WDR und Premiere
Gestern abend - wie immer - um 19.30 Uhr LOKALZEIT auf WDR eingeblendet. Auf dem neuen Glotzekasten sieht die Moderatorin noch älter aus. Gepixelte Falten quälen sich durchs Bild. Aber schließlich muss ich wissen, wie´s um unsere Region bestellt ist. Eine neckische Einblendung einer Frau mit einem äusserst häßlichen Schwangerschaftsbauch lässt mich ein bisschen grantig auf den Sender werden. Sie stand neben einem geschmückten Tannenbaum und leierte ganz dolle Sätze herunter:” Mein Name ist Gundula Soundso, ich bin im 9. Monat schwanger und ich freue mich auf dieses Weihnachtsfest so sehr, da mein Entbindungstermin der 15. Dezember ist und wir dann als kleine Familie unter dem Weihnachtsbaum sitzen werden.” Ich verdrehte die Augen und hinterließ einen Kommentar im Raum, der so klang:” Tolle Beiträge vom WDR für Kinderlose !” Herr Mausebaer drehte den Kopf skeptisch zu mir und schaute mich an, als ob ich etwas verbrochen hätte. - Na, stimmt doch! Ich hätte der Gundula am liebsten noch ein Lied gesungen. Hoch hoch, sie lebe hoch… JA! Aber damit ist bald sowieso Schluß. Am Mittwoch hab ich Premiere bestellt. Damit wir bald in unserem Wohnzimmer noch eine Süd- und Nordkurve einbauen müssen. Der Krüger-Mike zeigt mir dann, wie das geht. Mach Dein Ding! So. Unser Auto wurde auch aus der Werkstatt-Haft entlassen und er schwört Besserung. Ich auch. Werde nie mehr irgendwo parken. Alles im fliegenden Wechsel erledigen. Oder zu Fuss gehen. Naja, zumindest nicht mehr neben unmanövrierfähigen Autos 74jähriger abstellen. Chinesische Weisheit - Palk nich neben alte Mann, sonst hast Du fette Beulen dlan. Comprende. Ja. Heute haben wir Weihnachtsfeier. Rebhuhn fährt. Und nimmt uns alle mit. 5 gutbürgerliche Leute werden in den Polo gequetscht. Unser Chef weiss noch nichts von seinem Glück. Dass wir als Sardinenbüchse durch die Gegend juckeln. Ich soll vorne sitzen, da ich den Weg kenne 
Von der Rückbank aus erklären, das geht nun wirklich nicht, weil man in dem großen Auto ganz schnell die Orientierung verliert. Das Navi hat man ja auch vorne… 
Werde jetzt den Lockenstab schwingen, damit ich so aussehe wie ein Rauschgoldengel der auf Krawall gebürstet ist. Hoffentlich habe ich noch Always mit FLÜGELN im Schrank. Oder wenigstens ne Dose Red Bull.
Wenn der Postmann dreimal läutet…
dann ist erfahrungsgemäß Post für mich dabei. Ein großer umweltfreundlicher DIN A4-Umschlag in modernem Braunton. An Herrn UND FRAU Mausebaer adressiert 
Isch bin ja soooooooooo neugierig - tolle Wurst - ich weiß doch schon längst, was drin ist. Der Behandlungsplan natürlich. UIIII! Was für Zahlen… *örk* das hat der Herr bei der KK ebenso empfunden. Deshalb konnte ich mein Zeuch nicht wieder direkt mitnehmen. Der Herr KK (KrankenKassenheini oder KorinthenKacker - das lass ich mal offen) muss erst mal die Abrechnungsziffern samt eingesetzten Beträgen überprüfen. Ob das so stimmt. Oder ob Frau ICSI-Master möglicherweise 15 Cent zuviel berechnet hat und versucht, die Krankenkasse und mich zu bescheißen. GANZ BESTIMMT hat sie das vor. Egal. Von Korrektheit versteh ich was. Und deshalb war ich auch sehr nett zu ihm. Dieser mitleidige Hundeblick mit anschließender Frage, ob schon andere Methoden vorangegangen wären (was im Übrigen auch ganz oben auf dem Plan draufsteht) - belächelte ich mit “Ja!” Ich meinte die IUI´s. Bei ihm hatte ich den Verdacht, er könnte meinen, Herr Mausebaer und ich sollten es mal mit GV versuchen!!! 
