtigt. Ich fuhr einen schwarzen Porsche, das war immerhin positiv an der ganzen Geschichte. Letzte Nacht, das war echt total ballaballa: Ich machte einen SS-Test, kurz nach ES, der positiv war. Im US, den mein Vater bei mir auf seinem Dachboden machte, sah man aber schon eine ziemlich große Fruchthöhle mit Inhalt. Aber ich meinte, da ich ständig SB´s hätte, das wird eh nix. Er bräuchte sich gar nicht so anzustrengen. Ich selbst durfte allerdings auch nicht auf den Monitor gucken. Es sähe aber alles sehr gut aus. Hm, jaja… Ich werde wach und denke: Hä? Was soll der Scheiss? Den ganzen Tag bleibt mir so ein Blödsinn im Kopf. Mein Unterbewusstsein scheint noch nicht damit abgeschlossen zu haben. Hilfe, wenn das so weitergeht, kann ich bald mit Rebhuhn zusammen die Manege wechseln…

Ich werde - in diesem Jahr zumindest noch -alles ruhig angehen, ich kann diesen Streß nicht mehr vertragen, das macht mich total “krank”. Erstmal freue ich mich riesig auf Weihnachten und Silvester und nächstes Jahr werden wir weitersehen. Im Moment geniesse ich die Zweisamkeit, auch wenn ich mir dafür oft ins Gedächtnis rufen muss, dass es tatsächlich schöne Seiten hat, wenn man auf niemanden Rücksicht nehmen muss, ausser auf seinen hofeigenen Mausebaeren. Das Leben ist schön. Vor allem ohne Rebhuhn! Noch 4 Arbeitstage und sie is wech….

Die Party-Tante

So hat es mein Bruder gestern zu der kleinen Mona gesagt, als ich ihr die Pulla geben durfte.  Allerdings hab ich das nur so verstanden. Er meinte eigentlich Patentante. Mir persönlich gefällt der Ausdruck ”Party-Tante” aber prima. O. k. Ich darf mich ab jetzt so nennen. Die Kleine hat sich schon so entwickelt, das ist echt der Wahnsinn. “Hose voll” riecht mittlerweile auch ganz anders. PUUH! Naja, trotzdem war ich in der Fütterung noch richtig firm. Pulla-Pömpel in den Hals und kräftig saugen lassen. Mann, die hat vielleicht ´nen Zug drauf. Ruck zuck war alles in ihrem Magen verschwunden. Aus Bäuerchen ist mittlerweile auch ein ausgewachsener Groß-Bauer geworden. 

Und da ich ja nun einen neuen Titel trage, habe ich beschlossen, dem auch gerecht zu werden. Party-Alarm. Ich will wieder öfter weggehen und ich brauche Gesellschaft. Das hat mir die ganze Zeit echt gefehlt. Ein bisschen dummes Zeug schwätzen und viel Lachen. Über andere lästern und es sich gut gehen lassen. Bevorzugt werden natürlich 2-Same(r) Mein ES ist diesmal auch ganz unspektakulär an mir vorbeigezogen. Das Dumme ist natürlich, wenn er links ist, merke ich das extrem. Rechts könnte ein Heißluftballon heranwachsen und das Platzen desselbigen würde völlig unbemerkt vonstatten gehen.

Die Fortbildung am Samstag war auch erstaunlich human. Rebhuhn ebenfalls. Meine Befürchtung hat sich nicht bewahrheitet. Sie hat sich sogar bei mir entschuldigt für ihr patziges Benehmen letzte Woche. So ist´s recht. Ich bin doch auch bloss ein Mausebaer, der Gefühle hat. Und ein Gehirn. Welches immerhin noch sehr gut funktioniert. Meistens wenigstens          

Zum Verständnis für alle mit gutgemeinten Ratschlägen

Ständige Grübeleien, heimliche Tränen.  Stilles Hoffen, innige Gebete. Nagende Zweifel. Himmelhochjauchzend. Zu Tode betrübt. Bin ich schon depressiv?              

Selbstverhöre. Warum klappt es nicht? Liegt es  mir? Soll es nicht sein? Bin ich etwa unfähig?

Am Rande der Verzweiflung. Große Sehnsüchte. Immer wieder diese Fragen. Will ich das? Werde ich dem gerecht? Hoch gesteckte Erwartungen.

Schlaflose Nächte. Unruhige Tage. Alle vier Wochen geplatzte Hoffnung. Und wieder gibt es Tränen. 

Gedankenfetzen jagen sich, wie ein Film in meinem Kopf. Unerfüllte Wünsche. Manchmal  habe ich Angst.

