war die Frage, die ich mir stellte, als uns heute ein überaus sympathischer, junger Pharmavertreter eine kleine Aufmerksamkeit über die Anmeldung reichte. “Hier, für Sie, das können Sie sicherlich gebrauchen!” Ich bedankte mich freundlich, so wie es sich gehört. Im Nachhinein kann er froh sein, dass er schon weg war, als ich dieses “Geschenk” öffnete. Ich glaub, sonst hätt ich ihm den Inhalt über den Kopf gezogen und dann ein zusätzliches Muster draufgeklöppelt. In dem Päckchen war – Trommelwirbel -

Wow, die waren ja so goldig, und dann auch noch die Aufschrift!!! Meine Kollegin quietschte herum, wie ein aufgescheuchtes Rebhuhn, auch optisch. Eine gewisse Ähnlichkeit ist hier nicht von der Hand zu weisen. Oh, wie süüüüüsss, die werde ich für mich behalten, nä, wat knuffelig, brauche ich ja bald sowieso, quietsch, quietsch, quietsch… ich hätte ihr am liebsten eine getafelt. Dann fiel ihr plötzlich ein, dass sie bestimmt heute ihren ES hat. Aber Rebhühner legen doch ihre Eier ins Nest, wenn ich richtig informiert bin? Tja, so´n Pech, dass Papa Rebhuhn in der Klapse festhängt (weil wegen ist nix mit befruchten!!) Ich grunzte vor Vergnügen und blieb doch lieber den Säugetieren treu. Wenn ich so an Schwein denke, fällt mir spontan ein, dass ich heute mittag noch kurz im “Restposten-Markt” war, um Geschenkpapier und so manches Weihnachtsutensil günstig zu erwerben. Diese Läden sind ja echt von Ayse, Olga und Co. belagert. Nicht aber heute. Heute stand ein älteres Ehepaar vor mir an der Kasse, schon der Hut des Opas sprach Bände. Da war ein kleiner Mini-Handfeger dran. Ich fand das total “putzig”, wenn der Opa nur nicht so gestunken hätte… pfui, da waren Mottenkugeln in der Jackentasche oder irgendein älteres, schon blau angelaufenes Butterbrot, oder so. Ich war kurz davor, mal eben in den Laden zu reihern… und musste deshalb auch genau die Regalinhalte überprüfen, damit ich meinen Riechkolben unauffällig nach Osten ausrichten konnte. Irgendwie begleiteten mich diese Gerüche auch in der Praxis wieder, die waren allerdings frisch mitgebracht und ich meine, die hatten eher noch so´ne leichte Nordsee-Note mit drin. Morgen habe ich bestimmt Herpes. Egal, Karl, ist ja Wochenende…     

und bescheuert zugleich. Meine immer wieder frisch verliebte Kollegin (meistens macht er ja nach spätestens 2 Tagen wieder Schluss, geht nicht ans Telefon, unterstellt ihr Affären) ist ja momentan wieder auf Wolke 7 zuhause. Und hat nach meiner Einschätzung ´ne riesige rosafarbene Puck-Stubenfliegen-Brille auf. Heute morgen hat sie doch in ihrem Liebeswahn glatt verschwitzt, dass Mittwoch ist. Und deshalb vergessen, unsere Auszubildende abzuholen. Sie hatte gedacht, es wäre Donnerstag, dann hat Azubine ja Berufsschule. Die Arme hat ´ne 3/4 Stunde draussen im Regen gewartet. Mein Chef und ich konnten über soviel “Abwesenheit des Gehirns” nur grinsen. Und das passiert ausgerechnet Mrs. Perfect. Ha, der Tag ist für mich gerettet. Mein glorreicher Triumph über Puck. Ich schlug ihr vor, die Gehirnströme mal messen zu lassen. Eventuell gleich mit Gehirnwäsche: Waschen, polieren und glanztrocknen