Dann hat er mir noch schnell nebenbei erklärt, dass sie ja “LEIDER” nur noch 50% der Kosten übernehmen können. Dass er mir dabei nicht noch sein Beileid aussprach, war alles. Aber er hat sich schwer bemüht. Der typische Durchschnitts-Deutsche. Verheiratet und 1Komma2 Kinder behaupte ich mal frech weg. “Ich mache Ihnen den Antrag schnellstmöglich fertig und dann haben Sie ihn spätestens Mitte nächster Woche wieder zurück. Versprochen.” Mit dem Wort muss man bei mir vorsichtig sein. Aber das wird er unter Umständen noch merken. Ich glaube, Herr Mausebaer war ziemlich geknickt, als er von mir die ICSI-Indikation “Andrologische Fertilitätsstörung” übersetzt haben wollte. Aber was soll´s? Ich meinte, wir könnten froh sein, dass da überhaupt Flitzer - und dann auch noch Ferraris - dabei sind. Andere trifft´s noch härter. Man muss lernen, sein Schicksal zu akzeptieren. Denn ohne das geht´s gar nicht. Aber es braucht halt Zeit. Machen wir das Beste draus. Vorläufig mit unserem LCD-GEILTEIL. Echt spitze, das Ding. Ich kann sehen, sagte der Blinde… oder liegt es an meinem neuen Paar zweiter Augen? Das Gestell samt Kunststoffeinsatz sieht echt super aus. Eckig-modern mit breiten Bügeln von BeYu. Bei meiner Glockenform könnte ich laut Optikerin jedes Brillenmodell tragen. Alte Schleimtante, hihi. Macht mich richtig schlau. Konnte ich gestern abholen und mal wieder ordentlich Scheine aus dem Portemonnait rausreißen. Und da ich gestern schon wieder Schädelweh hatte, machte ich während der Fahrt auf dem Beifahrersitz kurzen Prozeß: Alte Kontaktlinsen raus, Brille auf. Fenster runter, Linsen Bye-bye. Macht Euch nen schönen Tag! Hoffentlich gucken sie nicht allzu blöd aus der Wäsche…
Geschenke
Was wünscht Du Dir zu Weihnachten? Hm…… grübel, grübel, Faltenstirn… eigentlich reicht mir der ICSI-Start im Januar. Und weil wir beide nichts Gescheites wissen, ausser den üblichen Kinkerlitzchen (Parfüm, Collier mit 20 Brillis, Reise auf die Malediven), haben wir beschlossen, uns einen LCD-Fernseher zu gönnen. Dann hat der gute AEG-Koloss vorläufig unbefristet Sendepause. Immerhin hat er uns 5 Jahre zufriedenstellend beflimmert. Sogar im Sommer hatten wir Schnee. Ich mußte halt damals sparsam mit den Kröten umgehen, denn schließlich mußte ich mir alleine einen kompletten neuen Hausrat beschaffen. Und da kommt einiges zusammen. Über Slipeinlage, Eierbecher, Düngestäbchen - wirklich jeden kleinen unabdingbaren Furz musste ich kaufen. Hab geackert wie ein Brauereipferd (mein Hinterteil sah allerdings anders aus, um das mal klarzustellen!). Jedes WE und jeden Feiertag bin ich neben meinem Fulltime-Job kellnern gegangen. Ganz schön beschissen, wenn man sich mit (den 2 speziellen) Männern zusammen was aufgebaut hatte. Bei meinem Auszug und beim Auseinanderklamüsern - was gehört wem? - hatte ich immer die A-Karte und keine Lust auf noch mehr Stress. Ich war immer für die Fressalienbeschaffung zuständig, den anderen Kram bezahlten “ohne bösartigen Hintergrund” die Männer. Wieder was gelernt. Reichlich Lehrgeld bezahlt. Und das nicht zu knapp. Aber jetzt hab ich alles. ALLES MEINS. Und das sogar ohne Ebay.
