Pünktlich wie die Maurer, ist sie da, die Schmens. Aber ich bin nicht wirklich überrascht. Wieso auch? Hab mit meinem FA besprochen, diesen Zyklus mit Clomi am 3. Tag anzufangen, damit das auch passt mit der OP am 01.10.! Die darf ja nur in der 1. ZH durchgeführt werden. Und ich möchte mich auch nicht als Auslaufmodell auf den ohnehin schäbigen OP-Tisch pflanzen. Ich frage mich in letzter Zeit oft, ob es einen Gott gibt. Und ich denke schon, dass es ihn gibt. Sind Zweifel berechtigt? Ja. Sicherlich gibt es Schlimmeres im Leben, als keine Kinder zu haben. Trotzdem steht es bei mir ganz oben auf der Wunschliste des Lebens… aber das ist hier nun mal kein Wunschkonzert wie bei dem ARD. Ich weiss auch nicht, wie andere Menschen es schaffen, ihre Kinderlosigkeit zu akzeptieren! Geht das überhaupt? Ich glaube nicht. Zumindest momentan undenkbar, dass es irgendwann mal abgehakt werden könnte. Wie steht es mit der Zufriedenheit? Könnte besser sein. Aber die elementarsten Dinge, die ich mir für eine Verbesserung meiner Situation wünsche, lassen sich nur durch eine Schwangerschaft erreichen - Herr Mausebaer sieht ja vorher keine Veranlassung zu heiraten, eine neue Wohnung zu suchen, in der wir auch ein Kätzchen halten könnten. Das verletzt mich ungemein. Ich möchte gerne heiraten, weil ich ihn liebe und mit ihm uralt werden möchte und nicht, weil ein Baby unterwegs ist. Vielleicht blockieren all diese Gedanken, im Unterbewusstsein stellt es sich möglicherweise als Druck dar, den Eintritt einer Schwangerschaft! Ich weiss auch nicht, wie ich das ändern kann – doch ich kann nur meine Einstellung ändern. Bei ihm beiss ich auf Granit, aber vom Feinsten. Auf einen Kompromiss lässt er sich nicht ein. Da hab ich schon alles probiert. Jedes Hintertürchen hab ich mir offen gehalten, aber Verkäufer haben ja gewisse Überzeugungstechniken und argumentieren ohne Unterlass. Soweit bin ich noch nicht, dass ich dem über bin. Kann der Glaube Berge versetzen? Muss ich mal drauf achten, vor allem, wenn wir nach Österreich fahren. Nicht, dass der Großglockner plötzlich in Sizilien steht.  

  

aber ich muss Euch und mich schwer enttäuschen, die nachfolgenden Tests waren natürlich alle mega-negativ. Wobei das gerade nicht sooo schlimm ist, ich bin froh, dass Herr Mausebaer und ich lebend wieder hier angekommen sind. Auf der Hinfahrt zur Rennstrecke knallten auf der Landstrasse vor uns 4 Autos und ein Klein-LKW ineinander, wegen eines Idioten, der im Überholverbot überholt hat und dann abgehauen ist. Wir konnten noch im letzten Moment nach rechts auf einen Radweg ausweichen. Aber die Menschen aus den Autowracks zu ziehen und so weiter… ein Schreckensszenario. Furchtbare Bilder, die für immer im Kopf bleiben. Möglicherweise war ich eine der letzten, mit der die schwerverletzte Oma gesprochen hat. Ich glaube nicht, dass sie es geschafft hat. Sie bekam direkt ´ne Narkose und wurde mit dem Hubschrauber weggeflogen. Sie hatte schwere innere Verletzungen. Ich hatte immer gehofft, dass mir so was nie passiert. Ausser 2 dicken blauen Flecken an den Beinen (woher die sind, weiss ich nicht, aber in so ´nem Moment spürt man keine Schmerzen) sind wir echt noch glimpflich davongekommen. Dafür bin ich momentan sehr dankbar. Schlimm, wie schnell das Leben vorbei sein kann. Und das alte Ehepaar wollte nur ´nen schönen Ausflug machen…   