ist in der Vorweihnachtszeit im Angebot. Genauso wie die Parfums im Müller-Land. Da war ich schnell noch nach der Arbeit. Steuere zielstrebig auf das Regal mit meinem Lieblingsduft zu, um es mir aufzusprühen. Das mache ich immer so, wenn ich diesen Laden betrete. Dann brauche ich es nicht zu kaufen. Deswegen gehe ich jeden Tag hin. Schwupp, kommt ein Weisskittel mit ordentlich Spachtel in der Fratze angewackelt. Bla, bla, bla hier sprühen sie mal! Und? Und? Ist jetzt brandneu und wird ein Weihnachtsgeschenke-Kassenschlager, hach, und die Vanillearomen, warten sie mal ab, wenn es verflogen ist… bla,bla,bla!! Ich verflog schnell zur Rolltreppe, nachdem ich ihr mitgeteilt hatte, dass mein “Mann” die Weihnachtsgeschenke für mich aussucht, da er mein persönlicher Finanzminister ist. Bums. Kein Wort mehr. Prima, läuft ja bestens. Dann noch schnell in die Bäckerei, wo mich eine Patientin, die dort arbeitet, um ein kurzes, diagnostisches Gespräch bat. Sie hat ja diese und jene Beschwerden usw. und erklärte mir alles haarklein. Ich sah, wie dem Mittsechziger, der neben ihr stand, Riesen-Rhabarberblätter am Kopf wuchsen. Also er wusste jetzt ganz sicher, wie ihr Zyklus sich verhält und wann die Brustschmerzen einsetzen und wie schmerzhaft eine Mammographie ist. Beim Bäcker kann man eben viel lernen, das wird auch seine Frau bestätigen können.       

Meine Laune hatte sich heute nachmittag schlagartig verbessert, nachdem mich zwei überaus sensible Patientinnen anhauten: “Frau mausebaer, vor mir werden sie aber erst mal schwanger, bei Ihnen wirds ja wohl auch langsam mal Zeit!” Und noch ein netter Satz zum Aufbau des Selbstwertgefühls:” Sehen sie mal zu, dass in ihrem Bauch bald was wächst!” Ha, fast hätte ich gelacht. Da wächst doch was, so was Kleines, ich werde es, wenn es gross ist, Endometriose nennen. Klingt gut, finde ich. Auch noch im Histobefund schön beschrieben. Warum schreiben die das nicht so auf ein DIN A4-Blatt, dass es jeder Trottel versteht? Manche Wörter waren sogar im Pschyrembel nicht auffindbar.  Aha, Endometriose also. Ich hatte ja schonmal einen kleinen Endo-Herd (Fa. Bauknecht)  im Leistenbruch versteckt. Aber sonst? Schmerzen während der Mens? Türlich. Wer hat das nicht? Die weitere Vorgehensweise wurde mir dann überlassen. Ich zitiere: “Besser wäre es, Zoladex für 3 Monate zu spritzen. Dann hat man die Sache bekämpft, wenn es “so wenig” Endo ist, das könnte die Ursache für die EU sein.” Na großartig, so schlau war ich auch schon. Ich habe mich entschlossen, die Spritzen zu nehmen, bei den Krankenkassen-Beiträgen!! Dann lohnen sich wenigstens die 10 Euro Praxisgebühr (die Spritzen kosten nämlich für 1 Monat 170 Euro, hähä!). Und ausserdem haben die super Nebenwirkungen, da könnte ich doch glatt mal dadurch 10 Kilo abnehmen wegen Futterverweigerung und ´ne neue Winterjacke brauche ich mir dann auch nicht mehr zu kaufen, die Hitzewallungen sind allererste Sahne. Auf Osteoporose könnte ich allerdings verzichten. Halluzinationen? Hab ich sowieso schon. Was will ich denn mehr? Beam me up to the Wechseljahre, Docci! Und immer schön lächeln!!

