Endlich komme ich in der Mittagszeit mal wieder ohne Word Press Error zurecht. Meine letztes Anti-Hormon-Depot habe ich ins Bauchfleisch implantiert bekommen und dieses Mal hätte ich fast ausgetreten, ich dachte, mein Chef hätte mir einen Korkenzieher in die Wampe gerammt! Ich hab´ geschafft!! Das wurde aber auch Zeit, denn durch dieses Wundermittel hat sich jetzt auch noch eine Blasenentzündung eingeschlichen… taps, taps, taps… Das ist echt super, wenn man während des Großeinkaufs zwischen den Regalen versucht, den plötzlich auftretenden Harndrang zu unterdrücken und dann peinlichst bemerkt, dass das ohne die Hand nicht so funktioniert ??? Mit Beine übereinanderstellen und an ein Stuhlbein denken, klappt es so gerade, obwohl sehr grenzwertig! Inkontinenz gehört also auch dazu, dass weiss ich jetzt. Bin echt froh, dass nicht auch der Dickdarm aus Solidarität dabei mitmacht, denn dann wäre es echt Scheisse Jetzt muss ich 10 Tage lang Antiidiotika einnehmen, Frau Werwolf sagt, das gehört so. O.k., ich mach das auch noch. Und kann mir wahrscheinlich für nächste Woche schon mal eine Kombipackung “Anti-Funghi-Dame” zulegen. Also ich ziehe meinen Hut vor allen Frauen jenseits der 40, die ihre Wechseljahre ohne Hormonpillen überstehen…       

Das soll mir mal einer erklären: Vergangene Woche “überraschte” der Wintereinbruch den Süden Deutschlands. ?????????????????? So eine Unverschämtheit. Mitten im Winter war ja damit auch nicht zu rechnen. Und gestern bei uns. Arschglatte Strassen. Die bergauf richtig Laune machen bei Vollgas. Das macht meiner prima Stimmung im Moment keinen Harten. Kommenden Dienstag krieg ich die letzte Spritze und mein menopausales Gedäh hat ein Ende. Nur noch 4 Wochen und der Spuk ist vorbei… ich könnte vor Freude aus der Hose hüpfen *huepfen* auch wenn Schatzis neuer Fussball-Trainingsplan für diese Saison eventuell mein GV-Timing für die Ovulationszeit gefährden könnte. Drei Mal pro Woche Training plus ein Spiel am Wochenende. Ich werde mir wohl oder übel Handschellen besorgen müssen, was ja aber dank der Karnevalszeit nicht schwierig sein wird *zauberer* Gleich muss ich noch die Hände ein bisschen fliegen lassen, weil wir heute abend Besuch bekommen, die andere Stiefschwester meines Freundes mit Mann. Wie wollen schick essen gehen (nicht Mc Doof) und danach wollen wir Ihnen mal zeigen, wie Mausebaer´ wohnen. Und vor allem: Wo. In drei Jahren haben wir es nicht ein einziges Mal geschafft, sie einzuladen *rotwerd* Und dabei wohnen sie nur 30 km entfernt… es wird bestimmt ein gutes Gesprächsthema geben, denn sie haben 5 Kinder *verneig* Sie hatten 2 Mädchen, dann wollten sie noch eins dazu (Hoffnung Junge, nehme ich an) und was kam da? Na? Drillinge !!! Alles Mädchen, hihi      

Die Winterparty habe ich sausen lassen, da ich bei dem Mistwetter dann doch die Couch und Berieselungsanlage “Glotze” bevorzugt habe. Am Sonntag überkam uns die Lust zum ultimativen “cruisen”. Ich bin so ein Hornochse, hätte ich doch die neue Digi-Cam mitgenommen. Was dort in unseren heimisch vertrauten Wäldern passiert war, hätte ich, ohne es selbst zu sehen, nicht geglaubt. Wie nach einem Luftangriff über Germania sah es aus. Wo gestern noch ein undurchschaubares Waldstück stand, war nichts mehr… alles im Eimer. Die Natur hat uns wieder mal gezeigt, wer der Herr im Universum ist. Das flösst mir Respekt ein. Und dann interviewen sie am Hauptbahnhof solche “undankbaren” Deutschen, die sich darüber aufregen, dass der Sturm doch schon 1 Tag her ist, wieso ist denn die Strecke immer noch nicht frei und wieso fährt keine Bahn, und wieso konnte man das alles nicht besser planen und ach, das ist ja alles so schlecht organisiert…. PUNKT- Könnte ich mich tierisch drüber aufregen. Wollen sie lieber mit dem Zug entgleisen und in der Wallachei übernachten? Wenn ja ein Feldbett schon unter ihrer Würde ist, dann säh ich aber nicht dahin. Ich finde, es hat alles recht gut geklappt und die deutschen Meckerköppe sollten mal ein bisschen dankbar sein, dass sie das so gut überstanden haben… es hätte noch schlimmer kommen können. Sollen sich nochmal die Bilder vom Tsunami ansehen! An dieser Stelle ein grosses Dankeschön an alle Helfer, die sich für andere teilweise selbst in Lebensgefahr gebracht haben! Und Danke, Angela, für Deinen Besuch in Russland, während Deutschland brachliegt.  

