bin ich Ich glaub nicht mehr an ein Wunder. Es tut weh, dass ich mir selbst die Hoffnung nehme. Aber es ist besser so. Ich gehe sonst zugrunde. Ich will mein Leben bestimmen; nicht mein Kinderwunsch sollte das tun. Und genau das macht er seit geraumer Zeit schon. Ich muss mich damit abfinden, dass dieses fucking Rebhuhn in ca. 2 Wochen einen positiven Test hat. SCHEISSE! Sie will alles daran setzen:”Dann bin ich eben alleinerziehend. Dann nehm ich mir eben Geld vom Staat. Wie machen das denn andere? Dann geb ich mein Kind eben immer ab und kann weiter arbeiten!” – Könnt Ihr verstehen, dass ich echt manchmal kurz vor´m Durchdrehen bin? Ist es denn noch nicht Strafe genug, dass es bei mir nicht klappt? Gut nur, dass sie dann wirklich erst mal aus meinen Augen verschwindet. Meine 2 Zysten sind natürlich immer noch da. Schön groß und richtig was für´n Und das Mistwetter tut sein übriges noch dazu. Und dann immer dieses scheinheilige Trösten: Ach, das wird schon noch klappen. Mensch, hab Geduld! – Meine ist am Ende. Vielleicht ist es ja auch bloß SAD - Saisonal-Abhängige-Depression ? Auch gerne Herbst-Depri genannt. Vielleicht ist auch zuviel negative Schei.. in meinem Gehirn. Wie befreie ich mich? Wie kann ich es zur Seite lassen, was ich jeden Tag auf der Arbeit erlebe? Ich trete immer schön auf der Stelle. Komme nicht vor, eher zurück. Und das ist großer Firlefanz. Ich weiss nicht, was ich tun soll… wenn ich wenigstens “Nichts” tun könnte…aber selbst das klappt nicht. Meine Mens ist zwar noch nicht da, aber dass ich nicht ss bin, ist sonnenklar.

Vielleicht liegt es auch an einem Kommentar, den ich bekommen habe. Negative Dinge glauben die meisten Menschen doch eher.                  

Seit gestern hab ich fiese Halsschmerzen. Das ist extrem geworden, nachdem sie mir in der Pubertät die zwei ständig gebrannten Mandeln aus dem Halse geklaut haben. Der Kolben fängt auch kontinuierlich an zu sabbern. Mist! Hätte ich selten dämlicher, dummer Ochse doch auf das überaus schlaue und allwissende Rebhuhn gehört! *Du musst Dein Immunsystem stärken!! Vitamin C!! Orthomol immun!! Sport!! Obst!!* ——- Ihr eine in die Fresse zu kloppen würde meine körpereigene Abwehr recht gut unterstützen – Sorry, war´n Reflex, Rebhuhn! *g* In 4 Wochen ist sie WECH !! In Rübennasenhausen, da wo Quasimodo wohnt. Da passt sie super ins Stadtbild. Ihr Riechkolben gleicht nämlich ungemein einer römischen Türklinke und als pfiffiges Accessoire zu ihrem Buckel fehlt nur noch eine schwarze Katze auf der Schulter *katze* Ja, ja ich bin ein Schwein. Ein Läster-Schwein. Doch des muss heut sein.

Heute wieder zur FA gedüst. US + Blutabnahme. US rechts zwei Cysten 2,6 und 2,2 cm. GMS stolze 16 mm !  Als sie in den US-Raum kam, fragte sie mich: Na, Sie kommen heute schwanger? Ich meinte daraufhin, wenn es so wäre, kriegte jeder in der Praxis ein Küßchen von mir – Ich denke, sie würden mir eine Fruchthöhle aufgrund der anstehenden wilden Knutscherei verheimlichen. Und wahrscheinlich würde ich auch eher heulen, anstatt meine sämtlichen Lippen zusammenzupressen.