Die LCD-Glotze bezahlen wir gemeinsam. Schließlich muss das Verheiratetsein ja auch für was taugen. Und wenn wir keine Kinder bekommen sollten, können wir uns wenigstens totglotzen. Mit digitalem Fernsehen. Aber der eigentliche Plan B ist, falls 3 x ICSI erfolglos, kaufen wir einen Porsche. Das ist abgemachte Sache. Per Handschlag besiegelt. Aber diese Zukunftsvision schiebe ich mal erst noch weit von mir. Nach Zuffenhausen - da kann sie erst mal bleiben. Bis wir uns dort melden. Heute kam der Brief der Humangenetikerin. Fein säuberlich den Inhalt unseres Gespräches niedergekritzelt. Ich bin angepisst. Der Brief war lediglich an Herrn Mausebaer adressiert. Was soll der Scheiss? Ich war schließlich auch dabei. Es hätte mir schon gereicht, wenn wenigstens neben dem Herrn Mausebaer ein “& Muli” gestanden hätte. Mich einfach so zu ignorieren, da schwillt mir der Kamm. Wer muß sich Nasenspray in die Gurke drücken? Wer muß seinen Wanst mit Nadeln anritzen? Wer muß ne Vollnarkose verpasst bekommen, um die Eizellen mit einem Dyson abgesaugt zu kriegen? Wer muß sich wieder einen Schlauch durch den ach so taschenreichen Cervixkanal einführen lassen? Derjenige, der nicht im Adressfeld steht. Den kann man ja auch durchaus mal vergessen. Ich bin ein Korinthenkacker. Ein beleidigter. Ich habs halt gerne korrekt. Ich bin eine Korrektur-Maus. Und auf diese Art von Käse steh´ ich nun mal nicht 
! Das ist Stinkekäse.
Fackelmann
Kennt Ihr den? So ein Schlauer, der die Kappe mit der Werbung mit Sicherheit auch unter der Dusche 
trägt? An den musste ich tatsächlich denken, als wir so durch den Wald marschierten. Meine Verwandtschaft hatte sich doch schwer Mühe gegeben und ca. 20 Pechfackeln besorgt. War richtig schön, durch den schnee- und matschreichen Wald zu dackeln. Ich als einziger Depp mit Rucksack. Der nur für den Schwertransport der braunen Flaschen diente. Und da er schweinchenrosa ist, weigerte sich Herr Mausebaer, ihn aufzuschultern. Da ich jetzt ziemlich steif nach hinten ging - und das, obwohl doch nur 12 Flaschen meine Wirbelsäule in eine aufrechte Position zwangen - hatte ich gleich einen Spitznamen weg. MULI! Der blieb auch für den Rest des Abends. Ich konnte damit leben. Dann waren die anderen ja wohl alle alte Eselstreiber. Es war ziemlich lustig. Und über einen Kommentar konnte ich sogar lauthals und glorreich lachen:” LASST EUCH ALSO RUHIG BLOSS NOCH ZEIT MIT KINDERN! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!” Ich musste wirklich darüber lachen. Eigentlich eher über die Doofheit der Eselstreiber… die immer noch nicht gemerkt haben, dass eventuell etwas bei uns nicht klappen könnte. Wenn mich jemand fragt:Wollt Ihr denn keine Kinder? Und ich sage: “Wollen - schon.” Irgendein Eselstreiber:”Aber?” - Ich:”NIX!!” und dabei noch mit den Schultern zucke, dann kann doch wohl jeder, der dumm oder dümmer ist, den Satz vervollständigen. GRRRRRRR!! Hirnlos! Da fehlt jegliches Feingefühl. Aber in der Wüste ist es ja fast wie hinterm Mond. Kippe aus, anschnallen, Schnauze halten! Und Mulis treiben. Vor allem in den Wahnsinn.