findet heute in meinem Heimatdörfchen statt. Rock-Röhren willkommen. Aber momentan ist doch draussen kalter Sommer, der eigentlich Winter heisst. Ich bin noch unentschlossen, ob ich heute abend zum headbangen aufgelegt bin. Einerseits wäre es schön, viele alte Freunde wiederzusehen und ein bisschen zu plaudern, aber das wird sich bei 1000 Dezibel als schwierig erweisen. Und nur die Wortfetzen zu erahnen und einfach mal nicken oder grinsen, kann schon mal zu Missverständnissen führen. Wenn ich z. B. gefragt werde, wie es uns geht und ich dann schulterzuckend den Kopf schüttele, könnte der Verdacht erweckt werden, Frau Mausebaer hat psychische Probleme. Und das auf´m Dorf!! Ich weiss gar nicht, warum die da alle ein Telefon besitzen, denn auch ohne wüssten binnen 1 Stunde alle Kaffeetanten Bescheid. Und wie bei der “stillen Post” fügt  jeder noch ”zusätzliche” Informationen hinzu, um es in jedem Fall noch dramatischer darzustellen. Aber unsere Freunde von Silvester wollen auch dahin. Und da mit Sicherheit keine Polonaise gemacht wird, es sei denn, Bon Jovi hat das so angeordnet, besteht keine Gefahr für meine Knie. Das wäre auf einem Schotterplatz auch ziemlich ungesund. Dann lieber ins Gras beissen. Oh, ich glaub, ich werd mich heute mal wieder so richtig aufdonnern und meine Kult-Lederjacke aus den 80ern mit Doro-Aufnäher überwerfen. Wie gesagt: Überwerfen: Reinpassen: Fehlanzeige. Als Mofa-Rocker war ich noch ein bisschen schmächtiger…     

Eins vorneweg: Abgesehen von den wirtschaftlichen Schäden fand ich, dass Kyrill uns einen sehr romantischen Abend bei Kerzen- und Handylicht beschert hat. Und ich mir vor Angst bald in die Butze geschissen hab! Nachdem es urplötzlich zappenduster war, haben wir eine Flasche Sekt geköpft und unzählige Runden gekniffelt. Ah, war das schön. Obwohl nur Kerzenlicht, flog mein Schummelversuch auf Naja, man war ja eh schon ganz schön “durch den Wind”!! Und dank Kyrill durfte ich dann heute morgen alleine arbeiten, da meine Kolleginnen in ihrem Kuhkaff durch Fichtenschranken eingesperrt waren. Mein Chef war ziemlich geladen deswegen und will die zwei am Montag anmahnen! Ich denke, er meinte abmahnen, mit deutsches Sprache hat er manchmal noch Probleme. Ich bin groggy. Letzte Woche Freitag hatte ich einen Termin bei meinem Hausarzt, ich nenne ihn immer Schwulibert Geilhuber, weil er genau das verkörpert. Er ist so ´ne Mischung aus Wicki und Prinz Eisenherz, ein hässlicher Vogel also. Musste mal wieder ´ne Dreiviertelstunde warten (Scheiss Kassenpatienten), dann bequemte sich S. G. doch ins Sprechzimmer. Noch bevor irgendein Wörtchen gesprochen war, kramte er unter seinem Schreibtisch herum und holte eine ganze Tafel Lindt Schokolade hervor: Wollen Sie auch ein Stück? Ich lehnte dankend ab, ernähre mich doch gesund, du Nasenbär! “Ich muss erstmal eins essen, sonst kann ich nicht arbeiten!” Diese Aussage machte mir etwas Angst, da er die letzten Male keine Schoko gegessen hatte. Puh, hoffentlich stimmen meine Diagnosen alle, die er ohne diese Nervennahrung gestellt hatte!! Nachdem er meinen Hals abgetastet hatte, wusste ich: Aha, nur ein geschwollener Lymphknoten. Dass man