Ich bin ratlos! Da wir ja morgen zur Rennstrecke fahren, dachte ich mir heute morgen, struller mal ins Becherchen und rein mit dem Teststreifen. Natürlich nur, um zu sehen, dass der Test negativ ist. Tja, da war aber sofort ein zweite, wenn auch leichte, Linie zu sehen!! Sofort bekam ich einen Parkinson-Anfall! Ich trau´dem Braten nicht. Aber einerseits waren die Tests sonst immer blütenweiss, ohne alles. Werde morgen nochmal testen und den Tag und diese Nacht mit Achterbahn-Gefühlen überstehen! Allerdings hab ich heute starke Rückenschmerzen, ziemlich weit unten. Echt heftig. Ich habe tierische Angst, dass der Test morgen wieder negativ ist. Vielleicht sind meine Augen auch zu alt. Ich weiss es grad nicht! Drückt mir die Daumen! Der ET wäre dann mein eigener Geburtstag!

So der Haufen ist in den Schränken verschwunden. Die U-Hosen bügele ich natürlich nicht, seit meinem letzten Missgeschick mit der verkokelten Spitze. Aber Herr Mausebaer braucht täglich ein Hemd für seine Tätigkeiten im Autohaus, schicket Auto und so. Er soll ja schliesslich seriös daherkommen und da helfen Hemden ungemein*?* Tja, ansonsten gibt es nicht viel Neues. Der US von gestern bewies eindeutig, dass die dusselige Zyste, sofern es überhaupt eine war, fort ist. Wech. Einfach so! Heimlich, still und leise davongeschlichen. Aber vorher noch schön ein Ei in die Flimmerbahn geschmissen, hoffe ich.

Ich wollte nicht hibbeln, aber insgeheim ist die Hoffnung mit Clomi doch ein Quentchen größer. Muss mich noch 6 lange Tage gedulden. Aber eigentlich weiss ich schon, dass die Mens wieder pünktlich Einzug halten wird. Wieso sollte es dieses Mal klappen, wenn es schon ewige Zyklen nicht geklappt hat ? Eine Frage ohne jeglichen Sinn. Ohne irgendeine Berechtigung. Aber ich stelle sie mir. Pessimistisch bin ich in diesem Punkt, das trifft es. Meist ist es reiner Selbstschutz vor einer drohenden Enttäuschung. Meine Brustwarzen tun mir immer noch saumäßig weh, aber das kenne ich ja schon. Hormonell bedingt. Was um Himmels Willen ist eigentlich nicht hormonell bedingt? Dat is doch nisch nooormaaal.

Also bitte, ordne meinen Haushalt, vordergründig den hormonellen, gebügelt hab ich ja schliesslich gestern selbst. Oder lasse HCG in meine Bahnen fließen. Oder tu einfach weiterhin so, als ob ich gar nicht da wäre. Auch wenn das gleich 3 Wünsche auf einmal sind. Es wird so oder so mit ´ner Überraschung enden.

             

in dem riesigen Haufen an Bügelwäsche! Hilfe! Mann, was bin ich faul gewesen! Und das ist jetzt die gerechte Strafe. Das sieht nach Dampf-Marathon aus. Eingeplant für morgen nachmittag. Damit die Kleiderschränke nicht länger begehbar bleiben.Und schliesslich brauchen wir fürs Wochende frische Unterhosen, da fahren wir nach Oschersleben zum FIA WTCC. Direkt an die Rennstrecke. Mit Übernachtung im Hotel. Hui. Ich hoffe, die haben da Zimmer mit Badewanne. Mein armer, alter Rücken braucht mal wieder eine Hitzekur. Ich wünschte, wir hätten schon Freitag. Dann müsste ich dieses Scheiss-Rebhuhn-Gelabere nicht noch länger ertragen. Obwohl ich ihr heute morgen vor den Kopf gesagt hab, dass ich daran (dass sie ihrem HIV-Verteiler jetzt doch wieder ein Kind andrehen will, obwohl seine 2. türkische Freundin angeblich in der 5. Woche ist, aber Rebhuhn will ihn lieber schnell heiraten und ss werden, bevor die Türkin ihn heiratet *?*) merke, wie krank sie doch sei. Sie möchte ein Kind von ihm als Erinnerung an ihn. Da bin ich vollends geplatzt. Hallo? sagte ich, eine Erinnerung ist ein Foto, ein Geschenk oder sonstwas, aber doch kein Kind, sag mal, wie bescheuert bist Du eigentlich? Mach doch was Du willst, ich sage dazu nichts mehr.