Wandertag
Heute ist wieder unser alljährliches Vetter- und Cousinentreffen. Inclusive Wanderung zu dem Ort, an dem es Alkohol in rauhen Mengen zu vernichten gilt. Wenn wir Gück haben, springt für jeden noch eine Sauerländer Bockwurst raus. Und eventuell noch etwas Nudel- oder Tuffelsalat. Ich hoffe, der Koch hat sich bei Bauer Heinrich´s Mutter, die auch gleichzeitig sein Vater ist, die Rezepte dafür besorgt. Guut! Da wir erst um 17 Uhr losgehen - ich hatte ja schon erwähnt, dass ich kleine Dachschäden in meiner Familie vermute - muß ich gleich erst mal ein paar Fackeln oder Grubenlampen besorgen. Und ein Six-Pack für unterwegs. Wer weiß, wie lange wir durch die Dunkelheit irren. Dann wegen Austrocknung umzukommen, wäre in unserer Umgebung fatal. Der Bollerwagen bleibt dieses Jahr zuhause. Habe schlechte Erinnerungen daran. Keiner will ihn ziehen und außerdem entspricht seine Ausrüstung nicht der STVO. Ich kann mich mal wieder nicht entscheiden, welche Galoschen ich anziehen soll. Entweder die Klotschen aus Holland oder die High-Heels mit durchsichtigem Absatz. Kombiniert mit einer russischen Fell-Ohren-Mütze sieht das sehr stylish aus.
Am Donnerstag hab ich, da wir zufälligerweise in die große Stadt fahren mußten, bei Ikea schon mal das Weihnachtsgeschenk für mein Partykind gekauft. Und der Herr Mausebaer hat nichts besseres zu tun, als es aufzubauen. Jetzt steht es da in unserem Wohnzimmer und ich komme aus dem “es süß finden” nicht mehr raus. Zwei kleine Stühlchen, eins blau, eins grün und das rote Tischchen aus der Mammut-Serie. Die wohnen jetzt bis Heilig Abend bei uns. Würde mich auch nicht wundern, wenn eines abends Schneewittchen am Tisch sitzt und uns freundlich begrüßt. Einfach genial. Diese dicken Füße… elefantastisch.
Männer & Medizinische Informationen
Gestern also in der KiWu gewesen. Detaillierte Infos erhalten. Wir wurden ausgefragt. Über unsere Familien. Ob da alle gesund sind. Manchmal denke ich zwar, einige haben einen klitzekleinen Dachschaden, aber die Gene sind in Ordnung. Soweit ich weiß. Zu sehen ist immerhin nichts. Die Krebserkrankungen meiner Mama und meiner Tante wurden kurz angesprochen und erläutert, aber nicht Hauptthema. Ergo: 90% der Paare mit Fertilitätsstörungen haben normale Chromosomen. Schön. Wir gehören ja wohl zu dieser breiten Masse, hoffe ich. Kurze Erklärungen anhand kopierter bildlicher Darstellung von Translokationen an Chromosom 6. Die Chromosomen sahen aus wie Erdnußflipse, hmmmmm, lecker. Dann hat Frau Dr. noch jedem ein Röhrchen Blut abgezapft, bei mir mit einem Butterfly “wegen meiner zarten Venen” 
und bei Herrn Mausebaer mit einer Stricknadel 
!!
Gestern konnten wir das Ergebnis vom SG nicht bekommen, weil die Ärztin nicht da war. Und Frau ICSI-Master bespricht die Befunde nur persönlich, zumindest aber auch am Telefon, was ich richtig finde. Schließlich kenne ich mich ja mit Tzündie-Informationsgesprächen aus. Und der Bedarf daran ist erst mal gedeckt. Also hat sie heute mittag Herrn Mausebaer angerufen. Wie versprochen. Ich bin begeistert. Hier werden tatsächlich Versprechen eingehalten. Die Kurzfassung: ICSI! Verminderte Anzahl, verminderte Motilität. Dass ich mich darüber mal freuen würde, wer hätte das gedacht. Die Behandlungspläne werden uns zugeschickt. Und ich wär ja kein Mausebaer, wenn ich nicht alles genau wissen wollte. Natürlich hat Herr Mausebaer nicht nach Zahlen gefragt, weil O-Ton: Indiskutabel. Ja ja, das schon, im Prinzip ist es egal, ob es 3 oder 7 Millionen sind. Aber ich bin halt neugierig. Darf gleich nochmal anrufen, um Werte zu erfahren. Ab heute darf man mich auch “Graf Zahl” nennen. Verkaufte der nicht auch immer die “E´s” ?