die auch hinten am Hals hat, war mir ehrlich gesagt neu. Hatte da nämlich einen Riesenknubbel getastet, der mir auch weh tat. Kein Grund zur Sorge. Er fragte mich, ob ich irgendwelche Medikamente einnehme. Ich erklärte ihm die Sache mit der EL-SS und dem Zoladex. “Hm, jaja, wenn man an die Gynäkologen gerät, das ist schon so ´ne Geschichte. Sie wollen doch bestimmt nochmal richtig schwanger werden?! ———– Ach, nee, logisch will ich “richtig” schwanger werden, nicht nur falsch. Irgendwie hat  S. G. doch einen unter der Mütze, dachte ich. Er braucht sich ja keine Gedanken darum zu machen, wenn er zu seinem Detlef fährt…    

Boah, ich weiss gar nicht, wo ich anfangen soll. Da das oben genannte Gefieder nicht mehr tragend ist (mehr möchte ich dazu nicht schreiben – man kann es sich ja denken), beginnt ein neuer Abschnitt. Sie bereut ihre Entscheidung jetzt mit der Begründung: Hätt ich es behalten, hätt ich bei ihm ´ne Chance gehabt, da ja mal wieder endgültig (haha) Schluss ist. AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH, ich kann das nicht mehr hören, ich überlege mir echt ernsthaft weitere Schritte, wie ihr geholfen werden kann. Aber sie ist schon in Therapie und eigentlich ist es nicht meine Sache. Ich wünsche mir nur, dass sie endlich mal aufwacht. Man kann sich nur helfen lassen, wenn man es auch will. Themawechsel: “Unser Eigenheim”. In 4 - 5 Jahren wird es das werden. Ist zwar nicht das Gelbe vom Ei, aber immer noch besser, als gar nichts in Aussicht zu haben. So hoffe ich insgeheim, dass in dieser Zeit noch die Gastherme erneuert werden muss *still*.  Schwiegis haben schliesslich mehr Geld als wir. Aber ich möchte halt, dass unsere Kinder einen festen Wohnsitz haben mit Spielwiese hinterm Haus. Aber wenn es vorher noch klappen sollte mit dem Nachwuchs, stünde ein Umzug zwischendurch ja sowieso noch an, weil jetzt nur 2 ZKB. Irgendwie passt mir das auch nicht so ganz in den Kram. Apropos Kram: Gestern hatte ich eine heisse Debatte mit meinem ach so ordnungsfanatischen Schatz: Bei mir sind Schubladen deshalb Schubladen, weil sie zu sind und man nicht reingucken kann. Ich habe deshalb auch gewohnheitsmäßig ein “leichtes” Durcheinander in einigen von denen. Da fliegt alles rein, was so mal irgendwo abgelegt werden muss. Aber ich weiss immer, wo diese Sachen sind. Auch ohne Kompass finde ich alles wieder. Er regte sich tierisch darüber auf. Ha, Männer haben ja auch nur wenige Accessoires, die man vielleicht doch noch mal brauchen könnte und sie deshalb nicht in die Tonne kloppt. Da wäre z. B. eine alte Armbanduhr mit leerer Batterie.  Bevor ich sie auswechseln lassen konnte, bekam ich schon wieder eine neue geschenkt. Ja, so was kann man doch nicht ahnen! Dann fliegen da Sachen drin rum, die ich (noch) nicht gebrauchen kann, aufgrund fehlender Wohnungseinrichtung (Badewannenthermometer für Kinder – total süß – sowas kann man doch nicht einfach wegschmeissen. Doch. Männer können das. Die sind da einfacher gestrickt. Und haben keine Gefühlsduselei dabei mit Erinnerungswerten und so´n Quatsch. Aber da ich meinen Schatz liebe und seine Wünsche respektiere, werde ich gleich wenigstens eine der