Sie hört nicht auf. Sie merkt nichts. Ich bin völlig überfordert damit. Das werde ich ihr heute nachmittag sagen.

So, andere Baustelle: Morgen hab ich wieder US. Mal sehen, was man so sieht. Oder auch nicht. Mal auf die Reaktion gespannt, dass die Zyste doch ein ES war. Und zwar ein riesiger.

Ich bitte den Herrn im Himmel, dass er das Schicksal walten lässt, in jeglicher Hinsicht.

Und mir für morgen jemanden vorbeischickt, der für sein Leben gern bügelt *lol*

     

Während sich mit diesem Slogan Adidas und Toyota durch die Medien drücken, nehme ich an, dass ein Funken Wahrheit dran sein muss. Meine Cyste is wech! Schon seit gestern. Hatte aber gestern minimale Zweifel, da das US-Gerät im Keller eventuell unterkühlt gewesen sein könnte. Und ausserdem kütteln da die Mäuse auch kreuz und quer durch die Gegend. Heute morgen war die Temperatur sogar über 37 Grad. Was für mich echt nach ES aussieht. Aber dass ein Follikel 4 cm groß wird? Wie gesagt, es gibt nichts, was es nicht gibt. Sowohl positiv, als auch im negativen Sinne. Was wäre das schön, wenn in diesem Dinosaurier-Folli ein prächtiges Eichen gewesen ist und jetzt in 80 Tagen um die Welt reist… halt! Mir würde reichen, wenn es in 5 – 7 Tagen durch den Ärmelkanal ins 12 mm-Bett gefächert wird Habe heute, nachdem unser Chef weg war, den Ferrari-US nochmal angeknipst. Ich will Gewissheit, da ich seit gestern keinen Druck mehr gespürt habe. Werde die Tempi morgen nochmal abwarten und dann mit Utrogest anfangen. Das einzige, was ich wieder habe, sind mördermäßig empfindliche BW und tierische Rückenschmerzen ziemlich weit unten. Und so komische Personastäbchen wie dieses Mal hatte ich noch nie, wobei ich das auch auf das Clomi schiebe. Ebenso den wenigen, aber vorhandenen spinnbaren ZS, der heute vollkommen verschwunden ist. Lohnt es sich doch, zu hibbeln? Möglicherweise. Aber besser nicht. Besser auf den nächsten Zyklus einstellen. Am besten den Denkapparat komplett auf Stand-by schalten. Ich bin irgendwie durcheinander. Holdri-ho! Aber so kennt man mich. Bin ich etwa doch ein LI-LA-LAUNE-BÄR? Möglicherweise. Hauptsache SAU-BÄR! Schönes WE!     