Aber bis dahin ist ja noch Zeit. Mich beschleicht das dumpfe Gefühl, dass es dieses Jahr nix mehr wird, mit SS-Pocke. Oft denke ich, was, wenn die EL-SS nur ein berühmter Sechser war? Ergebnisse vom BT kriege ich erst am Dienstag. Pfui!! Aber bei ES+7 schon ß-HCG bestimmen??? Fragezeichen. Habe mit der Helferin ein kurzes, aber für mich erleichterndes Gespräch über IUI geführt. Das wird der übernächste Schritt sein. Noch 3 Zyklen mit ES auslösen und dann werden wir definitiv IUI anfangen.

Dalli….klick! Sie sind der Meinung, das war…Spritze!         

Bei ES+5 schleichen sich wieder sämtliche Hoffnungen ein, es könnte geklappt haben. Ist ja auch nicht so abwegig. Der re. Eileiter wurde schließlich einer Grundreinigung unterzogen und der Cervixkanal ist durch die Hysteroskopie ebenfalls schön freigeräumt. Und wir hatten GV entweder kurz vor oder kurz nach dem ES. Dieses Mal werde ich wieder tief fallen, wenn der Test (NATÜRLICH) negativ ausfällt. Eigentlich will ich gar nicht zum BT. Aber ich muss. Am Donnerstag – nochmal Hormone und ß-HCG *heul* Dann weiss ich wenigstens, ob ich mir am Freitag den Schädel mit Hellem zudröhnen kann Mein Onkel heiratet nämlich nochmal. Es wird eine Polterhochzeit in unserer allseits beliebten Scheune… ich weiss sowieso, dass es wieder nicht geklappt hat.

Hauptsache, das verschissene Rebhuhn guckt ständig auf der Schwangerschaftsscheibe nach, wann ihr Eisprung ist. Bitte zwingt mich, sie nicht zu töten. Kurz vor Weihnachten wär´ eh besser, dann gibt´ vorneweg ´ne Hühnersuppe.

Ach, fast hätt ich´ vergessen, aus SLO wurde mir gestern eine “Befruchtung ausserhalb meines Körpers” vorgeschlagen. Dann brauche ich aber noch einen Sponsor, vielleicht Caritas Slovenija? Aber die Idee ist doch super, findet Ihr nicht auch?

       

Überraschungspakete sind schön. Wenn der Inhalt stimmt. Samstag bringt mir der Gelb-blaue ein Päckchen. Bringen ist übertrieben. Er legt es auf meinen Briefkasten. Damit sich jeder bedienen kann. Danke, du Stoffel. Freudestrahlend nehme ich es mit in die Küche, um es so schnell wie möglich auszupacken. Es ist von meiner Schwägerin aus SLO. Wieder mal ein Volltreffer. Ein Buch von G/U mit dem Titel  “Kinderwunsch” - Neue Wege zum Wunschkind. Was allerdings ”neu” an diesen Wegen ist, war für mich nicht ersichtlich. Da steht nix drin, was ich nicht schon wüßte. Dann entdeckte ich vorne noch eine Widmung, die muss ich unbedingt zitieren:

Liebe Frau Mausebaer,

ich sende Dir dieses Buch in der Hoffnung, dass es Dir ein wenig hilft, diese für Dich sicher nicht leichte Zeit zu “überstehen”. Es hat mich nach der Fehlgeburt vor Paul ein wenig unterstützt, damit ich die Hoffnung nicht verliere. Zum Glück hat es schnell geklappt und nun ist unser Paul schon 7 Monate alt! Ich wünsche Dir (Euch) von ganzem Herzen, dass der Wunsch nach einem Baby schnell in Erfüllung geht. 

Alles Liebe

Das ist bestimmt lieb gemeint und so, aber das war mal wieder ein Salzstreuer der Extraklasse.

Vielleicht sollte ich das Buch beim *sex* unter meinen legen. Das wär mal ein neuer Ansatz. 