CSL (ChaosSchubLaden) entrümpeln. Das ist ganz einfach: CSL raus, Augen zu, CSL umdrehen über dem blauen Sack – zubinden. Fertich. Und dann passt mal auf: Mausebaer, wo hast du meine … ?? Die war doch letzte Woche noch hier drin!? Letztes Jahr hatte er in einem Tollwutanfall wegen CSL sogar meinen Taschenkartenleser fürs Online-Banking in den Müll geworfen mit sämtlichen TAN-Nummern drauf, weil er dachte, es sei ein Euro-Umrechner! Dass ich nach 5 Jahren Euro das Ding nicht mehr brauche, leuchtet doch wohl ein. Aber so dämlich bin auch ich nicht, dass ich das nicht im Kopf umrechnen kann! Und ausserdem wozu auch? Euro ist Euro und das ist sowieso der größte Beschiss an der Menschheit…  

So, morgen ist die Zeit der Haus-Katze-Badewanne abgelaufen *heul*- bin schon ein bisschen traurig. Naja, nachdem mein Schatz mich nach über drei Jahren endlich mal mit einer eigenen Initiative, die mit einer Idee verbunden war – natürlich nicht ganz uneigennütz – überraschte, will ich auch und auf jeden Fall eine Plansche-Wanne haben. Für drinnen. Als wir einkaufen waren, hat er es doch tatsächlich geschafft, eine Flasche Asti unter der Paprika, Putenbrust und einer Tüte Fred Ferkel zu verstecken – bis zur Kasse – da flog alles auf. Ganze drei Minuten blieb ich unwissentlich, das ist schon eine Leistung! Mann, er hätte mich doch schon mal Bier holen schicken sollen… Naja, dann haben wir zusammen in der Badewanne (beige war jetzt mal egal) aus der Flasche die Luft rausgelassen und danach – na, was wohl? Genau! Übers Häusle renovieren philosophiert. Uiuiuiuiui, Lilo, Tiffy, Herr von Bödefeld… danach wollte Schatz das Haus alleine kaufen und mich als Mieter nehmen. Hmpf. Zum Döppen ist die Wanne leider zu klein. Aber ein Faustabdruck zierte seinen Oberarm. Hä ähem, muss mir die ganze Sache nochmal überlegen, denn hauptsache billig und alles so lassen, wie es ist, nö – kein Bedarf. Ich will doch nicht wohnen wie in der Seniorenresidenz, mit Zinnmänneken und hellblau-grauem Steingut, welches die gesamte Treppenanlage ansiedelt. Da wäre dann ja noch nicht einmal Platz für einen Lifta. Und ausserdem ist grün absolut nicht meine Farbe, aber alle Eiche-Stufen und die hellbeigen Fliesen unterliegen so einer Art Rollrasen mit Gummilippe – echte Bezirksliga also. Man könnte was draus machen. Anfang Februar gibt es erst mal eine neue Bettanlage für die Mausebaers, damit Frau Mausebaer endlich mal wieder aufhört zu schnarchen. Von Ikea natürlich – he – das ist echt verlockend- Schwiegis sind quasi Nachbarn von Knut – ob das so ´ne gute Idee ist, da einzuziehen? Die Deko- und Sachen-die-du-nicht-brauchst-Abteilung frisst mir die Haare vom Kopf. Duftkerzen, Elchschilder, Vasen, Lampen, Negerküsse, Zimtröllchen —- STOPP -es hätte auch Vorteile, könnte man die neuen Möbel gleich nach nebenan tragen, am besten die aus der Ausstellung. Aber ich nehme an, dann mutiert Schatz zum röhrenden Hirsch, wenn Frau Mausebaer ständig Fätbülar und Rättan in die Behausung schleppt… achso, da fällt mir noch grad was ein zum Thema “Waren-Verkäuferin”! Also manchmal verstehe ich, warum wir bei der Pisa-Studie so schlecht abgeschnitten haben! Mann-o-mann! Frau