und ich bin im Tal der Tränen angelangt. Clomifen. Tolles Zeug. Dicke, fette Ovarialzyste am re. Eierstock. 4,1 x 2,5 cm. Immerhin hat sich die GMS auf grandiose 12 mm aufgebäumt. Tolle Voraussetzungen für eine Einnistung. Aber ohne Eisprung leider für´n Arsch. Die Personastäbchen zeigen mir seit gestern, dass LH tatsächlich steigt. Aber ein LH-Anstieg ist kein Garant für einen ES. So steht es geschrieben. Ich könnte kotzen, weil sich wieder eine latente Eifersucht gepaart mit Neid und Unverständnis gegenüber allen anderen, die Ruck-Zuck, womöglich bei einem Quickie im Holunderbusch, schwanger werden. Und ich stehe dazu. Wie soll man sonst damit umgehen? Langsam kann ich echt die Menschen verstehen, die ab und an durchdrehen. Man soll nie “nie” sagen! Rischtisch!! Es dauert ja schon ziemlich lange, bis die Hoffnung stirbt. Aber sie hat meines Erachtens 9 Leben. Mindestens. Und dann kommen jetzt auch noch so Schwätte hinzu, dass ich zuviel ans Schwangerwerden denke usw. HAHA! Wenn man in meinem speziellen Beruf da irgendwie eine Amnesie erzeugen kann, bitteschön, ich warte auf E-Mail-Adressen von Hypnotiseuren in meiner Umgebung. Ein Anästhesist tät´ vielleicht auch schon! Würde am liebsten auswandern und nicht mehr am Leben teilnehmen. Aber man muss ja immer noch grinsen und so tun, als wäre alles o.K. Verständnis? Fehlanzeige. Nur andere haben Probleme, die natürlich sehr viel schlimmer sind. Und in etwa 2 Wochen werd ich Patentante. Werde wahrscheinlich heulend am kleinen Gitterbettchen stehen…    

Ich schreibe im Moment ziemlich wenig. Dafür habe ich mir gerade eine Ohrfeige verpasst. Bin heute an ZT 15 angekommen und habe wieder mächtig utopische Personastäbchen. Kaum sichtbare Linien, aber beide da. Meistens folgt ja dann doch der ES. Würde auch zur Temperatur passen, die ging heute morgen steil nach unten. Sonst auch immer einen Tag vor dem positiven LH-Gestabe. Aber ich merke meine Eier ganz schön. Das mal nur nebenbei. Wünsche mir auch so´ne Hupe, die ”Kikeriiiikiiii” kräht. Dann könnt ich zwischendurch mal auf meinen Druck im Unterbauch hinweisen. Morgen muss ich nochmal zum US. Bin mal gespannt, denn ich konnte es wieder nicht lassen und war nochmal im Keller. Auf der rechten Seite war schon ein ganz schöner Ballermann zu sehen. Ich hab das Gefühl, das Clomifen ein sehr guter Wachstumsdünger ist. Ich hoffe nur, dass sich da keine blödsinnige Ovarialzyste gebildet hat. Aber das kann ich ja erst sehen, wenn der ES vorbei ist. Die linke Seite liess sich nicht so gut beschallen, da meine Gebärmutter etwas nach links hängt, ich bin also quasi ein Linksträger. Weiss ich auch erst seit 4 Wochen, aber es ist wohl nicht schlimm. 

Am Sonntag hatten wir wieder Familientag. Grillen, Kuchen und diesmal: Volleyball. Meine Unterarme sehen aus, als hätte man mich misshandelt. Übersät mit Blaumännern vom Baggern. Sport ist also doch Mord. Zumindest für manch feines Gefäß in den Unterarmen.

Am Samstag hatten wir Besuch, wir haben uns erst das zweite Mal gesehen und B. heulte mir einen vor, dass es bei ihnen noch immer nicht geklappt hat, beim ersten Kind ging es so schnell und wir möchten doch soo gerne ein zweites. Boah, wir üben “schon” seit Februar (2007!!) Ich konnte nur müde lächeln. Mensch, das ist aber echt schon lang…

*achso*        

es begeistert mich hellauf. Gestern, an ZT 9, waren auf dem Monitor zwei (1,5 cm links/1,7 cm rechts) Follikel darzustellen! Ich bin immer noch am Hüpfen vor Freude. Völlig plem plem, dass man sich darüber soooooo freuen kann Aber ich kenne das halt so nicht. Könnte ein normo-femininer Zyklus werden… Und ich hoffe, die Follis sind auch besser gereift als sonst. Dieser US wurde aber übrigens professionell und vor allem bei Tageslicht und auf ´nem bequemen Stuhl durchgeführt. Hach, was ein Luxus. Dann war die Dosierung für mich prima so, wenn es nicht klappen sollte, kann ich noch 3 weitere Zyklen dranhängen. Möcht ich aber eigentlich nicht