Schaffe ich das überhaupt? Was wird in der Zukunft? Ständige Versuche, Für und Wider abzuwägen. Allem voran steht der Wunsch.

“Bitte lass mich nicht länger leiden!!!!!!!!!!”

Aus anfänglicher Idee, gepaart mit dem Wunsch, wurde quälende Sehnsucht und daraus  verzweifelte Hoffnung.

Ungeduldiges Warten. Wie lange wird es noch dauern? Wann bekomme ich endlich das erlösend positive Ergebnis? Was muss ich noch alles tun, damit sich mein größter Wunsch erfüllt?

Zunehmende Ratlosigkeit. Meine Sehnsucht,    meine Suche nach einem wirklichen Partner,      einem Ebenbürtigen, einem Gleichberechtigten, ist erfüllt. Endlich! Eint Euch in Liebe! Endlich jemand überaus liebevoll, aufmerksam, stürmisch, treu sorgend, gut aussehend, wohlriechend. Oh ja, die Chemie stimmt. Ich kann ihn gut riechen. Auch, wenn er manchmal das Gegenteil behauptet …

Mein Schatz!!! Meine Zuflucht, mein Zuhörer,     meine Geborgenheit, mein Streithammel und Seelenbalsam. Mit ihm kann ich mir das       überhaupt erst vorstellen. Den Beginn meiner eigenen Familie. 

Manchmal verliere ich fast den Glauben daran. Zerbreche beinahe an der Stärke meines unerfüllten Wunsches. 

“Üb Dich in Geduld!” “Das klappt schon noch!”   Diese gut gemeinten Ratschläge von aussen haben bei mir schon lange keine beruhigende Wirkung mehr. Im Gegenteil. Sie machen mich aggressiv.

Es grenzt schon an Grausamkeit, zu sehen und zu spüren, wie andere ein Geschenk nach dem anderen bekommen. Das Geschenk des Lebens.

Und ICH??????? Fühle mich übergangen, benachteiligt. Eifersüchtig. 

“Du bist doch noch jung!” ”Genieß doch Dein Leben!” Ja, gerade deshalb ja.

Trotz aller Zweifel, Ängste und gegnerischen Meinungen:

Ich versuche, die Hoffnung nicht aufzugeben.  Ich werde nicht kampflos das Feld räumen.

Und doch ist da eine kleine Stelle, tief im Innern, die verzweifelt weint.  

Neutral

Momentan stehe ich dem zwanghaften KiWu ziemlich neutral gegenüber. Habe keine Temperatur gemessen, keine LH-Tests verstrullert. Bin heute bei ZT 12. Nur um sicherzugehen, dass ich Recht habe mit meiner Vermutung, war ich heute morgen kurz beim US. Und ich hatte Recht. Ich liebe es, wenn ich Recht habe Nur heute nicht. Ein Follikel von 19 mm, aber auf der durch die OP verschlossenen Seite. Also heisst das: Entspannen. Es kann nichts passieren. Ein Vorteil natürlich, dass ich nun LH-Tests einspare. Und so leben kann, wie “normale” Leute. Naja, dieser Monat hat sowieso ´ne Vollmeise. Meinem Onkel geht´s noch nicht gut, er hat Halluzinationen und ist ziemlich wirr im Kopf. Die Ärzte glauben, es kommt von dem Koma. Aber nach einer Woche des wieder Wachseins immer noch? Fraglich. Nun liegt meine kleine Schwester im Krankenhaus. V. a. Gallensteine/polypen. Sehr schlechte Leberwerte und sie ist erst 15!! Daraufhin habe ich den November offiziell zum “Monat des Hospitals” erklärt. Toll. Ich hoffe, meine Schwester ist keine Alko-Pops-Vernichterin. Dann kriegt sie von mir aber eins auf die Glocke. 

Auf der Arbeit ist auch mal wieder “Saison der hängenden Mundwinkel”! Zum  Jetzt ist ihr Stecher wieder/immer noch mit der anderen zusammen und die ist wohl angeblich in der 8. Woche schwanger. Und das Rebhuhn zerfließt vor Selbstmitleid. Hochgradige Depressionen werden mit einer Vielzahl von pharmazeutischen Produkten unterdrückt. Zumindest wird es versucht. Die blöde Fresse bleibt jedoch hartnäckig.

Für die Fortbildung am Samstag muss ich nur noch ca. 406 Seiten lesen, damit ich im Bilde bin. Selbststudium. Deswegen muss ich leider den PC ein bißchen im Stich lassen. Und mich schlau machen. Na super, ich kann doch gar nicht lesen. Deswegen haben die in Frau Mausebaers Exemplar noch Bilder eingefügt Vielen Dank!

Sinn oder Unsinn?