Es ist raus
Ich habs meinen Eltern gesagt. Das mit unserem Projekt. Meine Mama reagierte wie immer: Nicht überrascht. Irgendwie so neutral. Hätte es gern ein bißchen anders gehabt, aber naja - so ist sie halt und daran wird sich auch nichts ändern. Keine Nachfragen ihrerseits, was ich immer sofort mit “Kein Interesse” interpretiere. Was aber auch falsch sein kann. Trotzdem tut es mir ein bißchen aua. Wenn ich doch von mir aus schon damit rausrücke… Morgen dürfen wir dann antanzen zum Gen-Gespräch. Ob alle Erbanlagen in der richtigen Reihenfolge angeordnet sind, bei mir müßte dann quasi XX und bei Herrn Mausebaer XY rauskommen, wenn man auf die Enter-Taste drückt. Aber es gibt ja auch etliche komische Veränderungen, an Chromosom 18 eine Mutation zum Beispiel, wovon ich hoffe, dass wir da keine mitgekriegt haben als wir durch den Tunnel gerutscht sind. Morgen liegt auch bestimmt das Ergebnis vom SG vor. Da bin ich mal gespannt, wie das unter “sterilen” Voraussetzungen und nach sofortiger Untersuchung ausfällt. Hier wurde z. b. der Becher mit dem wertvollen Inhalt nicht erst mal auf die Anmeldung gestellt, damit jeder kritisch beäugen konnte, welches Volumen denn heute erzielt wurde. Wer weiß, wann bei dem alten “Urologen” die Probe zur Bearbeitung drankam, ich denke, die hatten da ein eigenes Wartezimmer für Becher mit Deckel. Direkt auf der Anmeldung. Und da wir ja damals noch nicht so firm waren im Umgang mit Spermaproben, wurde die Erste durch Coitus interruptus gewonnen, was ja gar nicht sein darf. Denn mein Vaginalsekret ist anscheinend sehr darauf bedacht, die Flitzer mit aller Macht zu eleminieren. Herzliches Beileid nochmal im Nachhinein. Im Kiwu-Zentrum wird man sogar in die strenge hygienische Handhabung des goldenen Kelches eingewiesen. Den Deckel und die Becherinnenseiten nicht mit den Fingern berühren! Gott sei Dank nur mit den Fingern nicht. Nach Abgabe stellt man den Becher in eine Durchreiche. Wie im Restaurant. Fehlte nur noch eine Glocke zum Klingeln. Aber das geht ganz automatisch. Mit Bewegungsmelder oder Lichtschranke, nehme ich an. Man kann dann heimlich durch die Hintertür verschwinden. Is dat süß!! Einige Männer hätten sich über den genialen Flachbildschirm zwar gefreut, aber die Tussis im Sechs-Film (ohne Ton, wie langweilig!) wären ja wohl doch ziemlich häßlich! Manche haben aber auch immer was zu meckern. Sollen froh sein, dass sie nicht in die Besenkammer müssen, wobei man ja da als Frau sogar ruck-zuck schwanger werden kann. Hab ich gehört. Meine Periode ist fast vorbei und wir werden dieses ganze Jahr noch richtig geniessen. Und im Januar gehts dann los. Ich freu mich schon wie Bolle und hoffe, dass ich dann die lästige, vor Selbstmitleid zerfließende Rebhuhn-Fratze ein letztes Mal ertragen muß. Aber vorher steht ja noch ein Gespräch mit meinem Chef an. Ich möchte ihn gerne von meiner Behandlungsabsicht in Kenntnis setzen, denn ich sehe nicht ein, mir Urlaub für die PU samt TF zu nehmen. Und ausserdem möchte ich ja dann (wenns klappt mit einer SS) auch alle VU´s in unserer Praxis machen lassen. Und wenns nicht klappt, kann er mich ja rausschmeissen. Mache ich mir einen schönen Tag auf Kosten des großen A´s. Hab schließlich genug einbezahlt jahrelang. Mich würds nicht stören. Aber das wird er niemals tun, das weiß ich. Er wäre höchstens enttäuscht, wenn ich es ihm nicht sagen würde, er wird mir da helfen, wo er kann. Hundertzentig. Das ist doch mal was.
Wann hört es auf?