Mausebaer hatte neulich ein neues Telefon gekauft, da unser altes ständig Ladehemmungen hatte und knurkste. Rein in den Markt, mir eins ausgesucht, schönes Design und so – meins!! Zuhause, ausgepackt, aufgeladen, nach maximal 10 Minuten Sprechzeit: Warnung! Das Gerät schaltet jetzt automatisch ab. Das nenn ich ne super Audioline. Kassenzettel raus, am nächsten Tag zur Information: Guten Tag. Ich hätte gerne eine Information. Gibt es dieses wunderschöne Scheissding auch in “funktionierend”? Sie dackelt ab und guckt nach. “Tut mir leid, aber das war das Letzte.” Das stimmt auffallend. Plötzlich nimmt ihre Gesichtsdisco Farbe an als sie auf ihrem informationseigenen Regal “das gleiche” entdeckt. “Ah, ich sehe da haben wir doch noch eins, gerade aus der Reparatur zurück, wollen Sie das?” Mein Gesichtsausdruck ersetzt eine Antwort. “Hm. Verstehe.” Dann suchen Sie sich mal ein anderes aus, oder wollen Sie Geld zurück?” “Mit ´nem Fuffi kann ich so schlecht telefonieren, wissen Sie? Der liegt so schlecht in der Hand. Und ausserdem hab ich dann immer das Gefühl, beobachtet zu werden!” Jetzt hab ich eins von einer insolventen Firma sozusagen, aber größer als unsere Fernbedienung. Ich wurde schon gefragt, wo die Schulterriemen da angebracht werden. Zumindest hört man, wenn es jetzt mal runterfällt, dann haben wir nämlich ein Loch im Laminat.        

Ha, ich bin stolz – zum einen auf mich, da ich mit meiner neuen Ernährungsgewohnheit tatsächlich kooperieren kann und zum einen auf Schatz! Back to the future! Irgendetwas hat seine Denkspirale im Oberstübchen ans Laufen gebracht! Wir werden ,ähem, - wahrscheinlich - Schwiegis Bude übernehmen, natürlich gegen baren Zaster. Da sie der Meinung sind, dass ein Haus für 2 Personen viel zu groß ist und sie doch noch so oft nach SLO fahren wollen (um reichlich Geld da unten zu verpulvern nach der Euro-Einführung), möchten sie sich eine kleine Wohnung kaufen. “Wofür haben wir denn all die Jahre bezahlt und gemacht und getan, wenn von Euch “bösen” Nachkommen niemand das Haus haben will?” Hallo? Mich hat vorher keiner gefragt. Na, wie dem auch sei, ich bin ja ein lieber Mensch, der auch mal über Geschnatter hinwegsieht und sich einen in den Bart griemelt. Schatzi meinte, wir müssen ja sowieso umziehen, wenn wir dieses Jahr “einen Kleinen” kriegen (???) Hoppla, eine n Kleine n? Dieses Jahr? Weiss er mehr als ich? War Tante Heinzens Kartenlegerin bei ihm? Ich amüsierte mich köstlich über seine  nachdenklich ernste Miene und meinte: Ja, Papa, hast ja Recht, ABER - ich will eine neue Küche, neue Böden und Türen (zumindest im Wohnbereich) und heiraten. Sonst läuft nichts, ausser Händchenhalten! Dass in den 80er-Jahren beige und eiche rustikal voll modern waren ist zwar nicht so schön, aber schon irgendwie ein bisschen scheisse. Mein Kopf arbeitet die ganze Zeit als Innenarchitekt und Laminatverleger nebst Maler und Anstreicher. Mein grösster Wunsch: Laminat-Nussbaum-Schiffsböden und eine Küche in Nussbaum-Vanille… psst- aufwachen, Frau mausebaer! Mal schaun, vielleicht war es auch mal wieder nur ´ne Kettenreaktion auf das Wiedersehen mit seinem ”Jugendzimmer”.            