Über die Antworten auf meine Frage habe ich mich sehr gefreut. Dass Kinder zu kriegen nicht der Sinn des Lebens sein kann, ist mir ziemlich klar. Denn schließlich gibt es Kinderlose schon im AT. Es war von Gott gewollt. O.k. Aber die Zeiten haben sich geändert. Heute haben wir doch einen modernen Gott, der die künstlichen Befruchtungen durchführt. Zumindest aber überwacht. Und damit ist er für mich ein überaus liebenswerter Kerl, der jedoch in der letzten Zeit das Lesen hier im TB vernachlässigt hat. Dududu , das muss ich aber mal kritisieren.

So genug Unsinn getextet. Gestern hatte ich mal wieder zentralen Notfalldienst. Dahin kommen dann alle, und ich meine wirklich alle, mit akuten Beschwerden, die seit höchstens 5 Wochen bestehen. Aber Mittwochs nachmittags hat man eben Zeit dafür. Der eine “hat sich erst mal voll aufgeregt, weil sein Hausarzt einfach unverschämterweise Mittwochs ab 13 Uhr geschlossen hat.” Dann muss er sich halt einen anderen Tag aussuchen, um auf seine Glocke zu fallen. Ganz einfache Sache. Ich könnte hier Storys auflisten, oh mann, das ist manchmal wirklich ziemlich witzig. Vor allem, wenn Männer Probleme mit ihrem Pillermann haben. Sogar Viagra mussten wir mal verschreiben. Na, aber hallo, wenn das kein Notfall ist, weiss ich´s auch nicht. Den nächsten Dienst macht Rebhuhn. Irgendwann nächstes Jahr. Wenn sie an der Anmeldung sitzt, werden einige männliche Notfälle sicherlich doch eine Spontanheilung erfahren . Aber erst mal hab ich noch einen Meilenstein vor mir: Zwei Tage Fortbildung, nur das Rebhuhn und ich. Eine Autofahrt von ca. 1 1/2 Stunden hin und auch wieder zurück. Dazwischen 8 Stunden Theorie. Also 9 1/2 Stunden Augenverdrehen. Zurück fahre ich alleine. Nehme eine Hundeleine mit. Schließlich ist bald Urlaubszeit. Da wird man hier und dort an den Rastplätzen schon mal ein ausgesetztes Rebhuhn finden. Man muss nur darauf achten. Und das macht Sinn. 

Jetzt geht´s los

Man könnte denken, mir wäre der heilige Geist erschienen. Oder ich hätte schmackhaftes, etwas süßlich riechendes, holländisches Kraut geraucht! Mir kommt eine Frage nicht mehr aus der Birne. “Was ist der Sinn des (meines) Lebens?” Ich bin richtig erschrocken, als ich spontan keine Antwort darauf wusste. Deshalb denke ich viel darüber nach. Wahrscheinlich hat jeder seine eigene Vorstellung davon. Werde auf jeden Fall versuchen, eine Antwort zu finden. Wenigstens Ansätze. Ich habe mir vorgenommen, wieder aktiv am Leben teilzunehmen und die schönen Dinge des kinderlosen, nein - das Wort mag ich nicht - sag ich lieber, des zweisamen Lebens zu genießen. Wenn ich das letzte Jahr mal realistisch betrachte, hatte ich nur 5 Mal die Chance einen kleinen Mausebaeren entstehen zu lassen. Ist das viel? Nein, ich denke doch, dass man leider diese GEDULD (Hä? Was?Ge-dings?) braucht. Morgen hat mein TB Geburtstag  Heute vor einem Jahr hatte ich positive SS-Tests. Erinnerungen, Bilder, Gefühle - die bleiben. Die dazugehören. Die traurig machen, andererseits aber auch trösten wollen. 

Erstmal muss meine Mama wieder gesund werden und mein Onkel, der heute endlich aus dem künstl. Koma erweckt wurde. Ich werde feiern, was das Zeug hält und alles machen, wozu ich Lust habe. Ich will mich nicht mehr in die Knie zwingen lassen. Dann klappt sowieso nichts. Ausser dass man frisst, wie ein Scheunendrescher. Vielleicht habt Ihr ja Lust, mir zu schreiben, worin für Euch der Sinn des Lebens besteht. Würde mich freuen.

Was mir allerdings heute richtig aufgefallen ist, dass die Strompreise gestiegen sind. Beim Autofahren. Ein paar Mal hab ich aus dem Fenster gerufen:” Sag mal musst Du Strom sparen oder warum blinkst Du nicht?” Ich hasse das kopflose rumeiern auf der Fahrbahn. Vor allem, wenn hinten eine Barbiepuppe ausgehfein in der Lokusrolle zu mir rüberlächelt.