Gestern habe ich die kleine Mona, die schon 7 Wochen alt ist, gebadet. In einem Bade-Eimer. Komische Sachen gibt´ mittlerweile. Und wie mein Bruder sie am Kopf nur gehalten hat… *örks* Ich würde ihm eine schallern, wenn ich Baby wär. Aber ihr gefiel es. Strampel, strampel… und wieder ist die Sehnsucht noch größer. Punkt.

      

     

Ich habe es doch echt geschafft, von den neuen LH-Tests 20 Stück zu verpieseln. In einem Zyklus! An 8 Tagen! Manchmal frage ich mich, ob das eventuell noch schlimmer wird. Aber praktisch ist das ja eigentlich unmöglich. Hm… dafür habe ich dieses Mal meinen ES gut eingrenzen können. An dieser Stelle nochmal ein herzliches Dankeschön an mein Keller-Appartment mit Vollausstattung *verneig* Den OP-Bericht hab ich jetzt ebenfalls vorliegen und bin wieder etwas schlauer. Ich weiss nun, was ein Corpus rubrum ist. Ich stecke voller Überraschungen…

Leider fallen mir fast meine Deckel zu, da ich nur minimal am Schlaf beteiligt war diese Nacht. Nach so einem Abend mit Mario… *schwärm* war ich völlig aufgekratzt.

Bin gerade ein bißchen grantig, denn für heute hatte ich einen Termin mit dem Kasper von der Bausparkasse ausgemacht. Ich nehme an, er wollte mir wieder abertausende von den Euros schenken…

Und wer ist bis jetzt noch nicht auf der Matte erschienen? Typisch, so ein Knallkopp. Werde jetzt stur sein und beleidigt keinen Termin mehr mit ihm vereinbaren. Falls er sich nochmal meldet. Beziehungsweise sein Vorzimmer-Kranich. Vielleicht haben sie ja auch mein Tagebuch gelesen und wollen jetzt noch den passenden Moment abwarten, wenn wir eine IUI oder ICSI brauchen Aber: Es geht mir ums Prinzip. Man kann wenigstens anrufen, wenn man wieder mal Chaos im Terminplaner hat. Das macht Ihr Versicherungsfuzzis mit mir nicht nochmal. Und selbst wenn er um Fünfe an der Tür geklingelt hätte - um 17.00 Uhr nehme ich meist mein Hörgerät raus. Blöder Trottel! Soll er doch auf Firmenkosten umsonst durch die Gegend gurken.

Ich habe ausserdem Licht am Ende des Tunnels gesehen: Rebhuhn wird in absehbarer Zeit für mind. 8 Wochen aus dem “Verkehr” gezogen. Hopp, hopp, ab in die Klapse! Kugeln stapeln! SCHÖN! An Anbetracht der Tatsache, dass sie jetzt (mit 29 Jahren!!) riesige pinke Blumen auf ihren Kleinwagen kleben will, wird es auch höchste Eisenbahn.    

Rosige Zeiten also. Ich hab so ein Gefühl, als wäre mir das Glück hold *sonne*       

        

Also vorab: Mein Loch im Bauch erholt sich langsam. Eine vornehme Blässe ist zu erwarten. Die Bomben von Tabletten darf ich allerdings noch bis Donnerstag einnehmen. Passend. Zum ES. Morgen oder übermorgen ist es soweit. Die Dinger werden riesig, also die Follikel, mein ich Gestern in meiner Mittagspause zum FA gedüst. US: Rechts zwei große, einer 2,58 cm *dance*. Blutabnahme. Ich höre jetzt noch das dumpfe Dröhnen in meinen Ohren, weil ich fast vom Stuhl gerutscht wäre. Hab aber dabei was dazugelernt. Wenn eine Helferin Angst vorm Blutabnehmen hat, sollte sie lieber auf ihrem Hintern an der Anmeldung sitzen. Ich bin ja wirklich nicht pingelig angesichts meiner Eigenblutabnahme, aber gestern war innerhalb von 5 Minuten noch nicht mal ein Drittel des Röhrchens gefüllt. Und das, obwohl sie in meiner Vene nach Gold bohrte mit ihrem hin und her und raus und rein. Ich denke, sie hatte den Knochen erwischt Ich flehte, sie solle doch den anderen Arm probieren. Nee, davor hatte sie Schiss. Das wunderte mich nicht, denn nach dem Einstich war ihr erstes Wort: “Scheisse” als nichts in das Röhrchen floss. Ich hab keine gesehen. Nach geschätzt 9 Minuten des höllischen Schmerzes meinte ihre Kollegin, ach, das reicht, ist doch nur für LH und E2. Danke, Mutter Teresa! Gut, dass Frau Mausebaer noch ein Affenschnitzel in der Tasche hatte um damit einen vorzeitigen Abgang zu verhindern. Morgen nochmal US. Die nächste Blutabnahme werde ich definitiv selbst vornehmen. ”Hier- kannste mal ziehen…”