Ab morgen wohnen wir wieder bei meinen Schwiegereltern im Haus, da diese sich mit dem Wohnmobil in Richtung SLO verdrücken zu meiner Schwägerin (33 SSW) . Für 10 Tage!!! Ich habe für 10 lange Tage eine Badewanne und eine 16jährige Kleintigerdame namens Lisa nur für mich… *katze*    Träum… Hab mir schon Litamin Wellness Care Abend Symphonie mit Lavendel & Vanille gekauft, ´ne Riesen-Vorrats-Pulle. *dusche* Leider habe ich dort kein I-Net *heul*, noch nicht mal nen VHS-Videorekorder und keinen DVD-Player. Oh, mann aber eine Glotze haben sie, glaube ich jedenfalls. *laester*  Aber da ich ja sowieso arbeiten muss, werde ich in den Mittagspausen zu mir fahren und dann kann ich ja *pc*  - Morgen werde ich nichts eintragen können, da meine    Schwester neue Strähnchen braucht und ich dank meiner 2 Betriebspraktika beim Glatzenschneider diese auch immer ganz gut hinbekomme. Gott sei Dank will sie keine Dauerwelle… und danach noch ein Köfferchen packen zwecks Hausbeaufsichtigung. Da dürfen dann allerdings meine guten Stubengamaschen mit Fellbesatz nicht fehlen, denn Fliesen und barfuß ??? Gibt AUA an die Eierstöckchen und Pipi-Blase! Hat mein Papa gesagt und der hat fast immer Recht Aber der Bitte, in ihrem Ehebett zu übernachten, werde ich nicht nachkommen können… Der Gedanke an in Schwiegis Echte-Deutsche-Eische-  Bett turnt mich voll ab; erst mal gucken, welche Farbe die Bettlaken haben – sichtbar oder unsichtbar. O.K., neu beziehen könnte ich die Betten, aber dann müsste ich in ihrem Kleiderschrank rumwühlen – nenene – sowas macht Frau Mausebaer nicht und schon gar nicht nach Weihnachten! Gute Erziehung, danke Mama, danke Papa!!           

Das Gegenteil von Nachsätzen, nehme ich an. Ich habe dieses Jahr keine davon in Angriff genommen, zumindest tituliere ich sie anders. Ich möchte mehr “nur für mich” tun und dazu zählt unter anderem “gesunde Ernährung” haha!!! Und das zu Zeiten von Ronald McDonald, während “Döner mit scharf und alles” lockt, sowie die Pizzeria um die Ecke immer mal wieder bequem einladend rüberwinkt. *achso* Dabei hatte ich direkt nach dem WM-Halbfinale trotzig behauptet, nie wieder auch nur eine Pizza zu essen! Böse Stiefel-Bewohner! Jaja, lang, lang ist´ her… So, aber ich habe viele gesunde Sachen eingekauft und muss mich abends schwer zusammenreissen, weil die Tanke ja bis 22.00 Uhr geöffnet hat… Kinderschoko – ich komme… und hol Dich da raus! Nein, Frau mausebaer, nein. Immer wieder spielt sich die Bandansage in meinem blondhaarbehangenen Wirsing ab: Denk an den Sommer!! Stell Dir den Bullen von Tölz vor!! Erinnere dich an frittieren mit Callmund!! Wenn ich in 2 – 3 Jahren meine Klamotten nicht in der Campingabteilung bei den Zelten kaufen will, muss ich mich öfters selbst mal zur Ordnung rufen. Ich habe vor 2 Jahren aufgehört als Schornstein zu fungieren, aber so langsam müsste sich das doch mal einpendeln wieder. Grrrr! Und jetzt wieder anfangen zu joggen? Unmöglich – wegen akut aufgetretener Unlust. Ich hasse den Januar sowieso. Und warum sollte ich mich dann draussen herumtreiben? Aber eins ist für mich sonnenklar: Der Wind bläst keine dicken Ärsche! Es wird erst wieder ein romantisches Essen bei oben genannten Futter-Anbietern geben, wenn ich wieder Sport mache, im Klartext würde das bedeuten: Nicht dieses Jahr! Aber ich geb´ mir schwer Mühe, versprochen. Abwarten und (Mate-)Tee trinken, *dd* denn leider enthalten auf Spiess gesteckte Rebhühner viel zu viel Fett !*ichwarsnicht*