Blöder Mist. Vieles geht schief. Ich bin unschuldig. Am Donnerstag abend hatte ich einen Termin bei meiner French-Nail-Designerin. Einmal neue Griffelenden, bitte. So schnell vergehen 4 Wochen. Wir kennen uns schon lange, mein Ex-Freund (der Arsch!!) und ihr Mann waren damals Arbeitskollegen. Aber ich will nicht abschweifen. Während sie an meinen Nägeln rumfeilt, gibt es draußen plötzlich ein seltsames Geräusch. Schwiegervater fuhr los. Ich hatte unseren Chevy neben ihm geparkt. Das erste komische Geräusch war der Anlasser seines Autos. Ein uralter Audi. Das zweite Geräusch ein “Bumm”. Das dritte “IIIIIIIIIIIIEEEKKKKKKKKKK”. Nein, bitte nicht. Lass es die Mauer auf der linke Seite gewesen sein, sagte ich. Frau Nageldesign lief sofort auf die Tür und rief:”Oh, nein, Frau Mausebaer, das war Dein Auto!” __ NA TOLL__ Wie sollte es auch anders sein. Der 74jährige Schwiegervater hatte anscheinend das voll eingeschlagene Lenkrad nicht bemerkt (wie das geht, weiß ich zwar nicht) und jetzt hab ich schöne Abdrücke von seiner dusseligen Kunststoffstoßstange in meiner Fahrertür. Die Tür kannste wegschmeißen. Aber komplett. HALS!! Nach Hause gefahren. Auf Herrn Mausebaer warten. Beichte ablegen. Sein heiliger Chevy. Auweia. Tja, er hielt sich bedeckt. Aber er war ganz traurig. Ich auch. Schwiegervater wohl eher nicht. Der fuhr einfach mit den Worten: “Lassen se´s reparieren!” - Worauf Du einen lassen kannst. Gestern. Volle Möhre Schneetreiben. Mit meinen Papa einen wichtigen Termin gehabt, der für mich eher Nachteile gebracht hat bzw. einfach scheiße und peinlich war. Danach einkaufen gefahren. In meinem Wahn fiel mir ein Smoothie beim Einpacken in den Einkaufswagen herunter und natürlich bückte ich mich danach. Knallte dabei volles Hörnchen -weil nicht geguckt - mit dem Mund auf den Einkauswagen. Mit Sicherheit ist das massives Metall. Blut strömte nach unten. Erstmal gefühlt, ob meine Zähne noch drin sind. Denn sonst hätte ich schließlich ein Problem gehabt. Mir ist der Zahnarzt abhanden gekommen. Nur die Lippe oben und unten aufgeplatzt. Ziemlich schmerzhaft sowas. Und keine Sau beachtet Dich. Man könnte wahrscheinlich tot im Gang liegen, das würde erst bei Ladenschluß bemerkt. Heute ernähre ich mich durch einen Strohhalm. Hat vielleicht noch jemand eine Schnabeltasse übrig? Dann war ich heute morgen, mit EINS-AUF-DIE-FRESSE-GEKRIEGT-LIPPE beim Optiker. Fazit: Ich trage seit 2 Jahren viel zu starke Linsen und Brille. Also: Alles neu. Knapp 500 Euro. Herzlichen Glühstrumpf. Zu Weihnachten wünsche ich mir einen Goldesel 
Oder Ochsen.
So. Das hätten wir.
Super Klinik. Sehr (!) nette Damen am Empfang und drumherum. Viel Zeit für uns genommen. Sogar mußte Herr Mausebaer seine außerordentlich fotogene Glocke vor die Webcam halten, damit man uns über den PC bei Germany´s Next Toptrottel anmelden kann. Ich mußte auch lächeln. Das mache ich sehr gerne… grrrrrr. Cheeeeeese! Naja, dann wüßte sie halt, wer dem Namen zuzuordnen wäre im Wartezimmer und bräuchte uns dann nicht unbedingt mit Namen anzusprechen. O.K. Vielleicht ist es manchen nicht recht. Mir ist es egal. Ja jedenfalls streben wir eine ICSI an, die Ärztin auch. Aber dazu muß ja das SG “schlecht genug” sein. Das wird in Kürze nochmal überprüft. Hoffe, dass es ICSI-mäßig ausfällt. Dann machen wir nächste Woche noch flugs die genetische Beratung, Blut abzapfen und dann kann ich mich jederzeit am 1. Zyklustag melden. Langes Protokoll. Mit Synarela. Gott sei Dank kein Zoladex. Die Mens müßte jetzt kommen. Aber ich denke, wir warten noch 4 Wochen. Sonst fällt die PU auf Anfang Januar und ich müsste über die Feiertage sprühen und spritzen. Und Anfang des Jahres ist auch arbeitsmäßig immer volles Haus. Schließlich muss ich ja auch erstmal die Kostenzusage der KK haben. Aber die Formulare kann ich ja erst nach dem Ergebnis des SG´s einreichen. Bringe ich natürlich persönlich vorbei. Der Heini soll es abstempeln und seinen Doktor druntersetzen und dann nimmt Frau Mausebaer gleich beide Blätter wieder mit. Wir haben ja die gleiche KK!! Persönlich ist immer gut. Heute hab ich mich “persönlich” in unserem Supermarkt über diese zwei Birnen am ADAC-Sonnenschirm-Stand beschwert. Unmöglich sind die. Die rufen hinter dir her, wenn Du “Nein” sagst und abwinkst und lassen dich überhaupt nicht in Ruhe. Gestern auch schon. Ich hatte die Faxen dicke. Ich weiß auch nicht, was an dem Wort “Nein” nicht verstanden werden kann. Hoffentlich fliegen sie da raus. Sind ja sicher gut gegen Pannen versichert, die beiden Schwachmaten.