Letzten Donnerstag waren wir bei Joe Cocker in Köln. Ich wurde kostenlos mitgenommen. Was tut man nicht alles aus Liebe… obwohl ich gestehen muss, als er “You are so beautiful” gesungen hat – es herrschte Totenstille in der Arena – bekam ich ein Hühnerkombi. A bissl Wassr in die Augn war´ a.      

Dafür wirds diesen Donnerstag toll. Lustig. Mario Barth wird uns erheitern mit seinem Programm. Echt netter Kerl. Super sympathisch. Wobei ich ja generell die Berliner Schnauze und Mentalität mag. Ick würde mal sagen, det is schick so. Siehste: Jeht doch! Der Klassiker: “Mario, ich will ein Kind von Dir!” — Draussen stehen 3, nimm Dir eins weg!

       

Ich hab einen. Und zwar einen dicken. Habe am Donnerstag mittag einen halbstündigen Roman für mein TB verfasst und aufgrund einer “Überlastung des Servers” war alles für die Katz. Wenn man Pech hat, verscheisst einem der Speichern-Button die ganze geniale Story. 

Da ich eh Sitzverbot habe, schreibe ich auch nur kurz, was wieder schief geht. Gestern SMS aus Slowenien von meiner Schwägerin: Hallo Mausebaer! Hol Dir doch mal in der Drogerie diese Ovulations-Tests und wenn Du dann das Gefühl hast, Du hast einen Eisprung, schnapp Dir den Herrn Mausebaer…

Da ich ja schon lange keine medikamentöse Behandlung brauchte, *g* darf ich seit gestern wieder eine der Pharmafirmen mit meinem sauer verdienten Geld unterstützen. ANTIBIOTIKA! Mensch, das war mir aber auch schon suspekt rübergekommen, dass bei mir alles glatt laufen sollte nach einer OP! Die Wunde am Bauchnabel ist massiv entzündet und zwar über ein Gesamtareal von ca. 458397 qm. Dumm nur, dass ich dachte, die starke Hautrötung rührt von meiner bekannten Pflaster-Allergie. Die Schmerzen hab ich verdrängt. Nein, es tat schon ziemlich weh. Aber man stellt sich ja nicht gleich so an. Jetzt hab ich den Schiss. Die Wampenmitte brennt ganz schön, mein lieber Charly. Werde mich jetzt gleich wieder verordnungsgemäß auf die Couch potatieren und den Kühlakku aus der Truhe auflegen. Den Eiterfluss stoppen, desinfizieren, was das Zeug hält. Hab noch ´ne Sprühpulle Sagrotan-Schimmelfrei für´ Bad im Abstellraum. Immerhin ist Forschung die beste Medizin. Und einer muss es ja probieren. Ich hoffe nur, dass die Follikel von der Kälte nicht schrumpfen, so wie es andere Dinge tun… *lollollol* 