Mein Schatz hilft mir ja wirklich viel im Haushalt, z. B. dekoriert er den Fernseher, wenn es nötig ist. Aber gestern traf mich fast der Schlag. Mit geballter Kraft. So wie der Meister Proper aussieht, fühlte ich mich. Ich huschte ahnungslos in unsere Multifunktions-Waschküche, als meine Augen einen meiner Wäschekörbe erspähten, darinnen ein Haufen Putzlappen und Fetzen, auf den ersten Blick. Bei näherer Betrachtung stellte ich fest, dass es die weisse Wäsche von Samstag war, die ich noch schnell angestellt hatte, bevor ich zum Forum-Treffen fuhr. Aber was war damit passiert? Hatte ein Elefant das ganze WE auf diesem Korb gesessen? Mein überaus hilfsbereiter Schatz hatte die Wäsche in den Trockner geschmissen und danach mit beiden Armen gleichmäßig in den Korb gedrückt. Einfach so. Korb unter die Trockneröffnung und gib ihm, alles reingemengt. Halleluja! Ich war kurz davor, alles nochmal zu waschen, entschied mich dann aber dummerweise doch, es zu bügeln. Unterhosen hab ich noch nie gebügelt. Jetzt weiss ich auch, warum. Weisse Spitze sieht klasse aus, wenn sie angeschmort wird. Das Bügeleisen übrigens auch. Na toll. Diese Woche sollte ich besser die Finger von sämtlichen “Hosen” lassen. Ausser von den Windhosen, die kriege nicht mal ich kaputt… Fazit: Er geht besser in die Wirtschaft und ich kümmere mich ums Haus. 

Postwendend bekam ich heute morgen die Quittung dafür, dass ich am Samstag beim Forum-Treffen das Gericht “Tante Gerda” bestellt hatte, und nicht wie alle anderen den KiWu-Teller Nr. 10. Nein, ich musste ja mal wieder aus der Reihe tanzen, Frau mausebaer brauchte eine Extrawurst. Und 2 Weizen, die ich genussvoll in mich hineinschüttete (Tja Leute, ich kann´ mir leisten, sogar in Zyklushälfte 2!!) Ätsch! Also heute morgen ab zur Arbeit, schön brav in weiss einkleiden und es machte “RAAAAAAAAAATZ!” Hatte mal eben meine Hose gesprengt… der Butzenstall war geplatzt!!! Echt geil, und das montags morgens um kurz vor wieder nach Hause zu gehen. Also wieder ausziehen und meine normale Hose an. Scheissblöde Tante Gerda, waren meine ersten Gedanken! Nachdem ich dann mit der kaputten Hose ordentlich rumgewuselt hatte, kam mein Chef auch noch herein und fragte toternst:” Hast du mal ´ne neue Frisur, oder watt?” Ich stand da wie der verrückte Professor nach einem missglückten chemischen Experiment. Dann erblickte ich, der Tag könnte doch noch schön werden, in der Tagespost endlich heute meinen OP-Bericht samt Histologie. Ich liebe es, die komischen Begriffe via Internet zu durchleuchten, sonst versteht man ja doch nur Bahnhof (es sei denn, man hat das grosse Latinum!) Ich hab noch nicht mal eins in Mini davon. Da waren Wörter dabei, die sich richtig fremd anhörten *freu*. Die meisten bezüglich der Gewebsuntersuchung habe ich mir übersetzen können, aber da stand etwas vorher, was ich nicht so einordnen konnte, nein, nicht wollte. Zitat: “Das Schwangerschaftsprodukt wurde entfernt, bla,bla,bla”! Das Schwangerschaftsprodukt?? In meinem Kopf schwirrten Begriffe wie Produktionshalle, Legebatterie, Firma, Import & Export, verkaufen, kleine Japaner mit Kamera, herum. Naja, es war halt ein Produkt. Aber ein Produkt ist für mich ein Ding, eine Sache, etwas ohne Kopf und Arsch… Ich weiss nicht, das Wörtchen “sprodukt” werde ich mit der Tipp-Ex-Maus extrabreit überrollen und nur die Schwangerschaft stehen lassen. Sonst werde ich womöglich bei meiner ersten Entbindung ein Produkt zur Welt bringen und damit auf der Titelseite der “Bild” abgelichtet sein…   