Eingeordnet in: Projekt Eierbeißer | 2 KommentareFreitag, der 14.
Irgendwie war es für mich der Dreizehnte. Scheiß-Tag. Möchte ich aus dem Kalender streichen. Herr Mausebaers Nichte wurde 18. Dicke Party. Allerdings nur die Familie. Andere 18-jährige waren nicht vorhanden, komische Party, wenn ich an meinen 18. zurückdenke, holla, was haben wir gesoffen und auf den Tischen getanzt und auch drunter… naja. Da ich morgens schon vor dem Frühstück einen ziemlichen Schock erlitten hatte, war der Tag eh im Arsch. Mein Zahnarzt, mein Bekannter, der seine Praxis in unserem Gebäude hat, hatte sich umgebracht. Wie furchtbar. Wie verzweifelt muß man sein, um von einer Brücke zu springen? Diese Frage beschäftigt mich schon angesichts der Tatsache, dass er 4 Kinder hat, teilweise noch recht klein. So richtig glauben kann ich das immer noch nicht. Plötzlich ist ein Mensch, dem Du jeden Tag begegnet bist, nicht mehr da. Ich meine, da hat man doch nicht wirklich Lust, einen Geburtstag zu feiern… aber ich biss mich durch. Ich dachte, ein bißchen Ablenkung wird mir guttun. Ja. Ablenkung auf meinen nächsten wunden Punkt. Freudestrahlend berichtet meine Schwägerin aus SLO, dass sie wieder schwanger ist. HEY-PARTY-SUPER-HOL-DEN-WODKA-RAUS. Mann. Mann. Mann. “Wir hoffen jetzt ja schon auf *rosa*!” war die Krönung des Tages. Bäh 
Und dann fing wieder die Leier an mit “Meine Freundin in SLO hat Eizellen eingefroren bla bla bla…” Ich habe ihr dann erklärt, was so eine Prozedur in Deutschland kostet und das alles nicht vom Staat übernommen wird, wie dort. Und dann hab ich ihr gesagt, dass wir das in Angriff nehmen werden, damit ich endlich Ruhe hab vor diesen ganzen schlauen Ratschlägen. Die immer ganz glorreich bei mir ankommen, von denen, die schon Kinder haben. Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! So. Am Mittwoch sind wir schlauer. Bin gespannt. Werde jetzt, wie immer, meine 9 Kilometer abreißen, das hilft mir doch erstaunlich gut beim Verarbeiten schlechter Ereignisse…
Die einzige Erheiterung brachte ich mir selbst auf der Geburtstagsfeier. Mein Schwiegervater fragte mich, ob ich für ihn ein aktuelles Foto von mir hätte. Ich dachte kurz nach und bejahte dies, mit der anschließenden Frage: ” Für´s Portemonnait?” Alle platzten heraus. Im Verdrängen bin ich spitzenklasse. Oder ich hab schon gelernt, damit zu leben. Ich tippe auf Variante 2. Nur die Harten kommen innen Garten. Ich bin ein Fels in der Brandung. Meistens mittlerweile. Ich übe ständig. Aber man härtet ab. Definitiv.