als Frauenärztin zu haben, ist doch ganz was anderes. Ich bin wieder ansprechbar *g* Die Akzeptanz meiner Situation ist abgeschlossen. Ich kann wieder fröhlich nach vorne schauen Heute hatte ich ja den FA-Termin, den ersten nach der OP. OP-Bericht lag noch nicht vor. Scheisse. Egal. Das Wichtigste konnte ich auch in fast 100%igem Medizinerlatein wiedergeben! Und dann kam der Satz, der mein Leben veränderte:” Also, Frau Mausebaer, das ist doch prima, schließlich reicht 1 Adnex, um schwanger zu werden. “ Und sie fügte noch hinzu, dass sie eigentlich recht “froh” sei, dass die linke Seite zu ist, weil es dann höchstwahrscheinlich auch keine erneute Eileiterschwangerschaft (zumindest links) geben wird. Sie hat Recht. Werde eventuell beim Versorgungsamt einen Schwerbehindertenausweis (50%) beantragen *lol* Doch dann kam der wichtigste Teil meiner Ärzteodyssee: Die Sonographie! Mit dem Pömpel wohlgemerkt! Das ging mir runter wie Öl. Also, nicht der Pömpel, sondern: rechts ist wohl irgendwie ein Atomreaktor eingebaut worden, denn dort reifen die Dinger wie Harry. Mindestens 4 große, zwischen 15 und 18 mm.*party2* Links ein Mickriger, der keine Beachtung verdient Das war der beste Aufbau meiner Hoffnung seit es Nutella gibt…

Und ich habe es tatsächlich geschafft, diesen Zyklus das Thermometer in der Schubslade versauern zu lassen. Da kriegen Sprüche wie: “Das kannste Dir in den Hintern stecken!” oder “Nee, laß mal stecken!” eine ganz andere Bedeutung

LH testen? Jepp, das muss sein. Sonst hab ich keinen Überblick. Schließlich müssen wir uns die gut einteilen.

Hölle, Hölle, Hölle – Wolle Petri-Schale?   

       

Ich beschäftige mich viel mit meinen Gedanken. Beziehungsweise versuche ich, mir Strategien zu überlegen, damit ich trotzdem glücklich weiterleben kann. Denn ich bemerke schon, dass sich seit einiger Zeit kein anderes Kopfkino mehr abspielt, ausser diesem riesigen Kinderwunsch. Immer wieder frage ich mich warum ich, was hab ich in meinem Leben verbrochen… guck Dir mal andere an, da klappt es sofort und dieses ganze, na, Ihr wisst schon. Ich hatte keine Lust mehr, irgendwo hinzugehen, ja, halt in irgendeiner Art und Weise hab ich nicht mehr “aktiv” am Leben teilgenommen. Jetzt hab ich die Wahrheit schwarz auf weiss – und es muss weitergehen. Na, dann hab ich mir überlegt, dass wir nächstes Jahr richtig Urlaub machen, der auch ruhig etwas kosten kann. Schön wär´. Ich weiss aber, dass ich mich da nicht entspannen kann, weil ich mich für den Strand (bzw. generell für den Sommer) zu fett fühle. Ich bin unglücklich auf jeder Linie. Wie komme ich da wieder raus? Eine Therapie hab ich schon gemacht, sie dieses Jahr im Juli beendet. Ich dachte: Jo, alles klar, kommste alleine zurecht. Aber jetzt erleide ich gerade einen derben Rückfall, aufgrund meiner Hoffnungslosigkeit und massiver Angst.

O. k. – ich bin momentan labil, gereizt und für sämtlichen Gefühlsdusel zu begeistern. So´n Scheiss. Aber ich hoffe, es wird wieder besser. Morgen hab ich FA-Termin, mal sehen, was da so im Gespräch herauskommt, wie jetzt weiter vorgegangen werden soll. Ich wäre gerne nochmal 25. Bin ich aber nicht. Und meine Uhr tickt. Auch wenn Herr Mausebaer dem nicht beipflichtet. Er muss es ja schließlich wissen. Ich denke, da wird in naher Zukunft nochmal ein duales Gespräch fällig werden. Ich werde auf jeden Fall alles daran setzen, ss zu werden, egal wie – von IUI bis ICSI. Ich möchte nicht mit 42 Jahren dasitzen und es bereuen, nicht alles probiert zu haben.