Ist das normal für mein Alter???  Ja, ich denke schon. Nachdem wir uns gestern abend noch schön den Horrorstreifen ”Ice Age 2″ reingezogen haben, war ich doch wirklich erstaunt, wie schön Tierfilme sein können. So menschlich. Ich verglich mich mit Sid. Nur vielleicht nicht ganz so naiv… noch ne Spur naiver. Im Moment kann ich schlafen wie ein Stein, da könnte neben meiner Koje eine Bombe explodieren, ich glaube, da würd ich nur kurz ein Lid heben, um nachzusehen, ob der Wecker noch funktioniert. Und morgens dann raus aus dem muckelig warmen Heia-Bett, ein Alptraum in Flaschen. Seit heute merke ich,  dass ich immer nervöser werde, da wir am Samstag unser 1. Forum-Treffen-NRW haben. Mann, bin ich hibbelig. Ähnlich wie damals, als ich meinen Zettel mit JA/NEIN/VIELLEICHT -bitte ankreuzen-  in der 7. Klasse durch meine Mitschülerin meinem großen Schwarm überreichen ließ. Das war ja mal voll in die Hose gegangen. Peinlich, peinlich. Das dicke Kreuz  prangerte glanzvoll im Kästchen unter dem “Nein”. War das nicht ein bisschen absehbar gewesen? Naturloch, war es das, schliesslich hatte ich mit diesem Typen noch nie ein Wort gewechselt. Aber nicht für mich in dieser Phase der Pubertät. Junge, junge, was hab ich geheult auf dem Mädchen-Klo, wo zu allem Überfluss auch noch der automatische Bindenverbrenner im 2-Minuten-Takt seine Duftwolken hinterließ. Lange konnte man es da nicht aushalten. Aber die roten Augen waren erklärbar. Damals gab´ ja noch keine Pulsuhren, in dem Moment hätte ich sie wahrscheinlich auch gesprengt. Gut, dass ich heute eine besitze. Werde sie am Samstag um mein Handgelenk schnallen, damit ich weiss, wo der Hammer hängt. Ich bin so gespannt und freue mich auch, alle mal persönlich im Starschnitt kennenzulernen. Doch trotzdem ist da so ein komisches Gefühl in der Pulsgegend… wie damals bei Bindenbrenner & Co…

Gestern abend. Anpfiff 20:00 Uhr. Im DSF. Karlsruhe vs. Rostock. Wenn ich nicht sicher wüsste, dass mein Schatz evangelisch ist, würde ich behaupten, er gehört der Religion “KSC” an. Hektisch wird das Wohnzimmer hergerichtet, der Fan-Schal findet seinen Platz auf der Flimmerkiste. Der kleine Ehrmann-Plüsch-Yogi-Bär direkt daneben. Ich staune Bauklötze, wie akribisch mein Schatz die Abstände des Schals auf jeder Seite der Glotze vermisst. Öh, so Pi mal Daumen. Ja, so ist´ gleich lang (hä? sieht doch eh keiner!) ”Oder, Mausi? ” Na logisch… jetzt kann der Frost ruhig kommen, wenigstens überlebt unser Fernseher das… Der absolut hässliche Schiedsrichter trillert sich einen und ab jetzt hat Totenstille zu herrschen. Geräusche werden absolut nicht toleriert. Es sei denn, das wäre mein letzter Atemzug, aber dann müsste ich wohl noch bis zur Halbzeit warten mit dem Abkratzen. Ich reisse mich zusammen und trinke ein ”extra schallgedämmtes” Weizenbier. Mucksmäuschenstill natürlich. Sogar die Schluckgeräusche müssen vermieden werden. Als das erste Tor fällt, kriege ich eine Privataufführung eines Regentanzes geboten. Echt nicht schlecht. Fehlen nur noch ein paar Federn auf der Rübe. Beim 2:0 denke ich, au-weia, er ist zum Moslem geworden, weil er sich auf unserem Wohnzimmerteppich verneigt und fast noch den Boden küsst. Oder hat sich der Papst heimlich in unsere Küche geschlichen? Beim dritten Tor erschrecke ich mich dermassen, dass mein Weizen überschwappt und bemerke, dass Schatz schon Axel S. unter den Armen hat, als seine Handflächen, für mich völlig unvorbereitet, auf den Holztisch donnern. Ich kann Euch sagen, da braucht man einen kühlen Kopf…und schlechte Ohren. Für diese Art von Aufregung bin ich zu alt. Und dann gewinnen diese “Stollendeppen” noch nicht einmal…    