Gestern war ich bei meiner Schwägerin, sie ist mittlerweile kurz vor´m Werfen, ET ist am 02.09. Sie erzählte mir, dass sie sehr viel Angst vor der Geburt hätte. Oh, Mann, dachte ich, ich wäre froh, wenn ich mir überhaupt mal Gedanken über eine Kreißsaalbesichtigung machen dürfte. Im letzten Monat hat sie nur alle 2 Wochen VU. Ich finde das unverantwortlich und habe ihr geraten, wenigstens jede Woche auf einer CTG-Untersuchung zu bestehen, da ihre Placenta schon etwas verkalkt ist (was ja aber durchaus am Ende einer SS physiologisch sein kann). Und ich bin mir sicher, sie bekommen ein Mädchen, hatte ja bis gestern auf einen Jungen getippt. Aber sie haben rosa Spielkisten eingekauft. Vielleicht wird´ ja auch ein schwules *baby* inklusive Schnuller im Popo.         

Egal. Hauptsache… gesund…

   

und das war ein grandioses Wochenende. In jeglicher Hinsicht. Die Hochzeitsfeier war super, mein Ex-Freund hat mich doch glatt übersehen und seine Mutter musste mir natürlich wieder erzieherischen Knigge-Unterricht geben! ”Du kannst mir aber ruhig noch “Guten Tach” sagen, also da brauch se nicht so zu tun, als ob wir uns nicht kennen!” tadelte sie mein Verhalten am Buffett. Ich habe ihr gesagt, dass es bei uns so ist, wer den Raum betritt, grüßt die anderen, was jedoch auch nur möglich ist, wenn man mal in die Runde schaut! Wir standen nämlich schon lange da. Naja, böse Hexe. Immer schon gewesen. Mit uns beiden hätt es eh nicht gepasst. Aber ich hab mich prächtig amüsiert. Und alle meinten, ich habe mich mit der Wahl des Herrn Mausebaer aber gewaltig verbessert! Jo… da fiel mir auch auf, dass mein Ex ´nen ganz schönen Erker im Gesicht hat! Samstag: Weiberfahrt! Einsame Spitze! Vor allem das Feurwerk! Super! Wir hatten direkt einen Platz am Rhein ergattert neben einem von den tausenden Bierrondells. Kann ich übrigens nur empfehlen, denn 4 Runden wurde einfach vergessen, Geld zu kassieren!? Und als wir nach Hause fuhren, drehte uns ein kleiner Witzbold aus dem Rondell noch Feiglinge für die Fahrt an. Die haben wir gerne genommen, nachdem ich für das ganze Päckchen meine arabische Feilschkunst dargeboten hatte. Ich habe ihn so sehr verwirrt, dass ich mit einem 10-Euro-Schein bezahlt habe (hab auf 9 Euro runtergehandelt) und was kriege ich an Wechselgeld? Satte 40 Schleifen! Das nenn ich Geschäftssinn. Plötzlich mussten wir dann auch ganz schnell los.  

Hatte mir mein Clomifen eingepackt, so gegen 20 Uhr bin ich dann schnell auf Toilette verschwunden, und hab mir die Bombe eingeschmissen! Ohne was zu trinken! FEHLER! Das Ding blieb auf halbem Wege hängen und bereitete mir heftigste Halsschmerzen! Also bin ich schleunigst zurück an den Tisch und erst mal mit nem Pilschen runtergespült! Das kommt von solchen Heimlichkeiten! Aber ich hatte keinen Bock auf irgendwelche seltsamen Fragen! Zumal der einzige Mann aus der Runde, der Busfahrer, bei mir am Tisch stand. Gleicher Jahrgang wie ich, aber grottenhäßlich und sehr von sich überzeugt, klar, er war der Juniorchef. Nee, nee, Leute, mit reichen Snobs will ich nichts mehr zu schaffen haben… Charakter ist mir doch wichtiger als Geld! Und auch als die Schwiegermutter!