Wäre es mein innigster Wunsch, einen Ferrari zu besitzen… kein Problem, leih Dir Geld, kauf ihn.

Das gleiche gilt für alle anderen materiellen Dinge. Für ein Kind musst Du Dir sogar unter Umständen(*?*) Geld leihen, es zurückzahlen, aber ob Du ein Baby bekommst, steht in den Sternen. Es ist eine absolute Frechheit vom Staate BRD, den armen, eh schon psychisch gebeutelten, ungewollt Kinderlosen, eine Ermöglichung ihres Kinderwunsches derart zu erschweren und manchmal sogar unmöglich zu machen. Ich denke, ein Kind zu zeugen, sollte nicht mit irgendwelchen Kosten verbunden sein. Ausser bei den Puff-Besuchern… Denn danach kosten sie genug, was man ja gerne in Kauf nimmt und sie bringen dem Staat noch weiss Gott genug Geld in die pseudoleeren Kassen.

Als damals viele Aussiedler nach Deutschland kamen, gab´ sogar ein Begrüßungsgeld und sonstige Spirenzchen. Jeder Wohncontainer hatte mindestens 23 Satellitenanlagen auf dem Dach, einen Wäschetrockner gab´ noch obendrauf. Für mich war das zu dieser Zeit noch Neuland. Ich habe mich weiterhin abgefunden mit den ersten drei Programmen und meiner 50-Meters-Wäscheleine im Keller.

Für alles andere hat man Geld in diesem Land, aber für die EIGENE Bevölkerung nicht. Man muss halt Prioritäten setzen. Und manchmal ein bisschen kotzen.

                            

bin wieder einigermaßen fit, nach dem Holzhammer-Schlaf-schön. Wirklich überraschende Neuigkeiten gibt es nicht. Gebärmutter ist in Ordnung, die rechte Seite sieht ziemlich gut aus, bis auf kleinere Endo-Herde, die sie mir direkt “verkocht” haben. Aber sofort super durchgängig. Die linke Seite ist, einfach ausgedrückt, verschissen. Fast ganz undurchlässig und total verschlungen. Auch mit massivem Druck kam nur ein Quentchen Blaulösung durch. Also abhaken. Hat ganz schön gezwiebelt auf der li. Seite, nachdem mich im Aufwachraum der liebe Bettgegenüber Viktor Gergenachhausji aus Kasachstan mit seinem Gebölke geweckt hat. “Mir ies chalt- Schweeßter - mir ies chalt… ” Ja - kalt wars mir auch, wobei ich dachte, die Russen wären sowas gewohnt. Falsch gedacht. So – jetzt bin ich genauso schlau wie vorher. Ich habe also in etwa 4 – 5 Mal pro Jahr die Chance, schwanger zu werden. Das haut mich nicht gerade vom Hocker. Eigentlich finde ich das ganz schön scheisse. Denn das bedeutet wieder mal: Warten. Geduld haben. Am Arsch lecken.

Einen Tag nach meiner OP ruft mich meine Mutter freudestrahlend an: Ich wollte Dir nur eben das Neuste erzählen, die Freundin meines Cousins, die bei meinen Eltern nebenan wohnen, ist wieder schwanger, das 2 Kind. Ist das nicht schön? ——————– Und wie, Mutter! *heul* Das rührt mich zu Tränen. Aber das ist ja wurscht. Ich muss mich daran gewöhnen, dass mit diesem Thema niemand Rücksicht auf mich nimmt. Egal wo. Ausser in Russland. Denn diese Sprache verstehe ich nicht. Sollte vielleicht über “Mein neues Leben XXL” nachdenken.

Fühle mich schlecht, und zwar saumäßig. Möchte niemanden sehen und bin nur am heulen. Wieso? Keine Ahnung. Das kann wohl nur jemand verstehen, der selbst Angst hat, nie eigene Kinder haben zu können.