und deshalb verfolgt mich das Pech. Eine andere Erklärung finde ich nicht. Gestern abend folgendes Szenario in meinem geliebten 1,40 m breiten Bett (wir haben zwei davon, jeder sein eigenes, ergo: 2,80 m Spielwiese plus Besucherritze): Überprüfung der 3 Einstichstellen an meinem Bauch. Mittels Finderdruck, schön vorsichtig abtasten. Links und am Nabel schön weich, eine glatte 1. Rechts ein richtig fetter Knubbel, den ich bis in die unendlichen Weiten des Universums verfolgen kann. Wat datt denn?? Wenn ich richtig fest drücke, könnte man ein wenig Schmerz unterstellen. Haben die etwa einen Tupfer drinnen vergessen? Oder vermisst Chefarzt Naseweis seine teure Rolex? Eins ist mal sicher: Das ist nicht voll normaal! Lass ich heute morgen direkt mal meinen Chef packen. Der wühlt ein bisschen in meinen kleinen Mausespeckfalten rum und kommt zu dem Schluss, dass es ein recht schönes Hämatom sein muss. Nei, wat hab ich mich jefreut. Und wat war dat früher ´ne superjeile Zick. Ha, also heisst das: Warten!  Am besten lasse ich mir dieses Wort auf einen Abtrockner sticken. Warten, bis der Arzt kommt, oder was? Wenn es nach einer Woche nicht kleiner wird oder verschwindet, muss man das punktieren! Jawoll! Durch die Bauchdecke! Mit einer Nadel, die ca. 3 Meter lang ist. Und einen Meter breit. Also davor hab ich wirklich Schiss, drum liebes, rotes Hämatom: Mach dich vom Acker!!!!!! Sonst kommt die große, spitze, böse Nadel und… Frau masebaer macht einen gepflegten Abgang on the floor! Na, warte …    

Seit gestern merke ich, dass mein Ei in Kürze in die Bobbahn geschmissen wird. Laut SB-Ultraschall am Freitag, auf der rechten, also der ungetackerten Seite. Früher war ich deswegen hellauf begeistert, momentan kotzt es mich an. Jetzt auch noch aufzupassen, dass die kleinen Schwimmer nicht an der Boje andocken. Ich überlege mir Strategien, wie ich diesen paradoxen Quatsch als positiv hinstellen kann! Finde aber seltsamerweise keine… Was kann schon positiv daran sein, dass mein Schatz sein bestes Stück einkleiden muss, als würde ein Tsunami über uns hereinbrechen? “Gib Gummi!!” rief ich damals zu GTI-Zeiten, aber doch nicht in diesem Zusammenhang. Und ausserdem, was machen wir, wenn die Kautschuk-Verkleidung einreisst?? Mal ganz ehrlich, ich glaube ja, dass der Körper eine Menge Intelligenz hat, und eine Schwangerschaft erst dann wieder möglich macht, wenn sie reelle Chancen hat, zu überleben. Vielleicht mache ich mir auch einfach zu viele Gedanken? Ich bin halt eine Frau. Sollte eventuell zur Ablenkung mal wieder meine Schuhpaare im heiligen Kleiderschrank zählen. Das sind doch die wirklich wichtigen Dinge des Lebens. Darüber hinaus würde mein Geschlechtstrieb wahrscheinlich in den Hintergrund rücken, und somit auch die Angst, schwanger zu werden, verbotenerweise. Ich hasse Verbote. Besonders ungeschriebene. Mit einem Rat oder einer Empfehlung kann ich was anfangen, aber Verbote sind einfach Unsinn. Sie sind dazu da, gebrochen zu werden (davon kann mir jede Erzieherin ein Liedchen singen). Ich denke, da heute sowieso ein ätzend verregneter Sonn(?)tag ist, werde ich gleich mein Ministeck hervorkramen und daraus ein ”Verkehrszeichen” für unsere Schlafzimmertür zusammenklipsen. Dann hab ich es wenigstens schriftlich vor meinen Augen und wenn es mich dennoch überkommt, kann ich ja meine Sehschwäche von mittlerweile -7 Dioptrien glaubhaft vorschieben… und meinem Schatz einen Mini-Steck vorschlagen!   

Gestern abend überkam mich beim Domino-Day ein leichtes Hungergefühl, welches sich auch laut äusserte (bärenähnlich). Na, willste mal gucken, was noch im Kühlschrank ist. Wow, ich war entzückt, das klassische “Nichts” gähnte mich an. Ganz schön groß, unser Kühlschrank. Werde ihn morgen wieder auffüllen. Ich tigere lustlos durch alle Schränke und finde noch ein paar gute alte Salzletten. Hmm, die waren lecker, die hätte selbst Oma ohne ihre herausnehmbare Kauleiste essen können. Pah, der Hunger treibts hinein. Heute morgen dann auf in den Kampf, um Kühli wieder einen Sinn zu geben. Ich muss dazu sagen, ich fahre immer in den Lidl. Lidl ist billig. Aldi auch. Aber Aldi hat blöde Ziegen an der Kasse. Ich also rein in die Samstags-plaudern-da-die-Rentner-Bude, alles in den Wagen gepackt, ab zur Kasse. Eine ganze Kasse ist besetzt. Ich meine, das kann man sich doch samstags ruhig erlauben, die Schlange endet doch nur irgendwo im Warenlager. Egal. Ein paar Köpfe vor mir steht ein junger Mann, dem man seine Wut und Zeitnot kaum ansieht. Als er mich beim sinnlos-umherstieren entdeckt, kann er sich ein Lächeln doch nicht verkneifen und da ich ja von Haus aus ein netter Mensch bin, lächle ich zurück. Das war ein Fehler. Er ist zwar nicht gerade bildhübsch, aber schick angefrackt, für ´nen Samstag wirklich gut. Ständig gehen seine Augen wieder nach hinten, und als ich “zufällig” bemerke, wie er versucht, mich zu hypnotisieren, fängt er auch noch an, mir seine eingekauften Sachen aus dem Wagen hochzuhalten. Peinlich. Einige drehen sich schon um, die denken bestimmt, hinter ihnen steht ein Lebensmittelkontrolleur oder seine Frau. Warum zeigt er mir die Sachen? Denkt er, ich hätte das Angebotsblättchen nicht gesehen? Oder soll ich daran erkennen, dass er einen Single-Haushalt führt? Ich versuche, mir nix anmerken zu lassen und gucke ebenfalls suchend hinter mich. Nachdem er bezahlt hat, verschwindet er. Ich bin sichtlich erleichtert. Aus Erfahrung weiss ich, dass Psychos am WE Freigang haben, also wer weiss. Nachdem meine Knete bei Frau Lidl in der Schublade verschwunden ist, raus und die Sachen in den Kofferraum laden. Das geht ratz fatz. Korb wieder einparken und ab nach Hause. Als ich die Fahrertür öffnen will, bemerke ich eine komische, alpinaweisse Substanz auf meinem Auto. Oben am Dach angefangen, quer über die ganze Seite. Igitt. Ich wage mal einen Blick nach oben, da ich unter einem Baum stehe, und hoffe, da sitzt irgendwo ein Adler, der Dünnpfiff hat, aber es ist kein Federscheisser zu erspähen.  Da mir das ganze utopisch erscheint, gehe ich mal rum ums Auto. Da liegt der Übeltäter!! (Ich hatte ja ehrlich gesagt schon an Psycho´Ã‚ Körperflüssigkeiten gedacht.) Ein lieblicher, kleiner, mit Kühen bedruckter Becher Schlagsahne und zwar ein guter, von Campina. Im Deckel ein Loch. Wer und warum man den Ahnungslosen nach meinem Auto geworfen hat, bleibt ein Rätsel. Spekulationen bringen mich da nicht weiter. Das ist ein Fall für Aktenzeichen XY. Das häufigste Motiv für einen Becher-Mord ist allerdings Eifersucht…